Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Присутствие: не делайте ничего, просто присутствуйте.

От эмоционального рабства к эмоциональной свободе | Упражнение 3 | Использование языка позитивных действий | Просьба должна быть сознательной | Просьба о воспроизведении | Просьба о честности | Как просить у группы | Просьбы или требования? | Определение цели просьбы | Когда лучший друг слишком много курит |


Читайте также:
  1. Action Launcher. Простой и быстрый лончер для Android
  2. Past Simple – Прошедшее простое
  3. Present Simple. (Настоящее простое врем).
  4. Quot;Я могу простоять там хоть всю ночь", заявила Кристи.
  5. Sameoldshow: здравсивуй, Никита! раньше хотела побывать в стране щастья, но просматриваю фотки с сайта и вижу что република-просто антигламурный сброд! неужели вы пускаете всех?
  6. А в городе все увидят меня красивой? Это не просто воображение или твое притворство?
  7. А на самом деле все не так. Вы просто привыкли закрываться от сигнала

Эмпатия - это уважительное понимание переживаний Других.

 

Конфуций утверждал, что истинная эмпатия требует умения слушать всем своим существом: «Слушать ушами — это одно. Слу­шать разумом — другое. Но умение слушать духом не зависит ни от каких органов восприятия, оно не огра­ничено ушами или разумом. Следовательно, оно требу­ет очистить восприятие. И когда восприятие очищено, тогда приходит умение слушать всем своим существом. Только тогда возникает прямое постижение того, что все это время было прямо перед тобой, что ты не мог ни услышать ушами, ни понять разумом».

Эмпатия к окружающим возникает, только если мы успешно утратили все пред­взятые мысли и суждения на их счет. Мартин Бубер, израильский философ ав­стрийского происхождения, пишет, что такого каче­ства присутствия требует от нас сама жизнь: «Несмо­тря на любое сходство, каждая возникшая ситуация, как новорожденный, имеет новое лицо, какого никог­да не было прежде и никогда не случится снова. Это требует от вас реакции, которая не может быть готова заранее. Что-то, что уже было, не подходит. Это требу­ет присутствия, ответственности; это требует вас».

Присутствие, которого требует эмпатия, сохранять нелегко. «Способность уделять внимание страдаль­цу — очень редкая и сложная вещь; это почти чудо; это и есть чудо, — утверждает французский писатель Симон Вайль. — Почти все, кто думают, что имеют такую способность, не обладают ею». Вместо прояв­ления эмпатии мы часто поддаемся сильному побуж­дению начать давать советы или произносить ободряющие слова, вдаваться в объяснения собственной позиции или собственных чувств. Эмпатия же, напро­тив, требует сосредоточе­ния всего внимания на том, что говорит другой человек. Мы даем другому время и место, которые ему необходимы, чтобы полностью выразить себя и почувствовать, что его поняли.

 

Часто тот, кто нуждается в эмпатии, бывает сильно расстроен, если мы предполагаем, что от нас требуется утешение или «дельный» совет. Случай с моей доче­рью научил меня всегда проверять, требуются ли совет или одобрение. Однажды она заглянула в зеркало и ска­зала: «Я уродина, хуже свиньи». «Ты — самое прекрасное существо из всех, что когда-либо создал Бог», — заявил я. Она раздраженно глянула на меня и воскликнула: «Ох, папа!» — и, хлоп­нув дверью, вышла из комнаты. Позже я понял, что ей нужно было лишь немного эмпатии. Вместо несвоев­ременного комплимента я, наверное, мог бы спросить: «Тебе сегодня не нравится, как ты выглядишь?»

 

Мой друг Холли Хэмфри идентифицировал несколь­ко вариантов обычного поведения, препятствующего на­шему присутствию в такой степени, чтобы эмпатически соединяться с другими. Вот примеры такого поведения:

 

Советовать: «Я думаю, вам следует...», «Почему вы не стали?..»

 

Переводить на себя: «Это еще ничего; а вот по­слушайте, что случилось со мной».

 

Поучать: «Это могло бы стать отличным уроком для вас, если бы вы...»

 

Утешать: «Это не ваша ошибка; вы сделали все, что могли».

 

Рассказывать аналогичные случаи: «Это напоми­нает мне о тех временах...»

 

Обрывать на полуслове: «Не стоит унывать. Все не так плохо».» Сопереживать: «Ах, бедняжка...»

Допрашивать: «Когда это началось?» - Объяснять: «Я позвонил бы, но...»

 

Поправлять: «Все это не так случилось».

В своей книге «Когда плохие вещи случаются с хо­рошими людьми» рабби Харолд Кушнер описывает, насколько ранили его подбадривания других людей, когда умирал его сын. Но еще больше его ранило осо­знание того, что в течение двадцати лет он в подобных ситуациях говорил другим людям те же самые вещи!

 

Убеждение, что мы должны «исправить» ситуацию и заставить других почувствовать себя лучше, мешает нашему присутствию. Особенно подвержены этому убеждению те из нас, кто выступает в роли адвоката или психотерапевта. Однажды, когда я работал с груп­пой из двадцати трех профессионалов в области мен­тального здоровья, я попросил, чтобы они написали, слово в слово, как они отвечают пациенту, который говорит: «Я в настоящей депрессии. Я не вижу смысла жить дальше». Я собрал ответы, которые они записали, и сказал: «Я собираюсь прочесть вслух то, что напи­сал каждый из вас. Вообразите себя на месте человека, пребывающего в депрессии, и поднимайте руку после каждого утверждения, которое даст вам ощущение, что вас поняли». Руки были подняты только на три из два­дцати трех ответов. Самым частым ответом оказались различные вариации вопроса: «Когда это началось?»

 

Этот ответ дает понять пациенту, что профессионал получает информацию, необходимую для диагностики, а затем лечения проблемы. На самом же деле такой ин­теллектуальный подход к проблеме блокирует тот вид присутствия, который требу­ется для эмпатии. Когда мы думаем о словах других лю­дей, проверяя, насколько они подходят к нашим теориям, мы смотрим на людей — но мы не с ними. Ключевой компонент эмпатии — при­сутствие: мы полностью присутствуем с человеком и с тем, что он переживает. Это качество присутствия отличает эмпатию и от умственного понимания, и от симпатии. Время от времени мы можем хотеть симпа­тизировать другим, переживая их чувства, но при этом полезно знать, что, пока мы предлагаем симпатию, мы не эмпатизируем.


Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 42 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Упражнение 4| Прислушиваясь к чувствам и потребностям

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.006 сек.)