Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Если Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: «А не моя ли это вина? Возможно, это я сделала или сказала что-нибудь, вызвавшее такую реакцию?» — ответ может быть положительным. Ваши взаимоотношения имеют двух участни­ков, и Ваша роль так же важна, как и роль пас­сивно-агрессивного мужчины. Без Вас он будет мужчиной с комплексами. С Вами он получает возможность почувствовать свою силу и часто добиться желаемого эффекта.

В предыдущей главе я рассматривал вопрос о том, как Вы можете сознательно или неосо­знанно поощрять пассивную агрессию. Теперь я хочу остановиться на том, как Вы подаете себя — речь идет не только о Вашем стиле или о том, насколько Вы самоуверенны или послушны, но о тех тонких путеводных нитях Вашей личности, которые Вы даете в руки пассивно-агрессивному мужчине. Вступаете в отношения, имея определенные наклонности, потребности и эмоциональ­ный багаж. Если отношения складываются не­удачно (а именно поэтому Вы читаете эту книгу), значит что-то не так. Здравый смысл подсказывает начать с Вас, поскольку перемены в Вас самой подлежат самоконтролю и осуществить легче, чем пытаться изменить других. Честная самооценка поможет Вам точно определить, почему Вы привлекаете и (или) ищете пассивно- агрессивные типы и почему Вы терпите поведение, которое не приносит удовлетворения или явно недопустимо. Ваш первый взгляд на саму, скорее всего, будет иметь какое-то отношение к Вашему собственному страху перед разлукой и одиночеством.

Пассивно-агрессивный мужчина хорошо создавать иллюзию надежности, а это так особо привлекательно для всех женщин. Парень может быть сдержанным в эмоци­ях - но он заставит Вас поверить в то, что он — соль Земли, основа безопасности в Вашей жизни. «Вечером я буду дома. Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится. Если я и выйду, то всего на полчаса, так что позвони еще...»). Какими бы недостатками он не обладал и как бы трудно с ним не было, главное, что он — есть, что он с Вами! В этом и прелесть, и наказание для женщин, которые имеют с ним связь, свойство пускать корни, с одной стороны, а с другой стороны является проклятием.

Наиболее вероятно, что Вы заключите с ним молчаливую сделку, договорившись о чем-то среднем между безопасностью и выполнением условий. По характеру своей личности он вряд ли склонен прямо отвергнуть Вас. Тем не менее, пассивная агрессия может быть чрезмерно вы­сокой ценой, которую Вам придется платить до тех пор, пока Вы изменитесь.

Теперь давайте посмотрим, почему Вы созна­тельно или неосознанно увлекались пассивно-агрессивными мужчинами. Приведенные ниже «типы» поведения — Жертва, Спасительница и Администратор — описывают склонности жен­ской натуры, которые, по-видимому, привлека­ют пассивно-агрессивных мужчин.

ЖЕРТВА

Пассивно-агрессивный мужчина обладает настоящей властью над женщиной, которая по­зволяет ему руководить собой. Действуя на осно­ве недоразвитого чувства собственного достоин­ства и отсутствия цельности, Жертва, как это ни грустно, принимает на себя то насилие, которое совершает пассивно-агрессивный мужчина в своей роли злодея. Возможно, она считает, что здоровый мужчина с половиной сердца доста­точно хорош для нее или лучше, чем ничто, но у Жертвы, вступающей в отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, мало шансов на улуч­шение этих отношений. Он счастлив, имея воз­можность усилить ее сомнения в своей человеческой ценности, сексуальности, общительнос­ти или уме.

Жертвы могут быть чувствительными жен­щинами, но они стесняются выражать свои чув­ства. По иронии судьбы, они также боятся пол­ностью раскрыть себя, как и мужчины, у кото­рых они ищут утешения, поддержки или любви. Не сдержав всплеска чувств и рассказав о том, что их беспокоит, Жертвы имеют обыкновение извиняться за свой порыв («Извините, что я отняла у Вас время, рассказывая об этой нелепой истории...»). В глубине души они охвачены смутными чув­ствами и напуганы, боятся одиночества и пер­спективы остаться без любви, и в то же время им, нравится дистанция, которую пассивно-агрес­сивные мужчины так умело создают между собой и ними. Поскольку каждодневной задачей пассивно-агрессивного мужчины является вы­ведение женщины из себя, Жертва — прекрас­ный объект для этого, она реагирует на малей­шее прикосновение.

Многие Жертвы не понимают, почему они, от­давая себя без остатка, терпят издевательства со стороны пассивно-агрессивного мужчины. Про­исходит это потому, что объект их щедрости и доброты никогда не ответит им взаимностью, не будет дорожить ими или серьезно их восприни­мать. И Жертвы знают об этом. Связь с пассивно-агрессивным мужчиной имеет свои преимущества для Жертвы: он — знакомый игрок, который встречается в жизни, возможно, не однажды. Возьмите случай с Джейн. В 29 лет она дважды была помолвлена, но оба раза за несколько месяцев до свадьбы вер­нула кольца обоим мужчинам. Когда мы с ней встретились, она бурно переживала третий роман, который, по ее словам, был сознательной попыткой прекратить увлечение «трудоголиками», заманивающими ее в жернова постоянной занятости. Джордж для нее — симпатичный па­рень, с которым легко и приятно общаться.

Во время наших терапевтических сеансов я увидел, что мужчины в жизни Джейн, включая и симпатичного парня Джорджа, были, одного плана: все они были пассивно-агрессивны, влюблены в самих себя. Бывший фольклорный певец, не очень-то преуспевший в этом деле. Джордж получил диплом и преподавал матема­тику в колледже. Судя по рассказам Джейн, это был скрытный, замкнутый в себе человек, такой же махинатор, как и те «чинуши», которых он презирал и высмеивал в песнях. Джейн все еще была «тряпкой», но об этом Джордж не сочинял песен. Я спросил Джейн, каковы были основные черты характера этих трех мужчин, за которых она хотела выйти замуж. Она ответила: «У них была способность заставить меня почувство­вать, что я для них недостаточно хороша. Когда они говорили, что любят меня, я не была в этом уверена... Мне все время казалось, что меня обманывают. Но я думала, что если бы смогла за­воевать их любовь, это сделало бы меня особен­ной. Не получилось. Я так и не почувствовала, что кто-то из них любил меня по-настоящему».

В многочисленных случаях, которые она опи­сала мне, каждый из этих мужчин показал себя как человек, не желающий близости, но застав­ляющий Джейн сильно переживать. Самым трудным моментом для Джейн был их «эмоцио­нальный откат»: после того, как они позволяли себе расслабиться, расчувствоваться, они устра­ивали в течение нескольких недель эмоциональный реванш, заставляя Джейн глубоко страдать и перечеркивая то хорошее, что было между ними. Паникуя из-за проявления своего глубокого чувства, мужчины делали Джейн больно, чувст­вуя от этого себя сильными и менее зависимыми от нее. Это заставляло Джейн думать, что они не нуждаются в ней или не любят ее и собираются оставить ее.

Каждый из этих мужчин был классическим представителем пассивно-агрессивного типа. Когда я сказал ей об этом, мне показалось, что Джейн не удивилась тому, что попала в ловушку, которая, к тому же, имела свое название. На самом деле, она давно заметила, что те черты, которые ей так не нравились в ее возлюбленных, как ни странно, были присущи и ее матери. Типичный представитель своего поколения, мать Джейн была умной женщиной, которая подчинила все свои амбиции необходимости вписаться в общепринятое представление о роли женщины и «создать дом» для своего мужа. Этой женщиной руководила потребность быть принятой и боязнь дурного мнения людей о ней и ее семье. У отца Джейн было успешное дело, много контрактов в пригородах, и основную долю забот по воспитанию дочерей он пере­ложил на жену. Джейн была любимой дочерью отца и знала, об этом, но внешне это почти не проявлялось. В процессе лечения Джейн выяснилась се­рьезная вещь: любовь у нее подсознательно ассо­циировалась с унижением, пустые обещания — со значением того, что не говорится вслух. Джейн принимала за любовь своеобразное чув­ство благодарности ее мужчин за то, что она без­ропотно переносила их эгоизм, черствость и не­внимание. Именно такую «любовь» получала она от своей матери, скрытной, пассивно-агрессив­ной личности, и от отца, который хотя и был щедрым в отдаче, но стеснялся проявить свои чувства. Опыт детства очень помог Джейн многое по­нять в ее отношениях с мужчинами. Джейн росла с матерью, которая легко поддавалась за­пугиванию и самобичеванию." Неудивительно, что Джейн не научилась открыто высказывать свои потребности и добиваться их удовлетворе­ния. Поскольку лишение было ежедневным блю­дом в меню ее матери, Джейн росла, думая, что и от других на протяжении всей жизни можно ожидать лишь пустых тарелок.

Необходимо открыто заявлять о своих чувст­вах и требовать уважения к ним. Если Вы пола­гаете, как это было с Джейн, что судьба за это накажет Вас, Вы никогда не испытаете удоволь­ствие от своей любви. Джейн всегда брала на себя роль Жертвы: на первом месте были потребности мужчин, а ее по­требности оказывались на последнем месте, и между ними пролегала глубокая пропасть. Чтобы уменьшить эту пропасть, Джейн сменила тактику отдачи на тактику уступок. Она сама об­рекла себя на проигрыш, потому что не настаи­вала на объяснении, когда кто-то обижал ее. На­пример, она не могла сказать: «Не смей отменять наше свидание за десять минут до того, как нам нужно выходить» или «Почему ты снова начина­ешь ссору как раз перед тем, как ложиться в по­стель?» Если в очень редких случаях она и обсуж­дала эти вопросы, то это происходило уже после случившегося, и вполне понятно, что мужчина уже не воспринимал ее жалобу всерьез.

Жертвы поддаются притеснению. Определяя границы, они неохотно добиваются их соблюде­ния. Пассивно-агрессивные типы умеют игнорировать ультиматумы, особенно такие, кото­рые устанавливаются безвольными Жертвами. Они продолжают вести себя так, как будто проявляют заботу, зная, как в случае с Джейн, что она никогда не уйдет.

Но Джейн не была Жертвой в полном смысле этого определения, ей удавалось спастись, во­время отказавшись от брака с этими мужчина­ми. К сожалению, ей не хватило проницатель­ности, вырваться из этой схемы раньше.

Проблема Джейн заключена в ней самой, и решить ее можно, вновь потребовав уважения к себе, к своему достоинству. Джейн, наконец, на­чала понимать, что пренебрежение — это не лю­бовь, и что можно пренебречь любовью и использовать любовь как оружие против нее. Теперь она может отличить любовные внимание и забо­ту от недоброжелательного внимания и отчая­ния. Поскольку Джейн чувствует, что имеет право на настоящую любовь, она не станет до­вольствоваться меньшим и не позволит плохо к себе относиться. Необходимо лишь понимать и помнить, что счастье с мужчиной не равнознач­но оковам и слишком сильной зависимости от него.

Если Вы загнали себя в такой же угол, как Джейн, Вы можете в конечном итоге освободить­ся от роди Жертвы. Поймите, что Вы не должны быть обречены на наказания или лишения или биться всю свою жизнь за гроши в обществе че­ловека, который Вас не ценит.

В захватывающей дух статье о Джин Хэррис, директоре престижной школы для девушек, ко­торая убила выстрелом доктора Хермана Тарноувера, журналист Эллен Гудман рассуждает, по­чему это произошло после их бурной четырнад­цатилетней связи: «Хэррис слишком хорошо, знала, что такое глотать унижение пригоршня­ми в обмен на крохи внимания... Ее можно срав­нить с любой из тех женщин, которые все до пос­леднего отдали любовной связи, приведшей к эрозии их самоуважения».

Джин Хэррис прожила 14 лет, играя роль Жертвы, с ловеласом и необязательным Лотарио, которого она надеялась изменить своей лю­бовью. Не вышло. Если Вы получаете лишь жал­кие крохи или если Вы видите, как Ваши отно­шения рушатся на глазах, спасайте свою собственную жизнь. Если Вы поверите в то, что Ваша жизнь — пепел, Вы останетесь Жертвой. Откажитесь от этого—и Вы познаете восхитительное чувство свободы—строить свою жизнь до собст­венному проекту.

Все счастливо сложившиеся связи объединя­ет одно: выбор. Выбор быть вместе, ежедневно приглашая друг друга в свою жизнь. Джейн предстоит еще пройти долгий путь до самоут­верждения, но уже с обретенными знаниями, каких мужчин ей следует избегать. Я верю в ее будущее.

Дата добавления: 2015-11-16