Читайте также:
|
|
Основную часть пространных жалоб моих пациенток составляли разочарования: «Он не идет на сотрудничество», «Он холоден», «Он не хочет даже условиться о времени, когда мы могли бы быть вместе, не говоря уже о дне», «Что бы он ни делал, все превращается в череду ребяческих игр в борьбе за власть, которые кончаются потерей времени и часто не относятся к делу», «Он меня не уважает».
Когда я спрашиваю, не бывает ли так, что они сами провоцируют его пассивно-агрессивное поведение, моим пациенткам это явно не нравится: они выглядят растерянно или занимают оборонительную позицию. Они либо совсем не понимают, о чем речь, либо, если мой вопрос задевает их, не могут ничего сказать по существу. А ведь от ответа на этот вопрос во многом зависит, сможете ли Вы улучшить свои отношения с пассивно-агрессивным мужчиной.
Помните, без Вас его пассивная агрессия не имеет цели. Каким-то образом в своих взаимоотношениях Вы позволяете ему быть пассивно-агрессивным, даже стимулируете его, хотя не поощряете сознательно его уклончивость и извращенную логику. Таковы «условия», к которым вы оба пришли, — некоторые из них были оговорены, а другие были приняты с молчаливого согласия. Эти условия отрицательно сказываются на степени пассивно-агрессивного поведения, которое устанавливается между вами.
Модели поведения могут быть приняты в самые первые дни знакомства, но условия взаимоотношений не есть что-то застывшее и вечное. Вы всегда, на любой стадии можете вновь обсудить их, изменить, пока они не станут взаимоприемлемыми. Это относится к любому пассивно-агрессивному мужчине, который является частью Вашей жизни.
Если Вы росли рядом с отцом или братом, которые принадлежат к пассивно-агрессивному типу, то по молодости, Вы весьма чувствительно реагировали на их козни. Требуется немного повращаться в этом мире, накопить определенный опыт отношений с другими типами мужчин и выработать собственное мнение по поводу того, что происходит, прежде чем Вы сможете противостоять им и защитить себя. Для Вас, выросшей рядом с пассивно-агрессивными мужчинами, вполне естественно поощрение пассивной агрессии в других мужчинах, несмотря на то, что она Вам так неприятна.
Итак, допустим, Вы встретили мужчину своей мечты, и вышли за него замуж. Во время медового месяца Вы, скорее, принимаете все его причуды, даже если его бросает из крайности в крайность и из него, как из рога изобилия сыпятся самые заманчивые обещания, которые, как Вы позже поймете, он никогда не выполнит. Все зкеяы многое замечает, но Вы готовы все понять. Спустя время Вы начинаете нервничать, когда Вам звонит его секретарь, чтобы сообщить об отмене назначенной встречи, или в час ночи звонит он сам, поболтать о том, как у него прошел день. Вы начинаете спрашивать себя, чего он ждет от ваших отношений? Он выглядит заинтересованным, но его как - будто нет. Потом Вы начинаете понимать, что знаете о нем мало или совсем ничего; что его рассказы полны противоречий, что он избегает интимных подробностей, которыми обычно обмениваются при беседе и т.д.
Приведу историю еще одной пациентки. Тридцатишестилетний Нил, автор политических выступлений, умен и привлекателен, но не способен на простой и ясный ответ. Барбара встречалась с ним около месяца, но, так и не узнала, какие чувства он испытывал к ней. Она рассказала мне: «Нил спросил меня, как я попала в сферу рекламы и маркетинга. Я ответила, что бизнес всегда интересовал меня, но я ничего не знала из этой области, пока не прошла соответствующий курс обучения. Потом, вдруг разоткровенничалась и рассказала ему, что чуть не подорвала свою карьеру из-за семейных проблем. Меня спас муж моей сестры Джоэй, который всегда поддерживал меня, в то время как все остальные считали, что для меня достаточно Школы секретарей. Я рассказала Нилу, как помогал мне и даже помог устроиться работу.
Нил слушал, потягивая свой напиток, а затем заговорил сам. Но вместо того, чтобы поделиться со мной своими переживаниями, он рассказал мне банальную историю о поездке на лыжах, которую он предпринял десять лет назад со школьными друзьями. Я узнала, какие великолепные склоны были на курорте и что кормили отвратительно.
Его рассказ привел меня в замешательство. Я не понимала, какое отношение все это имело к тому, что я только что рассказала ему. О чем он мне говорил? Взволновал ли его мой рассказано он не показал этого? Не слишком ли я раскрылась перед этим мужчиной?»
Барбара имела право чувствовать себя растерянной. Рассказ Нила о поездке на лыжах не имел ничего общего с ее откровением, о том, как она добилась того, что имеет, и кто ей помог. Барбара добавила, что она еще спросила его: «В этой поездке случилось что-нибудь, что имело отношение к твоей работе?» Он ответил: «Да нет... мой приятель работает в области рекламы». Ага! Косвенная связь с ее работой все-таки существует.
На этом раннем этапе отношений Нил делал вид, что открывается Барбаре, хотя его рассказ был совершенно нейтральным. На самом деле, он действительно раскрылся — как мужчина, боящийся близости, и Барбара должна была заметить это. Он не проявил свои чувства по отношению к мужу ее сестры, установив тем самым модель отношений, которая будет существовать дальше. Ее живой рассказ заставил его почувствовать что-то, и другие люди могли бы ответить взаимной искренностью, но только не Нил. Он принял решение отвлечь ее внимание, изменить тему разговора и убить растущую близость в зачаточном состоянии. Барбара не поняла этого сигнала тревоги и ответила на его скрытность прямым, личным вопросом (разрушая баррикады). Но в результате она снова получила неудовлетворительный ответ и еще сильнее почувствовала себя отвергнутой.
Если Вы заинтересованы в человеке, подобном Нилу, Вы, вероятно, испробовали также тактику «обмена откровениями». Но вместо того, чтобы победить его уклончивость, Вы попадаетесь на его удочку. Вы игнорируете его желание уклониться, не говоря уже о случае «раскройся и все расскажи», как это было с Барбарой, когда она решила, что Нил «робкий» или «не сразу проявляет свои чувства, как многие мужчины», находя тем самым извинения его поведению.
Вы можете во всем винить себя за то, что заставляете этого парня открыться. Ваша вина ему нравится. Она помогает ему чувствовать себя в безопасности. Добившись того, что Вы принимаете его и принимаете всю вину на себя, пассивно-агрессивный мужчина понимает, что ему не нужно раскрываться перед Вами — ни сейчас, ни когда-либо. У него в руках оружие ограниченных отступлений с целью запутать вас. Приготовьтесь к тому, что Вы будете уничтожены, если не измените тактику, рано или поздно поведение пассивно-агрессивного мужчины Вам надоест и Вы перестанете прощать его. Все те небольшие знаки, которые Вы раньше старались не замечать, теперь бросаются Вам в глаза. Вы уже не можете игнорировать их и хотите перемен. И имеете на это право. Именно потому, что Вы когда-то принимали некоторые из пассивно-агрессивных игр, Вы не обязаны принимать их всегда.
Но пассивно-агрессивный мужчина плохо реагирует, когда чувствует, что ветры перемен дуют в его направлении, особенно если Вы сделали глубокий вдох и хотите высказаться. Будь то приятель, как Нил, отец или начальник, перемены пугают и смущают его. Он не понимает, почему Вы протестуете, почему недовольны им. Вы хотите ответа на вопросы, хотите, чтобы он прекратил свои козни и говорил с Вами честно; Вал* не нравятся его обдуманные игры; Вы хотите, чтобы он был внимателен, а не держал Вас на длинном поводке, когда он замкнут или зол; Вы не хотите, чтобы он пребывал в мрачном настроении; Вы хотите знать, что его беспокоит.
«Все это он уже слышал раньше, — сказала мне одна пациентка, — поэтому он пытается от меня отделаться, но когда он наконец осознает, что я настроена серьезно, что я уйду, если он не изменится, он начинает вести себя так, будто я вытягиваю ковер у него из под ног».
Но и Вы можете бояться перемен и это объясняет, почему некоторые женщины допускают пассивную агрессию. Одна из моих пациенток, Рода, рассказала мне:
«Мой брат всегда наносил вред сам себе. Чарли бросил Гарвардскую юридическую школу за два месяца до окончания учебы. Он решил, иго ненавидит юриспруденцию, но ничего другого он так и не нашел. Его карьера похожа на «американские горки», построенные таким же недоучкой, как он сам: одни провалы и никаких взлетов.
На первый взгляд, мой муж выглядит другим — он более открытый, искренний, и у него хороший вкус, в то время как Чарли более нервный. Но оба они являются самыми большими врагами самим себе, когда дело касается работы. Как и у Чарли, профессиональная жизнь Боба представляет собой вереницу нереализованных шансов и возможностей, которых он избегал. Я слушаю их постоянные жалобы и даю советы, которыми ни один из них не воспользовался».
Рода находится в ловушке, куда некоторые женщины сами себя загоняют: способная женщина, окруженная никчемными пассивно-агрессивными мужчинами, погрязшими в собственных проблемах, она ощущает ответственность за них и, несмотря на жалобы, чувствует себя нужной. Тем не менее, оба мужчины пренебрегают ею. Чарли постоянно занимает у нее деньги и вовлекает ее в непродуманные семейные сделки. Муж скрытен и эмоционально наказывает ее всякий раз в день получки, когда Рода доказывает, что она зарабатывает больше.
Рода признавала, что необходимы перемены, но сомневалась в своем праве потребовать этого. Во время лечения она поняла, что в какой-то степени боялась даже мысли о переменах. Она не только не могла потребовать перемен от мужа или брата, но даже пыталась препятствовать их самостоятельным попыткам изменить свою жизнь. Например, Боб, наконец, решил оставить свои витания в облаках и согласиться на предложенное ему место в крупной корпорации с гарантированной работой и твердым окладом. Рода же неумно посоветовала ему отказаться от этого предложения из-за того, что она зарабатывала достаточно денег для них обоих.
Многие женщины, так же как и Рода, порой терпящие пассивно-агрессивное поведение, тем не менее, пытаются отрицать, что этим они стимулируют его. В конечном итоге представляется немыслимым, что женщина будет поощрять поведение, так негативно влияющее на ее жизнь. Но я призываю Вас проанализировать Ваши отношения с пассивно-агрессивными мужчинами и посмотреть, не усиливаете ли Вы, возможно, неосознанно пассивную агрессию.
Может случиться, что Вы будете позволять и, поощрять пассивную агрессию, если не примените меры самозащиты, чтобы сдержать ее. Это значит не позволять унижать себя, и главное, определить границы и никогда не отступать от них, независимо от того, как будет выражать свои протесты пассивно-агрессивный мужчина. Это нелегко. Для сдерживания пассивной агрессии необходима постоянная бдительность. Нельзя снижать уровень самозащиты.
Дата добавления: 2015-11-16; просмотров: 70 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
КАК ОН ДОБИВАЕТСЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ | | | Определение пределов |