Откуда приходит страх любовного разочарования?

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.
Это происходит очень рано, ещё в детском возрасте, когда у ребёнка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы, активно интересуется отношениями между полами. У него появляется надежда, что когда он подрастёт, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением. Ребёнок этого не осознаёт, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определённых образов, из определённых фильмов. Ребёнок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.
Это присуще тревожно-мнительным детям. До семи лет они уже сформированы. Вопросы, связанные с сексом начинают их интересовать где-то к годам 12-ти - 14-ти, а в промежутке с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть. Этот собирательный образ остаётся на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребёнок закрывается, защищается и чем недостижимей он создаёт идеал, тем обречённей он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребёнок утрачивает своё простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.
Теперь этот ребёнок закрыт от других. Девочка, например, говорит: «Мне этот мальчик не нравится», то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определённый тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определённый тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребёнок демонстрирует себя, показывая своё равнодушие другим. У него ещё есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растёт. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви. Из-за закрытости, этот ребёнок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится ещё равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается ещё больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.
Однажды к нему приходит любовь. В определённом возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывал во все глаза, но теперь...Он не знает что
делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя. Этот ребёнок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошёл мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нём. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.
Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всём для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании. С психикой лучше не играть. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто-нибудь что-нибудь привносит, то это остаётся на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребёнка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности. В результате, эти дети, а затем уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают её. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят. Часто человек влюбляется, но постоянно переживает о том, что партнёр его бросит. У него возникают внутренние страдания. В причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.
Зависимость даже в самом начале отношений - выражается в ненасытном желании другого человека, и тех чувств и ощущений, которые как кажется зависимому может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку погружённому в любовную зависимость ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чём другом не может думать, ни о чём другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений)». Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несёт позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищённость, уверенность, тёплые и нежные чувства к любимому человеку.
Любовная зависимость же, наоборот, несёт массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому» человеку.
Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной аддикции зависимый - подчинённый, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь.

Последствия любовной зависимости.
Кто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях» теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной зависимости чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».
А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в любви. Как правило это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам, добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение остаётся. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнёрш или долгое время находятся в поиске, в своё время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию.

Ведь любовная аддикция (зависимость) истощает его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор, лишает себя и доверия к миру и веры в себя. Здесь можно прибавить ещё комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно для себя и для окружающих вести определённым образом», а не как хочется. Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения, и они как наркоманы больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию, как в подобных, повторяющихся связях.
К сожалению любовная аддикция это именно то, от чего исцелиться самому нелегко.
Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли или эйфории, и ему иногда бывает не просто самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь будет очень ценным.
Под словами «исцелиться» я подразумеваю, не просто выйти из подобных отношений с минимальными потерями и забыть, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.
Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной «половинкой».
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, таблетки и жопы. А я изначально целая!

При таком желании один из вариантов обратиться к специалисту психологу или к психоаналитику. Существует множество разных замечательный техник, такик как «расстановки» по Берту Хеллингеру, гешталь-терапия, песочная терапия по Юнгу, Ошо медитации, йога и другие. Используя или следуя одной из действенных методик не означает, что взаимодействие с психологом это единственная возможность и что он вас гарантировано «вылечит», потому что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется на тебе. Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу и просто озвучить ему, как надёжному проводнику, свой запрос, т.е сформулировать то своё желаемое состояние, куда ты хочешь попасть.

Безусловно, ты можешь многое почерпнуть из книг и статей, можешь сам или сама дать себе слово, что найдёшь время кропотливо исследовать причины твоего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос твоей готовности, настойчивости, доступа к внутренним ресурсам и мотивации, а так же того, как быстро и чего ты хочешь достичь. Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда.

Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, у тебя появляется шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.
Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошённым. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции особенно важно научиться чётко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру.
Набраться смелости быть самим собой, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией. И тогда, вновь обретённая, сила позволит тебе привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.
В следующих книгах я дам чёткое понимание про зависимость от своего партнёра.
Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадёт в подобную ситуацию. Он будет чётко понимать и осознавать, что происходить с ним и с его партнёром, и будет заниматься делами, которые ему приятны, и которыми хочется заниматься, ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.
И в заключении этой очень непростой и важной темы, я хочу здесь привести выдержку из высказывания ОШО.
МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ.

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостьюю Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходить снаружи - зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчёркивать мои достоинства, должны оттенять моё величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть - как сильно я зависим от них, от других.

Я чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит моё настроение, мои чувства, моё самоощущение. Не я - они - несут за это ответственность. Не я - они - виноваты в том, что со мной происходит. Не я - они - должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой - ведь я - чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу - как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придётся влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона - нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия - чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают моё несчастье. Ведь я очень важный индюк, я не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Если ты начнёшь обижаться, то советую перечитвать «Мантру для Обиженных» каждый раз, когда тебя будет кто либо обижать.

Дата добавления: 2015-08-27