Взять ответственность на себя

Самая трудная проблема отцовства пассивно-агрессивного мужчины — воспитание в детях дисциплинированности. Хотя он и принимает авторитетную позу («Это мой дом, и ты будешь делать так, как я велю»), устанавливает правила и объясняет, что хорошо, а что плохо, он совер­шенно не может выступать в роли «жесткой руки».

Большинство пассивно-агрессивных мужчин не любят играть роль «крутого мужчины», предпочитая передать ее Вам. Поскольку детям свойственно испытывать родительское терпение, в какой-то момент все мы вынуждены проявить твердость. Пассивно-агрессивный мужчина ста­рается избежать этого критического момента, надеясь, что ребенок переменит свое поведение до того, как ему придется столкнуться с ним. Это один из способов оттягивания времени, позво­ляющий пассивно-агрессивному мужчине чув­ствовать себя в безопасности от гнева своих детей, хотя на самом деле они будут продолжать ссориться, потому что детям как раз не хватает такой авторитетной фигуры.

Эрик, один из таких «мягких» мужчин, испы­тывает смущение или страх, когда его шестилет­няя дочь Регина плачет или, еще хуже, закаты­вает сцену. Малышка знает, как управлять отцом и добиться желаемого. Жена Эрика всегда тут как тут, чтобы взять ситуацию в руки и" успоко­ить дочь, к его облегчению.

Ко дню рождения родители купили Регине новое платье, которое спрятали в укромном месте так, чтобы она не нашла его. Эрик расска­зал мне:

«Однажды после обеда, когда моей жены не было дома, я услышал, как Регина роется в своем шкафу, а потом в шкафу жены в поисках пла­тья — она хотела примерить его. Я знал, что жена очень рассердится, если платье будет из­мято перед приемом гостей.

Поэтому, когда Регина спросила меня, где пла­тье, я не мог сказать ей то, что она и так знала: «Ты не можешь померить платье. Оно специаль­но отложено до следующей недели». Вместо этого я сказал ей неправду, поскольку хотел уйти от этой темы: «Какое платье? Я не знаю ни о каком платье для твоего дня рождения. Спроси у мамы».

Этот ответ смутил Регину, которая помнила, что говорила отцу о платье, когда оно было куп­лено. Эрик, желая предотвратить истерику, про­должал с невинным видом настаивать: «Я не помню всех твоих вещей. Иди играть к себе в Комнату», — и вновь уткнулся в газету.

Многие родители выбирают отрицание, чтобы избежать вопроса, к которому они эмоционально не готовы в данный момент, для Эрика просто не разрешить дочери примерить ее выходное платье означает вызвать внутрен­ний конфликт с самим собой по поводу своей со­стоятельности как отца. Опасаясь возможного гнева своего ребенка, он внутренне замер.

Бояться гнева своего ребенка и дать ему такую власть над собой — это яркий пример противо­речивых чувств и представлений Эрика. Подоб­ная ненужная ложь смущает детей, они не пони­мают, где правда и кому верить. Они начинают капризничать еще больше, чтобы добиться свое­го от такого отца.

Некоторые пассивно-агрессивные отцы свою злость на авторитетных лиц (начальников, более удачливых коллег) срывают на тех, кому трудно защитить себя, — на собственных детях. У пси­хологов есть название этого процесса передачи другим собственного ощущения попранности, обманутости или оскорбленности: «идентифика­ция с агрессором». Они наносят ответный удар. Поскольку с ними поступили плохо/они считают себя вправе поступать плохо с другими. Хотя пассивно-агрессивные отцы не бьют своих детей', они способны оказать чрезмерное психо­логическое давление на них и определить неаде­кватное наказание проступку.

Ларе представляет собой пример такого пас­сивно-агрессивного отца. Будучи злым челове­ком, но, не желая признавать это, Ларе держится с дочерьми так, что у них сложилось впечатление, что их не любят, а лишь терпят, потому что ял не были желанными. Отец чрезмерно нагру­жает их домашними делами: «Отрабатывайте свое содержание», — говорит он, добавляя все новые и новые задания. Вместо того, чтобы дать своим детям ощущение собственной значимос­ти, этот отец использует свою власть, чтобы издеваться над ними.

Для пассивно-агрессивного отца на такой тропе войны ребенок всегда неправ. Он будет унижать ребенка, который не успевает в школе, заявляя, что тот не способен учиться, и усиливая самые худшие страхи ребенка. Он устанавлива­ет своим детям планку и поднимает ее все выше, как только они достигают ее. В то же время он изображает из себя безупречного, любящего отца, который всегда прав. Здесь налицо проти­воречие: «заботливый» отец, который беспокоит­ся о своих дочерях, заставляя их делать все' как можно лучше, и вытягивает ковер у них из-под ног всякий раз, когда они имеют полное право гордиться собой.

Хотя семейная жизнь является источником самой большой любви и поддержки в жизни пас­сивно-агрессивного мужчины, она же может и вызывать большую часть его противоречивых поступков. Она ассоциируется в его мозгу со слишком большим числом неприятностей и не­умышленных проступков, которые он не может выбросить из головы или забыть с легкостью. Строя семейную жизнь с Вами, он может начать воспроизводить свои ранние годы в семье родителей, вызывая в памяти ^конфликты из своего часто несчастливого детства.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Влияние близких отношений и детства на жизнь человека удивительно сильно. Отдельные модели взаимоотношений проявляются во взрослом возрасте, без какого бы то ни было разумного повода. Пассивно-агрессивный мужчи­на продолжает сталкиваться со многими нере­шенными проблемами из прошлого. Иногда их удается успешно решить в отношениях, которые он строит с Вами.

Он также испытывает судьбу за пределами дома, где прощение не приходит к нему так легко и где принимаются в счет только его поступки. В следующей главе Вы поймете, как пассивно-аг­рессивный мужчина справляется со своим вто­рым конфликтом: конкуренцией и работой.

Дата добавления: 2015-11-16