Прекращение отношений

Пока не были использованы все возможности для перемен, прекращение Ваших отношений с пассивно-агрессивным мужчиной могло пока­заться ошибочным. Но на каком-то этапе Вам все же следует положить конец своим потерям. Если Вы сделали все, что в Ваших силах, для сдерживания пассивной агрессии и Вам это не удалось, продолжать отношения, которые нано­сят Вам вред, не только бесполезно, но и пагубно. Конфликты слишком часто доходят до того уров­ня, когда прекращение отношений остается единственно возможным выходом для Вас.

История Эрики прекрасно иллюстрирует эту мысль. Адвокат, с которым жила Эрика, уезжал в командировки, по крайней мере, раз в месяц на неделю. Постоянно собранный чемодан Джека, часто стоявший у двери, как бы говорил о готов­ности его хозяина в любой момент удрать насо­всем. Его квартиру, где они вместе жили, Джек не воспринимал как их общий дом, а считал ее только своей, тем самым увеличивая неуверенность Эрики.

Она рассказывала:

«После трех лет совместной жизни мне стало ясно, что Джек не собирался брать на себя какие-то обязательства или признать, что наши отно­шения не сложились — его все устраивало. Мои отношения с ним были похожи на карабкание вверх по намазанному жиром столбу. Я постоян­но соскальзывала вниз.

Я пригрозила прекратить отношения уже, ка­жется, в десятый раз, но Джек всякий раз умел заставить меня остаться. Он шел на все: упра­шивал, умолял, плакал, но добивался моего воз­вращения. Но на этот раз я твердо решила уйти».

Джек не представлял себе глубины неудовле­творенности Эрики и искренности ее ультимату­ма. Он пользовался нерешительностью Эрики, ее чувством вины, зависимостью от него и при­вязал ее к себе.

Наконец, чувствуя себя слишком несчастной с Джеком и понимая, что их отношения не улуч­шатся никогда. Эрика все же предприняла более серьезные шаги. Получив на службе предложение, руководить в течение года новым подразде­лением компании в Чикаго, Эрика решила его принять, несмотря на то, что не очень хотела уезжать из Нью-Йорка. Она не представляла себе, как Джек будет реагировать на это. Он не попросил ее остаться. Она уехала в Чикаго, не пригласив Джека поехать с ней. Через несколько месяцев Эрика позвонила Джеку и поставила точку. Между ними все было кончено.

Трудность положения Эрики заключалась в том, что она любила неуловимого пассивно-аг­рессивного мужчину, который ради нее не пошел бы ни на какие компромиссы. У Эрики был про­стой выбор: либо оставить его, либо продолжать то же самое. Поскольку нормальные отношения наладить не удалось, ее решение было правиль­ным.

Интересно то, что Эрика смогла решиться на этот шаг, только когда оказалась на расстоянии от Джека. Когда я спросил ее, почему, Эрика от­ветила, что не смогла бы удержать свои позиции лицом к лицу с ним. «Если бы мы встретились, он бы опять пробрался в мое сердце... Он неотра­зим, и это меня убивает».

Многие пассивно-агрессивные мужчины мас­терски владеют даром обольщения, заставляя Вас пренебрегать самыми разумными доводами. Они используют Ваш оптимизм и романтизм, Ваши мечты о безоблачном счастье, о Вас двоих, наполненных любовью друг к другу. Он знает, чего Вы хотите, и знает, что не может дать этого Вам, поэтому он торгует своими обещаниями, дожидаясь следующего раза. И если в отношени­ях с отцом, братьями, сыновьями или начальни­ками не присутствует элемент соблазнения, любовник очень рассчитывает, что Вы поддадитесь его обаянию, желанию быть с ним рядом, быть любимой им.

Мужчины, похожие на Джека, привлекают определенный тип женщин — «Спасительниц» (более подробно о личностях женщин и их сти­лях читайте в следующей главе), и у Эрики есть небольшая толика этого качества. Она относит­ся к женщинам, которые будут делать героичес­кие усилия для спасения отношений, обречен­ных на провал, или помогать парням, которые ковыляют по жизни, спотыкаясь.

Когда Вы погружаетесь в отношения с пассив­но-агрессивным мужчиной настолько, что те­ряете нить понимания, чьи же это проблемы, разрыв отношений дается уже нелегко. Вы уже тесно связаны друг с другом и становится почти невозможно уйти в сторону. Ключ к решению — это определение того, что эти отношения дают Вам, а не то, что они могут дать. Я слишком часто наблюдаю, как люди становятся заложни­ками надежды на то, что пассивно-агрессивный мужчина изменится, и не хотят признать своего разочарования. Принимайте решение, основан­ное на реальности, а не на фальшивой надежде, как это сделала Эрика.

Эрика разорвала отношения с Джеком по те­лефону, поскольку только так она смогла пред­ставить себя отдельным от него человеком, бук­вально отделив свои жизненные ценности от его и переселившись в другой город. В известном смысле она восстановила те границы, которые оказались размытыми. Ее страх продолжать от­ношения, которые ничего не давали ей, помог сделать этот шаг и не пустить Джека в свою новую жизнь в новом городе. Она честно пыта­лась установить границы и заставить соблюдать их, но поняла, что единственным выходом для нее был все же разрыв.

Один коллега сделал однажды хлесткое, но глубоко прочувствованное замечание: «Секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной заключается в том, чтобы оставить его позади. Вы хотите за него замуж, едва Вам исполнится 20 лет, и разведитесь с ним к 30. Извлеките уроки из Ваших ошибок вместо того, чтобы жить с ним вечно». Эрика так и сделала.

Прекращение отношений — это болезненное и трудное дело, особенно если речь идет о родст­веннике (если только он не тиран и деспот). Самое главное помнить, что у Вас появится луч­шая возможность изменить отношения, когда Вы измените свою ответную реакцию, а уста­новление Границ и попытка заставить соблю­дать их говорит пассивно-агрессивному отцу (брату, сыну), что Вы теперь плаваете в более чис­той воде и не клюнете на его приманку, если он закинет удочку. Чем меньше Вы поддаетесь пас­сивно-агрессивным играм, тем сильнее он будет бороться с Вами. Но если Вы твердо придержи­ваетесь своей тактики и проявляете уважение к самой себе, он вынужден будет подчиниться. Не ждите волшебных превращений, но значитель­ные перемены будут. Итак, невозможно иметь отношения с кем-то — будь то пассивно-агрессивный мужчина или любой другой человек, и никогда ничего не же­лать получить от него. Но вступить в отношения с пассивно-агрессивным мужчиной означает для Вас сесть на эмоциональный маятник и рас­качиваться между состояниями растерянности, неуверенности в самой себе, злости и разочарования. Поскольку Ваши чувства и надежды на него проявляются понемногу. Вы вынуждены вступать то в один бой, то в другой. Чтобы избе­жать боя, нужно снизить уровень своих притяза­ний, но тогда Вы начнете презирать себя за то, что удовлетворились такой малостью.

Другая битва разыгрывается внутри Вас, когда Вы упорно не хотите понять, почему он подцепил Вас на крючок. Какое «слабое место» он обнаружил в Вас? Как он его нашел? Почему Вы продолжаете делать так, как он хочет, хотя Вам очень больно от этого? В следующей главе мы продолжим исследовать Вас и узнаем, почему Вы чувствуете влечение к пассивно-агрессивно­му мужчине.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Дата добавления: 2015-11-16