Правило 1: Принцип взаимности

«Ты мне, я тебе» – это древняя тайна эффективного сотрудничества. В нем нет ни грубости ни холодного расчета. Вы помогаете друзьям без какого бы то ни было намерения сделать их в чем-то должными вам и потом потребовать что-то взамен. Вы помогаете, потому что беспокоитесь о них и практическая помощь – это один лучших способов выразить подобное чувство. Но как и любое выражение чувств, помощь также должна быть относительно равной и взаимной, иначе в ваши отношение проникнет ощущение неустойчивости и обе стороны начнут чувствовать себя неудобно.

Экономика благодарности во взаимоотношениях между друзьями – нечто очень таинственное, утонченное и удивительное. Помогая друг другу вы совершаете своеобразный вклад в готовность помочь, зная, что можете рассчитывать на нее в случае необходимости. Душевные счета никто не записывает и не учитывает; просто друзья стремятся поддерживать равновесие. Большинство из нас выполняет подобное уравновешивание бессознательно. Мы знаем, что простые любезности уравновешиваются удовольствием от дарения. И несмотря на это нередко угощаем дарителя ужином, просто выражая благодарность. Но если мы просим значительных вложений времени или умений, то осознаем, что они проделывают большую дыру в нашем «счете» и ощущаем потребность более существенно возместить ее. И именно здесь нас может спасти бартер.

Неформальный бартер – это просто предложение того, что вы можете и готова сделать, в обмен на нечто необходимое. «Если ты поможешь мне с резюме, я посижу с твоим ребенком, когда ты пойдешь на собеседование». «Если ты сделаешь мне книжный шкаф, я научу тебя играть на гитаре.» Я знаю людей, обменивавших профессиональную машинопись на сеансы групповой психотерапии, написание научных статей на бесплатное лечение, канцелярскую работу на уроки карате. Большинство подобных «сделок» непроизвольны и приблизительны, они основаны скорее на чувствах, нежели на подсчете потраченных часов и стоимости в долларах. В конце концов, ценность получаемого вами прежде всего определяется тем, что вы не хотите или не можете сделать сами, это вопрос качества, а не количества.

Если вас интересует бартер как стратегия снижения затрат, в приложении «Средства» я привела список опубликованных счетов по договоренностям формального и неформального обмена. Но честный обмен – это не просто хороший способ сбережения денег. Это замечательный способ сбережения чувств – помощи без чувства обиды и получения помощи без чувства вины. Близкие друзья нередко обмениваются вообще без слов. Тем не менее, если у вас есть какие-то сомнения, не молчите о них! Скажите «Я по высоко ценю то, что ты делаешь для меня, и хочу знать, что я могу сделать в ответ.» Возможно ваш друг не воспользуется предложением прямо сейчас, но он/она будет знать, что может, и именно это имеет значение.

Но мне надо предупредить вас кое о чем. Есть два типа людей, не имеющих этого бессознательного чувства равновесия между помощью и ее получением. Я называю их «мамочкам» и «детками». Эти термины никак не связаны с полом или возрастом: существуют мужчины-»мамочки» и 55-летние «детки». Скорее всего, в моих описаниях вы узнаете кого-то из знакомых, возможно даже себя.

Мамочки – это навязчивые помощники. Они ходя по улицам, подбирая людей, а затем говорят «Видите? Я тащу на своей спине пятьсот человек и хоть кто-нибудь мне бы помог!» Им кажется, будто они несут эту ужасную ношу в одиночестве, но о них никто никогда не заботится по одной простой причине: они никогда не просят об этом. Они не умеют. Мамочка никогда не скажет «Слушай, у меня проблема, не поможешь?» Если вы спросите их «Как дела с тем и этим?» – они строго посмотрят на вас и скажут: «Отлично. Замечательно. Я со всем справляюсь» – даже если все рушится. И если вы на самом деле предложите помощь, они будут отчаянно защищаться, потому что услышат только одно: по вашему мнению они недостаточно хорошо стараются!.

Мамочки верят, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Не способные принять помощь, они по той же причине не могут отклонить просьбу о помощи. Они воспринимают любое жалобное высказывание вроде «Эх, никак мне не разобраться с налоговой декларацией» – как зов долга, вы и не заметите, как они возьмут на себя ваши заботы. Это было бы очень удобно, если бы не обходилось так дорого и мамочкам и их «приемным детям».

Мамочкам необходимо помогать, помогать и помогать потому, что они считают это единственным способом давать и получать любовь. (Так много женщин являются мамочками, и большинство мамочек являются женщинами не случайно.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности мамочки теряются в суете, так как он или она всегда отводит им последнее место. Второе: подобная «любовь» имеет мало общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к своему самообретенному потомству обиду и, иногда, презрение. Это не дружба. Это видимое неуважение.

«Детки» – полная противоположность «мамочкам». Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб о помощи. Они всегда говорят «У меня проблема. Что ты с ней сделаешь?» Скорее всего их баловали в детстве. За ними стоит родитель, доказывавший, что он или она хороший родитель, заботясь о ребенке так, чтобы ему никогда не приходилось что-либо делать самостоятельно. Детки верят, что любить и быть любимым можно только умело изображая беспомощность. Они способны очаровать почти любого и убедить, что делая что-то для них человек получит гораздо больше удовлетворения и самоуважения, чем делая это для себя. Само собой, прежде всего этому поддаются мамочки.

Мамочки и детки – это природные жертвы друг друга. И те и те – мошенники-виртуозы, взаимоусиливающие свой обман и взаимно не достигающие целей. Мамочки – это тайные дети-сироты, не способные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. Детки – это тайные взрослые, сердитые, лишенные ощущения способности и нужности. Ни мамочки ни детки не способны собрать средства для достижения своей цели, потому что мамочки всегда идут неверным путем, а детки рано или поздно оказываются плачущими в одиночестве детского манежа.

На действии всем миром с мамочками и детками надо обходиться очень осторожно. Если вы будете в нем участвовать – или начнете сами – надо следить за тем, чтобы мамочка не взяла на себя цели всех остальных, а детка не превратил всех в армию своих личных слуг. Обеих целей позволяет можно достигнуть с помощью одного очень полезного инструмента.

Если в мозгоштурме волшебным словом является «Как?», то в действии всем миром – «Нет». Произносить его вас научит второе правило действия всем миром.

Дата добавления: 2015-07-10