Поддержка и критика: неправильное понимание

ИМ МОТИВОВ

Пассивно-агрессивный муж знаменит тем, что он испытывает терпение даже самой крот­кой жены. В какой-то момент она обязательно сорвется — особенно, если он слишком часто ра­зочаровывал ее. Она обязательно начнет крити­ковать его и неизбежно превратится в его глазах из Спасительницы (женщины, на которую он рассчитывает) в Тюремщицу (женщину, которую он боится). У него теперь есть все основания счи­тать себя преследуемым.

В той или иной степени, жены, которые дела­ют замечания по поводу недостатков мужей, подвергаются обвинениям — за все и ни за что. Покритикуйте пассивно-агрессивного мужа, и он будет считать, что Вы его не понимаете. Своей критикой Вы рискуете спровоцировать его гнев или приступ вздорного плохого настро­ения. Обозвав Вас придирой, он может потребовать, чтобы Вы «отвязалась от него».

Случай с Пэм служит иллюстрацией того, как пассивно-агрессивный муж может ошибочно принять критику (даже если она дружеская и по­лезная) за притеснение.

Кен, муж Пэм, прошел предварительное собеседование в компании «Форчун 500», где ему могли бы предложить значительный административный пост и высокую зарплату Возбужденная перспективой профессионального роста Кена, Пэм без всякой задней мысли посоветовала ему купить новый костюм для предстоящих деловых встреч. Это вызвало раздражение Кена, и он заявил ей: «Занимайся своими делами». По­чему такая агрессивная реакция, особенно от мужчины типа Кена, которому страшно нравит­ся, когда о нем заботятся?

Таковы выкрутасы пассивно-агрессивной ло­гики.

Кен услышал в предложении Пэм лишь скры­тый мотив: она хотела его продвижения по служ­бе, потому что тогда у нее будет больше денег, которые она сможет тратить на себя. Он со­всем не увидел главного — воодушевленной под­держки его усилий и гордости за его достижения. Надуманные Кеном притязания его жены тя­гостно отразились на его настроении, вызвав не­преодолимое желание перечить кому-нибудь. Пэм в его голове превратилась в деспотичную и даже преследующую его личность, и он «назло ей» не пошел на встречу. То, что он не получил работу, было и его, и ее провалом. Дело кончи­лось тем, что оба они, и Пэм, и Кен, чувствовали себя жертвами.

У Кена есть и другая черта. Временами он взрывается и кричит на Пэм за то, что она слиш­ком многого ждет от него, а потом полностью ме­няется и просит у нее прощения. Чтобы убедить­ся, что Пэм простила его, он делает резкие само­критичные замечания, надеясь, что она будет их оспаривать: «Ну, Кен, ты слишком строг к себе. Ты такой умный и так много работаешь...» Чем больше симпатии проявляет к нему Пэм, тем больше она удерживается от выдвижений новых требований. Наконец очередной раунд гнева и последующих извинений Кена приводит Пэм скорее в умиротворенное, чем в критическое со­стояние. Для них обоих так легче, но ни один из них не получает того, чего хочет.

Сомнение в себе, страх перед началом какого-то дела и боязнь неудачи влиты в бетонную стену, которую пассивно-агрессивный мужчина построил вокруг себя. Он принижает себя, часто отдавая деньгам самое почетное место на пье­дестале. Поэтому, когда Пэм, например, начина­ет говорить с Кеном, ему кажется, что она — в крестовом походе за сокровищами, ей нужна не его душа, а его наличные.

Как сделать деньги, оправдать надежды близ­ких на его успех, преодолеть страх перед пред­стоящим делом — вот те большие проблемы, с которыми сталкивается в жизни этот мужчина. Если Ваш супруг, считает, как Кен, что подопле­кой всех Ваших слов и поступков является де-? нежный интерес, возможно, он сбит с толку. Вам следует четко показать, что Вы на его стороне. Было бы хорошо сказать ему: «Если я слишком нажимала на вопрос денег, то больше этого не буду делать. Я ведь не трачу деньги до того, как ты их заработаешь. Когда они появятся, мы по­думаем, что сможем с ними сделать». Если он создает ситуацию, при которой рушатся его шансы на про движение, только для того, чтобы лишить Вас удовольствия пользоваться пред­полагаемыми благами, это вредит лишь ему самому. В предыдущей главе мы говорили о случаях, когда Вам, возможно, придется напомнить пас­сивно-агрессивному мужчине, как сильно он хочет секса; тот же принцип можно применить и здесь: напомните ему о том, что он хочет преус­петь ради самого себя, а не только ради Вас. На­помните ему, что он заинтересован в продвиже­нии и в открывающихся благодаря этому боль­ших возможностях. Подчеркните важность самого по себе достижения и самоуважения, а не больших денег… ЛИБО ПО-МОЕМУ… ЛИБО ВООБЩЕ НИКАК

Многие жены жалуются, что их пассивно-аг­рессивные мужья живут в черно-белом, без полу­тонов, мире, где право выбора ограничено, а сво­бода выбора имеет свой предел. Эти жены опи­сывают мужчину, для которого не существует компромиссов, интересов других людей. Огра­ничивая варианты выбора таким жестким спо­собом, пассивно-агрессивный мужчина контролирует и события, и Вас.

Он может быть уклончивым и двусмыслен­ным, но все-таки этот мужчина хочет играть роль супруга, принимающего решения. Вы как жена, возможно, не знаете, чего он хочет, но он все-таки ждет, что Вы подчинитесь его выбору, что может означать, а может и нет, чего он дейст­вительно хочет. Эндрю представляет собой хоро­ший пример такого извращенного вида автори­тета.

В благосклонном настроении Эндрю просит свою жену Сэнди выбрать какой-нибудь ресто­ран. Он пойдет с ней, но выразит свое неудоволь­ствие гримасой, когда подадут меню, разозлится на официанта, потребует блюдо, которое там не готовят, пренебрежительно отзовется об ужине, независимо от того, хороший он был или плохой, охарактеризует его как «дорогостоящую дрянь» или даже «забудет» свой кошелек.

Эндрю сумел здорово испортить всем вечер, потому что «его изысканный вкус» был оскорблен чьим-то выбором. Если Сэнди говорила ему, что он ведет себя эгоистично и грубо, Эндрю надувал губы и разыгрывал из себя жертву. Его «застави­ли» есть еду, которая ему не нравилась, в ресто­ране, в выборе которого он не принимал учас­тия. Не было никакого смысла напоминать ему, что он сам поручил Сэнди выбрать ресторан. Когда пассивно-агрессивный мужчина хочет, чтобы все было так, как он хочет, или вообще никак, он всегда найдет, что ответить.

Иметь дело с деспотом — это испытание. Такой парень уже давно забыл свою дорогу к ком­промиссу. В реальной жизни лишь некоторые проблемы имеют однозначное решение, но в большинстве случаев, существует широкий спектр возможных решений.

Именно противоречивая натура пассивно-аг­рессивного мужчины заставляет его требовать, чтобы все было так, как хочет он. Он желает пойти на такой-то фильм или поехать на такой-то курорт; он хочет, чтобы Вы одевались опреде­ленным образом, он хочет, чтобы Вы соглашались с ним, он хочет чувствовать себя управляю­щим делами. Если деспот не добьется своего или если Вы протестуете, он надувает губы, наказы­вая Вас еще большей пассивной агрессией.

Поскольку деспот прикрывается своей непри­частностью к происходящему, бороться с его враждебностью, неразговорчивостью, плохим настроением можно лишь путем вовлечения его в ситуацию. Вам следует справиться с этим, сглаживая острые углы и тактично подбираясь к сути того, что им руководит. Если он неохотно общается с группой, которая не приняла его выбор фильма (ужина или другого мероприя­тия), и плохо ведет себя или разражается кри­ком, Вам следует призвать его к порядку и напо­мнить о правилах поведения в обществе.

Если он особо невыносим, скажите ему, что он неприлично ведет себя. Поговорите с ним об этом («Главное в этом вечере — возможность по­быть вместе, а не то, куда мы пойдем, и не твое мнение по этому поводу. Нельзя допустить, чтобы ты испортил вечер другим людям. И хотя мне нравится быть с тобой, я скорее откажусь от этого, если ты будешь вести себя таким образом»). Иногда Вы можете просто обсудить этот вопрос доброжелательным тоном или превратить все в легкую шутку («Ну что же, Джон, сегодня тебя прокатили на выборах. Мы не пойдем смотреть «Робин Гуда», но вечером, когда вернемся домой, я разрешу тебе надеть зеленые колготки»).

Если после Ваших попыток наладить обста­новку он все еще дуется, скажите, что Вы пони­маете его чувства, но не потакайте его обидчивости («Я знаю, что ты все еще расстроен по этому поводу, но тебе не станет легче, если бу­дешь дуться, да и мне это не нравится»). Иногда лучше на некоторое время оставить его в покое. Но если он все еще злится из-за того, что ему не удалось добиться своего, а прошло уже два дня. Вам следует поговорить с ним. Скажите ему, что он ведет себя по-детски («Ты мне дорог. Ты дорог твоим друзьям, но ты не способен сделать нам маленькую уступку. Речь шла лишь о филь­ме, а не о жизни и смерти. Фильм все еще идет, а ты все еще разыгрываешь жертву без всякого по­вода. Пора тебе повзрослеть, Джон!»).

Дата добавления: 2015-11-16