Проблема алкоголизма

Алкоголизм — распространенное среди се­рьезно больных пассивной агрессией мужчин явление, которое усугубляет проблему «отсутст­вия расчетов». Многие алкоголики не признают свою проблему, а те немногие, что осознают ее, не могут нести ответственность за свои действия в нетрезвом состоянии. Большинство случаев физического насилия супругов происходит, когда муж пьян; такой мужчина думает, что при­чиной насилия является алкоголь. В трезвом виде он извиняется, выглядит жалко, умоляет простить его и даже может расплакаться. В пья­ном виде он теряет контроль над собой.

Любой свой поступок пассивно-агрессивный пьяница оправдывает одним: «Я был пьян». Он может извиниться, но его угрызения совести не искренни — он не берет на себя полную ответст­венность за то, что сделал, ибо считает, что не повел бы себя плохо, если бы не был пьян. По­скольку он продолжает пить, проблема неизбеж­но возникает вновь.

В то время как отрицание своих действий, так нее, как и воздействие на свое сознание алкоголем, безусловно, относятся к пассивно-агрессив­ным проявлениям человека, очевидно, что любой акт насилия — это активная и прямая аг­рессия.

Алкоголизм — это сложный вопрос, который требует более серьёзного исследования (а сама болезнь — лечения по специальным програм­мам), но в данный момент я лишь хочу отметить его «вклад» в поведение некоторых пассивно-аг­рессивных мужчин: снятие с себя ответствен­ности, избежание близости, вынашивание кон­фликта.

Мягкость, любовь, добросердечие в трезвом состоянии и агрессивное поведение в пьяном виде отражают парадокс личности такого муж­чины. Жены алкоголиков жалуются, что их сму­щает и сбивает с толку такое непостоянство: «Ка­кова настоящая основа его личности?» — спра­шивают они. Ответ прост: — обе.

ОДИНОЧЕСТВО

Уход в одиночество — это еще один вид нарко­тика.

Брак с пассивно-агрессивным мужчиной может быть испытанием на одиночество, когда Вы чувствуете себя словно замороженной и вы­нутой из жизни, эмоционально и физически. Когда Вы наполнены теплом, он сдержан; когда Вам нужно его внимание, его нет. Он может хо­лодно исключить Вас из своих сокровенных мыслей и чувств, не отвечая на Вашу откры­тость, Вашу нежность, Ваш юмор и Вашу уязви­мость. Это мужчина, способный оставаться оди­ноким в компании других людей, и что весьма парадоксально, боящийся остаться с Вами на­едине.

Если холостой пассивно-агрессивный мужчи­на обладает даром устанавливать дистанцию для того, чтобы защитить свои чувства от Вас, женатый пассивно-агрессивный мужчина — мастер исчезновения. Потребность в одиночест­ве и уединении является естественной для чело­века, но доведенная до крайности, она может привести к изоляции, некоммуникабельности. Такой способ самозащиты — печальный знак, что в браке не все благополучно.

Пятилетний брак Джози и Яна превратился в такие отчужденные взаимоотношения. Прокля­тием жизни Джози была чрезмерная сонливость Яна: он спал по одиннадцать-двенадцать часов в день. С учетом времени, которое Ян проводил на работе, для нее оставалось совсем ничего. Она чувствовала себя одинокой и покинутой и счита­ла, что Ян использовал сон как способ избежать близости в их браке.

Джози неохотно принимала версию, что Ян «нуждался» в таком количестве сна, ей часто хотелось разбудить его, чтобы поговорить или по­просить сделать домашнюю работу. Оставляя его спать, она чувствовала разочарование, а когда будила его, Ян раздражался. Он создал си­туацию, при которой нет победителя, и Джози смирилась с этим.

Ян — это один из видов «несознательного» супруга, в данном случае несознательного в бук­вальном смысле. Есть и другие способы отклю­чаться от брака. Некоторые пассивно-агрессив­ные мужчины эгоцентрично сосредоточиваются на себе, другие полностью заняты своей карье­рой или увлечены отдыхом до такой степени, что времени на других людей уже не остается. Об уважении чувств партнера не приходится и го­ворить. При увеличении количества посторон­них интересов у мужа жене остается жить своей жизнью, и если она слишком беспокоится о своем муже и браке, то это гарантия одиночест­ва.

Мужчина, который предпочитает, например, посмотреть бесполезную телевизионную про­грамму вместо того, чтобы побыть с женой, кото­рая в нем нуждается, — и унижает и бросает ее одновременно. Жены, которые жалуются му­жьям на такое оскорбление, оставляют себя от­крытыми для последующего отторжения. Далее события развиваются по двум сценариям: некоторые жены продолжают попытки прорваться к своим отчужденным супругам, а другие на каком-то этапе безоговорочно принимают си­туацию и одиночество, которое им принес брак.

Пассивно-агрессивный мужчина, который удаляется в одиночество, часто испытывает двойное чувство: он хочет заявить кому-то, на­сколько он независим, когда один, даже если де­лает это непроизвольно, но этим «кем-то» обычно бывает человек, от которого он чувствует себя зависимым.

Поскольку такой парень видит в Ваших по­пытках достучаться до него лишь стремление к близости, к которой он не готов, Вам, как Джози, следует представить себе, что он чувствует. Вы оставили его одного (потому что он говорит, что ему нужно сделать работу, либо он нуждается в уединении, либо устал и хочет спать) или не тро­гаете его (потому что он дуется в соседней комна­те), тогда как на самом деле, он, возможно, хочет общения. Проблема возникает потому, что он не может признаться в этом ни себе, ни Вам. В результате, он или раздражен, или обижен, думая, что Вы его отвергли.

В классической пассивно-агрессивной мане­ре он создал трудноразрешимую ситуацию: ос­тавьте его в покое — решит, что Вы не заботитесь о нем; подойдите к нему, и он почувствует, что Вы слишком требовательны. Чтобы найти правиль­ное решение. Вам необходимо многое понять и открыть для себя, чего же он хочет.

Если, как и Джози, Вы чувствуете, что ведете параллельное существование под одной крышей. Вам следует поговорить о том, что в дейст­вительности происходит в жизни Вашего мужа (проблема на работе, с детьми от другого брака, с его родителями...), и начать вносить корректи­вы. Брак проходит через периоды упадка, когда супруги не находят общего языка и сомневаются в своих чувствах друг к другу. Является ли его поведение симптомом такого периода или спосо­бом обретения независимости?

Как только Вы поймете, что это, можно при­нимать меры.

В своих попытках вовлечь его в более тесные отношения, помните, что он имеет право на уединение и свободу. Так же, как и Вы. Будьте честны. Скажите ему, что Вы бы хотели ужинать вместе хотя бы четыре вечера в неделю, какой из дней уик-энда Вы хотите провести с ним и как долго и т.д., дайте ему понять, как Вы скучаете по нему.

Это ваши общие отношения для блага вас обоих. Подчеркните эту мысль. Признайтесь ему, как много значат для Вас эти отношения, и спросите, чего не хватает, по его мнению («Я хочу, чтобы наш брак приносил результат. Может быть, я не делаю чего-то, в чем ты нуждаешься? Я чувствую, что большую часть времени ты избе­гаешь меня»). Вполне возможно, что он ответит Вам и подарит, если не по-настоящему близкие отношения, то, по крайней мере, некоторый намек на то, что его беспокоит. Прогресс в таком Деле должен постепенно идти по нарастающей. Не просите больше того, что он хочет дать сво­бодно; маленький шажок вперед лучше, чем закрытая дверь. Его условия могут быть для Вас неприемлемыми, но этот пассивно-агрессивный мужчина не хочет чувствовать себя обязанным Вам. Если какой-то мужчина может дать Вам ощущение того, что Ваши отношения доброволь­ный могут быть легко прерваны, так это он.

ПРЕОДОЛЕНИЕ

Проблемы, с которыми сталкиваются все пары в этой главе, в действительности являются составными частями для более серьезного во­проса. Хотя эти люди взяли на себя публичные и личные обязательства по отношению друг к другу, нельзя сказать, что она ведут себя, как союзники по договору, что их отношения стро­ятся на полном доверии. Они не настоящие партнеры.

В партнерстве оба находятся на одной сторо­не, даже если случаются разногласия и ссоры — два человека никогда не могут думать одинако­во. А для того, чтобы брак или близкие отноше­ния имели результат, они должны стать парт­нерством, которое может выдержать разногла­сие и конфликт. Хороший брак не означает от­сутствия ссор. Но зше диа поп любых хороших взаимоотношений — это способность и возмож­ность пройти через процесс конфликта и при­знать, что у партнеров единые интересы.

Поскольку единство целей и ясность мотиви­ровок свойственны хорошим отношениям, вам придется прояснить для себя многое в Ваших отношениях. Достаточно ли ясно Вы объясняете Вашему супругу, чего Вы хотите и как Вы себя чувствуете, или Вы сомневаетесь, нужно ли рас­крыться? Та ли это ситуация, при которой он просто имеет право на свою свободу, или, как Вам кажется, он пассивно-агрессивен, потому что не дает Вам того, чего Вы хотите? Если Вы считаете, что мыслите логично, а Ваш супруг действительно пассивно-агрессивен, тогда Вам придется сделать первые шаги, чтобы изменить характер отношений между Вами и остановить их скатывание вниз.

Как только между Вами случится разногла­сие, пассивно-агрессивный супруг почувствует, что он не удовлетворяет Вас, отчего еще больше разозлится и ему будет стыдно: он пообещал что-то и не сдержал слово. Вы указали ему на это, он оправдался и небрежно добавил достаточно гру­бое замечание в Ваш адрес, в порядке исключе­ния Вы ответили ему на это, он пошел дальше... Вам нужно будет доказать, что Вы — на его стороне, дав ему понять, что его интересы — это и Ваши интересы.

Некоторые пассивно-агрессивные мужчины дорожат семейными узами, но ведут себя тем не менее так, будто они должны отчитываться лишь перед собой, и тянут чашу весов в сторону раздоров, а не согласия. Другие чувствуют себя скорее скованными семейными узами, чем счастливыми, и дело кончается тем, что они уходят. В любом случае, если у Вас какие-то посто­янные отношения, будь то просто совместная Жизнь или брак, ставки сделаны на успех этих отношений, он не хочет терять Вас или своих детей. Мужчина, который больше всего боится, что его оставят, будет делать самые большие уси­лия для сохранения взаимоотношений, но его усилий может быть недостаточно.

Семейные пары, способные преодолеть это, могут также обсудить свои проблемы. Отноше­ния улучшаются, когда пары вырабатывают на­выки, которые могут конструктивно помочь им выйти из конфликтов. Пассивно-агрессивный мужчина нуждается в том, чтобы ему помогли сформулировать, почему он несчастлив; как только Вы узнаете, о чем идет речь, вы оба смо­жете начать вырабатывать какое-то приемлемое - для вас обоих компромиссное решение.

Дата добавления: 2015-11-16