Прислушиваясь к чувствам и потребностям

В ННО — вне зависимости от того, какие слова ис­пользуют другие для самовыражения, — мы слушаем их наблюдения, чувства, потребности и просьбы отно­сительно того, что могло бы обогатить их жизнь. Вооб­разите, что одолжили автомобиль новому соседу, кото­рый примчался к вам с какой-то кризисной ситуацией. Когда ваши домашние узнают об этом, они бурно реа­гируют: «Что за глупость — доверять первому встреч­ному!» Диалог на следующей странице показывает, как настроиться на чувства и потребности членов семьи в противовес 1) обвинению в свой адрес, 2) обвинению и осуждению в адрес членов семьи.

В этой ситуации очевид­но, что семья наблюдает и реагирует на одалживание автомобиля малознакомому человеку. В других ситуа­циях это может быть не так ясно. Бели коллега говорит вам: «Вы плохо играете за команду», вы можете не знать, каковы его наблюдения, хотя обычно мы можем предположить, что в нашем поведении может вызвать подобные утверждения.

Следующий обмен репликами на тренинге демон­стрирует сложность сосредоточения на чувствах и потребностях других людей, если мы приучены при­нимать на себя ответственность за их чувства и воспри­нимать на свой счет то, что они говорят. В этом диалоге женщина хочет научиться слышать чувства и потреб­ности, стоящие за определенными утверждениями ее мужа. Я предложил ей высказать догадки о его чувствах и потребностях, а затем проверить вместе с ним вер­ность этих догадок.

Утверждение мужа: Что толку с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь.

Женщина: Ты со мной несчастен?

Я: Когда вы говорите «со мной», вы подразумеваете, что его чувства — результат того, что вы сделали. Я предпочел бы, чтобы вы сказали: «Ты несчастен, потому что нуж­даешься в...?» — а не «Ты несчастен со мной?». Это обращает ваше внимание на то, что происходит с ним, и уменьшает вероят­ность того, что его ответ заденет вас лично.

Женщина: Но что мне сказать? «Ты несчастен, пото­му что...» Потому что он что?

Я: Подсказку дает утверждение вашего мужа: «Что толку с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь». Что ему нужно и чего он не получает, когда говорит это?

Женщина: (пытаясь сочувствовать потребностям, выраженным через сообщение мужа) «Ты несчастен, потому что считаешь, что я тебя не понимаю?»

Я: Заметьте, что вы сосредоточиваетесь на том, что он думает, а не на том, в чем нуж­дается. Я думаю, вы увидите, что люди не так уж опасны, если вы слышите в их словах то, в чем они нуждаются, а не что они о вас думают. Вместо того чтобы услышать, что он несча­стен из-за того, что думает, будто вы его не слушаете, сосредоточьтесь на том, в чем он нуждается, когда говорите: «Ты несчастен, потому что тебе нужно...».

Женщина: (пробует еще раз) «Ты чувствуешь, что не­счастен, потому что тебе надо, чтобы тебя услышали?»

Я: Именно это я имел в виду. Вы ощущаете разницу, когда слышите именно это в его словах?

Женщина: Определенно — огромную разницу. Я вижу что с ним происходит, но при этом не слы­шу, что что-то делаю не так.

Дата добавления: 2015-07-16