Единственное желание

I

У насекомых из гусеницы получается бабочка,

А у людей наоборот: из бабочки – гусеница.

А. П. Чехов. Записные книжки.

Никто и не заметил, когда и как на краю площади, ближе к больнице, появилась эта невзрачная палатка. Особенно удивляла вывеска на ней:

ИНОЗЕМНЫЙ ФАКИР.

ОЦЕНКА И ИСПОЛНЕНИЕ ЕДИНСТВЕННОГО ЖЕЛАНИЯ.

Вход бесплатный.

Стоял тёплый апрель, и в центре города, в скверике за площадью, расположилась главная тусовка окончательно сдуревшей от весны, гормонов и безделья местной молодёжи. Одета эта тусовка была на удивление одинаково, так что казалось, все они насижены, вылуплены и выпестованы под щедрыми лампочками неведомого гигантского инкубатора.

Там пили вечерами пиво людские особи обоих полов, ближе к закату переходя на водку. Кто-то постоянно терзал расстроенную гитару, и гнусавым фальцетом пытался выдавить из себя что-то про Таганку, - ту самую, где ночи полные огня. Впрочем, ночи полные огня были и в том сквере. Просто тюремные фонари успешно замещало стандартное трупно-синее городское освещение, а роль часовых исполняли чинно прогуливавшиеся меж белых лавочек стражи порядка. Часам так к десяти-одиннадати вечера водка и пиво, как правило, допивались, – и начинался сбор средств на «догонку», плавно переходящий в лихие разборки с отказавшимися скинуться. А порою и просто с первыми же встречными. Всё это сопровождалось пронзительным женским визгом, площадным матом и переливчатыми трелями милицейских свистков под резвый перестук дубинок. Над сквером красовался транспарант с коряво намалёваннми пауками, змеями, скорпионами, и ещё какими-то ползучими гадинами. Меж рисунков – лозунг:

«ПРИЕХАЛ ЗООТЕРРАРИУМ!»

Что ж, судя по тому, что под транспарантом творилось в рахитичном свете фонарей, - он описал действительность: зоотеррариум и правда приехал. И мало того, что приехал – он уже изначально существует здесь: со дня основания данного человеческого поселения.

Скучно было в городе тёплыми вечерами, и появление загадочной палатки внесло некое оживление в ежевечернюю пивную рутину. В первые часы её аккуратно обходили стороной, пугаясь непривычной для обывателей халявы. Но был и второй вечер, когда одна из особо буйных и как следует остаканившихся компаний, обратила на возникшее строение своё особенно пристальное внимание:

- Гля, Вован, будку поставили…

- Где?

- А во, смотри! – упакованный в чёрную лоснящуюся шкуру Димастый указующе простёр руку вдаль - как Гай Юлий Цезарь на римском форуме.

Вован внимательно прищурился, и спустя пару минут наконец-то узрел искомое:

- Ух, ты! А там ещё и сверху что-то написано. Ща зачту: Фэ-а-кэ… Во, гля! Там факер сидит!

- Мазэфакер?

- Не… Просто факер. Мозги людям трахает. Те думают, что халява, а он им берёт, и…

- И чё, типа, он им? – Присоединился к диалогу бритый налысо с чёлочкой Гыга, разя во все стороны несвежим пивом.

- Да ничё, иди бухай. Вон Мотя с Дэном тебе сигналят.

Гыга спешно удалился допивать пиво, так как Мотя с Дэном притащили из гастронома портвейн «Три Топора»: нужно было сначала выжрать всё своё, а потом ещё и обормотушиться на халяву. Оставшиеся двое, спровадив ненужного и чрезмерно пьяного собеседника, продолжили занимательный разговор. Начал Димастый:

- Вот ты поступай, как хочешь, а я лично пойду прямо сейчас в эту палатку загляну. Чисто типа из любопытства. Мало ли что там: может этот факер не только мозги трахать умеет, но ещё и желание исполнит?

- Ну иди-иди. Нынче капитализм на дворе, и никакой халявы не бывает. Все жизненные блага либо зарабатываются, либо разворовываются. А ты всё в сказочки про джиннов веришь. Аладдин ты наш поддатый.

II

У насекомых из гусеницы получается бабочка,

А у людей наоборот: из бабочки – гусеница.

А. П. Чехов. Записные книжки.

Изнутри палатка выглядела не менее убого, чем и снаружи: пол выстелен изрядно потоптанными и кое-где уже лысыми коврами со следами былой изысканности. Сверху неправильной кучей громоздились лоснящиеся подушки, и виднелся в облаках, пропитанных гашишем, медный, в чеканке, кальян с длинным кожаным шлангом. По стенам, также задрапированными коврами, дымили потолок древние масляные светильники. - Да уж, обстановочка… - Мелькнула шальная мысль у первого в этом городе посетителя. И тут он посмотрел, чем оканчивался дымопровод (или глюкопровод?) у наркотического кальяна. Шланг упирался мундштуком в смуглое лоснящееся лицо с расширенными навыкате глазами, и обрамлённое разноцветной махровой чалмой – видимо, намотанной из старого банного полотенца. Факир где-то с минуту вглядывался в глаза, а точнее говоря, в самую сущность двадцатилетней души, щедро приправленной пивом:

- Салам алейкум, о достопочтенный юноша по имени Димастый-ибн-Не-знаю-как-твоего-батьку-зовут; – смуглое лицо с бульканьем и хлюпаньем затянулось, выпустив секундами спустя густое облако с запахами степи и жжёных перьев прямо в лицо собеседнику: - С каким единственным желанием посетил ты мой скромный шатёр?

- Я просто хотел сейчас… - начал было Димастый, а у самого в голове вертелось: - У-у, блин, Восток! Кальян… Гашиш… Гарем… - Гарем!!! – завопили в его голове, и ниже, соответствующие весенние гормоны, и он неожиданно продолжил:

- Я не то, что хотел, я и сейчас, и вообще всё время – хочу Мисс Вселенную!!!

- Это и есть твоё желание? – факир, или кто он там, снова заглянул Димастому прямо в душу, - через глаза, минуя мозг: - И ты в этом окончательно уверен?

- Да! Хочу!

- Ну что тебе сказать, о неумный и неуёмный отрок? Ты сам видел надпись на моём шатре: оценка, а лишь потом - исполнение. Воистину как похотливый ишак поступил ты, Димастый-ибн-Кто-то, разменяв единственный шанс свой на воплощение халявной случки. Такое и лесные хвостатые обезьяны умеют, не говоря уж о грязных свиньях; – при последнем слове факир брезгливо поморщился: - А ты ведь считаешь себя разумным существом. Человеком. Ладно, иди с миром.

- А… А желание?

- Вселенная велика, о возбуждённый не в меру самец человека… Так иди домой, и не удивляйся!

Тут Димастый, и сам не заметив как, оказался уже за дверью с дальней стороны палатки, и, едва обойдя её, нос к носу столкнулся с поджидавшим его Вованом. Тот сразу же начал допрос, ехидно ухмыляясь уголками рта:

- Ну чё, все мозги тебе там пропёрли, или ещё мозжечок остался?

- Кажись, все.

- А желания на халяву, наверное, не исполнили: что-то радости и счастья в глазах не видно.

- Он мне сказал, что… - тут Димастый подумал, что говорить такого не следует, но, так как на дворе апрель, то: - А ты бы сам сходил, поспрашивал! Чё я тебе, типа кролик, что ли? Он мне поведал страшную тайну, и сказал, чтоб я молчал под страхом лютой смерти! А про тебя он сказал, что поведает тебе другую страшную тайну: сколько тысяч баксов, типа, можно…

Волшебное заклинание «Тысячи Баксов» моментально зажгло хищный алчный пламень в заплывших юным жирком свинячьих глазках Вована. Резко отпихнув продолжавшего что-то бормотать Димастого, он решительным шагом направился к пресловутой палатке, с явным намерением проникнуть внутрь и учинить там разборку:

- Щас я, типа, я его там поставлю на баксы! Ишь, мозгофакер какой, гля!

III

У насекомых из гусеницы получается бабочка,

А у людей наоборот: из бабочки – гусеница.

А. П. Чехов. Записные книжки.

Изнутри палатка выглядела гораздо опрятней, ухоженней, и даже намного просторней, чем снаружи: пол выложен тщательно, до блеска, натёртым ароматной мастикой паркетом, на стенах стройным плотным частоколом красовалась пластиковая «вагонка», расцветкой и узором имитирующая красное дерево. А в углу, под широким окном, прикрытым белым жалюзи, идеальной и строгой геометрической конструкцией высился офисный компьютерный стол, со всей соответствующей техникой на нём, включая детектор подлинности банкнот и их счётчик. Даже при ярком ослепительно-белом свете, лившемся с подвесного потолка, видно было, как за жалюзи мелькают и переливаются разноцветные неоновые огни.

Внимательно и оценивающе осмотрев офис, Вован, где-то минуту спустя, наконец-то встретился глазами с сидевшим за столом элегантным и подтянутым господином. В том, что это именно «Господин», а не «Гражданин», скажем, или, не к ночи будь сказано, «Товарищ», - оробевший внезапно Вован не усомнился ни на йоту. Насквозь просверлив его душу глазами, хозяин конторы нарушил молчание:

- Мы и наша фирма рады видеть Вас, уважаемый Вован Витальевич Калита, в нашем маленьком офисе. – Господин сделал маленький глоток кофе из чашечки, предложив такую же и собеседнику: - Однако перейдём к делу. Мы осведомлены, что Вы намерены взять у нас бессрочный кредит в виде исполнения Вашего единственного желания. Так?

- Так.

- Тогда скажите же нам его, пожалуйста! – и элегантный господин по-заокеански улыбнулся слегка растерянному Вовану: во все имевшиеся зубы, но без малейшего проявления каких-либо сердечных чувств.

- Мне хотелось бы для начала несколько миллионов долларов либо евро на именном счёте в Швейцарии. А всё остальное, что необходимо по жизни, я и так себе приобрету.

- И только-то? А вы точно уверены, уважаемый, что Вам это действительно нужно?

- Да! Хочу! Вот только что Вы потребуете в залог?

- Ну что Вам сказать, Вован Витальевич Калита? Вы сами видели рекламный слоган над дверью нашего офиса: сначала оценка, и лишь потом – исполнение. Вы поступили крайне самонадеянно, разменяв свой единственный шанс на кипы раскрашенной бумаги. Ведь они, миллионные счета эти, лишь средство для обеспечения телу повышенного комфорта. Всего лишь телу. А ведь у тебя, Вован, вроде бы, должна быть и бессмертная душа… Её, что ли, в залог собрался? Впрочем… - слегка изменившийся хозяин палатки снова просверлил глаза Вовану, и брезгливо поморщился: - Какая у тебя, к Эмвээфу, душа? Давно на баксы разменял, и стал как эти – за океаном… Там тоже всё во благо тела. Животное. Проваливай отсюда. Ты мне неприятен.

- А чё с желанием?

- А что твоё желание? Исполнить его для меня - значит явить миру ещё одного напыщенного и самодовольного жлоба, не исполнить – сам где-нибудь стащишь, людей пустишь по миру… Иди. Вселенная бесконечна, она тебя рассудит.

IV

Часть пещер, земных пустот и провалов

Можно объяснить тем, что зарытые в землю таланты

Пробили-таки себе дорогу.

Анатолий Анисенко

- Ну, гля, дела! – Только и сказал Вован ждавшему на лавочке приятелю.

- Чё он сказал-то тебе?

- А то сам не знаешь! - Мрачно осклабился пострадавший от офисного работника, и многозначительно повертел изъятой из кармана мятой купюрой: - Сбегаешь?

И в этот момент в районе сквера появилась ещё одна фигура, не менее подшофе, чем все там присутствовавшие на данный момент, - не считая, конечно, бабушек, охотившихся за пустой стеклотарой, да нескольких детей дошкольного возраста, игравших неподалёку. Хаотично перемещаясь между белыми лавочками, фигура кое-как доплелась до окрестностей факировой будки, и опрокинула заднюю часть туловища на свободное, крашеное белой нитрокраской деревянное пространство. Это был Сергей Летунов, местный хрупинский поэт. Вернее сказать, поэтом он считал себя сам, да и то, - только до тех пор, пока на каком-то собрании городского литобъединения «Истоки» все остальные местные поэты не поведали ему, что он глубоко ошибается. (Подробней об этой омерзительной истории смотри рассказ «Трость Фразибула» данного сборника). А если, короче говоря; - то ему просто в неприятной форме грубо высказали всё, что думают о нём его коллеги по цеху, и вообще: – стихи нужно писать о местных струящихся речках, церквах и берёзках, а не про непонятных гуннов да лунатиков, как он.

Тотчас же у Сергея появилось другое увлечение и пламенная страсть – С2Н5ОН в любом виде и консистенции. Запой длился уже второй месяц, и завсегдатаи сквера давно выучили корявую походочку неудачливого поэта, имевшего горе просто родиться не в то время, не в том месте, и не в том окружении. А вот, кстати, интересно, почему - если кто-либо деревенский в ссоре с головой – то называется именно дурачок, а городской – то обязательно сумасшедший? Это я к тому, что местные скверовы заседатели весьма любили подшутить над Сергеем Летуновым: налить ему портвейна в пиво, подвесить нецензурную табличку на спину, или сделать ещё какую малодостойную пакость.

Тем временем Димастый вернулся из гастронома с приличной порцией пива, и увидел на соседней лавочке полупьяного поэта:

- Вован, глянь-ка кто сидит!

- Чё, я типа, Летуна-бухарика ни разу не видел, что ли?

- Да я не про это. Пойдём-ка его в будку к мозгофакеру закинем. Вот смеху-то будет!

- А чё? Это идея!

Короче, так они и сделали.

Изнутри палатка выглядела весьма необычно: пол был аккуратно выложен струганными досками, тщательно подогнанными друг к другу и отполированными до блеска безо всяких следов лака или мастики. Они потемнели от времени, как впрочем, и стены, - тоже из тёмных досок, и тоже полированные. Прямо напротив двери открывали вид на какие-то скалы с лесом - три узких и стрельчатых готических окошка. А в правом углу гордо высился мощный дубовый стол с резьбой и массивным бронзовым подсвечником на нём. Но самое интересное находилось под потолком: на изрезанном и расцарапанном когтями насесте дремал и, образно говоря, клевал носом, - нет, клювом, конечно же, – огромный до неестественности ворон с сединой на перьях. Хозяин ворона, длинноволосый, бородатый и также седой, находился здесь же, за столом, и писал что-то примитивной ручкой, сделанной из гусиного пера, то и дело макая её в фарфоровую чернильницу. Наконец он оторвался от рукописи, и посмотрел Сергею точно в глаза, а сквозь них – прямо в душу:

- Я ждал тебя, Сергей Летунов. Не сегодня, так завтра, – но ты обязательно явился бы сюда.

-???(недоумённый мимический вопрос, сопровождаемый пьяной гримасой)

- Природа не терпит вопиющего свинства, и даже если кто-то отбрасывает её Дар, она хватает таких типов за шкирку, и всё равно приводит куда положено. Иначе мир давно развалился бы ко всем демонам. Но даже в таком виде, надеюсь, ты скажешь мне слова, которых я ожидаю от тебя.

-???

- Здесь сегодня уже побывали некоторые весёлые субъекты. Кое-кому из них этой ночью будет ну просто чертовски весело. А от тебя я жду Единственного Желания, пусть ты и пьян откровенно свински. – сидевший за столом брезгливо поморщился, продолжив: - Шанс выпадает не каждому, помни это. Не обманывай Судьбу. Говори!

И с этими словами маг снова впился взглядом в проспиртованную душу Сергея. Тот недоуменно икнул, и, пустив слюни, наконец-то выдавил из себя:

- Я хочу твёрдо владеть всем своим телом. Прямо сейчас.

- И только-то?

- И разумом тоже владеть, - Сергей снова икнул: - Сейчас и абсолютно. На все сто процентов.

- А ты в этом точно уверен? – Маг был искренне радостен, впервые за последние два вечера.

- Да! Хочу!

- Так будь же по-твоему. Ты сказал! – И после этих слов с обликом Сергея начали происходить необратимые изменения, а комната наполнилась сиянием. Прищурив веки, чтоб не выжечь глаза, смотрел на это иноземный маг, а если быть точнее – факир (Функциональный Агент Коррекции Истинного Разума). Во многих городах, во многих мирах и вселенных он уже мириады раз видел процесс рождения полубога. Когда сияние утихло, но не исчезло полностью, тот, кто при жизни был Сергеем Летуновым, внимательно посмотрел на мага, - и маг, не выдержав, отвёл взгляд.

- Спасибо. – Сказал Новорождённый: - Я знаю теперь, кто ты, кем создан, и какова твоя миссия. Прощай - и продолжай так же. Мне пора. Меня ждут равные: – там, среди звёзд. И, кстати, ты это здорово придумал – притащить с Канопуса для того полудурка настоящую Мисс Вселенную! Пускай потешится на здоровье… - И с этими словами он растворился в воздухе, – только озоном дунуло.

Эпилог.

Тело Сергея нашли следующим утром на пустыре, что за сквером – опознала случайная прохожая соседка: вон он, алкаш наш, валяется! Он лежал, запрокинув голову к небу, а в руке его была почему-то самая настоящая античная лира с беспощадно изорванными струнами. Но самое интересное обнаружилось в морге: когда труп раздели, изумлённые санитары увидели за его спиной переломанные белоснежные крылья, таившиеся доселе под пиджаком. При вскрытии же случилось вот что: на самом темечке у Сергея блистал широко раскрытый от ужаса третий глаз, сердце оказалось шестикамерным, но, что самое удивительное – мозг его содержал вдесятеро больше извилин, нежели у стандартного городского обывателя. Врачи шокированно переглядывались…

Тем же днём из столицы прибыли некие особо уполномоченные личности на специальной машине, которые взяли со всех врачей расписки, погрузили труп в холодильник, таившийся в кузове, и вместе с ним укатили в неизвестность.

Это была маленькая прощальная шутка Поэта, Ушедшего К Звёздам.

Но это ещё не всё. Той же ночью в психиатрическое отделение местной больницы поступил Дмитрий К, двадцати лет, с ярко выраженным алкогольным психозом. По его показаниям выходило, что его преследует по пятам неописуемое полупрозрачное существо, которое способно менять форму и проникать даже сквозь бетонные стены. Существо заявило ему, что оно – точней она - это сама Мисс Вселенная-49562цикла от зарождения какого-то галактического содружества. Пациент был сразу же осмотрен, помещён в специальный бокс и полностью обездвижен. И тогда она прошла к нему сквозь стену…

А что же маг-факир?… Он будет искать долго, перемещаясь из города в город. И всякий раз, ставя свою будочку на пару суток, он тщательно отведёт глаза очередным бдительным городским властям, и те воспримут её как должное. Может быть завтра, может быть через год, он снова найдёт Того, кто скажет ему своё Единственное и Истинное желание.

Ведь и на помойке иногда вырастают поразительной красоты розы. И главное – не позволить им засохнуть.

29.04.03. Денис Елисов.

Дата добавления: 2015-10-28