Ненависть 1 страница

Наталия Чекина

СТИХИ

И

ПРОЗА

Издательство

«Любавич»

Наталия Александровна Чекина

НАТАША ЧЕКИНА ТРАГИЧЕСКИ ПОГИБЛА В 2001 ГОДУ. ЕЙ БЫЛО 20 ЛЕТ. ОНА ОСТАЛАСЬ В ПАМЯТИ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ, В СВОИХ СТИХАХ И ПРОЗАИЧЕСКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЯХ. НИКТО НЕ СМОГ БЫ СКАЗАТЬ О НЕЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОНА САМА ЭТО СДЕЛАЛА.

Ненависть

Дул холодный мартовский ветер. Я шла по мокрому снегу, держа в руке смятый лист бумаги. И хотя наступало мое любимое время суток — сумерки, на моем лице были слезы, и губы тихо шептали одно и то же слово: «ненавижу». Я то и дело останавливалась, оглядывалась, будто пыталась кого-то увидеть. Но я никого не ждала, и лист в руке — мое письмо, адресованное хорошему другу, но которое, видимо, прочитать ему так и не удастся. Кто-то меня окликнул. Я быстро вытерла слезы и обернулась. Но звали не меня, а маленькую девочку, которая радостно бежала в объятья своего отца. Я улыбнулась сама себе и, ускорив шаг, направилась к дому…
Наверное, я слишком рано повзрослела и слишком часто стала задумываться о смысле всей жизни, о судьбах людей. Таким образом в четырнадцать лет я перестала играть в игры, никогда не была в шумных компаниях, гуляла почти одна, изредка с подругой, в веселых развлечениях я редко видела радость. А если она и появлялась, то стоило мне о чем-то задуматься, как она тут же исчезала. Меня многие считали отшельником, часто, смеясь, называли «лунатиком» или «зомби».
Единственное чувство, которое, как мне казалось, вселилось в меня с самого рождения, это нежелание жить. Я так и не поняла, почему это происходило, но это было действительно правдой. Кажется, жизнь меня просто чем-то не удовлетворяла, хотя на первый взгляд у меня было все. У меня была квартира, была семья, которая меня любила и воспитывала, были друзья, конечно, не самые настоящие, но в раннем возрасте настоящего друга просто нелегко найти. Да, всего хватало, но, несмотря на это, я понимала, что мне нужно совсем другое. Я поняла, что свою семью не люблю, а позднее почувствовала, что и ко мне особенно теплых чувств родители никогда не испытывали. Я стала искать любовь на стороне. Но тогда я была еще совсем маленькой и сама не понимала, что я хочу от всех тех, кому я писала письма, стихи, перед кем плакала и повторяла, что не хочу жить. А взрослые люди делали попытку понять меня, но не понимали, поэтому ничем мне помочь не могли.
Но шли года. Одна любовь заменяла другую, и мне было совершенно все равно, кто мой любимый: мужчина или женщина, но все они были моими учителями. И как у ученика меняются преподаватели, так у меня менялись любимые.
До моей первой настоящей любви в моем сердце побывали многие, но не по кому из них я не плакала, не страдала, не пыталась искать встреч, ни о ком из них не мечтала. Это-то и явилось главным отличием настоящей любви от простой привязанности. Первая любовь появилась у меня в седьмом классе. Он был женат, но всегда принимал мои письма. Почти с самого начала он сказал мне одну фразу, которая запомнилась навсегда: «я не могу дать тебе то, что ты хочешь». Но долго просить мне не пришлось, уже через год я полюбила другого человека, женщину, любила ее долго и явно занудно. Эти две любви на самом деле многому меня научили, многое дали, ведь позднее они не исчезли, а отношения с этими людьми остались теплыми и добрыми…
2

Каждое лето я отдыхала на даче. Но последние годы я к ней охладела, так как она стала разлучать меня с моими любимыми. Я чаще стала скучать там, а лето любила только из-за теплой погоды.
Где-то в конце девятого класса я приняла твердое решение уйти из дома, а там, вдали от родного гнезда, покончить со своей жизнью раз и навсегда. Всем, кто мне был дорог в то время, я написала прощальные письма, и все бы получилось, если бы не та женщина, которую я как раз и любила. Она сделала все просто: вызвала родителей в школу… А что было дальше, не так важно.
Вот так я и жила. Думала о смысле, придумала теорию образования жизни на Земле, а потом, как Раскольников, в нее поверила. Но, как говорится, что в жизни не делается, все к лучшему. Как знать, быть может, если б не эти постоянные раздумья, этот поиск чего-то или кого-то, я бы никогда не встретила своего любимого человека — свою судьбу…
В идеале нет изъянов. Их просто не должно быть, потому что идеал — это и есть совершенство. Я неожиданно поняла, что любить всех подряд, а тем более женщин, глупо, поняла, что мне нужен один, единственный и неповторимый мужчина, который смог бы мне быть и отцом, и мужем, и любовником. Но искать кого-то я не захотела, считала, что фраза «кто ищет, тот всегда найдет» к действительности не очень-то подходит. Да еще, по моей теории, все происходит так, как заложено в судьбе. Но однажды перед сном я поклялась, что буду ждать мужчину своей судьбы, идеал, пусть даже всю жизнь. Тогда я твердо знала, что или я его, или он меня обязательно найдет.
В то время у меня резко изменился вкус. Мне стали нравиться взрослые мужчины определенного типа лица. И вот один раз в электричке, когда я ехала на дачу, я увидела пару — мужа и жену, да еще с маленьким ребенком. И этот мужчина мне чем-то понравился. И буквально через неделю мне приснился странный сон, где был он…
«Мы были с мамой на карьере. Я, накупавшись, возвращалась к ней и вдруг увидела, что она разговаривает с той самой парой. Я подошла поздоровалась и выяснила, что они, оказывается, наши близкие знакомые. Они собирались уезжать, и его жена сказала мне, чтобы я им или ему писала. Потом прошло какое-то время, и я решила к ним сбегать, ведь они жили недалеко. Пересилив неожиданную боль в ногах, усталость и слабость, я смогла до них дойти. Он почему-то лежал в своей машине. Я стала что-то говорить и хотела к нему залезть, но он крепко держал дверь и не впускал меня. Тогда, совершенно обессилев, я повалилась на землю и одними губами, без голоса, сказала: «Я вас люблю». Тогда он открыл дверь, но не успела я его обнять, как появился мой папа и сказал, чтобы я срочно возвращалась домой, иначе будет плохо. Я оказалась в своей школе, где он работал учителем, быстро его нашла, и мы стали ходить в обнимку по рекреации, пока не появилась его жена…»
Я не знаю, имел этот сон на самом деле какое-то значение в моей жизни, но проснувшись, я тут же придумала человека, свой идеал, мы с ним поженились, а на следующий день я взяла лист бумаги и написала: «Обещание. Я, … Наталия, даю обещание перед Богом, что в течение всей своей жизни останусь верна своему идеалу, несмотря на то, превратится он в реальность, или так и останется лишь мечтой». В реальность он превратился в этот же день…
3
В жизни некоторых людей наступают такие моменты, когда им резко все надоедает, и, оглядываясь на свое прошлое, они не находят в нем ничего хорошего. И им начинает казаться, что единственный, верный способ уничтожить в себе эти мысли, это попытаться начать все или что-то заново. И это новое воплотилось для меня в мечту об идеале.
Он не имел определенной плоти, он просто жил всегда рядом со мной. Когда мне становилось грустно, он утешал меня, иногда пиcал письма, он давал мне силы жить. Он был способен согреть меня в холод, помочь в чем-то, дать совет. Он знал все мои привычки, желания, он умел читать мои мысли, он просто сильно любил и знал, что послан мне небом в качестве эксперимента: сможет ли простой человек прожить всю жизнь со своей мечтой. Однако я не смогла. Наверное, мне тогда было этого мало, и вскоре мне он стал просто не нужен. Я почти всем говорила, что он есть, и так мне было легче немного замазать свои «любовные похождения» в прошлом. И потом в моей жизни была счастливая неделя, перед которой любая мечта ничтожна.
Дачная жизнь продолжалась. И в тот же день, когда я написала «обещание», я пошла в магазин, где работал симпатичный мужчина, но к которому я не подходила, потому что ничего от него не хотела, тем более, на руке у него было обручальное кольцо. А в моих принципах было не разрушать браки.
Повод мне было найти легко. Даже, наверное, слишком легко. Я просто молчала, а когда он начал говорить, почему я хожу в магазин и ничего не покупаю, я просто на него посмотрела.
— Вот это взгляд! Я даже не ожидал…
И все. Я повернулась и ушла домой. Но повод есть повод! И я, естественно, вернулась.
Подошла к нему (он был один) и, еле выговорив, сказала задуманную фразу:
— Вы со всеми покупателями так разговариваете, или только со мной?
Я до сих пор не могу понять, как он разобрал эти слова! Ведь голос мой каждую секунду срывался, и был то глухим, то слишком звонким. Но он все услышал и все понял, начал извиняться, оправдываться передо мной, говорил, что очень устал, а за день у него побывало столько покупателей, что Боже сохрани! Разговор начался, точнее, говорил только он, а я стояла в сторонке и иногда что-то отвечала. И лишь покупатели нас прерывали… И в одном разговоре его с каким-то мужчиной, я услышала, что его зовут Владимир…
Когда мы, наконец, остались снова одни, а он, кажется, меня уже не замечал, я собрала все свои силы и спросила, сколько ему лет.
— Тридцать два. Я старый, больной и несчастный…
Потом я его проводила на поезд. И по дороге узнала его отчество. Владимир Алексеевич…Он не женат, точнее, разводится, а женат был целых четыре раза. Детей у него не было. А его основная профессия — преподаватель. Еще он делает мебель, а еще он опытный кулинар. Вот и все, что я узнала о нем. Но этого, видимо, было вполне достаточно. Что же, значит, так и полагалось быть…
На следующий день я дала ему меленький листок: «Уважаемый Владимир Алексеевич! Не могли бы вы дать мне свой домашний адрес, чтобы позднее я могла вам написать?» Он сказал, что это невозможно, так как живет он сейчас у родителей, а новая квартира еще не готова.
Потом он все говорил, говорил, узнал мое имя, а я ему дала еще листик. А перед этим он меня спрашивал, что я хочу в жизни. Я ответила, что мечтаю найти свой идеал. А он сказал, что идеалов нет…
На моем листике было написано: «Я вас люблю». Сначала он, улыбнувшись, сказал, что сегодня я могу любить, а завтра ненавидеть. Но весь смысл был в том, что он не сказал «нет». Единственное, что нам мешало, этот мой возраст…
А вечером я написала ему большое письмо с рассказом о своей жизни. И главное — возраст не имеет никакого значения. В этот же день он уехал, а я осталась одна, и единственным спасением было то, что я дала ему свой телефон…
4
Дни пусты, когда в них нет смысла и цели. А смысл у меня был: я ждала. Сама не знала чего именно, но ждала. В конце концов, должен же он еще когда-нибудь приехать, ведь это все-таки работа…
Пустоту заполняет жизнь, ночь сменяется днем, и все, что происходит вокруг нас, кажется огромным и бесконечным. Наступит зима, земля покроется снегом, а через какое-то время он исчезнет, будто его и не было, наступит весна, за ней лето, а там снова зима. Жизнь бесконечна, пока мы способны ее ощущать, пока мы живем, наслаждаясь каждым мигом своей жизни, полностью не осознавая, что рядом есть другая жизнь, другой мир, другая бесконечность. Жизнь — это огромный кусок энергии, который живет в каждом человеке в отдельности, но образуя при этом единое целое. Ведь мы не скажем, что планету заселяет человек, а скажем люди, человечество. И каждый человек, хоть он и отличен от других, является частью этой бесконечности. Бегут года, поколение сменяет поколение, а жизнь все также течет, не обращая внимания на то, что творится в ней.
Ночь… Тишина… Мир спит… И кажется, что никто мне не нужен, никому не нужна я, никого не волнует, что я сейчас одна в целом мире… Во Вселенной. Кажется, что еще секунда, и время остановится, замрут стрелки часов, и кончится жизнь. Но нет… Секунды продолжают бежать, а стрелки монотонно двигаются по кругу, и лишь какая-то неизвестная сила заставляет их не останавливаться, подталкивает вперед. А где-то далеко сейчас кипит день, торопятся и бегут куда-то люди, и у каждого свои заботы, свои проблемы.
Летит время, летят дни, года, века… А что дальше? Что все-таки находится за той чертой с таким странным и непонятным названием — бесконечность? И есть ли эта черта? Куда мы спешим? Для чего порой торопим время, чего-то очень сильно ждем? Куда спешу я? Почему не живется здесь, в этой жизни? Почему чего-то жду, хочу, о чем-то мечтаю? А о чем я сейчас думаю? Странный вопрос… О чем может думать человек в два часа ночи… Но думаю я совсем не о том, что давно пора спать и видеть сны, чтобы завтра, набравшись сил, снова подумать, зачем все это…
А думаю я о том, кто сейчас, наверное, спит и смотрит цветные сны. Думаю о человеке, о простом живом существе, который подобен мне. У которого тоже есть руки, ноги, голова на плечах, который тоже способен думать. Но мысли у всех разные. Он спит… Он меня сейчас не помнит, не видит, не слышит. Он погрузился в иной мир. Загадочный, интересный, бессмертный мир снов. Почему же я, как какой-то отшельник человечества, не в силах приобрести это бессмертие? Почему я здесь, на этом месте? Небо… Звезды… Как огромен этот мир. И кто только это все выдумал, кто создал… Шорох в комнате… Все, бегу, спешу, лечу, лишь бы только никто меня не видел, никто бы не смог отобрать у меня этот бесценный дар — мысль…
5
Через две недели он приехал. Я каждый день ходила в магазин, мечтая его там встретить. И я его встретила. Странно было, но при встрече он просто сказал «привет». Я ушла, а потом снова вернулась. Долго стояла молча, а потом он спросил:
— Что будете брать?
Я подошла, и тихо, так, чтобы не услышал рядом стоящий его друг, ответила:
— Вас…
— По кусочкам, или всего сразу?
Он просто улыбнулся. А мне этой улыбки не забыть и сейчас. Потом мы договорились, что я зайду вечером.
А вечером он сказал, что когда мне исполнится восемнадцать, он женится на мне. Вошел какой-то парень, долго они обсуждали, что ему покупать, а я смотрела ему в глаза и не понимала, может, я ослышалась?
— Вы серьезно? — спросила я, когда мы остались одни.
— Насчет замужества? Запросто…
И это «запросто» засело у меня в голове. Я была единственной, кто назвал его идеалом. Он думал и решил, что через два года мы женимся, а пока нельзя… Потом, когда я его провожала, шепнула ему «спасибо». А он весь выпрямился и сказал, что даже чувствовать себя стал по-другому…
Мой идеал… Ах, если б я знала, что необдуманно написанная фраза «я вас люблю», еще не подтвержденная действительностью, ведь тогда, две недели назад, он просто нравился, и я его не любила, станет для меня роковой. Если бы я знала, умела бы заглянуть хоть на неделю вперед…
Мы встречались шесть дней, и то шестой был случайностью. Я приходила, и мы разговаривали. О жизни, о работе, о нашем будущем. Он долго смеялся, когда я сказала, что хотела бы стать психологом. Приводил множество примеров, например, когда муж, приходя домой, хочет от жены что-то скрыть (подарок), а жена — психолог, посмотрев ему в глаза, сразу обо всем догадывается. Шутя называл меня «госпожа психолог». Он давал советы, что мне лучше читать, чем заниматься. Несколько раз просил меня сказать ему что-нибудь хорошее, нежное, ласковое. А я молчала. Я просто смотрела в его глаза и смущенно улыбалась… Он спрашивал, куда я хочу поехать в свадебное путешествие, с наслаждением рассказывал о нашей семейной жизни. Говорил о себе, о нас. Наверное, где-то в глубине души он был уверен, что через два года (точнее 2,5) я его разлюблю… А я смотрела на него, с каждым днем убеждалась, что он — мой идеал, что я его люблю, что он уже мой муж, а, значит, принадлежит мне, а я — ему. Я смотрела на него и клялась, что если мы не будем вместе только из-за судьбы, я изведу себя, изувечу и уничтожу. Он говорил, а я слушала, вселяясь целиком в его голос, в его душу. Я не могла найти в нем ничего, что бы мне могло не понравиться. Я любила его совершенно всего…
А он говорил, улыбался, иногда говорил, что от моего взгляда у него начинает что-то твориться с головой. Тогда я уходила, а потом снова возвращалась, и мы были просто рады друг другу.
Потом неожиданно в магазин приехала новая продавщица из Казахстана, из-за этого мы стали видеться немного меньше. Помню, мы сидели возле магазина, он курил и рассказывал о том, что в Казахстане женщина может выходить замуж в 17 лет. И он сказал мне такую фразу:
— Поехать бы нам в Казахстан и расписаться там…
Мне казалось, что все наше счастье состояло как раз в простой совместной жизни. Нам нужно просто быть рядом, а большего и не надо.
Было странно, но каждый раз, когда я уходила, или провожала его, я, естественно, плакала, а на небо наползали тучи, начиналась гроза, и лил дождь, а когда приходило время мне идти к нему, снова выглядывало солнце и обжигало нас своими лучами. Наверное, сама природа хотела нашего счастья.
И я мечтала о нашем счастье. Я, человек, который всегда стремится получить больше, чем нужно обычным людям, человек, которому всегда всего мало, жизнь которого полностью никогда не удовлетворяла, смогла поверить и по-настоящему захотеть простой семейной жизни, смогла увидеть счастье, покой и радость в обычном и естественном. Я готова была полностью посвятить свою жизнь ему и ни за что его не отпускать. Я просто хотела быть с ним и всегда его любить.
6
Было воскресенье. Погода стояла отличная, и я снова пошла к нему. Сначала я долго была в магазине, а потом он сказал: «Пошли покурим», и мы вышли. Он сказал, что уедет на два дня, но сердце мне подсказывало, что что-то будет не так. И всю нашу встречу я находилась в каком-то постоянном волнении. Я стала говорить о том, что будет осенью, он пообещал мне позвонить в начале сентября, сказал, что мы будем видеться.
Я подсела к нему поближе, так, что наши рукава стали соприкасаться. Я не знаю, откуда взяла силы, но я прошептала ему, что я его люблю. И мне показалось, что сердце мое стучало громче, чем звучал мой голос. Но он услышал и ответил:
— Это счастье. Но пока… Такое маленькое смешное слово…
Я лбом прислонилась к его плечу, а коленкой — к его колену… Мы сидели так долго, а потом он собрался вставать, но я его удержала.
— Плохой из тебя психолог… Прощаться надо уметь. Не надо бояться и оглядываться. Нужно просто повернуться и идти.
У меня полились слезы. И он тихо сказал: «Не плачь».
— Я не плачу. Пока…
Потом я не знаю, что на меня нашло, но я сказала:
— Вы не забывайте меня…
— Ну, я же обещал, а обещания я выполняю…
Потом я ушла и начала совершенно дико плакать. Мне все время казалось, что он идет за мной и вот-вот меня окликнет. Но его не было…
На следующий день я неожиданно решила съездить прогуляться до города и тут же обратно. Когда я шла по платформе, в голове у меня сидела фраза: «Осколки надежды». Я подняла голову и вдруг увидела его. Я бы не сказала, что он очень сильно обрадовался, увидев меня, но, во всяком случае, на лице у него было приятное удивление.
Мы поехали вместе. Сидели рядом. Потом он спросил, можно ли ему немного подремать, а я стала читать книгу, как раз, которую он советовал. Он улыбнулся, а потом заснул. А я не читала, я смотрела на него, а время неслось так быстро, и мне показалось, что прошло минуты три, как мы уже подъезжали к нашей остановке. Я его разбудила, первые минуты он не мог понять, где находится, потом мы вышли, я его проводила на метро, он сказал, что приедет завтра к 11 часам, а я пообещала его встретить.
Я встречала его ровно неделю по два раза. Встречала поезда, на которых он обычно приезжал. Ходила на станцию, потом в магазин, вечером снова на станцию. И так семь дней. И единственное, что я каждый день повторяла, это: «лишь бы с ним все было хорошо».
На восьмой день я вернулась в город (был конец августа), так и не дождавшись. А в городе я стала ждать сентября, чтобы он мне быстрее позвонил.
Все это время я думала только о нем. Даже стала пить пиво, которое сама не любила, но зато любил он. Я стала делать все то, что он мне советовал, все, что бы делал в данных ситуациях он…
7
— Я ждала вас…
— Я знаю.
— Но ведь я ждала вас!
— Я пришел. Я здесь. И больше уже никогда не уйду. Прости меня, я тебе никогда не говорил, но ведь я люблю тебя. И поэтому я вернулся…
Я открыла глаза. На улице лил осенний дождь, было слышно, как дул ветер, а в моей голове звучало «я вернулся»… Я перевернулась на другой бок. Но сна уже не было. Случайная мысль полностью меня разбудила, и я, предчувствуя бессонницу до самого утра, села и стала смотреть в темноту.
Был конец октября. Погода была, как всегда, заодно с моим настроением, поэтому было холодно и пасмурно. Все, кто знал о случившимся со мной летом, считали меня наивной и глупой, были уверены, что он просто обманул, и многие этого от меня не скрывали. А я ждала, повторяя себе, что обман здесь не реален, так же как и нереальна его смерть. Я не верила никому, кроме своей собственной любви. Я очень быстро почувствовала себя одинокой, но кто бы у меня не появлялся, больше недели не удерживался. Я думала об одном, и это раздражало других. Но я, честно говоря, ничего ни от кого и не хотела.
Шли дни, и единственным моим спасением была школа, благодаря которой время шло чуть быстрее. Хотя каждый день казался вечностью. Несмотря ни на что, я старалась, и учеба шла как-то просто, спокойно, без каких-либо тревог, которые раньше постоянно возникали у меня в стенах этой школы. Отношения у меня со всеми были нормальными, и казалось на первый взгляд, что у меня все хорошо. Но те, кто общался со мной поближе, знали о моем несчастье, пытались как-то помочь, успокоить. Но я отвергала их помощь и приходила к выводу, что мне лучше быть одинокой до конца и не пытаться найти какую-то замену.
И даже клятва здесь была не при чем. Говорят, женщина по-настоящему любит мужчину только раз в жизни. И в этом я убедилась почти сразу. Я могла увлекаться, влюбляться, даже выходить замуж, но чтобы разлюбить его и полюбить кого-то другого, это тоже было уже нереальным. И я никого не ждала, кроме него.
Сначала я решила, что если до декабря он мне не позвонит, то я начну себя изводить. А потом день за днем я вселяла в свою душу надежду и в конце концов, остановилась на варианте, что это все великая проверка меня Богом и им. Хотя зачем меня проверять? Любить-то я, слава Богу, умею достаточно хорошо.
Мне он снился всего два раза. Первый раз был, когда только наступал второй день нашего знакомства, а второй примерно в середине сентября. Во сне я ему говорила: «Я думала, что больше никогда вас не увижу». Потом в феврале — марте мне вроде бы снова он снился, но это был уже совсем не он. Так часто бывает во сне: снится какой-то человек, а потом ты сам осознаешь, что это был не он, а кто-то другой.
И снова шли дни, точнее тянулись. Почти сразу я стала торопить время, чтобы быстрее наступило лето. Ведь именно летом я должна буду узнать всю правду о нем, тем более он говорил, что будет работать в магазине еще четыре года. И позднее это ожидание стало для меня единственным смыслом в жизни, что, кстати, мне очень помогло. Найти смысл и цель для меня всегда было проблемой.
Зимой я подружилась с еще одним очень хорошим человеком. Я его и до этого много лет знала, но как-то совсем не обращала на него внимания. И мне он неожиданно понравился. Я стала писать ему письма, и, признаюсь, был такой момент, когда я подумала, что люблю его больше, чем Владимира. Но этот момент длился недолго, а новый друг стоял у меня как бы на втором месте. Он был в три раза меня старше, но, несмотря на это, мне он очень нравился, и я к нему испытывала и любовь, и нежность, но эта нежность была настолько святой, что я сразу поняла, быть реальной ей не суждено. И поэтому он был «плодом моего воображения», я о нем мечтала, а наяву хоть и искала встреч, но боялась до него даже дотронуться. Но, если честно, он был единственным, кто меня понимал, он единственный назвал меня хорошим другом и настоящим человеком, он единственный, кто был способен одним лишь своим взглядом дать мне силы идти дальше. Он даже был единственным, кто мне написал ответ на письма, пусть только один, но написал. Он был единственным, после Владимира, с кем мне было хорошо и спокойно, рядом с ним я была, наверное, счастлива. Но, несмотря на все это, в голове и в душе у меня сидела та неделя поистине настоящего счастья. И забыть ее я была не в силах никогда.
Позднее я поняла, что благодаря именно этому моему дорогому другу, я смогла кое-как дотянуть до лета.
8
Весной у меня совсем неожиданно наладились отношения с моей первой любовью. Я даже стала ходить к нему домой, и мы долго вечерами сидели вместе за столом, пили чай и разговаривали. Я, конечно, в основном молчала. Меня долго беспокоил вопрос: какое чувство нас еще связывает? Ведь мне он никогда не нравился, да и любила я его не то, чтобы очень сильно. Похоже, в нем вдруг открылась любовь и нежность ко мне. Как говорится, не прошло и четырех лет. Но всему есть свое время, и многое становится слишком поздно. Как знать, если бы тогда, когда я так хотела его любви и понимания, он бы смог это все дать, быть может, я бы и не встретила Владимира. А, может быть, так было бы и намного хуже.
Но если говорить откровенно, мне с ним до конца хорошо не было. Я постоянно чувствовала при наших с ним встречах невидимую границу, которая формировалась на протяжении этих четырех лет, была скованной. Но и от него была польза, даже большая. Дело в том, что, разговаривая со мной, обнимая и целуя меня, он освобождал меня от тяжести в сердце, от накопившейся злости, усталости. Он освобождал меня от этой ненужной энергии, а так как ее было больше, то под конец дня я была почти в бессознательном состоянии и возвращалась домой немного в бреду.
В то время я вела дневник, по совету моего друга. После первой моей такой встречи с «первой любовью», в дневнике моем осталась очень интересная запись: «Боже! Как хорошо, как спокойно, и хотя немного скованно, но это только из-за непривычки, сидеть рядом с человеком, которому просто нетрудно с тобой поговорить, который без всякого стеснения рассказывает тебе разные небылицы из своей и чужой жизни, который угадывает твое маленькое случайное желание, надевая на тебя куртку, крепко тебя обнимает, и хотя любовь к другому в душе не исчезает, а мысли не изменяются, смысл в жизни не появляется, а интерес не воскресает, хотя и пытается, хотя чувствуешь какое-то ограничение во времени, страх, что заметят, засмеют, начнут задавать глупые и нелепые вопросы, приравнивая все к пошлости, но в душе такая свобода, даже какое-то счастье, радость, и просыпаются новые чувства, нет, не любовь, а святая преданность, когда просто чувствуешь, что ты нужен, что о тебе помнят и беспокоятся, когда уже без страха смотришь в глаза и даже не хочешь от них отрываться, ты хочешь просто встать перед ним на колени, сказать «спасибо», взять его руку и прижать к губам, когда хочется забыться, убежать от всего мира и просто слушать его тихий голос, когда просто появляется желание жить… Боже, как же грустно, когда приходишь в свой родной, но уже надоевший дом, где не с кем поговорить, где никто не расскажет о своей жизни, никто не прижмет тебя к груди и не скажет теплых слов, где даже никто не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела в школе; где все к тебе безразличны, а если и говорят тебе что-то, то это настолько глупо, бессмысленно и неинтересно, что ты хочешь, чтобы этот разговор как можно быстрее закончился, где ты посмотришь вокруг, все тебе уже до боли знакомо, все противно и ненужно, глянешь на часы: уже поздно, а за окном дождь, слава Богу, что хоть тепло, и только одно вдруг тебя согреет, и ты улыбнешься: завтра ты увидишь того, кто дал тебе вечер простой радости, и, быть может, завтра она повторится, вспомнишь, что впереди ночь, может, приснится сон, где ты будешь летать и обязательно с ним, и становится легче, ведь завтра обязательно будет, его не избежать, а зачем убегать от того, что может быть прекрасным?… … вот, что я скажу: не любишь ты быть одной, хотя и говоришь обратное, не можешь ты спокойно спать по ночам, когда день был прожит зря, но также не можешь найти смысл в завтрашнем дне, хотя он есть: жить, чтобы увидеть его, хотя душа и любит другого, лицо которого ты почти не помнишь, и только звучат обрывки фраз: «я обещал, а обещания я выполняю», тебе нужна любовь хоть чья-то, понимание, нежность, но от кого ты этого ждешь? А, может, и он на это способен…»
Но на самом деле ни он, ни кто другой не сможет мне заменить и дать все то, чего я так ждала от НЕГО!… От моего мужа… От Владимира…
9
Мы строим свою жизнь, так строй ее так, как сама того желаешь… А чего, собственно, я хотела? Только в конце учебного года, когда надежды на что-то в душе не оставалось, я это сумела понять.
Мне нужен и отец, и муж одновременно. Мне нужно попасть в руки взрослого мужчины, чтобы полностью посвятить ему свою жизнь. Жить для себя я не хочу, я слишком устала, я просто хочу дарить любовь, радость и счастье своему самому близкому человеку. Рядом с которым, я бы сама была счастлива и свободна. Действительно, мне просто нужно, чтобы меня любили, понимали, уважали и берегли в своих руках. В самом прямом смысле! Мне нужно, чтобы кто-то мною управлял, как марионеткой, но чтобы душой и сердцем я оставалась независимой…
Все это меня ожидало, во всяком случае, я в это еще верила. Я ждала звонка я ждала лета и была уверена, что все в конечном итоге будет хорошо и прекрасно. Надо только подождать и не бояться монотонных и однообразных дней. Нельзя сдаваться, и я, собирая все свои силы, держалась, неуверенно делала шаг за шагом, и таким образом, шел день за днем, и долгую зиму, наконец, сменила мокрая, дождливая, но много обещающая весна…
… Когда я дошла до своего подъезда, уже совсем стемнело. И вдруг я почувствовала, что совершенно не хочу возвращаться домой, по мне даже холод пробежал, когда я представила свою комнату. А, может, все бросить?… Я задумалась, посмотрела на смятое письмо, довольно громко засмеялась и, собрав всю злость, разорвала его. Все, что было сказано в этом письме, не имело смысла, все было сказано до этого, да и надоело уже каждый день писать. Нужно же прерваться. И, неожиданно повеселев, как будто я скинула с себя тяжкую ношу, я помчалась к своей родной квартире…
Господи! Я не жалела о том, что повстречала его, что к нему подошла, заговорила, что так нелепо призналась в любви. Я не жалела, что он не сказал «нет» и в первый же день дал мне надежду. Я не жалела, что случилось все именно так, я жалела лишь об одном — о том, что тогда я не поехала с ним и не сберегла его. Ах, если бы можно было вернуться в тот день, прожить его заново и исправить все свои ошибки…
Весна была уже в полном разгаре, а о нем я стала говорить, да и думать, немного меньше и только его имя зачем-то везде писала. Меня согревала моя дружба и привязанность с тем человеком, с моим другом. Правда, я очень часто сомневалась, думала, что я ему мешаю. А позже я стала понимать, что и он меня любил и, быть может, любит сейчас. Во всяком случае, я его всегда любила, и он меня часто просто спасал от одиночества. Мне с ним было очень хорошо. И самое главное, что меня очаровало в нем, это его взгляд. Он смотрел так, как будто мы с ним были знакомы целую вечность, как будто он меня совершенно всю знает, видит насквозь, как будто он меня безумно и беспредельно любит.
Но время все шло, и с каждым днем мне становилось почему-то страшнее. Я отсчитывала месяцы, которые мне оставались до лета, затем недели, а потом и вовсе дни. Время не смотрит на нас. Оно течет, как будто параллельно нашей жизни. Вроде бы оно рядом, но в то же время с нами никогда не соприкасается. И я жила, стараясь не думать о времени, да и вообще о чем-либо, стараясь как можно реже сталкиваться со своей памятью, которая то и дело посещала мои мысли. Утром, когда я просыпалась, я мечтала, чтобы быстрее наступил вечер. И тогда перед сном я смогла бы помечтать о чем-нибудь хорошем, добром и светлом. А потом увидеть прекрасный и длинный сон, где буду я и мой друг, который заслуживает имя лучшего. А о своем «муже» я старалась даже не думать и часто благодарила судьбу, что он мне не снился. Ведь очень больно проснуться и понять, что все то, что сейчас с тобой происходило, — только лишь сон, а наяву этого никогда не будет. Ну, а видеть сон с человеком, с которым встречаешься каждый день, куда приятнее и легче!
10
Наступил май. Светлый, теплый, самый прекрасный месяц весны. Деревья, кусты, да и вся земля постепенно стали окрашиваться в светло-зеленый цвет, небо стало ярко-синим, начали появляться первые цветы, а жизнь, завершив свой круг, началась снова. Весна — это начало жизни, пройдут века, а весна снова и снова будет возрождать и оживлять все живое на планете. Весна — совершенно безумное время для людей, для каждого человека в отдельности. И вот в это время я неожиданно увидела то, что раньше просто не замечала, а, может, и не хотела замечать. Я представила картину. Картину пустоты, одиночества, где нет ничего светлого, а день и ночь слились в единое, превратившись в серый цвет. Я поняла, что год прожит. Я вспомнила, как много планировала, о многом мечтала, этот год имел для меня большое значение в моих мыслях. Но этот год закончился, и он был прожит совершенно впустую. Я ничего не добилась, ничего не сделала, а только жила, подгоняя дни, с одной мыслью: «Где он?» И когда оставались считанные дни до решения моей судьбы, до правды, до всего того, чего ожидала все это время, я неожиданно поняла, как в сущности все глупо. И то, что было, и то, что есть. Но самым ужасным и нелепым мне показалось мое будущее. Я посмотрела на всю свою жизнь, любовь и ожидание со стороны. И мое сердце с горькой ухмылкой мне сказало, что с ним я никогда уже не буду, что все это было сказкой, моим нездоровым воображением, что все, на что я надеялась, было бессмысленным, а в будущем виднеется только одно горькое одиночество, которое постепенно загубит жизнь, тем более, что и память ему в этом поможет. Я поняла это, но все-таки я прежде всего верила и любила, стала сама себе внушать, что все будет прекрасно, что мы будем вдвоем… Я стала об этом всем говорить, сама радовалась и была уверена, что этим летом, которое вот-вот должно наступить, я стану женой моего самого любимого человека, моего самого дорогого мужчины на земле…
… Утро. Я нехотя открываю глаза и вижу его… Он пришел меня будить. Он стоит возле меня, улыбается и тихо говорит: «Вставай, любимая, пора в школу. Завтрак уже готов».
Я потягиваюсь, потом сажусь на кровать и крепко его обнимаю. Он меня целует, и я встаю. Я иду в школу, он на работу. А после школы наступает уже мое время. Я бросаю портфель и с улыбкой на лице несусь в магазин. Что бы мне сегодня приготовить? Возвращаюсь домой с покупками, готовлю обед, затем, немного отдохнув, делаю уборку, и когда уже все убрано и готово, в прихожей раздается звонок. Я лечу к двери, открываю, на меня смотрят усталые добрые глаза. «Здравствуй, любимый! Устал? Ничего, я тебя успокою». Крепко целую, и мы садимся обедать. За обедом говорим всегда сначала о нем — он главнее, а потом, рассказав обо всем, он спрашивает, как у меня дела с учебой. И тут я раскрываю ему ужасную тайну: у меня двойка по химии. Он делает большие круглые глаза и строго говорит: «Выпорю…» Мы долго смеемся, а потом садимся за уроки. И он, собрав все свои знания по химии, рассказывает мне, объясняет, как решать задачи, в которых сам разбирается не сразу. Потом, все решив, измученные, но счастливые, мы долго сидим молча, смотря друг другу в глаза. «Я люблю тебя…» — неожиданно произнесет он. Я подойду к нему, сяду рядом и крепко прижму к себе. А после, когда пора ложиться спать, пока я где-то бегаю, он расстилает нашу кровать, я прихожу, и мы ложимся. Он начинает о чем-то говорить, но я не слушаю, а просто смотрю на него и почему-то улыбаюсь. Он это замечает, но нисколько не обижается, а наоборот, смеется: «Эх ты, глупая… Ты меня даже не слушаешь». «Я люблю тебя» — шепчу я ему ответ, он меня обнимает, и мы засыпаем.
И так каждый день. Только в выходные и праздники мы гуляем, веселимся. И неужели это сможет когда-нибудь закончиться? Неужели это все когда-то превратится в привычку, а потом вообще станет глупым и ненужным? Неужели это не счастье? Когда просто двое рядом. Неужели это нужно было отнимать? Неужели это все нереально?
… Я поверила и еще больше захотела этого. И хотя продолжала писать письма другу, встречаться с «первой любовью», видеть и целовать во снах кого угодно, но не его, я знала, что сердце мое, душу мою и все мое существование уже не обманешь, и единственный смысл, единственная цель — это эта жизнь, полная простого тепла, взаимопонимания и любви. Мне не нужно было ни богатств, ни роскоши, ни постоянных путешествий, я готова была жить в бедноте, но только, чтобы он был со мной. Только, чтобы он мог разделить со мной мою грусть или радость, простить и понять, согреть и успокоить. Только он…
11
Господи! Как все-таки быстро летит время! Не успела я оглянуться, не успела все понять и осознать, и вот я сижу в поезде, который несет меня далеко, туда, где я когда-то была самой счастливой на земле, где я могла смотреть в глаза своего любимого, слышать его голос. Я лечу, обгоняя время, торопя события, и через какие-то 1,5 часа я буду там. В руках судьбы, любви и правды.
Последнюю неделю я очень беспокойно спала. Мне постоянно снился поиск, такой суматошный, долгий и неприятный, что я просыпалась со слезами на глазах. Но так и ни разу во сне я его не нашла. Но это только сон! Я не верю снам. Я найду его, а иначе зачем я еще здесь живу, если его больше нет?
Эту неделю я находилась в постоянном ужасном волнении. Я просто не находила себе места. Я старалась скрыть свою боль от других, а так как она требовала выхода, я все рассказывала в письмах своему другу. Я просто открывала ему свою душу. Я, правда, это делала всегда, но в последние дни особенно. Мне казалось, что я схожу с ума и боялась, что не смогу дожить до решающего дня.
Я писала письма, не скрывая никаких своих мыслей. И, наверное, наговорила много ненужного, глупого, пошлого, но я верила, что он простит меня, ведь он — друг, а друзья всегда умеют прощать. Все, что кипело у меня в голове, я оставляла на бумаге и так мне было немного легче.
Мне казалось, что я уезжаю навсегда. Нет, я знала, что ровно через неделю я приеду в город, но боялась, что это буду уже не я. Я боялась, что в этот день я услышу одно лишь слово и… умру. Нет, я не вынесу его смерти! Пусть он лучше меня обманул, предал, лишь бы он был жив. Если он умер, умру и я. Мне не нужен мир, в котором нет его!
Я помню отрывок из письма, последнего письма, которое я написала перед самым отъездом своему другу: «… быть может, завтра я упаду бессильно на песок и стану звать на помощь, но голоса нет, я стану кричать, но меня никто не услышит. И тогда я пойму, что это сон, и мне нужно просто проснуться. Я открою глаза. Вокруг меня люди, много людей. Я снова закричу. Меня не слышат, не видят, я закрою руками глаза и снова открою. Люди… Они стоят вокруг меня и смеются. Шум становится все громче и громче, он режет слух. Я закрываю уши и глаза и вновь их открываю. Тишина… Пустота… Я хочу поднять руки, но они не шевелятся. Я смотрю вверх, надо мной чистое, безоблачное небо, я смотрю вниз, подо мной вода. Что со мной? Я все еще сплю? Я открываю глаза и вдруг вижу яркий свет. Он становится все ярче и движется на меня, а, может, это я движусь? Несколько секунд, свет все ближе, шум, боль во всем теле, и вдруг снова тишина. Ничего нет, я не вижу, не слышу, но вот раздается громкий крик. Плач ребенка… Плач человека, который только что появился на свет. И снова какие-то люди… Что это? Опять сон? Нет, это не сон, это бесконечность!»
Мир! Жизнь! Я так мечтала вас познать, понять, как вы устроены. Я так хотела быть сильнее своей судьбы, сильнее беды, зла, болезней и смерти. Я так мечтала научить человечество по-настоящему верить в счастье, в спасение и в вечную жизнь. Я так хотела простой любви, простого понимания. Люди! Мир! Вселенная! Я захотела жить, я поверила в жизнь, поверила в то, чего всегда не любила и боялась. Я увидела счастье там, где на самом деле, может быть, не было даже радости, а было обычное существование. Жизнь! Я, оказывается, совершенно тебя не знала, растрачивала впустую, не берегла тебя, пыталась сломать и уничтожить. Переживая настоящие проблемы, я думала о прошедших, а от этого будущее мне не было видно, и я думала, что его и вовсе нет. А оно есть! Я смогла его увидеть, смогла его сама создать, смогла захотеть и поверить…
Мой муж… Мой Владимир! Если все это время ты смотрел на меня и видел все, что я творила, ожидая нашей встречи, то прости меня. На коленях прошу, равняю тебя с Богом, ты — мой Бог, ты — моя душа, я жила все это время одной лишь молитвой, одной лишь верой, что ты есть, что ты рядом, что ты помнишь меня и любишь.
Прости меня! Я грешна, но ты знаешь, что я не изменила тебе и никогда не изменю. Я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты был со мной, и чего бы мне это не стоило, я буду с тобой. Возьми, забери меня отсюда, из этой жизни, забери в свой мир, в свою жизнь. Возьми у меня все, что я имею, все, чем дорожу: мысли, мечты, наконец, чувства, просто будь со мной! Вселись в меня, царствуй во мне, делай, что хочешь, но только живи! Только будь! Я умоляю, я прошу, прости меня! Я могу понести любое наказание, любую пытку, я не боюсь боли, не боюсь огня, не боюсь смерти. Я проклинала себя в течении своей жизни несколько раз. И я не жалею об этом. Я проклята собой, вся жизнь моя проклята, все существование. Будь со мной!
Владимир! Я боюсь развязки, я боюсь правды, потому что она станет для нас обоих роковой. Ты не мог меня обмануть, а, значит, тебя нет? Но ты есть, я знаю, я верю! Ты есть и ты будешь со мной. Я еду в поезде, и вокруг меня нет никого. Я одна в этом мире и я хочу, чтобы ты меня услышал. Я люблю тебя! Я любила тебя все это время и никогда уже не смогу разлюбить. Быть может, позднее я и не буду одна, но душа и сердце будут навек твоими. Любимый! Через час, через какой-то час я все узнаю!
Я еду, я спешу, я лечу к тебе! Время! Время! Остановись! Хоть на миг остановись! Слезы на моих глазах не успеют высохнуть, а встречать его я должна в самом хорошем и счастливом настроении. Ты рядом, я это знаю, Владимир, ты здесь, ты уже со мной! Я люблю тебя, слышишь, я люблю!…
Мой поезд подъезжал к нужной и знакомой станции. Я вышла и не поверила природе. Нет, она плачет не от горя, а от счастья. Ведь мое счастье так близко. Дождь! Не тревожь, не путай меня и не пытайся меня расстроить! Шаг, еще шаг, и с каждым шагом я все ближе, а счастье все реальнее. Вот и мой дом. Дом, который жил то лето моей любовью. Все повторяется, ничего не изменилось, все точно так, как было год назад. Я здесь! Я вернулась! Может, я изменилась немного, но это лишь на первый взгляд. Я вернулась! Небо, почему же ты плачешь? Ведь я же дождалась!!!
12
Еще подходя к магазину, я заметила в нем другую продавщицу. Собрав все силы, радуясь, что она хотя бы одна, я подошла к ней и спросила:
— Скажите пожалуйста, у вас в прошлом году работал мужчина, Владимир Алексеевич. Так он в этом году будет работать?
— Нет.
— Почему? — чувствуя слезы в своих глазах, спросила я.
— Не знаю.
— А он жив?
— Да, жив и трудится.
Я шепнула «сейчас» и сделала круг в самом магазине, только чтобы не зарыдать прямо у нее на глазах.
Оказывается, он еще в прошлом году, в начале сентября, уволился из магазина. Но, слава Богу, продавщица оказалась добрым человеком и сказала, что должен приехать его знакомый, и она может что-нибудь ему передать. Тогда я дала ей заготовленное письмо. Она спросила:
— Он что, что-нибудь натворил?
Я слегка улыбнулась и ответила:
— Да нет. Мне просто очень нужно его увидеть.
Она пообещала никому ничего не говорить, передать письмо и таким образом хоть как-то мне помочь…
Нет, выйдя из магазина, я не упала на песок, тем более, что дождь так и лил, я просто пошла по улицам. Я плакала, повторяя одно и тоже слово: «все». Я не хочу говорить обо всем, что я пережила в эти дни, скажу только, что я была очень рада, что он жив, но эта радость не могла уменьшить мою боль. Какой он умный! Уволился, чтобы только со мной не встречаться… И хотя я и называла его дураком, но лишь за то, что он испугался такой мелочи — разнице в возрасте, я его продолжала любить.
«Дай Бог тебе здоровья и счастья! Дай Бог, чтобы тебя еще кто-нибудь полюбил, хотя любить так, как я, тебя никто уже не будет. Нет, не я в тебе ошиблась, а ты во мне. Ты подумал, что я тебя забуду и разлюблю. Что ж, будь, что будет, но я никогда не буду тебя ненавидеть, проклинать, буду вечно любить, потому что идеал есть идеал, но я не буду себя убивать, так как ты жив. И это самое главное и самое важное. Прости меня, мой любимый…» — так думала я и постоянно это себе повторяла. А в письме своем только просила, чтобы он как-то мне сообщил, что он жив. Я просто хотела узнать это от него самого, а не от кого-либо другого.
Первые дни я как-то не очень сильно переживала, а потом, когда до меня все это дошло, я стала часто и сильно плакать, вспоминать обо всем, что было, не могла поверить, что все то было просто обманом. Нет, он не обманул, он просто испугался. Прости его, Господи!
А потом, недели через две, естественно, ничего от него не получив, я стала себя немного успокаивать, а со всеми знакомыми общаться так, как будто вовсе ничего и не случилось. Жизнь продолжалась, и надо было просто существовать. Хотя зачем, если рядом нет любимого, если то, чем я жила целый год, мне приснилось, если все это было сказкой, которую я сама, наверное, придумала, и в которую так крепко поверила. «Она поверила в сказку…» «Боже! Дай мне силы! Я знаю, что ты ни в чем не виноват, Господи! Виновата одна лишь судьба». Я возненавидела ее еще сильнее, чем раньше, в который раз себя прокляла за то, что не смогла его удержать.
Эх вы, Владимир… А какое счастье представлялось мне, и как вы сумели его не заметить. И зачем вам нужно было мое совершеннолетие, когда любовь, самая настоящая и вечная, не знает никаких преград. Вы просто меня не смогли полюбить, а пообещав все эти «золотые горы», думали, что так мне будет легче. Но легко мне было только одну неделю. Неделя, которая длилась больше, чем сама вечность. Зачем вы не сказали «нет». А, впрочем, может, так и лучше? Кто же знает, что будет дальше?…
13
Как это ни странно, но я продолжала верить и на что-то надеяться. Наверное, неслучайно говорят, что надежда покидает человека последней. В одном я сомневалась: легче ли мне от этой надежды? Наверное, нет. Я продолжала жить воспоминаниями, продолжала плакать, переживать и мучиться. Но я почему-то не хотела никого тревожить своей болью, и поэтому не позволяла себе рыдать при людях. Я страдала молча. Днем старалась быть спокойной и веселой, ну, а ночью я давала волю своим чувствам.
В эти дни я неожиданно полюбила всех и все на земле, увидела любовь своих родителей, близких и просто знакомых. Я стала чувствовать, что кому-то нужна, что кто-то обо мне еще беспокоится. Позже я поняла, что это мне просто казалось, я очень хотела каким-то образом зацепиться за жизнь, только чтобы не сломаться окончательно. Мне это внушение помогало недолго. Спустя примерно месяц, я почувствовала совершенное безразличие ко всему. Мне все надоело и все стало противно. Я одна. Одна и люблю человека, который меня предал. Зачем мне было искать какие-то радости в жизни, которая не может сравниться даже с той неделей. Я одна, и так будет вечно!
Счастье… Я была счастлива! И это было самое настоящее счастье. Каждый раз, когда я уходила от него, я уходила от своего счастья. Не понимая этого, я чувствовала что-то неясное в душе, и поэтому плакала, хотя и знала, что завтра увижу его снова. Счастье не бывает в настоящем, его мы не ощущаем сразу. Счастье — это то, что на следующий день становится прошлым. Именно спустя какой-то срок, пусть даже совсем небольшой, люди начинают понимать, что вот именно это и было счастьем, но оно уже в прошлом.
Как-то мне мой друг сказал, что нужно жить, ожидая и веря, что счастье придет снова. За свои шестнадцать лет я была счастлива семь дней. Что ж, мне ждать еще столько же, чтобы опять что-то испытать и тут же понять, что больше ничего и нет? Как глупо! Я хочу жить настоящим! Я устала от прошлого, а будущего не вижу. Но и настоящего нет! Одна пустота, немая глупая боль, ничего светлого и ясного, одиночество, бесконечные слезы, мысли, снова воспоминания… Нет уж, хватит! Я больше не хочу! Я все оставляю дома, сажусь в поезд и еду, еду… Куда? А не все ли равно? До конечной станции. Там выхожу, убеждаюсь, что вокруг нет никого знакомого, что нет Его, начинаю громко что-то невразумитель-ное орать, на меня оглядываются, а я пихаю всех прохожих, смеюсь, плачу, что-то говорю, а сердце твердит: «Будьте счастливы», но слышу ответ людей: «Надо же так напиться». На миг перестав смеяться, я со всех ног куда-то несусь, бегу и вдруг оказываюсь на мосту, людей вокруг почти нет, только какие-то серые дома. Я пытаюсь понять, где нахожусь, смотрю в реку и вдруг вижу его лицо. Он улыбается и слабо зовет меня, махая рукой. Это мираж… Вдруг кто-то кладет на мое плечо руку, и я резко оборачиваюсь. Никого нет. Опять мираж. Я снова смотрю на воду. Владимир… Он снова зовет. Я киваю, перелезаю через перила, оглядываюсь, замечаю, что вокруг все в снегу, но не успев это осознать, прыгаю и тут же открываю глаза. Тишина. Я чувствую слеза на глазах… Это сон. Сон… Лучше бы он был реальным. Тогда бы вся эта боль в одно мгновение закончилась. Как хорошо, когда ничего нет вокруг, нет никаких мыслей и никаких ощущений. Вечный покой! Но, увы, не вечный. И все так или иначе начнется сначала. Но я не хочу!
Почему я должна делать то, чего не хочу? Почему я должна жить, когда не вижу в жизни ничего хорошего? Для чего это пустое существование, без пользы и смысла? А жить для других, так для кого? Кому я нужна, кто ждет моей помощи, моего понимания, моей нежности и любви? Кто?…
14
Миллионы людей переживают больше, чем я, и у них есть на это куда серьезнее основания, чем мои — наивные и смешные. Надо жить. Что бы не происходило, надо жить. Верить, ждать и жить. И самое главное — захотеть этого.
Я решила хотя бы немного изменить свою душу. Изменить то, с чем жила всю свою жизнь. Я нашла силы противоречить себе, своим привычкам, даже принципам. Поначалу было очень сложно, я много раз бросала эту затею, но потом начинала снова и снова и у меня стало что-то получаться.
Нет, я его не забыла, не разлюбила, а даже наоборот, вцепилась в эту любовь еще крепче. Нет, я не дала кого-то или чего-то, даже безразличное мое состояние не исчезло.
Просто я себя пересилила. И смысл в жизни был простым, но зато прочным: сначала закончить школу, потом куда-нибудь поступить, учиться, затем работать. Я решила жить, как живут все люди, стать, так сказать, стандартом, не пытаться искать чего-либо особенного, сказочного и волшебного, быть постоянно занятой, чтобы даже времени у меня не было о чем-то размышлять, мечтать, вспоминать. Надо просто жить…
Ах, время, время… Ты единственное, кто способен делать одну и ту же работу бесконечно долго, не уставая и даже не прерываясь. Все подчиняется тебе, все находится в твоей власти, никто тебе не перечит, не может остановить или же ускорить тебя, все измеряется тобой: жизнь, здоровье, удачи, даже погода. Все связано с твоим вечным бегом! Вот самая огромная вечность, которая существует в мире — время.
Ну что ж, царствуй, никто тебе не мешает! Делай, что хочешь. Сыпь на землю снег, град, дождь, пускай гулять по сету ветер, солнце. Пусть все это продолжается, пусть будет жизнь. Кому-то она еще нужна.
Лети, время, лети, жизнь. Вы свободны и вечны. А мы лишь ваши дети, мы не имеем право повышать на вас голос. В добрый путь! Каждое поколение, сменяя предыдущее, будет удивляться и поражаться вашей силой и вечностью. Так было, так есть и так будет вовеки веков!
Вперед в новый день и в новую жизнь…
***

Дата добавления: 2015-07-16