Дилемма зависимости

Автоматическая (или подсознательная) го­товность приписать Вам, другим людям роли ав­торитарной фигуры, — верный признак пас­сивно-агрессивной личности. Его эмоциональный рефлекс толкает его в «горячую воду»». Сделав Вас важной и могущественной персоной, он тут же сам ставит себя в «низшее» положение че­ловека зависимого, слабого, и это его злит. Чув­ствуя себя неполноценным, он усиливает свою пассивную агрессию.

Он начинает действовать и добиваться влас­ти по-своему. Он месяцами будет откладывать решение вопроса. Или разрушит все, что ему до­ступно. Или будет лгать в каждой фразе, - «чтобы убедиться, что Вы не получили нужную Вам информацию. Или, использовав еще один способ показать свою власть, он уклонится от отноше­ний. Паника из-за зависимости подрывает его способность мыслить рационально («Какой смысл стараться наладить отношения с этой женщиной, если я, в любом случае, не получаю от нее того, чего хочу?»).

Пассивно-агрессивный мужчина считает, что его окружает мир, в котором он полностью зави­сит от всесильных «взрослых» и где не может контролировать свое окружение. Он ведет себя как ребенок. В его мире будущее определяют потус­торонние силы независимо от того, что он дела­ет. Он чувствует, что может лишь в малой степе­ни или совсем не может повлиять на то, чтобы заставить Вас или кого-то другого дать ему то, что он хочет. Он воспринимает Вас как человека непостоянного и непредсказуемого.

В этом мире с четко очерченными пределами, населенном людьми более могущественными, чем он, пассивно-агрессивный мужчина будет воспринимать любую обращенную к нему прось­бу как напоминание о своей неполноценности. Для него сотрудничество обязательно означает подчинение, уступку. Оно омрачено темными подозрениями в беспомощности и мучительным вопросом: «Кто руководит?» Либо Вы, либо он — и никогда вместе.

Поэтому, действуя по принципу: «Я тебя породил, - я тебя и убью», он может пытаться восстать против Вас («Не думай, что ты можешь мной командовать!»). В конечном итоге его пассивно-агрессивная тактика контролирует Вас («Теперь ты в моих руках!»). Он наслаждается именно своим «мятежом» — вот в чем все дело. Втягивая Вас в ситуацию постоянного неразрешенного конфликта, он уклоняется от обязательств, испытывает Ваше доверие и бросает вызов своему страху перед зависимостью.

Он бьется в тисках сложной дилеммы своей зависимости — пассивности, она сдерживает его, поскольку пассивная агрессия никак не спо­собствует становлению поистине сильной неза­висимой личности.

Опыт Рут с Филом может служить типичным тому примером. Рут, тридцатилетняя жизнера­достная женщина, театральный режиссер по специальности, рассказала мне о своих пробле­мах с Филом - динамичным разведенным муж­чиной, занимающимся розничной продажей. Они регулярно встречались в течение шести ме­сяцев; первые три месяца их отношения склады­вались хорошо, хотя и были отмечены застенчи­востью. Затем их отношения стали более естест­венными, и все изменилось. Постепенно возник­ла новая модель. Рут оставалась с Филом на уик-энд, но, уходя в воскресенье, испытывала чув­ство, что больше его никогда не увидит.

Рут рассказывала: «Мы могли действительно прекрасно провести время в субботу и романти­ческую ночь любви. В воскресенье он просыпал­ся и начинал вести себя так, будто я ему ужасно мешаю. Сначала он хочет, чтобы я была у него, а потом вдруг уже не хочет. То он говорит мне о своей моногамности, то вдруг о том, насколько он «одинок».

И уже нам нечего сказать друг другу. Он зво­нит при мне по телефону, назначает кому-то встречу и выглядит при этом как кот, съевший мышку. Если я спрашиваю, кому он звонит. Фил отвечает: «Это по личному вопросу». Он застав­ляет меня чувствовать себя неуверенно.

Дело кончается словесной перепалкой, и снова возникает вопрос, зачем мы вместе. Мое предложение расстаться на какое-то время вы­водит Фила из себя, и он обвиняет меня в том, что я встречаюсь с кем-то за его спиной. И пошло-поехало...

Мы ссоримся. Я ухожу. Он звонит мне через два-три дня и как ни в чем не бывало, спрашива­ет, буду ли я дома в пятницу вечером. И все повто­ряется сначала».

Интересно отметить, что Фил, играя в свою игру «поймай меня, если сможешь», не проявил своей истинной сущности до того, как подцепил Рут на крючок. В первые три месяца Рут считала, что скованность в их отношениях объясняется внутренними ограничениями — эмоциональны­ми, социальными, философскими и т.д. Какую бы тревогу Фил ни испытывал в отношении свое­го растущего чувства зависимости от Рут, она была укрыта за спокойной внешностью.

Спрятавшийся внутри него мужчина обру­шивал на Рут удар именно в тот момент, когда он всем сердцем желал ее присутствия рядом, т.е. когда ей нужно было уходить, по воскресеньям. Он защищал себя от понимания этого, возобнов­ляя и усиливая сомнения (ее) и конфликты (тоже с нею). Его страхи по поводу доверия прорыва­лись из его души каждое воскресенье, потому что субботы были наполнены слишком сильными эмоциями. Он думал, что, узнав о глубине его чувств, она получит возможность контролировать его жизнь. Поэтому он наносил удар пер­вым, отталкивая ее от себя и предполагая, что, возможно, она уйдет от него. Чтобы ему стало легче, он вынужден был выстроить свою защиту и оттолкнуть Рут.

Фил разыгрывает эту драму зависимости/не­зависимости, колеблясь между послушной зави­симостью и дерзким сопротивлением. Он похож на буриданова осла, между двумя охапками сена. И так же, как тот нерешительный осел, умирает от голода.

Поскольку Рут нравится Фил, и она хочет, чтобы их отношения продолжались, она подда­ется на его уловку с уик-эндом. К сожалению. Фил теряет время и ранит чувства, наказывая самого себя и Рут понапрасну.

Пассивно-агрессивный мужчина показывает признаки его внутреннего конфликта по поводу зависимости целым рядом других классических способов.

Дата добавления: 2015-11-16