Враждебность, которая всплывает на поверхность: как она проявляется

Не знакомы ли Вам следующие ситуации? Он звонит Вам, говорит четыре-пять секунд, а потом замолкает на несколько минут. Он спра­шивает, почему Вы снова надели это платье, хотя знаете, что Вам оно не идет. Он появляется на ужин к Вашим родителям с опозданием на сорок пять минут. Он говорит Вам, что одному из его друзей не понравилось, как Вы оформили гости­ную; но ему как раз все нравится. Если пассив­но-агрессивный мужчина в чем-то постоянен, так это в своем таланте создавать враждебность. Он может, как угодно объяснять такое свое пове­дение и высказывания, на самом деле, он просто злится.

Гнев лежит в основе пассивной агрессии, даже когда это отрицается, прячется или назы­вается по-другому. Но как бы пассивно-агрессив­ный мужчина ни пытался завуалировать свой; гнев, ему никогда не удается полностью скрыть его, потому что, если он это сделает, то не достиг­нет своей цели. А ему нужно, чтобы на него обра­тили внимание. Именно поэтому мы говорим о пассивной агрессии как о выражении гнева с ло­вушкой — это агрессия вместе с зависимостью.

Многие пассивно-агрессивные мужчины предпочтут дуться, вместо того чтобы повысить голос, взорваться в ярости или откровенно пого­ворить о том, что их беспокоит. Те из них, кто ведет себя более демонстративно; могут дать Вам понять, что злятся, резко бросая телефон­ную трубку, но они не особо будут распростра­няться о причинах. Пассивно-агрессивные парни сдерживают свой гнев, но они четко и ясно дают Вам понять, что злы на Вас, и Вы в этом виноваты.

Когда же он дает бой в открытую, он скорее похож на боксера, который идет на Вас, нанося мелкие удары в живот, в надежде подорвать Ваши силы до того, как Вы отправите в нокаут его.

Психоаналитик Уильярд Гейлин в книге «Ярость внутри себя» сравнил боевой стиль пас­сивно-агрессивного мужчины с поведением героя детских сказок дядюшки Римуса — Черно­го Малыша, который выводит Вас из себя на­столько, что Вы наносите ему удар кулаком, но, к Вашему удивлению. Ваш кулак прилипает к нему Вы мутузите его, а он поглощает Ваши удары, будто ничего не происходит. Наконец, отчаяв­шись, Вы в ярости ив слезах сдаетесь. Черный Малыш побеждает в этом бою, не ответными ударами, а используя против Вас силу Вашего собственного гнева и сопротивления.

И все-таки пассивно-агрессивный мужчина — не боец. Как Черный Малыш, он злит Вас, но когда Вы разозлитесь, он путается. Напомни­те ему, что контракт должен был быть подготов­лен еще четыре месяца назад, и он ответит: «Как ты можешь обвинять меня в том, что контракт не готов вовремя? У меня все материалы уже лежат на столе. Никто не работает больше, чем Я». По­добным словоизвержением он надеется пере­ключить Ваше внимание на другое и. возможно. возбудить в Вас чувство вины. Или, скажем, он обещал Вам помочь передвинуть мебель, по­скольку на следующий день должны были прий­ти маляры, но сам так и не появился... В полночь он вдруг звонит Вам и говорит: «Почему' бы тебе не успокоиться? Я не позвонил раньше, потому что ты сказала, что тебе нужно побольше времени, чтобы разобраться в комнате. Помнишь?»

Когда Вы решаетесь на ссору, всегда рассчи­тывайте, что ваш оппонент приведет убедитель­ные доводы в свою защиту и захочет каким-то образом разрешить конфликт. Вместо этого пас­сивно-агрессивный мужчина бесчувственно по­глощает Ваши удары, лишая Вас удовлетворе­ния. Если он все же отреагирует, то «заячьим" ударом — не относящимся к делу, в сущности из­девательским. Его победа, хотя и Пиррова, — это средства, которыми он создает себе ложный имидж жертвы. Вы отвечаете, указывая на его неадекватное поведение и на то, как оно ранит Вас. Когда он не реагирует. Ваше разочарование растет и Вы не можете скрыть свое раздражение, которое может даже перерасти в ярость. Такова игра пассивно-агрессивного мужчины — довес­ти Вас до кипения, подтвердив тем самым правильность его впечатления о Вас как об опасной и властной женщине, которой нельзя доверять, самому при этом предстать «невинной» жертвой.

Мой знакомый Норман, пассивно-агрессив­ный мужчина, в подобных случаях удивляется, очень жалея себя: «Что еще я сделал не так?» Он не чувствует себя виноватым в жестоком обращении с людьми, видит лишь, что они сердятся на него. А он не понимает почему! Трудно пове­рить, что непонимание это искреннее. Но Норман скажет Вам, что Вы были несправедливы или тре­бовательны («Если бы только ты поняла...»).

Пассивно-агрессивный мужчина склонен чувствовать себя загнанным в угол и обижен­ным, когда, готовясь к Вашему удару, встает на колени. Поскольку он постоянно ждет нападе­ния, то даже простое высказывание Вами своей обиды он рассматривает как атаку. Вы можете видеть это по выражению его лица: он не может доверять Вам. И Вы чувствуете себя виноватой, поскольку совсем не имели таких намерений.

Одна из моих пациенток, Синтия, рассказала мне:

«Когда я высказываю своему приятелю про­стейшие претензии, у него бывает такое выра­жение лица, что я начинаю ощущать себя пре­ступницей. И вот уже я извиняюсь перед ним, и он никогда больше не услышит моих жалоб, тем более, не ответит на них».

Пассивно-агрессивный мужчина ощущает собственную враждебность только через негативную реакцию других людей, которую он, ко­нечно, воспринимает как несправедливую кри­тику. Почему он должен отвечать за это? Это унизительно. «Отстань от меня, дай мне отдо­хнуть» — вот его постоянный рефрен. Не пони­мая смысла своих побуждений, он начинает вести себя по-детски.

К сожалению, его негодование выплескивает­ся наружу, а поскольку он этого не признает, нет никаких оснований что-то предпринимать. Трудно сказать: «Ну, хорошо, я разозлилась, пото­му что ты это сделал...», когда он не способен честно ответить: «Да, я это сделал, и такое быва­ет слишком часто...». И оба Вы не способны за­кончить такой фразой: «Я сожалею, что расстро­ила тебя, и вот думаю, что мы могли бы сделать по этому поводу...». Вместо этого происходит цеп­ная реакция других проблем: уклончивость, сму­щение, долго длящееся плохое самочувствие, не­конструктивное поведение и огромная неудовле­творенность отношениями.

Дата добавления: 2015-11-16