Любовь как предмет исследования социальной психологии

Феномен любви только в последнее время стал предметом изучения социальных психологов и со­циологов. Обсуждая любовь в контексте социальной психологии, будем, прежде всего, опираться, на ис­следования таких авторов как: Дж.А. Ли, К. Хендрик, С. Хендрик, Зик Рубен, Р. Стренберг, Хатфилд, М. Снайдер и др¹.

Большинство социальных исследователей занялись тем, что легче всего поддается изучению, — реакциями во время первых встреч дух незнакомых людей. Выяв­лены факторы, определяющие положительную перво­начальную реакцию на другого человека: расположен­ное рядом место жительства или работы, внешняя привлекательность, сходство с ним, его благосклонность. Впечатления друг о друге, которые у новоиспеченной пары формируются при первых же свиданиях, имеют большое значение. И все же продолжительные любов­ные отношения — это не просто интенсификация пер­воначального чувства. Понимая это, социальные пси­хологи перешли от рассмотрения легкого влечения, испытываемого во время первых встреч, к изучению более длительных, близких взаимоотношений. В ряде исследований сравнивались природа любви в близ­ких взаимоотношениях различного рода — дружбе между мужчинами, дружбе между женщинами, взаи­моотношениями между родителями и детьми, между супругами или любовниками. В этих исследованиях были обнаружены элементы, общие для всех видов лю­бовных отношений: взаимопонимание, оказание под­держки, наслаждение, испытываемое в любовных пе­реживаниях, умение дорожить этим чувством. Хотя подобные элементы в равной степени присутствуют в любви между двумя лучшими друзьями, и в любви между женой и мужем, они по-другому окрашены.

¹ Майерс Д. Социальная психология / Пер. с англ. СПб., 1996.

Страстная любовь, особенно в начальной фазе, отличается яркими чувствами и постоянным желанием быть рядом с любимым.

Социолог ДА. Ли и психологи К. Хендрик и С. Хендрик, обращаясь к античной литературе различают по типу получаемого удовольствия три основных вида люб­ви: eros (страсть), ludus (ни к чему не обязывающие любовные игры), stroge (дружба).

Пионер в области изучения любви Зик Рубин вы­делил иные факторы. Он разработал две отдельные шкалы — любви и расположения. Шкала любви включает пункты, измеряющие степень привязанности и интимности. Шкала расположения измеряет, насколь­ко благоприятно испытуемый оценивает данного че­ловека по ряду качеств (зрелость, приспособленность, интеллект, здравомыслие), и насколько он склонен считать этого человека похожим на себя. Чтобы оха­рактеризовать каждый из них он составил следующую анкету:

• привязанность (к примеру: «Если бы я был оди­нок, моей самой первой мыслью было бы найти...»)

• забота (например: «Если бы......чувствовал

себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его / ее».)

• интимность (к примеру: «Я чувствую, что я могу доверить........абсолютно все».)

Применение этих шкал к 182 парам студентов Мичиганского университета, связанных отношениями ухаживания, показало, что «любовь» и «расположение» действительно не совпадают. Изучая поведение моло­дых пар, Рубин нашел подтверждение своей шкалы. Он наблюдал за находящимися в приемной «лишь слегка влюбленными» и «сильно влюбленными» парами че­рез стекло с односторонним зеркальным покрытием. Полученные результаты его не удивили: сильно влюб­ленные друг в друга молодые люди почти не обращали никакого внимания на окружающих и практически не сводили глаз друг с друга.

Страстная любовь эмоциональна, волнующа, ин­тенсивна. Хатфилд определяет ее как «состояние не­преодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное, человек переполнен любовью и испытывает радость, если нет — оно опустошает и приводит в отчаяние. Подобно другим формам эмоционального возбуждения, страстная любовь представля­ет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета и удрученности. Объясняя природу страстной любви, Хатфилд отмечает, что одно и то же состояние возбуж­дения может выражаться различными эмоциями в зависимости оттого, чем вызвано это возбуждение. Фи­зиологические проявления различных эмоций зачастую очень схожи. Таким образом, мы можем переживать возбуждение от радости, если находимся в состоянии эйфории, и от гнева, если наше окружение враждебно к нам, и как романтическую любовь, если ситуация ро­мантическая. С этой точки зрения страстная любовь — это физиологическое возбуждение, вызванное человеком, которого мы считаем привлекательным. И если на самом деле это состояние крайнего возбуждения, к которому прикрепляется ярлык «любовь», то тогда все, что способ­ствует усилению этого возбуждения, будет способство­вать усилению любви.

Сторонники двухфакторной теории эмоций утвер­ждают, что иногда возбужденный мужчина, реагируя на женщину, ошибочно считает ее источником свое­го возбуждения. Согласно этой теории, возбуждение от любого источника должно усилить страстные чув­ства при условии, что человеку ничто не мешает отнести часть своего возбуждения на счет романти­ческих стимулов.

Социальными психологами проводились исследо­вания для выяснения различной роли любви в разных культурах. Например, в современных культурах боль­шинство людей предполагает, что любовь — необходи­мое условие для того, чтобы знакомство привело к свадьбе. Но это совсем не так для культур, в которых практикуются заранее назначенные свадьбы. Более того, еще недавно и в Северной Америке на выбор супруга, особенно у женщин, серьезно влияли такие факторы как материальное положение, социальное происхождение и профессиональный статус. Это до сих пор так в коллективистских странах, таких, как Паки­стан, Индия и Таиланд. Но в США начиная с середины 1980-х гг. почти 9 из 10 опрошенных молодых людей подчеркивали, что любовь — необходимое условие для брака. Культуры отличаются друг от друга тем, какое они место отводят романтической любви. По данным

анализа 166 культур, в 89 % их представители имеют то или иное понятие о романтической любви, которая, например, находит свое выражение во флирте или в совместном побеге влюбленных. Но не во всех культу­рах браки строятся на основе романтической любви. В современных западных культурах любовь, как пра­вило, является условием для заключения брака, но есть и такие культуры, где она чаще всего выступает как следствие брачных отношений. В Индии, например, считают, что сначала — брак, а потом — любовь.

Люди по-разному строят свои гетеросексуаль­ные отношения. Некоторые ищут разнообразных и непродолжительных связей, другие же более ценят доверительные отношения в продолжительных и прочных связях. М. Снайдер и его коллеги в своих исследованиях выделили ряд личностных различий, связанных с этими двумя подходами к романтичес­ким отношениям. Некоторые люди — в особенности те, для которых характерно высокое чувство само­контроля, — умело выстраивают свое поведение и в любых ситуациях добиваются желаемого для них эффекта. Другие же, в особенности люди с низким чувством самоконтроля, в большей степени руковод­ствуются внутренними импульсами и склонны ут­верждать, что именно этим определяются их поступ­ки вне зависимости от ситуации.

Снайдер и Симпсон пришли к выводу, что воз­действию внешней привлекательности возможного кандидата в любовники более подвержены люди с высоким чувством самоконтроля. У них сильнее про­является склонность порывать отношения при по­явлении нового партнера. Эти люди мастерски про­изводят хорошее первое впечатление, но менее склонны к прочным глубоким связям. Люди с низ­ким чувством самоконтроля, обращающие меньше внимания на внешние обстоятельства, более преда­ны и серьезнее относятся к внутренним качествам партнера. Когда им предоставляется выбор между теми, кто разделяет их мнение, и теми, кто занима­ется сходным родом деятельности, люди с низким чувством самоконтроля (в отличие от людей с высо­ким чувством самоконтроля) выказывают располо­жение к людям со сходными установками.

Изучение мужчин и женщин, сначала влюбив­шихся, а затем разлюбивших, дало поразительные ре­зультаты. Большинство людей исходят из предполо­жения, что готовность влюбится у женщин гораздо сильнее. Кроме того, мужчины, похоже, медленнее выходят из состояния влюбленности, и в отличие от женщин менее склонны разрывать отношения, когда дело идет уже к женитьбе. Правда, влюбленные жен­щины вовлечены в любовные отношения так же, как и их партнеры, а бывает, даже сильнее. Они чаще гово­рят, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, что они как будто «парят в облаках». В отличие от муж­чин они более склонны фокусировать внимание на ин­тимной доверительности отношений и на необходимос­ти заботиться о своем партнере. Мужчин же сильнее интересуют элементы любовной игры и физическая сто­рона отношений. К таким результатам пришли С. Хен-дрик и К. Хендрик.

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжитель­нее взаимоотношения, тем больше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная влюбленность может длиться несколько месяцев, иногда пару лет, но ника­кая страсть не может быть вечной. После двух лет за­мужества супруги говорят о вдвое меньшей влюблен­ности друг в друга по сравнению с той, что они испытывали, будучи молодоженами (по исследованию Бершид и др.). После четырех лет замужества процент разводов во всех культурах наиболее высок. Если же близкие отношения сохраняются, они становятся более монотонными, сохранившими лишь остатки былой стра­стности. Такую связь Хатфилд называет любовью - дружбой. В отличие от бурных эмоций страстной люб­ви, такая любовь «звучит на более низких тонах» — это глубокая и нежная привязанность. Она более призем­ленная. Но ведь если у кого-то развивается привязан­ность, отвыкание может быть очень болезненным. Вза­имно зависимые пары, которые более не чувствуют пламенной, страстной любви, нередко открывают при разводе или смерти, что они потеряли значительно боль­ше, чем ожидали. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать то, что имеют (по исследованиям Хатфилд). Охлаждение страстной романтической любви зачастую приводит к ра­зочарованию, особенно среди тех, кто считал такую любовь необходимым условием заключения брака, и его стабильности. Э. Бершид предполагает, что «резкое увеличение количества разводов в последние двадцать лет связано — по крайней мере отчасти, с тем, что люди стали придавать большое значение в своей жизни сильным эмоциональным переживаниям (например, романтической любви), которые по прошествии време­ни имеют тенденцию утрачивать свою остроту. В отли­чие от европейцев, жители Азии склонны фокусиро­ваться не столько на личных ощущениях, сколько на практическом аспекте социальных привязанностей и поэтому меньше подвержены разочарованию. У них в меньшей степени проявляется индивидуализм, способ­ный с течением времени привести к подрыву отноше­ний и разводу. Возможно, что ослабление взаимной притягательности — это естественный адаптивный способ выживания. В результате страстной любви ча­сто появляются дети, выживанию которых способству­ет уменьшение поглощенности родителей друг другом. Что касается факторов, способствующих расцвету и увяданию близких взаимоотношений, то американские психологи выделяют два: справедливое распределение и интимность.

Если оба партнера в своих взаимоотношениях вольно или невольно преследуют своекорыстные ин­тересы, близкие отношения умирают. И потому обще­ство учит придерживаться взаимовыгодного обмена, который Хатфилд, Бершид и др. назвали принципом справедливого распределения: то, что вы и партнер получаете от ваших взаимоотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из вас в них вкла­дывает. Если два человека получают одинаковые до­ходы, они должны вносить и равный вклад: иначе один из них почувствует несправедливость. Но не нелепо ли полагать, что дружба и любовь коренятся в чест­ном обмене услугами? Люди, вовлеченные в долго­срочные сбалансированные отношения, не беспоко­ятся о сиюминутном равенстве вкладов. Супруги, состоящие в счастливом браке, не нуждаются в под­счете того, сколько они дают и сколько получают. Тем не менее принцип справедливого распределения

объясняет, почему люди обычно вносят равный вклад в романтические взаимоотношения. Люди, состоящие в равноправных отношениях, испытывают большое удовлетворение. Взаимоотношения, воспринимаемые участниками как неравноправные, создают диском­форт. Партнер, выигрывающий от таких отношений, может испытывать чувство вины, а считающий себя обделенным — ощущает сильное раздражение.

Роберт Шафер и Патриция Кейт провели опрос, в котором принимали участие несколько сотен суп­ружеских пар разных возрастов. Исследователи об­ращали особенное внимание на тех, кто считал свой брак не вполне равноправным, поскольку один из супругов слишком мало занимался приготовлением пищи, хозяйством, воспитанием детей и зарабаты­ванием денег. Несправедливое распределение на­носит тяжелый урон: те, кто ощущают неравенство, испытывают стресс и депрессию. Когда же оба парт­нера свободно отдают и получают, когда они со­вместно принимают решения — в отношениях ца­рит мир и покой.

Глубокие дружеские взаимоотношения отличают­ся интимной доверительностью. Они дают возмож­ность узнать, каковы мы на самом деле, и почувство­вать, что нас воспринимают такими, какие мы есть. Мы открываем для себя восхитительные пережива­ния в счастливом браке или в близкой дружбе — там, где настороженность вытесняется доверием, и мы вольны раскрыть себя без страха потерять любовь. Такая связь характерна для взаимоотношений, кото­рые Сидни Джурард назвала самораскрытием. По мере того как отношения развиваются, партнеры все более раскрываются друг перед другом; их знания друг о друге становятся все глубже. В отсутствие та­ких близких отношений мы испытываем боль и оди­ночество. Наиболее важным является эффект обоюд­ного самораскрытия: самораскрытие порождает самораскрытие. Мы наиболее откровенны с теми, кто откровенен с нами. Каковы же последствия саморас­крытия? Джурард утверждает, что сбрасывание ма­сок, позволяющее узнать истинное лицо, способству­ет зарождению любви. Она считает, что приятно открыться другому человеку и вызвать его на ответ-

ную откровенность. Хотя близкие, доверительные от­ношения вознаграждаются, результаты многих экспе­риментов предостерегают от уверенности в том, что самораскрытие автоматически порождает любовь. Интимно-доверительное самораскрытие — одна из приятных сторон в любви. Откровенные друг с дру­гом любовники и супруги выражают наибольшее удовлетворение своими отношениями и более склон­ны укреплять их. Исследователи также обнаружили, что женщины значительно чаще делятся своими стра­хами и чаще говорят о своих недомоганиях, чем муж­чины. Между тем современные мужчины, в особен­ности сторонники равноправия полов, похоже, с желанием обнаруживают свои истинные чувства и ис­пытывают удовлетворение, которое характерно для отношений обоюдного доверия и самораскрытия. А именно в этом, заявляют Артур Арон и Элейн Арон, и заключается сущность любви: две половинки соеди­няются, раскрываются друг перед другом и начинают воспринимать себя как единое целое. Обе половинки, сохраняя свою индивидуальность, участвуют в совме­стной деятельности, получают удовольствие от сход­ства и взаимно поддерживают друг друга.

Твори любви Дж. Стернберга (тредпмшп любовь)

Роберт Дж. Стернберг предложил свою теорию любви — Треугольную. «Она называется так потому, что подтверждает, что любовь может быть понята при наличии трех компонентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треуголь­ника». Три вершины — это:

• интимный компонент (наличие близких взаимо­отношений): желание повысить благосостояние любимого человека, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, возмож­ность рассчитывать на любимого человека, когда это необходимо, взаимопонимание, умение делить­ся своей собственностью с любимым человеком, получение и оказание духовной поддержки, сексу­альные отношения, значимость любимого в жизни;

• компонент страсти включает романтические от­ношения, сексуальное влечение, половой контакт;

как дополнительные потребности — чувство соб­ственного достоинства, превосходство над други­ми, подчинение другим, самореализация; компонент решения / обязательства включает два аспекта — решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений); обяза­тельство человека поддерживать эту любовь (дли­тельные отношения).

Если проанализировать все возможные комби­нации вышеперечисленных компонентов, получит­ся 8 подгрупп, образующих классификацию любви по Р. Стернбергу:

• симпатия (только интимность); один из партнеров имеет только один интимный компонент при отсут­ствии страсти и решения/обязательств; безрассудная любовь (только страсть); любовь-«наваждение»; объект любви, как правило, идеа­лизируется; всепоглощающая любовь (время, энер­гия, побуждения подчиняются страсти); «...эта любовь в большей степени — проектирование нужд любящего, а не подлинный интерес»; обычно асимметрична;

• пустая любовь (только компонент решения/обя­зательства); в основу взаимоотношений возводятся решение любить и обязательство перед любимым человеком, при отсутствии страсти и интимности; возможна на последних стадиях в длительных вза­имоотношениях и в обществах, где браки упорядо­чены традицией (асимметрия усугубляется чув­ством вины);

• романтическая любовь (интимность и страсть); любовники связаны физическим и сексуальным влечением, но обязательства друг перед другом от­сутствуют, партнеры полагаются на случай; брак маловероятен;

• любовь в браке (интимность и решение/обязатель­ства); длительная дружба (некоторые супруги ищут увлечений на стороне);

бессмысленная любовь (страсть и обязательства); «крайне восприимчива к разрушению», страсть уга­сает, а обязательства носят неглубокий характер;

* совершенная любовь (интимность и страсть и обя­зательства); «достижение совершенной любви мо-

жет быть трудным, но удержание ее еще тяжелее»;

* нелюбовь (отсутствие всех компонентов); деловые отношения.

Анализируя любовные истории, автор выявил сле­дующие особенности развития компонентов. Интим­ность по своим этапам развития сходна с развитием эмоций (сначала постоянное увеличение, затем рост замедляется и приобретает постоянную величину). В развитии страсти важен стимулятор — объект люб­ви, при расставании с ним страсть меняет знак на противоположный (печаль, тоска, уныние). Развитие же компонента решения/обязательства зависит от ус­пеха этих взаимоотношений. Как правило, рост вели­чины таких взаимоотношений начинается с нуля, плав­но растет и затем ускоряется. Треугольная теория любви объясняет причины отсутствия равновесия в любви. Графически акцентированный компонент мож­но изобразить острым утлом. Несовпадение треуголь­ников партнеров ведет к разрыву отношений. Однако человеческие отношения более сложная вещь, чем аналитическая геометрия.

Дата добавления: 2015-10-21