Определение пределов

Установление границ может показаться сложной задачей, если Вы имеете дело с мужчи­ной, который считает, что мир лежит у его ног. Прелюде всего Вам потребуется ясность в собст­венных; амбициях: что он может и не может де­лать с Вами. Нужно объяснить ему, что Вы хоти­те, чтобы он держал слово, был более открытым и выполнял свои обязательства. Затем Вы долж­ны быть твердо уверены, что установленные Вами границы будут соблюдаться. Эта твердость очень важна, потому что она может послужить началом перемен в Ваших отношениях. Цель зате­янного — помочь мужчине почувствовать себя более сильным, но это никогда не должно происхо­дить за счет пренебрежения к Вам и к Вашим интересам. Он не станет более сильным, если сделал из Вас жертву, в действительности это может лишь усугубить его пассивную агрессию.

Установление границ — это полицейская мера, призванная оградить Вас от разрушитель­ного действия его поведения.

С самого начала дайте ему понять, что не потерпите бесцеремонного и неуважительного к себе отношениям. («Когда ты рассказываешь мне подобные истории, меня это оскорбляет. Я могу воспринять правду, и ты можешь мне ска­зать ее, Так будет лучше для нас обоих...»). Это будет для него важным предупреждением. Уже сам факт установления границ естественно предполагает их соблюдение. Вскоре пассив­но-агрессивный мужчина поймет, что не смо­жет пренебрегать Вами и что Вас нельзя обмануть.

Определяя границы, четко оговаривайте, что Вас беспокоит, чего Вы ожидаете, каковы Ваши намерения и проявляйте желание помочь ему увидеть последствия его действий. Перефрази­руя библейское выражение, скажем: «Нужно не­навидеть грех, а не грешника». Старайтесь не говорить мужчине, что он — воплощение дьяво­ла, но что его поведение иногда бывает дьяволь­ским. Или раздражающим Вас. Или неконструк­тивным.

Важно, каким тоном Вы это скажете: Вы хоти­те, чтобы он доверял Вам, а не думал, что Вы устанавливаете границы из чувства мести или из-за Ваших авторитарных замашек, как если бы он был ребенком, а Вы — его матерью. Одна из проблем Роды, (ее история упоминалась ранее), которая борется с пассивно-агрессивны­ми братом и мужем, заключается в том, что она отчаялась и устала от их бесконечных неудач и потому реагирует слишком остро («Разве ты не _можешь хотя бы один раз сделать что-нибудь правильно? Почему я должна все брать на себя?»).

Помните: пассивно-агрессивный мужчина одержим страхом, поэтому, желая унизить Вас, чтобы почувствовать себя сильнее, он, вместе с тем, как это ни парадоксально, боится, что может причинить Вам настоящую боль. Его аг­рессивность может приводить Вас в бешенство, но прикрываемый ею страх вызывает сочувст­вие. Оно поможет Вам найти нужный тон.

Вы можете окончательно проиграть, приме­няя невыполнимые ультиматумы. Например, Ваш приятель полгода назад занял у Вас двести долларов, и с тех пор постоянно ищет предлог не возвращать деньги. Не угрожайте, что не пойде­те с ним на вечеринку, если на самом деле Вы хотите на нее пойти. Возможно, этим Вы накаже­те больше себя, чем его. Это значит, что Вы не уделяете должного внимания конкретной про­блеме. Так можно только усугубить конфликт. Ниже приводятся четыре других варианта подхода, которые выделяют разные моменты. Вы можете сказать:

«Я хочу, чтобы наши отношения продолжа­лись, но это возможно лишь в том случае, если я смогу доверять тебе в деньгах» (общее замечание Доверии в ваших отношениях),

или: «Для меня унизительно просить тебя каждую неделю вернуть долг. Ты меня не уважаешь» (заявление, в котором объясняется, что Вы чувствуете), или: «Ты придумываешь одно извинение за дру­гим, чтобы не возвращать мне долг, но все эти пред­логи фальшивые. Верни мне деньги сейчас же» (заявление, ведущее к прямому столкновению),

или: «Создается впечатление, что если ты не возвращаешь мне долг, ты, таким образом, дер­жишь меня на привязи, но происходит как раз обратное. Это злит меня и лишает возможности доверять тебе. Из этого я извлекаю один урок — не одалживать тебе больше денег» (заявление, объясняющее серьезные последствия его пове­дения).

Это только, кажется, что определить границы очень просто, на практике пассивно-агрессив­ный мужчина будет отчаянно сопротивляться. Вероятно, он просто проигнорирует эти грани­цы или будет выполнять Ваши просьбы какое-то время, а потом снова станет самим собой. Не на­дейтесь, что он изменится только потому, что Вы этого хотите или потому, что применили силу для определения границ. Не забывайте о том, что пассивно-агрессивный мужчина будет ста­раться помешать Вам. Как при любых отноше­ниях человек, имеющий власть, будет стараться не упустить ее.

Для того чтобы добиться перемен, Вам при­дется силой навязать те границы, которые Вы определили. Если Вы, определив какую-то гра­ницу, будете вести себя как обычно, он решит, что можно обращаться с Вами, как ему нравит­ся, независимо от Вашего сопротивления. Пассивно-агрессивный мужчина безошибочно чует Ваши слабые места, любое Ваше сомнение и по­тому знает, как бороться с Вашей решимостью.

На страницах этой книги Вы еще познакоми­тесь с примерами поведения и определения гра­ниц для всех аспектов Ваших взаимоотношений с пассивно-агрессивными мужчинами. А если Вы же сделаете вывод, что у Ваших отношений нет будущего, Ваш выбор может быть определен как....

Дата добавления: 2015-11-16