Давать и получать

Когда люди чувствуют себя удовлетворенны­ми, у них есть желание и способность щедро отдавать себя другим. Ребенок, выросший в ат­мосфере любви и заботы, знает, что любовь — это не скудный источник, который опустоша­ется, когда отдаешь ее кому-то, любовь — это невысыхающий колодец. А вот пассивно-агрес­сивный мужчина, скорее всего, с детства ощущает, что никогда не получает достаточно того, чего хочет, — и до сих пор не получает. Поэтому от него трудно ожидать щедрости к близким ему людям.

Это особый вид эгоизма, когда человек ощу­щает себя правым, лишая других счастья, кото­рого ему самому недостает, что составляет для него определенный смысл. Он думает: «Если я не получаю то, чего хочу от людей, тогда почему я должен давать им то, чего они хотят?»

Напротив, он может обладать странным чув­ством правоты, когда люди делают что-то для него, а он для них — ничего.

«Он никогда не говорит «спасибо», — расска­зывают мне женщины. Вы можете сделать этому мужчине подарок, пойти для него за покупками, приготовить что-нибудь особенное, но никогда не услышите от него слов благодарности. Свою признательность он выражает странно и неожи­данно. Например, если прижать его к стенке, он скажет: «Лазанья? Домашнего приготовления? Самую лучшую лазанью я пробовал однажды в захудалом ресторанчике во Флоренции». Вы рас­сказываете ему о том, с каким трудом, обзвонив и посетив с десяток магазинов, вам удалось при­обрести блок миникассет для его нового магни­тофона, а он говорит: «Ну, я всегда могу позвонить поставщику моего брата».

Ваши усилия остаются непризнанными. Но и сам он запутался в собственных ощущениях: он либо тронут и не может справиться с этим, либо недоволен Вашим вниманием и необходимос­тью отвечать на него.

«Он оскорбляет меня, когда я говорю ему, что приготовила что-нибудь для него, или что я хочу отпраздновать какое-то событие», — жалуются другие женщины. Да, в пассивно-агрессивном мужчине такого рода сообщение вызовет вовсе не радость, а тревогу — ему не хочется быть центром внимания. Скажите ему, что Вы купили маленький подарок, и он может ответить: «Я ни в чем не нуждаюсь». Просалютуйте в его честь шампанским на устроенном Вами маленьком празднике, и он может отказаться пить или проворчать: «Ненавижу празднования, особен­но с дешевым шампанским». Он оскорбил Вас, испортил настроение, зато ему стало спокой­нее, он чувствует себя в безопасности.

«Он ставит меня в унизительное положение, часто из-за пустяка», — говорят женщины. Это общая жалоба и чувство разочарования, которое вызывают пассивно-агрессивные мужчины. Такое случилось с Хелен, моей пациенткой трид­цати лет, дизайнером детской одежды, которая была замужем пять лет. Ее муж Джон четыре ме­сяца откладывал оплату небольшого счета за ра­боту водопроводчика. Тот каждый день звонил Хелен на работу, злой и с угрозами. Джон продол­жал уверять Хелен, что он заплатил водопровод­чику, но она знала, что это ложь и что Джон не заплатит, пока не наступит критический мо­мент.

Она уже прошла через такое раньше: Джон терпеть не мог платить по счетам, по любым сче­там; ему нравилось заставлять платить других, требовать или угрожать юридическими мерами, даже в универмагах, банке, телефонной компа­нии или по поводу кредитных карточек. По теле­фону он был артистом и умел убеждать — он был великолепен, отвлекая внимание людей, пока они не теряли терпения от его извинений. Джон был изощренным лгуном.

В конце концов, Хелен сама выписала чек. Как и следовало ожидать, Джон пришел в бешенство, но не захотел это обсуждать. По ее словам, дело было так: «Когда я сказала Джону, что заплатила водо­проводчику, он посмотрел на меня так, будто я предала его. И вдруг у меня появилось странное чувство, что, играя людьми по телефону, Джон ощущал себя могущественным — ему нравилось унижать других. Джон был взбешен, но проявлялось это в основном в стиснутых зубах и злобных взглядах, я никогда не оплачивала ни одного счета на его имя. Он заявил мне странным, ледяным тоном, чтобы я занималась своими делами. Я ответила, что — это тоже мои дела».

Джон давно установил для себя, что давать что-то другим людям, даже если они того заслу­живают, означает лишать чего-то самого себя. Все могло бы быть по-другому, но он не знает, как это сделать.

Эта присущая пассивно-агрессивному муж­чине уверенность, что он не получает и не полу­чит того, чего хочет, превращается в постоянно сбывающееся предсказание. И это естественно: ведь люди не бывают щедрыми с теми, кто посто­янно лишает их чего-то. Поскольку он не позволяет себе испытать удовольствие от наслажде­ния радостями жизни, он отталкивает людей, вызывая, таким образом, отторжение ими его самого. Итак, сама основа его подхода к жизни, к самому себе и к миру определяет его разочарова­ние. Но именно этого он ожидал. Это заколдо­ванный круг, который создает все больше пово­дов для разговоров.

Если Вы имеете дело с таким человеком, как Джон, главная вера которого упрочивается его болезненным опытом, тогда Вам будет трудно убедить его в том, что он обкрадывает сам себя. Он уверен, что против него сама судьба или люд­ская несправедливость. Когда он торгуется с Вами, идти ли на ужин, или пускается в длин­ный спор, это лишь свидетельствует о его непроницаемости и нежелании идти на компромисс. А его манера дуться лишь усугубляет положение: как можно ожидать, что кто-то станет доставлять удовольствие тому, кто скрывает свои жела­ния?

Пассивно-агрессивный мужчина устанавли­вает барьеры перед близостью с обеих сторон уравнения «давать и брать».

Дата добавления: 2015-11-16