Ослабление кризиса в браке

Лиз сдерживала свой гнев на протяжении нескольких лет, поэтому когда Майкла расстроили ее планы вернуться на ра­боту, последовала преувеличенная реакция. Оба прибегли к угрозам: Лиз — подать на развод, а Майкла — забрать детей и оставить ее без средств к существованию. Когда Лиз рас­сматривала требование Майкла — сидеть дома с детьми, она

поняла, что не сможет это сделать, не предав частицу самой себя.

Я предложила Лиз написать письмо Майклу, рассказав ему о своих чувствах и еще раз объяснив, что ей нужно. Если она считала, что нужно извиниться, она могла это сделать. Также я попросила ее применить тот же «некритикующий» подход, который Сара использовала в описании того, что ей было нуж­но от Фрэнка.

Письмо шантажисту, особенно когда отношения с ним значительно ухудшились, — безопасный способ выражения своих чувств. Этот способ помогает сохранить ясный разум в случае, когда забываешь, что хотел сказать, а также сконцен­трироваться на ключевых вопросах. Воспринимайте его как способ спасти достоинство под давлением шантажиста.

Вот что Лиз написала Майклу:

«Дорогой Майкл.

Я решила изложить свои мысли и чувства на бумаге, вместо того чтобы выразить их лично, по нескольким при­чинам. Основная из них заключается в том, что я стала бо­яться твоего гнева, который случается каждый раз, едва я пытаюсь обсудить с тобой нашу ситуацию. Теперь, когда ты начал угрожать мне ужасными последствиями, если я решусь на развод, я опасаюсь еще больше. Когда ты злишь­ся, мои мысли путаются, и я знаю, что не могу рассуждать здраво или ясно выражаться. Кроме того, ты постоянно об­рываешь меня, когда я хочу сказать то, что тебе не нравит­ся. Благодаря изложению на бумаге у меня есть возмож­ность организовать свои мысли и ясно их выразить.

Надеюсь, что ты прочтешь это письмо до конца, и тог­да мы сможем сесть и спокойно, без соперничества, пого­ворить.

Майкл, я не хочу уходить от тебя, пока есть хотя бы один шанс восстановить наши отношения и вернуть их на здо­ровую, любящую и равноправную основу. Я все еще тебя очень люблю, несмотря на то что в последние годы терпе­ла от тебя много обид, и знаю, что ты меня тоже любишь. Ты можешь быть самым прекрасным парнем на свете (и самым сексуальным), но если я останусь, то тебе предсто­ит взять на себя 50 процентов ответственности за то, что произошло между нами, и 50 процентов работы, чтобы вер­нуть все на прежние рельсы.

Обещаю сделать то же самое. Кстати, начинаю прямо сейчас. Я знаю, что слишком сильно обижаюсь, когда ты на­чинаешь шуметь по поводу моего возвращения в школу, и понимаю, что мои разговоры о разводе и посещении адво­ката заставляют тебя сердиться и угрожать мне. Следователь­но, виноваты мы оба, но ни один из нас не заговорил о том, что он чувствует в действительности. Я хотела бы показать тебе, что ты не можешь контролировать мою жизнь, и мне следует взять на себя всю ответственность за то, что сделала это из рук вон плохо. Я прошу у тебя прощения.

Пока я не начала ходить к Сюзан, у меня не было тер­мина для того, что происходило между нами, но теперь он есть. Это называется «эмоциональный шантаж», и начал­ся он достаточно давно. Я понимала, что твои «маленькие наказания», например, отсоединить дистанционное управ­ление воротами гаража, были оскорбительными и глупы­ми, но они казались незначительными по сравнению с на­шими прекрасными отношениями. Теперь я знаю, что 50 процентов моей ответственности заключаются в том, что я не давала тебе понять, каким унизительным и неприемле­мым для меня было твое поведение. Теперь, когда шантаж возрос до страшных угроз, чтобы удержать меня в подчи­нении, должны произойти какие-то большие перемены, иначе я не смогу оставаться в браке.

Я усердно работаю на курсах психотерапии, чтобы вос­становить самоуважение, и многое узнаю о себе, в част­ности то, почему я так долго терпела эмоциональный шан­таж. Но мне не добиться перемен одной. Я знаю, как ты любишь доходить до сути и решать проблемы, поэтому по­зволь мне изложить свою точку зрения и рассказать, что должно произойти, если мы хотим спасти то, что раньше было нормальными отношениями.

1. Давление и угрозы должны немедленно прекратиться. Это обсуждению не подлежит. Я знаю, что ты не смо­жешь оставить себе все деньги и детей, поэтому особо не старайся! Когда ты сердишься на меня или боишься, что я уйду, можешь сказать это прямо, но я не позволю обращаться с собой, как с дрянной девчонкой. Конеч­но, мне придется уйти из дома, если ты не прекратишь этого делать. (Майкл, не знаю, справишься ли ты с этим сам, или тебе следует обратиться за профессиональной помощью — чему я буду несказанно рада, — чтобы уз­нать, почему ты ведешь себя подобным образом и как можно контролировать твой гнев.)

2. Я хочу, чтобы по вечерам, когда дети лягут спать, мы уделяли некоторое время тому, чтобы уважительно и ласково поговорить друг с другом. У нас обоих есть пре­тензии, и, конечно же, я не надеюсь изменить все за один день, но нам нужно выговориться и найти комп­ромиссы и решения.

3. Я понимаю: ты гораздо аккуратнее меня, я часто раз­брасываю вещи. Я постараюсь следить за собой и деть­ми, но ты тоже должен немного снизить свои невозмож­ные требования. Может быть, вместо того чтобы нака­зывать, тебе следует помогать мне.

4. Больше никаких криков. Крик—оскорбление души, а кроме того, он напоминает мне об отце и страшно пугает.

Я всем сердцем надеюсь, что эти условия для тебя при­емлемы, и готова работать над ними рядом с тобой. Сюзан,

предложила установить испытательный срок в 60 дней, и это мне подходит. За два месяца мы сможет заново опреде­лить наши ценности и узнать, как мы уживаемся вместе. Сейчас я испытываю страх и очень большую надежду. Ду­маю, что у нас еще есть настоящий шанс использовать этот кризис как трамплин для того, чтобы брак стал более ус­пешным.

Лиз».

До этого Майкл вел себя грубо и оскорбительно с эмоцио­нальной точки зрения, поэтому нельзя было предсказать, как он отреагирует на четкое выражение желаний и надежд Лиз, но тот факт, что она их выразила, стал для нее важным шагом.

На работе

Когда эмоциональный шантаж возникает на работе, осо­бенно если в нем участвует руководитель, эта ситуация может показаться неразрешимой. Историям о «боссах из преиспод­ней» несть числа, и хуже всего то, что они основаны на ог­ромном дисбалансе сил. Мы вполне отдаем себе отчет, что наше благосостояние находится в руках шантажиста и что мы передаем свою силу человеку, от которого зависит наша зар­плата. Точно так же, как и в любовных отношениях, мы мо­жем оставить незамеченными некоторые случаи эмоциональ­ного шантажа на работе, позволяя ему расти до тех пор, пока не останется единственной возможности — уйти.

Дата добавления: 2015-10-24