|
Читайте также: |
Behigh.org
Баяна Ширянова
Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают,
отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи
сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. -
Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули,
отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк,
появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
Зеленая собака
Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна
вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять
какой-то гадости накурился.
Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне
Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и
говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим
делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами
взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман,
дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами
катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью
комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту
ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную
комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там
менты-самовязы. И свинтили наркомана.
Сайгаки
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни
возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак,
думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков.
Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак
ему и говорит:
- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер
Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс!
Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер
Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана
мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в
дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался
чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего...
Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет
точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал,
когда тот закончит и говорит.
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать
не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса
за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя
резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался.
Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам
свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и
пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в
сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что
нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в
сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее
останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный
косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.
Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на
чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет.
Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку
серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и
ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а
отец такой на бодряках:
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет -
пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед
его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно,
а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только
приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец
доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать
ебал, идет тебя убивать. "
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в
сарае. "
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
"Сосед ты где??!! "
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и
баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью
сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед
ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и
чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк
ему:
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову
ебал, поехала в город на развод подавать. "
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит
на печь, ложится и говорит:
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "
Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или
солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув
пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в
стороны, кричит:
- Ба-бах!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил
косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько
перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно
раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать
ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только
руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут.
А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в
двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи
правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол".
Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только
один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут
"На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него
топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов,
кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам
уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове,
второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином.
Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и
спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот
говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу
под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А
они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф.
Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не
пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там
свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать
бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,
показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент
менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно
какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут,
черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на
полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает
лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а
во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман
рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу
немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с
ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду
автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом,
увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из
канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же
ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади
хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр
площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее
перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из
другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...
Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две
девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. -
Девочки..., дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное
расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну, тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну, ты, малец, универсал!!!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл,
коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и
мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один
спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на
этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет! "
Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
- Билетик... билетик... билетик...
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
- Бог мой, как же я исхудал!
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО
косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не ебет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в
упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не
реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не
выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее
станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке
заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран
с костылем и канючит:
-Молодой человек - я на войне ногу потерял...
-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и
спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно
выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в
школе хорошо училась!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: -
Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за
маком не поедет?
Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет. Вокруг гроба венки:
"Васеньке от родителей"
"Васе от сестры"
"Васе от дяди"
"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему
открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка,
заходи, коль пришла.
Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
О: "Что закажем? "
Н: "А что предложите? "
О: "Момент... "
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
Два нарка (под кайфом):
1: АRIЕL как всегда безупречен.
2: Даже с половиной дозы!
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! А что это ты такой грустный?
- Да который день раскумариться нормально не могу!
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и
хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
"От чего будете страховаться? "
- Косяк забили, но не взорвали.
У второго:
- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
У третьего:
- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.
Два комара-соседа за утренним разгвором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет,
традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри,
чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в
будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо
покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?.
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два наркомана тормозят шофера:
Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!
Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120
км/час. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила - по тормозам. Стоят...
Первый:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила наркоманам:
- Вы че, мужики? Мы же стоим!
Первый наркоман:
- Во гонит!
Второй:
- Во гонит!
Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно...
Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"?... Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила
останавливается. Нарки его спрашивают:
- Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну, вот и хуярь!
Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они
добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот
останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут.
Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и
спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и
кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и
буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он
медленно
встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там??
- Я!!! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да, ну, на хуй!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - Отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама - это я.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на хуй!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ.... "
Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "
Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и
лохматое. Нарк спрашивает:
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...
Вариант: - А чего ты такой толстый?
- (обиженно) Я не толстый, я - полный!
Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -
"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие
напишу. " Попыхтел.
Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
- Кто там тчк.
- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
- Привет, придурок!
- Сам привет...
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает
трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
- Алло, алло.
Наркоман:
- Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
- Да.
Наркоман (вешая трубку):
- Оxуеть можно.
Нарк звонит:
- Алло, магазин?
- Нет!
- Но я звоню в магазин!
- Вы попали в квартиру!
- У вас что, одинаковый номер с магазином?
- Нет!
- Ну, тогда хуйли трубку брать???
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь
предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
Торч еще подумал и говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали.
Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н): - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н): - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Идет нарк под кайфом и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут
поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.
Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать
пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает.
Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по
голове ХРЯСЬ!!!
Корова - с копыт, один глаз открывает и
удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так
вставило!!!
Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается -
опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его
траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса.
Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами
по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик
косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался,
опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить
надо!.
Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и
встречает волка:
-Привет, Волк!
-Привет, Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
-Привет, Лиса!
-Привет Волк, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
-Привет медведь!
-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
-Привет, Сова!
-Привет, Бобры!
Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
- Опа, заяц, давай раскумаримся.
- Так у меня спичек нет.
- Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть
лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой
раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и
говорит:
- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами
раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес
накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк
избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой
по ребрам:
- Ну, че, падло, раскумарился?
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо
Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я
садиться разучилась!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в жопу себя клюнешь - больно!
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел
кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг,
откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый
орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья,
снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз.
Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в
гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!
Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить...
(О): Ну, на, покури...
Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить...
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить...
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!
На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу.
Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни,
вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется
непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и
спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне
за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот,
увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала
выдохнуть на том берегу... "
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу
выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет.
Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у
бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить,
плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком.
Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит -
сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
- Дай курнуть!
- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу
Крокодил:
- Ты где так накурилась?
- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
- Ворона, у тебя еще курнуть есть?
- Есть, тока расперло тебя, лягушка...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
<ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами
столкнулись. Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых. А ты?
- Я? А я Пых-тачок.
Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе.
Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит -
Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак
долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!
Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: - Ну, что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Ну, как?
Ч: - Да никак...
И еще...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка
пристает к нему:
- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще...
- Ген, да большой уже! Дай курнуть!
- Я сказал, маленький еще...
- Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно
затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А
Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему
пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто!
БЫЧЬЕ!
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав
к ним и говорит жалобым голосом:
- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни
ног нет. Волчара удаву говорит:
- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и
говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона
брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "
Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
(с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) -- Ладно.
Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
(е) -- Не нависайте надо мной...... большие...... серые тучи...
Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну,
- думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
- Дай затянуться! Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял
себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги
повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
-Мужик, что ты делаешь?
-Не видишь что ли, косячок забиваю.
-Мужик, а я пришелец.
-Как пришелец, так и ушелец.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все
ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за
щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман,
блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда,
удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот
тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал
пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему
обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть
хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны,
трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с
переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего
наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в
черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать,
приговаривая:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться
и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и
говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот
говорит:
- Детишки, ща я вам сказку забазарю...
А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно
показывать) Затягивается... и говорит:
- Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...
(Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
- Бля я сща ебнусь...
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в
саду.
Наркоман читает детям сказку:
- Жил был медведь.
Затянулся.
- Бежал он однажды.
Затянулся.
- Бежал, бежал
Затянулся.
- Прибежал в поле и полетел...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение
знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... Пять...
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова
относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то
всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые
такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно,
учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- косяками.
Учитель снова затяк:
- Гусиии летят...
Дети, пыхнув:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети:
- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на
лестницу - весь кайф ломаешь.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один
говорит:
- Ну, я побежал.
- Ну, беги, я сча добью и приду...
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк
за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- А Ну, дыхни!
- (с закрытым ртом) Неа...
- Я сказал - дыхни!
- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
- А ну!!!!
- Хууууууууууу! (выдыхает)
- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!
Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы
остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю,
докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась
хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю
хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты вчера пил?
- Мы-кЫ!
- Момент дышал?
- Мы-кы!
- А Ну, дыхни Вововочка!
- Хуууууу!
- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- КО! КО! КОНОПЛИН!
- Я!
- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве
- ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и
сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала.
(В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку.
Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова,
улыбается во все усы и говорит:
- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план
товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и
прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом
тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинь
Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 85 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| КУРСОВАЯ РАБОТА | | | ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ |