Спасительница

Как и в случае с Администратором, в отноше­ниях со Спасительницей возникает подобное на­пряжение. Оба типа женщин устанавливают над пассивно-агрессивным мужчиной своеобразную опеку.

Спасительница обычно ведет себя не столь от­кровенно, но она такая же властная. Она может появиться в роли хранительницы очага, «женщины за широкой спиной мужчины», стержня, опоры, сирены, дающей только, тепло и добро.

Встретив пассивно-агрессивного мужчину в трудную минуту его жизни. Спасительница бро­сается на помощь попавшему в беду. Она прихо­дит, чтобы спасти. Пассивно-агрессивный муж­чина сдается. Возможно даже, что он сам создал такое положение дел. Поначалу ему нравится внимание.

Побуждения Спасительницы могут выглядеть как добрые намерения, каковыми они часто и являются. Но, как правило, эти женщины вовсе не являются альтруистками. Их щедрость не ос­вобождает, а порабощает пассивно-агрессивно­го мужчину.

Если Вы Спасительница, то Ваша задача сде­лать так, чтобы он «прилично» выглядел. Вы го­товы дать бой за его «я». Вы прощаете его лень, опоздания, неловкость и берете на себя то, что можете, напоминая ему: «Ладно, Херб, я. в любом случае, могу это сделать быстрее». Если он под­жимает губы, Вы заканчиваете начатую работу. Если он отступает, избалованный Вашим внима­нием или зноя, что Вы все поправите, Вы про­должаете дело и заставляете его делать вместе с Вами.

Такая сверхопека приобретает вид серпантинной дорожки в отношениях— неважно, деловые они или личные. Если Вы обнаруживаете в ваших отношениях больше материнства, а не равенства, проницательности и сексуальности. Вам следует задуматься над тем, что дает Вам роль Спасительницы. Если парень ведет само­разрушительную жизнь (с трудом удерживается на работе или не получает продвижения по службе; имеет проблемы с алкоголем или нарко­тиками; не умеет ладить с людьми), а что Вы — его единственный друг, то насколько долго Вы сможете опекать его?

Если же его личные проблемы не так серьез­ны, и он выводит Вас из себя своей беззаботнос­тью — (теряет ключи, важные бумаги; идет по­звонить в аэропорт и забывает чемодан на борту самолета; курит и оставляет прожженные дырки на мягкой мебели и на своей одежде; никогда не заканчивает ни одну начатую работу и живет мечтами, которые должны претворить в жизнь Вы), зачем Вы кудахчете над ним и его проблема­ми, как курица-наседка?

У Марка и Риты была подобная история — конфликт многоопытной Спасительницы со Спасаемым — ее мистером Магу (что-то вроде приятеля, который забывал об окружавших его опасностях). Марк обычно говорил тихим голо­сом и редко бывал раздражен. В возрасте трид­цати четырех лет он был вполне преуспевающим биржевым маклером с некоторыми пассивно-агрессивными чертами, основными из которых были привычка откладывать все со дня на день, рассеянность и наивность, которая раздражала людей, но у Риты вызвала потребность опекать его.

Тридцатилетняя Рита — натура более живая и непринужденная, уделяющая больше внима­ния деталям быта и манерам. Ее беспокоило, что Марк может увлечься чтением газеты и забудет выйти на нужной станции метро; она боялась, что преступники нападут на него, а он скажет что-нибудь саркастическое бандиту и тот убьет его на улице; она гадала, как заставить его отка­заться от ненужной идеи переделать встроен­ный туалет, ее беспокоило, что секс между ними становился все более нерегулярным и менее страстным.

Марк и Рита подходили друг другу во многих отношениях, но последнее время Рита жалова­лась на пассивную агрессию Марка. На сеансе в моем кабинете она рассказала, как стала Спаси­тельницей для Марка: он вел себя так, что она выглядела «злодейкой» в глазах их друзей. Это раздражало ее, поскольку она «всегда старалась сделать его счастливым» или «старалась лучше понять».

Концентрируясь на «несоответствиях» Марка, Рита имела склонность игнорировать или сни­жать свою роль в охлаждении их отношений. Она опекала Марка как беспомощного ребенка или как безголовое существо и сделалась его ру­ками, ногами, глазами.

Мужчина, которого заставляют чувствовать себя некомпетентным, недалек от ощущения своей импотенции и злится по этому поводу. Пре­вратив его в ребенка, Рита перестаралась, в ре­зультате потеряла его как мужчину. Она сказала мне:

«Я потеряла уважение к Марку. Как можно уважать мужчину, которого нужно постоянно баюкать? У меня возникает так много вопросов. Прежде всего, почему я выбрала подобного муж­чину — человека, который может забыть свое собственное имя, который до неузнаваемости извращает реальные факты и который без ко­лебаний может эмоционально выключиться? Почему, в конце концов, я захотела остаться с ним?»

После разговоров с Ритой мне стали ясны не­которые причины. Она зависела от надежности Марка — ведь он всегда был рядом, на подхвате. И как бы Рита ни жаловалась, она хотела, чтобы так продолжалось и дальше. Он умел привести ее в чувство и успокоить. С ним у нее не было бур­ных ссор, какие случались раньше с другими мужчинами. В действительности, Рита не позво­ляла Марку выражать свою враждебность от­крыто.

Рита беспокоилась не только за то, найдет ли Марк дорогу домой. Когда они начали лечение у меня, она волновалась, что Марк не любит ее. Не умея еще понять разницу между тем, чтобы дове­рять другим и позволять им быть независимы­ми, и необходимостью спасать и контролировать их, Рита цеплялась за свою роль Спасительницы по отношению к Марку. На самом деле Рита не была готова к тому, что Марк изменится и станет менее пассивно-агрессивным.

Если Вы устанавливаете над пассивно-агрес­сивным мужчиной шефство, берете на себя всю ответственность или принимаете за него решения, значит, Вы поощряете в нем зависимость от вас. Где-то в самом начале Вы позволили ему быть пассивно-агрессивным.

Если Вы относитесь к типу жены (матери, се­стры), которая сама чинит сантехнику, или вы­зывает слесаря, вместо того чтобы напомнить парню о его обещании сделать эту работу, тем самым именно Вы поощряете в нем пассивную агрессию. Не желая портить отношения враж­дебностью. Вы усиливаете сопротивляемость пассивно-агрессивного мужчины и добиваетесь лишь того, что он вряд ли когда-нибудь отремон­тирует кран или сделает это в какие-то разумные сроки. Вам всегда будет доставаться грязная ра­бота. А у пассивно-агрессивного мужчины по­явятся дополнительные причины считать Вас «деспотичной» и возмущаться Вашей властью над ним.

Из отношений между Спасительницей и спа­саемым может вырасти нездоровый симбиоз, и дело кончится тем, что Вы вступите в своеобраз­ный сговор с пассивно-агрессивным мужчиной (пусть даже бессознательно) в надежде продлить ваш конфликтный союз. По иронии судьбы, его пассивная агрессия защищает Вас от беспокой­ства о переменах.

Тяжело наблюдать, как кто-то разрушает свою жизнь (в чрезвычайных случаях) либо по­стоянно совершает грубые ошибки. Спасать или Не спасать — ни одно из этих решений нельзя Назвать правильным. Кроме боли, пассивно-аг­рессивный мужчина в Вашем нежелании спа­сать его увидит отторжение, что укрепит его мнение о Вас как о человеке недостаточно отзывчивом. С другой стороны, чем более по-матерински Вы относитесь к нему, и чем больше он позволяет это, тем больше вы оба считаете причиной этого его несамостоятельность, ник­чемность.

Он повзрослеет только в том случае, если по­лучит возможность делать собственные ошибки. Пассивно-агрессивный мужчина — это труд­ный случай. Он раним и, как Вы уже поняли, несколько неловок с женщинами. Но если Вы хо­тите, чтобы он взял на себя определенные обяза­тельства, сотрудничал с Вами и (или) любил и чувствовал, что Вы боретесь за него, Вам следует применить к нему другой подход.

Признавая наличие в себе Жертвы, Админи­стратора или Спасительницы, Вы поймете, по­чему Вы увлеклись пассивно-агрессивным муж­чиной. Но его надежды на Вас изменятся по мере того, как Вы измените свой стиль поведения с ним. У Вас еще есть возможность улучшить ваши отношения, сделать их приносящими ра­дость.

Дата добавления: 2015-11-16