мужчина на работе

Пассивно-агрессивный мужчина на работе — это мастер интриг и контроля. Он умен и изобре­тателен, хитер и сложен для понимания. Он планирует, строит заговоры, он знает, что нужно сделать, чтобы преуспеть. И если Вы — его кол­лега, то Вы — лишь пешка в его игре. Он хочет, чтобы Вы поверили, что его цели не эгоистичны. Высоко оценивая Вашу компетенцию и делая вид, что продвигает Вашу карьеру, он убеждает Вас в том, что он на Вашей стороне. Но потом разворачивается гамбит, и Вы удивляетесь, по­чему Вы ему поверили.

Шекспировский Яго, враг Отелло, являет собой пример такого интригана, который ловко исподтишка манипулирует людьми вокруг себя. Он эгоистичен и лишен чувств, он никогда не обнаружит своего истинного лица. Его чувства всегда под контролем, спрятаны под маской, хотя он говорит как раз ту правду, в которую можно верить. Только зрители осознают интри­гу Яго, в то время как люди, окружающие его, действуют как его агенты, сами того не желая, и падут жертвами его великого плана. Яго никогда не сбрасывает с себя наряд верного своему коро­лю солдата, даже в те моменты, когда он лжет ему и предает его. Яго — это законченный пас­сивно-агрессивный мужчина в пике своей влас­ти.

Поскольку пассивная агрессия в основном сводится к власти и контролю, неудивительно, что пассивно-агрессивный мужчина на работе постоянно вовлечен в борьбу за власть. Он не ведет себя как старший сержант, выкрикивая ко­манды, а разыгрывает скрытую игру, холодно и блестяще. Яго на работе дает Вам задание, а плоды Вашей работы пожинает сам, контролируя Ваше поведение до тех пор, пока Вы не по­чувствуете себя собачонкой на привязи.

Действуя как Яго, за кулисами он расставляет ловушки, в которые Вы попадаете, ничего не по­дозревая. Даже когда Вы их видите, кажется, что уже невозможно их избежать. И Вы вновь повто­ряете себе: Почему я это делаю? Почему я делаю его дела в ущерб собственным? Как я оказалась в такой ситуации?

Другие пассивно-агрессивные мужчины такие же хитрые и сложные для понимания, как Яго, но значительно менее изобретательные и значительно более саморазрушительные. Он может думать, что находится на пути к успеху, но он слишком часто сходит с рельсов. Он полон трюков, которые не имеют никакого эффекта или бьют по нему самому таким образом, что его либо увольняют, либо не продвигают по службе. Он строит козни, а своих мечтах, но на работе слишком малоинициативен. Пассивная агрес­сия непременно присутствует в рабочей атмо­сфере любой конторы. И Вы, конечно, тоже зна­комы с ней. Пассивно-агрессивный мужчина хочет преуспеть, и Вы хотите, чтобы он преус­пел, но есть в нем слабина. Поскольку он ослаб­лен эмоционально, то и в профессиональном плане его может постигнуть та же беда. Тем не менее, это можно исправить. Давайте посмот­рим, как это сделать.

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ В ДЕЙСТВИИ: ЧТО ВСЕ ЭТО ОЗНАЧАЕТ?

Парень, которому следует напоминать, чтобы он попросил повышения зарплаты и заявил о себе, или мужчина, который так не уверен в себе, что вцепился в свое рабочее место и держится за него, редко добиваются успеха. Они скорее де­монстрируют другой важный конфликт, кото­рый тлеет в пассивно-агрессивных мужчинах, — конфликт по поводу конкуренции. Конкуренция и стремление к успеху будора­жат наши агрессивные импульсы, но обычно они находятся под контролем или направлены в полезное русло. Пассивно-агрессивный мужчи­на боится ответной реакции других людей и чув­ствует комплекс вины, если они не сделают этого. Это ясно указывает на невротический конфликт, поскольку большинство мужчин пре­красно себя чувствуют при конкуренции.

Пассивно-агрессивный мужчина ошибочно связывает агрессию, предъявление претензий действие и гнев, перепутывая и превращая их в единую концепцию в своей голове. Прямая кон­фронтация вызывает проблемы, поскольку кто-то может быть обижен, и он решает конкуриро­вать в менее открытой форме. Он думает, что, бу­дучи пассивно конкурентно способным, «хоро­шим парнем» он представляет собой меньшую угрозу. К сожалению, такая позиция непродук­тивна.

Пассивно-агрессивные мужчины боятся кон­куренции в целом ряде случаев. Некоторым из них нравится идея успеха, но они ненавидят успех, которого уже достигли, и любым способом они таки добьются того, что нанесут вред самим себе. Они избегают яркого света, тем не менее, злятся, когда он направлен на других. Они испы­тывают сильный дискомфорт, когда несут ответ­ственность за что-то, и когда вынуждены прини­мать важные решения. Но вместе с тем, они не способны делать так, как им велят. Некоторые мужчины стремятся к краху, будучи неспособными, заключить или довести до конца какую-то сделку, пропуская встречи, сопротивляясь пер­спективам работы и т.д. Создается впечатление, что они чувствуют себя лучше, если потеряют, чем если приобретут. Психоаналитиков интри­гует подобное ненормальное стремление подо­рвать свой собственный успех.

Проблемы с конкуренцией у всех других мужчин являются отголоском нерешенного Эдипова комплекса. Для пассивно-агрессивного мужчины конкуренция вписывается в рамки соперни­чества с его отцом. Преуспеть означает взять верх над своим отцом, и он находит это условие неприемлемым, что порождает в нем огромное чувство вины. Конечно, проиграть также не­приемлемо: это порождает в нем негодование и страх.

Вынужденный выбирать из двух «зол» — не­стерпимого успеха и нестерпимой неудачи, пас­сивно-агрессивный мужчина решает эту про­блему, уходя от конкуренции. Он будто бы гово­рит: «Видишь, папа, я не представляю собой уг­розу для тебя». Это бросок назад, в его детство, когда он хотел победить, чтобы завоевать одоб­рение своего отца как мужчины, но боялся побе­дить, потому что тогда он подрывал или узурпи­ровал авторитет отца и терял его любовь.

Инерция и нерешительность пассивно-агрес­сивного мужчины плохие помощники в борьбе с этой проблемой. До тех пор, пока пассивно-агрессивный мужчина будет заботиться лишь о том, как бы не встать у кого-то на пути, он никог­да не сможет понять свои истинные чувства или довести свой конфликт по поводу конкуренции до удовлетворительного психологического раз­решения, свободного от комплекса вины и амби­ций, что означало бы, в определенном смысле, развязать себе руки и вступить в конкурентную борьбу.

Достижения и продуктивность означают про­движение вперед, преодоление преград, возмож­ность убедиться, что твои усилия дают резуль­тат. Скованный пассивно-агрессивный мужчина скептически оценивает свою способность переломить ход событий и даже не пытается бо­роться со своей инертностью. Он начинает дей­ствовать, когда ему нужно крепко ухватиться за что-то и пойти вперед, пусть даже мелкими шажками. Помочь ему направить энергию в про­изводительное русло означало бы улучшить его представление о самом себе и придать ему до­полнительный импульс.

Конфликтность пассивно-агрессивного муж­чины по поводу конкуренции обязательно про­является в той или иной форме на работе. Это может быть Ваш начальник или рядовой сотруд­ник, но в любом случае Вам приходится справ­ляться с этой весьма огорчительной чертой его характера. Вот как это происходит.

ПОСТОЯННЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Принадлежность пассивно-агрессивного мужчины к жесткому миру бизнеса означает по­мимо всего прочего обязанность отчитываться о мотивах и неудачах, причем часто. Поскольку он считает, что никогда не ошибается, он перекла­дывает ответственность на других, умело, ис­пользуя жалобы или извинения. И делает это с блестящим артистизмом.

Некоторые из его изобретательных доводов весьма убедительны до тех пор, пока Вы не уз­наете правду. Поскольку он озабочен лишь выго­раживанием себя, его извинения всегда направ­лены на оправдание себя и обвинение Вас. А если потребуется, он принесет Вас в жертву, чтобы с себя ответственность, например, он, отменить встречу в последнюю минуту вообще не появиться на ней, придумывая фальшивые оправдания («Я знаю, что опоздал, но мотор в моей машине заглох за десять минут езды до офиса...»; «В половине пятого утра меня разбудил звук капель с потолка. Чтобы заполу­чить водопроводчика и кровельщика потребова­лось несколько часов..). Подобные извинения могут показаться правдивыми в первый раз, но Вы услышите их не однажды, а через месяц-два, когда он снова не выполнит свою работу, возник­нет новый их вариант.

Другие оправдания из-за несделанной рабо­ты выглядят просто детским лепетом («Кто может работать на бюрократа и что-нибудь сде­лать?»; «Эта контора невыносима, телефон зво­нит не переставая...»; «Я бы сделал эту работу, если бы Вы оставили меня в покое»). Чем хитрее человек, тем чаще он будет извиняться: «Я забыл свой дневник с записями» (в десятый раз). Если Вы не захотите принять таких его извинений в буквальном смысле, то Вы же будете виноватой: он обвинит Вас в несправедливости и черствос­ти или в искажении смысла сказанного. Каким бы ни было его поведение —

по-детски умиротво­ренным или вызывающе-надменным, налицо та же проблема отсутствия расчетов.

Если бы пассивно-агрессивный мужчина вкладывал такую же энергию и изобретатель­ность в реальные достижения, как он делает это с извинениями в личных и служебных отноше­ниях, то он добился бы той власти, которой как Он получит власть только тогда, когда научится брать на себя ответственность за свои не­удачи, недостатки и ошибки и исправлять их, д пока своими постоянными извинениями он может лишь на время увернуться от Вашего дав­ления, но дела его от этого лучше не пойдут.

Есть только один способ сдержать постоянно извиняющегося человека: возложить на него от­ветственность за то, что он делает. Именно это мы понимаем под установлением границ.

ОБСТРУКЦИОНИЗМ: УСТРОЙСТВО ЛАБИРИНТОВ ИЗ БАРЬЕРОВ

В серьезных делах, когда необходимы сотруд­ничество и совместимость, пассивно-агрессив­ный мужчина может вести скрытый саботаж Вашей деятельности. Он может даже действо­вать в ущерб себе, чтобы утащить Вас вниз за собой. В этих условиях почти невозможно быть его партнером. Пассивно-агрессивный мужчина и Вы становитесь противниками, в то время как требуется союз. Разногласия могут не всплыть на поверхность, но вся основа для сотрудничест­ва будет поставлена под угрозу необъявленной войне желаний.

Обструкционизм пассивно-агрессивного мужчины весьма парадоксален. Он не хочет ис­полнять роль лидера, но и отдавать ее другим людям тоже не хочет. Его главные карты — это пассивность и интриганство; именно с их помо­щью он самоутверждается. Тем не менее, он так же контролирует людей, как и открыто деспо­тичная личность.

Несмотря на внешнюю безобидность и щедрые обещания, которые он может раздавать, пассивно-агрессивный мужчина на работе явля­ется разрушительной силой. Он вынашивает планы борьбы за власть, поощряет простои и жа­лобы, оставляет вопросы нерешенными. Любую напряженность он усиливает, вместо того, чтобы бороться с ней. Его поведение служит постоян­ным напоминанием того, что проблемы сущест­вуют. Если Вы — Спасительница, он слишком часто будет устраивать обструкцию, а если Вы — Администратор (т.е. женщина, которая «не может принять «нет» в качестве ответа»), он будет испытывать Вашу власть каждый день. А между тем, будет процветать недоверие.

Вместо конструктивного решения проблемы пассивно-агрессивный мужчина создает больше препятствий и трудностей, чем он способен пре­одолеть. А когда нужно подлить масла в огонь, чтобы что-нибудь испортить, это его воодушев­ляет.

Обструкционизм многолик. Законодатель устраивает обструкцию в законодательном орга­не, чтобы отложить дело о билле в Конгрессе; профсоюз организует замедление темпов рабо­ты; кто-то упрямо настаивает на своем мнении, несмотря на абсолютную очевидность обратно­го, и вызывает ненужные отсрочки. Обструкци­онизм может быть грубым или скрытым, иметь специфическую цель или неясное, размытое на­мерение, неоформленное и бессмысленное. Но Независимо от его формы, негативный и противоречивый стиль пассивно-агрессивного муж­чины дает о себе знать.

Если волею судеб Вам выпадает сотрудниче­ство с ним, он тут же задействует Вас в своих пассивно-агрессивных играх, потому что теперь у него есть средство для достижения цели. При­чем к своей цели Вам, возможно, придется идти долго: он «позаботится» об этом. Обструкции, автором которых является Ваш начальник, наибо­лее непереносимы. Случай с Кэти демонстриру­ет это.

После года работы в должности старшего про­граммиста в компьютерной компании Кэти на­правили в отдел, широко известный как кладби­ще карьер подающих надежды. На первых порах начальник отдела Симон произвел на нее впе­чатление человека вежливого, приветливого, с горячим желанием сотрудничать. Но, внезапно почувствовав угрозу со стороны умных и често­любивых подчиненных или коллег, особенно женщин, вместо того, чтобы быть наставником для них, Симон строил им козни.

Например, Симон практиковал сокрытие от Кэти ключевой программной информации, ко­торая значительно повысила бы ее производи­тельность. Если Кэти проявляла инициативу по какому-то отдельному проекту, Симон сначала давал свое молчаливое согласие, а потом мешал ей на каждом шагу. Он просил переписать или перепроверить ее работу бесчисленное количество, раз и обычно после шестого переписывания возвращался к первому варианту. Он нанимал людей на работу по специальному проекту, но не предоставлял им достаточно места в конторе или телефонные линии. Он разрушал созида­тельное начало и деморализовал сотрудников. Кэти реагировала так, как реагировал бы на е месте любой нормальный человек. Она сомневалась в своем профессионализме (имея Симона качестве судьи) и потеряла интерес к проекту, отложив его в сторону, потому что не понимала, чего же хочет Симон. Завершающий удар после­довал, когда он невинно спросил: «А где про­граммный проект? Разве я могу на тебя рассчи­тывать?» Именно тогда Кэти поняла, что ею ма­нипулировали, и это разозлило ее. Как у подчи­ненной у нее не было ни средств, ни авторитета, чтобы ответить должным образом или конструк­тивно справиться с проблемой Симона.

Еще одним жестоким «развлечением» Симона было создание тревожной атмосферы среди своих сотрудников и безучастное наблюдение за ними. Кэти рассказала мне: «Симон действительно знал, как заставить меня и двух других младших сотрудников почув­ствовать неуверенность. Он делал так, что мы верили в ожидающие нас в скором будущем крупные неприятности. Это могло быть что угод­но — от увольнений и перемен в штатном расписании до отсутствия премий. Мы все начинали волноваться, «кризис» становился главной темой наших разговоров. А потом через неделю или две все успокаивалось.

Позже мы обнаружили, что Симон знал ин­формацию, могущую нас успокоить, но держал ее при себе и позволял нам волноваться. Никто так не наслаждался переживаниями других, как он».

Если Вы находитесь во власти такого мужчины как Симон, Вы задаете себе вопрос, почему он так ведет себя и зачем ему нужно лишать людей радости на работе и заставлять их чувст­вовать себя плохо. Изучите повнимательнее по­добный обструкционизм и Вы обнаружите, что это повторение схемы его детства с одной суще­ственной разницей: если раньше он чувствовал, что не властен над своей жизнью, то теперь он может поменяться ролями и заставить Вас по­чувствовать, что Вы не властны над ним. Делая с другими то, что в детстве делали с ним, Симон чувствует, что справился со своей тревогой, ко­торую испытывал раньше.

Другим видом обструкции Симона было заяв­ление «к черту ненужные похвалы». Недоброже­лательная похвала приносит больше вреда, чем пользы. А поскольку он направлял большую часть своей энергии и конкурентно способный импульс на саботаж деятельности других людей, у него оставалось мало горючего для собствен­ных достижений. Это типичная модель поведе­ния пассивно-агрессивного мужчины на работе, направленная на то, чтобы причинить вред дру­гим людям и ничего не делать самому.

Почему же компания держала на работе чело­века, который наносил вред ее интересам? По инерции. Должность начальника отдела — пик его карьеры. Он был таким человеком, которого никогда не продвинут на работе, но и не уволят. Поскольку его собственный профессиональный рост застопорился, Симон не выносил, чтобы кто-то рядом мутил воду и обходил его. Поэтому он делал все, что мог, чтобы ухватить кусочек славы, оставшейся для него.

Когда Вы работаете с обструкционистом, всегда есть чувство, что Вы приперты к стене. Поскольку он постоянно испытывает Ваше дол­готерпение, делайте, что можете, чтобы расчис­тить себе широкую дорогу подальше от него. Самое лучшее для Вас — это отделить Ваши уси­лия от его. Попытайтесь свести до минимума действие на Вас его обструкционизма. Защити­те себя от его козней, назовите вещи своими име­нами и скажите, что Вы знаете, чем он занима­ется. Спокойным тоном предложите ему еще один шанс, скажите ему, что он нужен для проек­та, но что Вы не будете больше перепрыгивать через его барьеры. Если, это не принесет успеха, значит, работайте около него, а если можно — работайте без него.

ОТЛЫНИВАТЬ ОТ РАБОТЫ

С образом «отлынивающей» обычно ассоции­руется сексуальный тип легкомысленной секре­тарши. Это вполне распространенный типаж: секретарша мило улыбается, но попросите ее что-нибудь сделать и она не поймет. Она никогда не находит нужный Вам номер телефона, папку с документами для ответа на Ваши вопросы; по­просите ее что-нибудь напечатать, и Вам гаран­тированы орфографические ошибки и пропус­ки. Когда Вы торопитесь, она позволяет себе длительные перерывы на кофе или разговоры по телефону. Чашка кофе случайно проливается на важный документ, когда у Вас самая деликатная ситуация с клиентом, она позволяет себе недо­пустимое замечание по этому случаю, сказанное с самым, по ее мнению, очаровательным видом. А когда Вы рассчитываете на нее, она больна и отсутствует.

Будь то мужчина или женщина, секретарь или помощник, стереотип остается верен. Когда легкомысленная секретарша делает ошибку, она приносит многочисленные извинения. Тем не менее, Вы замечаете, что она не учится на своих ошибках: она все еще теряет папки с документа­ми, и на нее нельзя рассчитывать. Она изобра­жает из себя глухую, немую и слепую, когда Вы просите ее что-нибудь сделать. Она глупо смот­рит на Вас, а потом радостно идет, не спрашивая разъяснений, хоть и не представляет себе, чего Вы хотите. Спросите ее, поняла ли она, и она поклянется, что поняла. Но, увидев ее работу, Вы поймете, что сделала она ее по инструкциям с другой планеты.

Ей удобно оставлять неясность: это позволяет иметь предлог для невыполнения своих функций или Ваших просьб: «Я не поняла, что Вы хотите, чтобы было сделано так, а не эдак» или, более провокационным тоном: «Почему же Вы мне сразу не сказали, чего Вы хотите?» Подобное поведение может так утомить Вас, что в конце кон­цов Вы сдадитесь и воскликните: «Лучше бы я сделал это сам». Это решение принесет Вам мало пользы, потому что оно лишь удвоит Вашу на­грузку.

Тип неспособного секретаря, которого, воз­можно, со временем Вам придется уволить, чтобы спасти дело, являет собой основу пассив­но-агрессивного отлынивателя, мужчины или женщины. Когда пассивно-агрессивный мужчи­на приносит вред самому себе, как это делает сводящая Вас с ума неспособная секретарша, он по ходу дела наносит вред и Вам тоже. Эти отлы­нивания не случайны, они являются выражени­ем враждебности, и именно так к ним следует относиться.

Возьмем пример Ховарда, тридцатидвухлет­него бухгалтера, который начал постоянно от­лынивать от работы после того, как его несколь­ко раз обошли с повышением по службе. Ховард работал в крупной финансовой фирме уже семь лет. Бен, его шеф, регулярно консультировал его по работе, давал ему конструктивные советы, все напрасно.

Когда Бен поручил ему и двум другим бухгал­терам работу над одним важным проектом, Хо­вард нахмурился, выражая явное неудовольст­вие. Бен проигнорировал это, справедливо счи­тая, что здесь нет предмета для обсуждения. Хо­вард взрослый человек и как член команды вы­полнит свою работу. Но оптимизм Бена был на­прасным.

С самого начала Хрвард проявил свой норов: пропускал собрания, не соблюдал договореннос­ти о деловых встречах, не выполнял свою часть работы, а если выполнял, то из рук вон плохо. Все его объяснения были неубедительны и глупы. Со временем Ховард и вовсе перестал ут­руждать себя извинениями и прекратил появ­ляться на работе по причине «болезни».

Проволочки и отлынивание Ховарда не нра­вились его коллегам, одна из которых, моя паци­ентка Пэтти рассказала мне: «Мы попросили Бена, чтобы Ховарда исклю­чили из проекта: мы предпочитали взять на себя его часть работы, чем исправлять его погреш­ности.

Бен слишком долго избегал сталкиваться с «ситуацией Ховарда», считая поначалу ее вполне безобидной. Но Ховард своим поведением демо­рализовал целый отдел, снизилась эффектив­ность работы. Бен не мог позволить, чтобы это продолжалось и дальше.

На этом этапе Бен с опозданием столкнулся с проблемой: как справиться с пассивно-агрес­сивным мужчиной на работе. Он знал, что кон­структивная критика бесполезна, а разговоры на тему «либо исправляйся/либо уходи» только усугубили бы и без того уже неприятную ситуа­цию. Бену нужно было или увольнять Ховарда, или принимать его таким, какой он есть, потому что Ховард, конечно, никогда не ушел бы по соб­ственному желанию. Поэтому Бен решил уво­лить его, хоть и с большими неприятностями (даже Пэтти почувствовала себя виноватой, когда ее никчемный коллега был уволен).

Пассивно-агрессивный сотрудник представ­ляет собой настоящее испытание для админи­стратора. Значительно легче определять грани­цы, выдавать ультиматумы, говорить напря­мую, если это не касается Вас лично. Ошибка Бена заключается в том, что он не занялся «си­туацией Ховарда» раньше. В тот самый момент, когда он обнаружил никчемность Ховарда, ему следовало сразу же заняться этим вопросом.

В то время как обычный человек наполняется чувством гордости за свои достижения, пассив­но-агрессивный мужчина в своем наиболее саморазрушительном варианте не стремится к этому, он обладает удивительной способностью терпеть незавершенность в работе и некомпетентность. Если он все портит, то это происходит из-за противоречивого отношения к достижени­ям и продуктивности. Он отступает на два шага назад всякий раз, когда делает три шага вперед, к сожалению, иногда перечеркивая свои предыдущие достижения, отказываясь от поддержки и возможных положительных результа­тов. Когда дела идут слишком быстро, он отсту­пает и резко останавливается. Как Ховард, он уничтожает свои достижения. Он делает это не потому, что ему нравится отлынивать от работы и валять дурака, а потому что он беспокоится и злится. Это классический случай того, что назы­вается «страхом успеха».

Я обнаружил, что мужчины, которые достиг­ли подобных пиков непродуктивности, имеют в какой-то степени другое ощущение времени, чем мы с вами. Отлыниватель разбазаривает время. Обычно нетерпение заставляет нас стре­миться к переменам, а пассивно-агрессивный мужчина ждет, когда они придут, но злится и со­противляется им. К сожалению, в процессе ожи­дания он может принизить значение реальных возможностей и пропустить их, никогда уже в будущем не обретя их вновь.

Если Вы работаете с таким Ховардом, спра­шивайте с него по всей строгости. Фиксируйте все, что Вы сделали: посылайте ежедневные памятные записки Вашему начальнику, если это нужно. Вам следует обезопасить себя от Ховарда. Если он не совсем безнадежен, дайте ему шанс, похвалите его за то, что он делает хорошо, и успокойте его, если он боится. Если Вы — на­чальник Ховарда, дайте ему ряд мелких поруче­ний, каждое из которых должно иметь абсолют­но четкий срок исполнения. Не снижайте свои требования и не продлевайте срок. Если он не справится, Вам, как Вену, возможно, придется его уволить.

ПРИВЫЧКА ОСКОРБЛЯТЬ

Будучи поглощен собой, пассивно-агрессив­ный мужчина часто неумышленно ведет себя грубо и высокомерно. Он вполне может сказать что-то резко недоброжелательное и саркастич­ное, не понимая, как оскорбительны его замеча­ния. Однако люди никогда не знают в действи­тельности, что у него на уме.

Ему необходимо чувствовать себя важным и необходимым, отсюда его тяга к каким-то безум­ным играм. Например, сотрудники играют в «те­лефонные игры»: с помощью своих секретарей они постоянно прерывают собрания или грубо прекращают их в связи со «срочными» сообще­ниями. И все это — для того, чтобы напомнить посетителю, что у чиновника есть другие, более срочные обязательства — косвенное оскорбле­ние.

Хотя прием со срочным сообщением широко практикуется в деловых кругах с целью предста­вить чиновника как преуспевающее и важное лицо, это все равно пассивная агрессия. Больше всего чиновник хочет дать Вам понять, что он значительнее Вас и контролирует ситуацию. Такие мелкие уловки могут лишь вызвать раз­дражение того, кому они адресованы.

Одна из моих пациенток, Эллен, рассказала о своем начальнике. Этот мужчина с наполеоновским стилем поведения никогда не хвалил своих подчиненных и коллег и старался руководить собраниями и переговорами с клиентами.

У Эллен возникло ясное представление о личности начальника, когда она сделала предложе­ние о новой линии товара, маркетинг которого предполагалось провести под ее руководством. Эллен была удивлена его письменным ответом: «Великолепная идея!» Поскольку он весьма сдержанно давал положительные оценки, Эллен по­думала, что она наконец произвела на него впе­чатление, пока не прочла в постскриптуме: «Я назначу Даррен для руководства этой линией». Эллен была ошарашена этим противоречием: сначала он признавал ее изобретательность, а потом отстранял от дела.

Позднее, когда Эллен затронула этот вопрос, начальник сделал вид, что ему даже не пришло в голову, что она хотела руководить проектом, ко­торый создала. Вполне очевидно, что он не мог похвалить Эллен, признав ее способности. Между тем его поведение выбило ее из колеи. Для Эллен комплимент был неприятным столкнове­нием с пассивной агрессией. Ей оставалось лишь проглотить его.

УМЕНИЕ УКЛОНЯТЬСЯ ОТ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

Для пассивно-агрессивного мужчины чрез­вычайно трудно занять твердую и определенную позицию. Склонный к беспринципности, он со­гласится с Вами, когда Вы останетесь наедине, но займет сторону Ваших противников, когда он с ними. Если Вы все находитесь в одной комнате и должны проголосовать по поводу какого-то во­проса, считайте, что пассивно-агрессивный мужчина опустит свой бюллетень последним. Скорее всего даже после этого он вывернется, за­катив речь о прелести «компромисса».

Такому нерешительному мужчине будет труд­но ладить с людьми в некоторых деликатных си­туациях: например, когда приходится увольнять сотрудников. Он ненавидит быть «плохим пар­нем». Майк, пассивно-агрессивный менеджер в страховой компании, однажды сказал мне:

«Вместо того, чтобы увольнять, я оставляю парня «потрепаться на ветру». Легче заста­вить парня уйти. Я применяю давление. Я все время испытываю терпение парня. Я делаю так, чтобы его не пригласили на собрание, но сообщили ему об этом...»

По извращенной логике Майка, ему легче или кажется более милосердным дать сотруднику понять, что ему следует уйти, а не просто уво­лить его. Потому что это явилось бы прямыжвы­ражением враждебности, от которого Майк по­чувствовал бы себя слишком некомфортно.

Майк полагает, что такой подход приводит сотрудника к мысли о том, что он сам принял ре­шение уйти, а Майка освобождает от конфронта­ции или конфликта. Самое большее, в чем со­трудник мог обвинить Майка, так это в том, что он не поддержал его.

Такой косвенный подход, как ничто другое, в конечном итоге оказывается более жестоким, поскольку из-за состояния неопределенности напряжение ощущается в течение длительного времени. И что еще хуже, сотрудник надеется на отсрочку, на новый шанс проявить себя.

Поскольку на него, как правило, нападает хандра, когда нужно действовать быстро и мудро, не полагайтесь на этого человека в мо­мент кризиса или нужды. Не оставляйте за ним последнее слово. Он — не лидер, и не требуйте этого от него.

ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА ДРУГОГО

Когда все же приходится держать ответ за свои действия, пассивно-агрессивный мужчина использует перекладывание ответственности на других, причем в этой игре он — чемпион. Он подцепит ничего не подозревающего подчинен­ного или коллегу и подставит его. Если предложение коллеги удачное, он приписывает эту за­слугу себе, если идея терпит крах, значит, он на­поминает, что сомневался в ней, и отступает первым.

Подставлять так безвинного человека (обязательно более слабого, чем он сам) непорядочно и жестоко. Почему же он это делает? Потому что мысль о наказании нестерпима для такого чело­века, она является признаком его бессилия. Он не может противостоять авторитету, бороться с ним «как мужчина с мужчиной» и по-мужски от­вечать за свои огрехи.

История Дайаны — прекрасная иллюстрация такого поведения. Когда Дайану взяли на работу в компанию по торговле недвижимостью, она решила, что ей очень повезло с Брэдом, сотрудни­ком одного с ней уровня. Обаятельный, внешне проявляющий желание сотрудничать, он внача­ле обхаживал Дайану, рассказывая ей о том, как они великолепно будут работать в паре. Они вместе обнаружили огромный торговый ком­плекс, но инвесторы неожиданно пошли на по­пятную и сделка не состоялась. Тогда Брэд пред­стал в истинном свете. Он поспешил сказать их начальнику, что Дайана не сделала все, что могла бы сделать. Из рассказа Дайаны: «Когда мой начальник набросился на меня, я пошла к Брэду, но он отказался взять на себя ответственность. Он посмел заявить мне: «Но разве ты не помнишь, Дайана? Это же была твоя идея построить сделку таким образом, а не моя». Я была в шоке. Прежде всего, это же ложь, а потом, если Брэд думал, что я плохо раз­работала бизнес-план, он должен был сказать мне об этом до того, как мы представили его ин­весторам.

С этого дня я знала, что не могу доверять ему».

Дайана решила записывать все их разговоры, и оставлять памятки начальнику с описанием в мельчайших подробностях, как распределялись обязанности по совместным проектам. Когда возникал какой-то вопрос, Дайана обращалась к этим записям. И хотя такая подозрительность и бдительность были и не в ее характере, она шла на это, поскольку видела свое будущее в этой компании и не собиралась позволить Брэду все испортить. Подобная предусмотрительность ус­пешно сдерживала пассивную агрессию Брэда. Как только Дайана разгадала в нем противника, она сумела справиться с ним на работе.

Вы получите удовлетворение в Ваших делах с человеком, который перекладывает ответст­венность на других, только в том случае, если Вы заставите его признавать собственные про­махи. Прямая конфронтация выводит враждеб­ность на чистую воду и дает Вам шанс защитить себя.

ИДТИ ВСЕГДА САМЫМ КОРОТКИМ ПУТЕМ

Даже имея перед собой четкую цель, пассив­но-агрессивный мужчина может унестись в об­лака. Великолепно умея сочинять истории и ве­рить в них, он может защититься на какой-ни­будь безумной идее, с помощью которой он наде­ется решить поставленную задачу просто и бы­стро (а проза жизни — это не для него!). Резуль­тат нетрудно предсказать — так и не сделав ни­чего, разочарованный, он сдается.

В отличие от описанного выше типа, этот пас­сивно-агрессивный мужчина как раз хотел бы отличиться в работе и выполнить ее хорошо, чтобы добиться особого к себе отношения. Но его привлекают кратчайший путь и простые отве­ты. К сожалению, это может привести к другой проблеме: откладыванию в долгий ящик.

Один пациент однажды рассказал мне о своем сне, в котором он хотел что-то купить в магазине. Увидев слишком длинную очередь за покупкой, нетерпеливый Энтони встал в более короткую очередь, не спросив, за чем она стояла. Нежела­ние Энтони стоять в очереди свидетельствует о его некотором высокомерии: будто бы он имеет право на особые льготы. Подобного рода само­мнение породило неоправданные надежды и привело к неизбежному разочарованию, когда обнаружилось, что более короткая очередь стоит совсем за другим.

Как показывает его сон, самый короткий путь не всегда приводит к цели. Пассивно-агрессив­ный мужчина должен понять, что для достиже­ния цели ему не следует пренебрегать проза­ическими делами, откладывать их на потом, переваливать их на кого-то другого или напрас­но надеяться, что другая дорога приведет его к цели быстрее. Чтобы добраться до начала очере­ди, он должен терпеливо выстоять ее или страте­гически проложить свой путь через препятст­вия. Трезво оценивая реальность, он в конечном итоге достигнет цели.

КОГДА. ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ МУЖЧИНА РАБОТАЕТ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЖЕНЩИНЫ

Работающие женщины, среди которых я про­водил неофициальный опрос, чувствовали, что они в большей степени подвергаются пассивной агрессии со стороны подчиненных, чем их кол­леги мужчины. Их авторитет неоднократно под­вергался сомнению и проверке, и только после безусловного его подтверждения утихали битвы за власть. А к начальникам мужчинам (на том же уровне), по их мнению, относились без пред­убеждения, охотнее видели в них руководителей сделок, принимающих решения, и авторитетных лиц. Эти же женщины сообщали, что муж­чины-подчиненные чаще, чем женщины, оби­жались и противоречили им.

Почему пассивно-агрессивный мужчина ста­новится более пассивно-агрессивен с начальни­ком-женщиной, чем с мужчиной? Ответ кроется в памяти о матери, полностью контролировав­шей все, и об отце, который либо отсутствовал, либо был нерешительным. Его легко напутать деспотическим присутствием властной женщи­ны, но такое же качество в мужчинах его успо­каивает.

В основном он хочет, чтобы мужчины были сильными, а женщины слабыми. Это равновесие между слабостью и силой восстанавливает в его сознании естественный порядок в семье и ох­лаждает тревожность, которую он испытывал по поводу Эдиповой победы — победы над своим отцом. Пассивно-агрессивный мужчина чувст­вует, что он не представляет собой угрозу для сильного мужчины. Этот парень, в конце концов, может проглотить его враждебность, не будучи задет ею. Зная, что начальник -мужчина может выдержать его удары, он не очень стремится проверить это.

Тем не менее, когда он работает под руковод­ством женщины, включаются другие связи: такая ситуация заставляет его поверить в то, что - он и мужчины в целом слабы - и уязвимы. По­скольку поначалу его легко запугать, это слиш­ком большой удар по его самолюбию. Ему нужно доказать, какой он сильный и что никто не может им командовать, особенно женщина. Обида и гнев неизбежно прорываются наружу, но никогда не проявляются в открытую: он боит­ся авторитета женщины и вынужден направить свою враждебность по отношению к ней в пас­сивно-агрессивное русло.

ПАССИВНО-АГРЕССИВНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ

Не только отдельным лицам присущ пассив­но-агрессивный стиль поведения — организа­ции также могут быть построены на принципах окольных путей, компромисса и соглашательст­ва. Для того чтобы преуспеть или даже выжить, необходимо мастерски владеть пассивной агрес­сией, именно в этом — ее сила. Некоторые муж­чины действуют в чрезвычайно пассивно-агрес­сивной манере на работе в таких компаниях с девяти утра до пяти вечера, но не проявляют ее признаков больше нигде.

Бюрократические организации и госучреж­дения (правительственные конторы и больницы, например) возглавляют список наиболее пассив­но-агрессивных. Они же, как правило, являются наименее эффективными организациями по причине недостатка стимулов к интенсивному труду или работе на общее благо. Люди работают здесь из-за зарплаты, страховки, пенсионного обеспечения и других прозаических вещей, а для мыслей о повышении доходов, привилегиях здесь нет основания. Недостаточно честолюби­вые, утомленные ненужным бумагомаранием, работники этих организаций трудятся лишь в половину своих возможностей. Соответственно, эти люди сильно разочаровывают в работе, если только Вы не на их стороне.

Именно недостаток честолюбия больше всего поражает бюрократические организации, исподволь стимулируя пассивную агрессию. Как бы много человек ни трудился, этого никогда не будет достаточно. И справедливой оценки своих усилий здесь тоже не получить. Начальник, по­стоянный возбудитель пассивной агрессии, про­следит за этим. Вклад каждого отдельного чело­века — это обезличенная капля в ведре воды, поэтому он будет стремиться выполнить лишь часть работы и удовлетворить требования на­чальника. Но ничего сверх этого. Его честолю­бие, решительность и энтузиазм гибнут в такой инертной среде.

Если Вы работали в бюрократической систе­ме, то, возможно, встречали там начальников, которые «никогда не ошибаются». Такой началь­ник назначил на посты руководителей среднего и нижнего звена верноподданных чиновников, не блещущих талантами. Этим он преследует две цели. Во-первых, ни один человек, бросаю­щий вызов его лидерству, не может пробиться по служебной лестнице, а, во-вторых, окружая себя некомпетентными людьми, он получает удобные предлоги на случай, если дела не идут. Он сам никогда не бывает виноват.

Пассивно-агрессивные организации легко определить. Много времени здесь теряется на непроизводительные распри между сотрудника­ми. Они озабочены лишь своими узкими интере­сами, вместо того, чтобы работать, помогая друг другу, над общими задачами. Хорошие идеи здесь медленно и мучительно погибают. Записи ведутся на каком-то иносказательном языке, смысл и реальное значение вещей скрыты под слоем окольных выражений и стыдливой дипло­матии. Но хуже всего то, что Вы никогда не мо­жете быть уверены ни в чьей лояльности.

В таких организациях начальник относится к своему заместителю или третьему лицу в систе­ме управления пассивно-агрессивно, а те, в свою очередь, так же относятся к своим подчинен­ным, и так далее, пока пассивной агрессией не пропитается климат всей организации. В этой тягостной атмосфере царит отчужденность и оз­лобленность.

Пассивная агрессия — это способ, применяемый как слабыми людьми для того, чтобы проти­востоять авторитету, так и сильными людьми для обеспечения подчинения. Некоторые организации и работодатели авторитарны в боль­шей степени и поэтому вынашивают пассивную агрессию. Хотя лишь немногие из нас могут из­менить существующую бюрократическую сис­тему или заставить своего начальника быть менее деспотичным, мы можем осуществлять политику малых дел. Зарегламентировав трудо­вые отношения всех членов коллектива, можно добиться быстрейшего улучшения морального климата и придать импульс работе, поощряя эн­тузиазм и определяя общие цели.

НАКОНЕЦ...

пассивная агрессия в организациях — это распространенное явление, там она значи­тельно менее терпима, чем в личных и общест­венных отношениях. В мире бизнеса, где деньги, собственность и выживание других людей поставлены на карту, обструкциониста скорее будут избегать, либо уволят, но попустительство­вать не станут. К «особенностям» пассивно-аг­рессивного мужчины компания не склонна от­носиться столь терпимо, как жена или друг. Отлынивающих от работы не прикрывают другие сотрудники. Коллеги могут говорить с пассивно-агрессивным мужчиной более строго и откро­венно с целью прекратить его игры и помочь ему сделать над собой еще одно усилие или уйти.

ЭПИЛОГ

В очаровательном юмористическом рассказе Полли Фрост, напечатанном в журнале «Нью-Йо-ркер», героиня анализирует свою жизнь, свое бу­дущее и жениха, который в данный момент за­ставляет ее ждать себя на улице у кинотеатра. В какой-то момент просветления до нее доходит, что он заставит ее стоять и дальше. И она покор­но сознается самой себе, что «Джонатан — это просто еще один «П.-А.», что ей везет на пассив­но-агрессивных мужчин, которые «сначала ка­жутся совершенными» пока не возобладает «дру­гое поведение». Она вспоминает предыдущего своего парня, «П.-А.» по имени Тим, и ее пробле­мы с ним: «Именно я должна была решать, что нам пора ехать в отпуск, куда мы поедем и как мы туда доберемся. И уже в аэропорту в последний мо­мент, когда объявили посадку, показал себя. Ска­зав, что ему нужно купить газету, он исчез и так и не появился на борту этого самолета».

И смешная, и удивительно банальная карти­на: героиня, размышляющая над немыслимым поведением пассивно-агрессивного мужчины, и понимающая несколько истин, связанных с ним и с нею. Хотя она в отчаянии, она еще шутит по поводу своего ожидания, отсрочек и историй, ко­торые фабрикует пассивно-агрессивный муж­чина, чтобы сорваться с крючка. Она не щадит и саму себя из-за своей слабости к этой особой ка­тегории современного мужчины.

Тысячи женщин, как и она, разочарованных, ярости мерили комнату шагами, ожидая пассивно-агрессивного мужчину. Я надеюсь, что, как и героиня рассказа, Вы тоже понимаете смысл его махинаций. Но я надеюсь также, что эта книга помогла Вам научиться защищать себя от пассивной агрессии.

В книге я очень подробно описал чувства и настроения, определяющие пассивную агрес­сию. Я также хотел, чтобы Вы поняли, что не несете ответственность за проблемы пассивно-агрессивного мужчины или за его к ним отноше­ние. Больше всего я хотел подчеркнуть, что доби­ваться перемен в нем — не Ваша задача. В то время как Ваша эмоциональная поддержка имеет большое значение, заставить его понять свое поведение и измениться — дело психотера­певта.

На этих страницах я также раскрыл некоторые тайны его личности, дав ответы на вопросы, которые наиболее часто задают по этому поводу:

— Почему мужчина пассивно-агрессивен? Качества, которые делают мужчину «пассивно-агрессивным», это, например, отрицание и не­признание своего гнева, страх перед близостью, зависимостью и конкуренцией; манера вести себя во время конфликта, извиняясь; отклады­вание дел на потом и саботаж. Я постарался по­казать Вам, как он мог стать пассивно-агрессив­ным, исследуя его ранние, детские переживания (например, как его родители могли сформировать его характер, усиливая и поощряя некото­рые виды поведения и наказывая его за другие); я рассмотрел возможное влияние его социаль­ной роли и роли в сексе на формирование лич­ности и раскладку сил, а также то, как отсутст­вие сбалансированности власти в отношениях выковывает пассивную агрессию.

— Кто такой пассивно-агрессивный мужчи­на? Я рассмотрел его сложное поведение в раз­личных аспектах, изучая его болезненное отно­шение к близости и сексу, исполнение им ролей мужа, отца, сотрудника, его способность конку­рировать с другими мужчинами. И, что очень

важно...

— Что Вы получаете от Ваших отношений с ним? Почему Вы увлекаетесь «П.-А.» наперекор самой себе? Вас тянет к пассивно-агрессивным парням? Вам они кажутся смешными? Находите интригующей их уклончивость? Может быть. Вы слишком хорошо дополняете пассивно-агрессивного мужчину, будучи либо Жертвой (Вы без­ропотно принимаете сыплющиеся на Вас шишки или не достаточно действенно отражае­те удары), либо Спасительницей (Вы слишком много для него делаете, поддаетесь его извине­ниям и нянчите его), или неумолимым Админи­стратором (Вы не знаете никаких «нет» в качест­ве ответа)? Я постарался нарисовать ясную картину того, как Вы ведете себя, предоставив нуж­ную для Вас информацию, с тем, чтобы Вы опре­делили свое место в этом уравнении.

Я думаю, что больше всего Вам поможет понимание следующих моментов:

— пассивно-агрессивный мужчина чувствует то, что он чувствует, как бы убедительно он не отрицал эти чувства, вместо того, чтобы при­нять их;

— пассивно-агрессивный мужчина свой выбор делает сам, будь то плохой или хороший выбор. То же самое относится и к Вам;

— Вам следует ясно представлять себе, чего ждать от отношений с пассивно-агрессивным мужчиной. Установите те пределы, которые Вы считаете нужным установить, и сообщите ему об этом. В случае необходимости — уходите.

К сожалению, одно понимание не приносит перемен. Для этого необходимы усилия — его и Ваши.

Если Вы дорожите отношениями, действи­тельно видите надежду и потенциальную ра­дость в них, возможно, наиболее правильным будет сделать шаг назад и использовать всю Вашу силу мягкого убеждения и любви, чтобы заставить пассивно-агрессивного мужчину за­няться психотерапией. Просто настало время, когда Вы исчерпали все возможности изменить отношения; когда Вы уже не несете ответствен­ность за проблемы его личности. Это именно тот момент, когда пассивно-агрессивный мужчина должен обратиться к помощи профессионала.

Я хочу закончить книгу на этой ноте, посколь­ку психотерапия очень важна в ходе вещей. Пси­хотерапия с пассивно-агрессивным пациентом, который хочет измениться, может вызвать к жизни бурный рост его личности и повлиять на его поведение дома и на работе. У меня есть все основания надеяться, что при достаточной мо­тивации с его стороны, понимании, заботе и любви с Вашей стороны, а также при професси­ональном мастерстве психотерапевта, пассив­но-агрессивный мужчина может достичь зре­лости.

Психотерапия — это не только пересказ Вашей жизни в доброжелательной обстановке. Это исследование тех событий, которые Вы вы­брали для обсуждения (или которые возникают по ассоциации), и изучение чувств, с тем, чтобы посмотреть, как они влияют теперь на Ваше по­ведение. Не все моменты жизни человека прият­ны, и не со всеми чувствами можно смириться. Психотерапия может открыть ящик Пандоры с жизненными конфликтами, радостями и горес­тями, но и с надеждой тоже! Таким образом, пси­хотерапия помогает прояснить, кто Вы, и дает шанс отказаться от неконструктивного поведе­ния, с тем, чтобы Вы могли начать сначала и ощутить полноту жизни.

Но что приводит пассивно-агрессивного муж­чину в кабинет психотерапевта? Конечно, Вы, не раздумывая, должны предложить ему это. Если проблемы его личности вызывают серьез­ные трудности на работе, дома, в общественных и семейных отношениях, тогда необходима пси­хотерапия. Ни Вы, ни сам пассивно-агрессив­ный мужчина не выиграете ничего, отрицая су­ществующие проблемы, которые мешают Вашей совместной жизни. Нет ничего героичес­кого в том, чтобы не обратиться за помощью. Если она необходима даже одному из вас, визит к психотерапевту обязателен. Когда проблемы личности менее серьезны (или являются распро­страненными), тогда небольшая «настройка» психотерапевта может принести пользу, но не является строго обязательной.

Нетрудно будет найти хорошего психотера­певта. Существуют разные виды психотерапии, и все они показали эффективность в применении к пассивной агрессии: индивидуальная, «психо­динамическая» терапия, когда пассивно-агрес­сивный мужчина может обратиться за помощью к специалисту со своими страхами перед близос­тью, зависимостью и конкуренцией; терапия «поведения», которая помогает пациенту стать более уверенным в себе; и психотерапия «для пар», которая направлена на улучшение обще­ния между пассивно-агрессивным мужчиной и Вами.

Психотерапия не принесет пользы пассивно-агрессивному мужчине, не имеющему достаточ­ной мотивации, т.е. пока он не ощутит серьезные проблемы из-за последствий своего поведения; пока пассивная агрессия и, вероятно, вся его жизнь не выйдет из-под контроля. Толчком для визита к психотерапевту может послужить увольнение с работы, которая ему очень нрави­лась и с которой он связывал свои надежды; или сильная тревога за своих детей, вплоть до запре­та им проявлять какую-то инициативу; или свершившийся уход его жены, назревавший уже несколько лет.

Подводя итог, скажем; что пациенты с силь­ной мотивацией лечатся успешно. Ими движет признание того, что проблема существует и она серьезна. Это непременное условие эффек­тивного лечения. Но привод пассивно-агрессивного мужчины к психотерапевту против его воли не даст результатов. Основополагающие изме­нения его личности должны быть необходимы ему самому, а не только Вам.

Психотерапия — это дорогостоящий и дли­тельный процесс, требующий от пациента упор­ного следования советам психотерапевта в тече­ние нескольких месяцев или даже лет. Марк Твен в «Пуднхед Уильсон» сказал: «Привычка есть привычка, и ее нельзя выбросить в окно, но можно терпеливо спустить вниз по лестнице, ступенька за ступенькой». Психотерапия очень похожа на это, здесь нет мгновенно действующе­го, чистого «лекарства» от проблем личности, включая пассивную агрессию во всех ее сложных проявлениях. Это медленное, шаг за шагом, продвижение к самосознанию. Важно постоян­но поддерживать в себе желание идти вперед и мобилизовать всю свою энергию продолжения пути.

Посредством психотерапии пассивно-агрес­сивный мужчина приходит к пониманию того, что он может утвердиться, не прибегая к враж­дебности; что ему не следует бояться собствен­ной агрессии; что другие люди живут не для того, чтобы контролировать его или слишком многого требовать от него; и что не только в пассивной агрессии можно спастись от разочарования. Когда пассивно-агрессивный мужчина может вовремя остановиться и представить себе свои истинные чувства и желания, он может, наконец, проявиться как человек, владеющий собой.

Для того, чтобы улучшить свою и Вашу жизнь, пассивно-агрессивный мужчина должен с помощью психотерапии начать делать свой выбор, исходя из желания повзрослеть. Это оз­начает, что он:

— должен хотеть признать, что он чувствует; — может побороть в себе зависимость от свое­го прошлого;

— должен понимать суть происходящего, чтобы сохранить навсегда достигнутое статус-кво;

— должен достичь полной гармонии в интим­ных отношениях и стремиться к успехам в реше­нии проблем на службе.

Психотерапия не сводится к устранению не­достатков личности, но означает познание того, как человек может контролировать свои чувст­ва, понять причины повторяемости некоторых неприятных моментов («Почему это всегда со мной случается?»), отказаться от саморазруши­тельного поведения и добиться самоуважения. Можно надеяться, что посредством психотера­пии Ваш молодой человек (супруг, отец, брат) предпримет действия, которые изменят его по­ведение, а потом и его с Вами жизнь.

То, что пассивно-агрессивный мужчина узнал о себе, и то, что Вы узнали о нем из этой книги, — это руководство к действию для вас обоих, инструмент для налаживания отноше­ний и выяснения недоразумений. Думаю, что те­перь Вы понимаете, как сложно бороться с пас­сивной агрессией, и что не существует такого слова или действия, которое сразу же изменит пассивно-агрессивного мужчину и превратит его в не пассивно-агрессивного. Но у Вас обоих есть свобода выбора. Пассивно-агрессивный мужчина может предпочесть застыть в отрица­нии, чувствах, подходах и поведении, которые никогда не приведут к полному удовлетворению, или сделать выбор уйти от этого. У него есть спо­собности, мечты, цели, сердце, импульс и чувст­во ответственности по отношению к самому себе, чтобы сделать все, что в его силах. Надеюсь, что эта книга поможет ему и Вам в поисках пол­ноценной жизни.

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

Глава 1. Анатомия пассивной агрессии

Глава 2. На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной

Глава 3. Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Глава 4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким

Глава 5. В монотонном колесе мельницы зависимости

Глава 6. Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев

Глава 7. Налаживание связей: близость и обязательства

Глава 8. Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

Глава 9. Супружество и отцовство

Глава 10. Минное поле: пассивно-агрессив­ный мужчина на работе

Эпилог

Дата добавления: 2015-11-16