Во что превратить обидчивость?

Вспомните, когда вы обижаетесь? — Обида появляется тогда, когда поступок человека расходится с вашими ожиданиями в ущерб вашему самолюбию. И чем больше несоответствие поступка этого человека вашим ожиданиям, тем больше обида. Чем дороже вам этот человек, тем больше это унижает чувство достоинства, тем больше обида.

Чувство собственного достоинства — это такое состояние человека, когда он чувствует себя личностью, достойной всего лучшего: внимания, уважения и даже любви. Но, все хорошо в меру.

Таблица №9.

	Очень высоко	норма	очень низко
Температура тела	Перегрев	комфорт	переохлаждение
Аппетит	абжорство, ожирение	здоровый вес, красота	кахексия, дистрофия
Сахар крови	Гипергликемия и кома	ясное сознание	гипогликэмия и кома
Артер. давление	Гипертония	адаптированность	гипотония
Самооценка	Сглаз	человечность	обида

Если у человека нормальная температура, аппетит, уровень сахара крови, артериальное давление, и т.д., то человек чувствует себя нормально. Если же какие-то параметры очень высокие или очень низкие, то человеку плохо.

Когда чувство собственного достоинства значительно снижается, мы начинаем чувствовать себя плохо. Но когда чувство собственного достоинства слишком повышается, то мы тоже страдаем, но по-другому. Способность поддерживать чувство собственного достоинства — это очень сильная и активная часть личности. Она заставляет людей вступать в конфликты, совершать подвиги и преступления, делать карьеру, идти на пулеметы, бросаться под танки. Она бывает сильнее даже части личности, отвечающей за сохранение жизни, сильнее инстинкта самосохранения.

Стремление к нормальной самооценке проявляется всякий раз, когда кто-то не считается с вами или когда вы сами недовольны собой. Оно часто вступает в конфликты с другими частями личности, вызывая дисгармонию, душевные страдания, муки. Ее важно знать и понимать каждому для того, чтобы налаживать гармонию внутри себя и с людьми.

Новорожденный ребенок может заставлять людей считаться с собой только криком, раздражаясь. Это примитивный, но надежный способ.

Позднее у ребенка появляется способность обижаться. Стоит только ему сделать выражение обиды на лице, как родители, почувствовав вину, исполняют его желания. И хотя родители потом могут подавлять в себе чувство вины, обида очень часто эффективно помогает ребенку.

Уже в детском саду ребенок может обнаружить, что обида мало эффективна в отношениях с людьми, с которыми нет прочной эмоциональной связи. Так, бывает, что ребенок обижается на обидчиков, а они из-за этого начинают его дразнить. В таких случаях он может физически заставить их считаться с собой. Для поддержания чувства собственного достоинства он учится ныть, драться, ругаться и обзывать. Наиболее эффективные способы заставить других считаться с собой, могут закрепиться и стать излюбленными.

Конечно, ребенок все это делает бессознательно. Когда он взрослеет и становится сильным, то в его поведении появляется большой выбор более зрелых способов, которые отличаются силой духа, благородством.

Прекрасно, если человек устойчиво поддерживает чувство собственного достоинства на хорошем уровне. Лучше, когда это делается благородно и великодушно.

На занятиях по групповой психотерапии я узнаю то, как по-разному люди реагируют в типичной ситуации, когда муж приходит домой голодный и говорит жене: «Есть хочу, умираю!», а жена, расстроенная тем, что не успела приготовить, раздраженно отвечает: «Не помрешь! Потерпишь!»

Если это заденет чувство собственного достоинства мужа, то он может повысить его множеством разных способов. Вам предлагается коллекция видов поведения, которые рассказывали люди.

Во-первых, он может, как грудной ребенок, проявить раздражительность, повысить голос и физически заставить жену считаться с собой.

Во-вторых, он может сделать обиженный вид, лишить контакта глазами, надуть губки, уходя, хлопнуть дверью и т. п. Так он может вызывать чувство вины у жены. Она же, чувствуя вину, смягчает голос и начинает считаться с ним: «Ну, что ты обиделся? Я же не специально не успела приготовить, просто так получилось, что...».

В-третьих, муж может начать ныть: «Ну вот, опять ужин не готов. Сколько это будет продолжаться?... У меня скоро язва уже будет».

Это, несомненно, неприятные, незрелые способы поведения. Здесь муж повышает чувство собственного достоинства, понижая достоинство своей жены, то есть ведет себя, как малыш.

Когда человек развивается, учится находить силы, то ему становятся доступны другие более зрелые выборы. Для интереса можно привести в пример коллекцию положительных способов. Прочувствуйте те силы, которые помогают поддерживать чувство собственного достоинства красиво.

Выборы, когда сил достаточно.

— Муж может уместно пошутить: «У-У-У ты какая сердитая?! Давай тогда покусаемся?»; Они обнялись, поцеловались, и жена стала уважать его еще больше за силу духа.

— Муж говорит: «Слушай, у меня сегодня такой тяжелый день был. Ничего толком не успевал. Не везет — и все тут! У тебя тоже, наверное, тяжелый день был? Расскажи, как у тебя сегодня день прошел?». Жена рассказала, а он успокоил ее и говорит: «Ты не переживай, завтра все будет хорошо. Давай я тебе помогу!»

— Муж даже не собирается обижаться, подходит к жене и ласково так, с любовью и юмором говорит: «Ты сердита, я сердит, оба мы сердитые. Что будем делать: кусаться или бодаться?» Жена засмеялась, и они тут же помирились.

— Муж грозным голосом собрал детей, поставил их по росту и говорит: «Дети, это вы из мамы пантеру сделали? Да? Смотрите! Будете себя плохо вести, она вас же и съест! А я убегу!» После этого все рассмеялись и забыли про обиду.

— Муж с пониманием и любовью говорит: «Мне сегодня историю рассказали смешную. Одна женщина обидела своего мужа. А он у нее — начальник. Пришел на работу, настроение собачье. Со злости «укусил» своего подчиненного. Подчиненный пришел домой с собачьим настроением и со злости «укусил» жену. Жена со злости «укусила» старшего сына. Старший сын со злости «укусил» младшую дочку. Дочка гуляет на улице с собакой, а у самой — настроение собачье. Собака не слушается. Дочка со злости пнула собаку, та вырвалась и убежала за угол дома. А там тот начальник идет. Собака от обиды укусила его и порвала штанину. Начальник с разорванной штаниной пришел домой злой, как собака. И со злости «укусил» жену, которая обидела его утром».

— Муж так же с пониманием и любовью говорит: «Я вижу, что у тебя сегодня настроение плохое. Не переживай! Я тебе сейчас, если хочешь, историю про царя Соломона расскажу: Однажды мудрец подарил царю Соломону кольцо и сказал: «Это не простое кольцо. Если будет тебе тяжело, плохо, то посмотри на это кольцо. Оно поможет тебе». А на кольце том была надпись: «Все пройдет!» Много раз Соломону было трудно в жизни, но всегда становилось легче, когда он смотрел на это кольцо. Но вот, однажды на царство напали очень сильные враги. Их было много. Одерживая одну победу за другой, они уже осадили город. Соломон был вне себя. Ему было очень тяжело, а кольцо не помогало. Тогда он сорвал его и со злостью бросил на пол. Когда кольцо остановилось, он вдруг увидел, что внутри кольца тоже было что-то написано. Соломону стало интересно, что это за надпись. Он поднял кольцо и прочитал: «Соломон! И это тоже пройдет!» Так кольцо снова помогло Соломону взять себя в руки».

— «Ты, жена, когда у тебя плохое настроение, лучше помолчи. У меня ведь тоже нервы не железные. А то придется «Святой водой» пользоваться. Сегодня буря магнитная. Все такие нервные. Я только что жену бригадира успокаивал. Спрашиваю ее: «Ты умеешь «Cвятую воду» применять?» Она говорит: «Нет». Ну тогда я ей рассказал: Пришла однажды женщина к попу и говорит: «Помоги, батюшка! Муж-то мой совсем бешеный стал. Ругается на чем свет стоит, дерется. Вчера с топором гонялся за мной. Чудом спаслась. А то бы зарубил. Совсем бешеный стал. Это, наверное, дьявол в него вселился. Он даже говорить спокойно не может. Помоги нам». Поп отвечает: «Здесь, женщина, без святой воды не обойтись. Вот тебе банка. Как только закричит муж, так набирай полный рот этой святой воды, да не проглатывай, пока не придумаешь то, как ему надо ответить так, чтобы он успокоился. Святая вода будет и тебе в этом помогать, и мужа будет успокаивать». Пришла через неделю женщина снова к попу и говорит: «Спасибо тебе. Муж-то мой стал ласковым, добрым, умным. На руках меня носит. Помогла твоя святая вода. Истинно говорю, что святая она. Но дай мне еще пять банок для снох, свекрови и соседок. У них ведь тоже с мужиками совсем плохо. И все мне теперь завидуют».

— Муж в ответ на обиду от жены, ласково обнимая ее, говорит: «Не ругайся. Я ведь знаю, что ты не злая, а добрая. И на самом деле хочешь убедиться, что я тебя люблю. Это, ведь, правда?»

— Муж с приподнятым настроением, в ответ на попытку жены обидеть, говорит: «Не ворчи. Ты знаешь, что настроение заразно? Так что не пытайся заразить меня своим плохим настроением. Лучше давай я заражу тебя своим хорошим настроением. Ладно?»

— Муж работает педагогом. В ответ на попытку жены обидеть, рассказывает, что у него тоже плохое настроение из-за конфликта в классе, и спрашивает: «Слушай, как мне лучше объяснить им, что улучшать свое настроение, портя его людям, — это плохо, что есть множество других прекрасных способов улучшать себе настроение?»

— Муж, в ответ на попытку жены обидеть его, рассказывает жене о принципиальном разговоре с одним скандалистом, который только что устроился к ним на работу: «А я ему говорю: «Что ты себе позволяешь?! Ты что, думаешь, что, устраивая скандалы, ты можешь решить какие-то проблемы? Может быть, ты думаешь, что в этих скандалах проявляется какая-то сила твоего ума?! Чего ты добился тем, что со всеми переругался?! Если ты настоящий специалист с образованием, то учись тому, как лучше надо решать проблемы! И подумай о своем здоровье и о здоровье коллег. Здоровье и тебе, и нам на всю жизнь дано одно. Научись любить хотя бы себя».

В этих примерах муж имеет силы повысить чувство собственного достоинства благородно и великодушно. Он чувствует себя хозяином положения способным решить проблемы красиво. Помогая, он несет благополучие в семью. И таких способов — множество, если силы найдены.

Оцените, какими способами лучше поддерживать чувство собственного достоинства: детскими, незрелыми или зрелыми, благородными? Человек, имеющий силы, как правило, выбирает зрелые. Но часто у людей проявляются именно детские способы только потому, что силы ушли к искушению из-за того, что «ждут здесь и теперь того, чего нет». Так они, потеряв силы, ищут выходы.

К сожалению, часто людям не хватает сил принимать реальность. Поэтому люди стараются и для стабильности чувства собственного достоинства стремятся к успехам: получают образование, хорошую работу, денежный поток, развиваются духовно, воспитывают хороших детей и т.д.

Для красивой поддержки самооценки, необходимо знать, что обидчик — не враг ваш, а человек, проявивший в отношениях с вами слабость. Он — друг, которому надо простить великодушно и помочь благородно. Важно понимать, что обида — это состояние души, при котором нет сил строить желаемые отношения красиво. Поэтому душа становится тяжелой, мрачного цвета, горькой, противной, как чудище. Однако она все равно хочет быть любимой, сильной, здоровой и красивой. Душа — не враг, а ваш друг. Кроме того, ведь это вы сами искушались. Но на каком основании вы позволяли себе так обманываться? С кем лукавили?

Итак, во-первых, важно самому быть «в порядке» и не ставить себя выше того, что выше меня; быть соучастливым с реальностью, в стремлении к лучшему; ясно видеть цели, чтобы получить от них достаточно сил; во всем находить положительный смысл, чтобы положительные задачи выполнять положительными способами; при нехватке сил — обретать всем одинаковые силы в одинаковом количестве; и, осознавая роль, раскрываться через творчество.

Во-вторых, на физическом, личностном и межличностном уровнях важно не осуждать себя и обидчика за то, что оказались в этой ситуации, а найти и пожелать себе и обидчику сил, нужных для красивого поддержания чувства собственного достоинства: красоты, физических сил, выносливости, здоровья, ума, великодушия, благородства, мудрости, смотреть на все с широкого круга точек зрения, уважения к себе и к людям и т.п.

В-третьих, на социальном уровне важно понимать иерархию и социальные роли.

В-четвертых, на принципиальном уровне важно видеть выгодность свободы от лицемерия и беспринципности, которые проявляются в том, что меня возмущает в обидчике его грубость, неуважение к себе. Но возмущает-то потому, что я сам противопоставляю ему свое неуважение. Лучше, если я отношусь к тем, кто мне неприятен как к зеркалам, с помощью которых привожу себя в порядок.

В-пятых, на универсальном уровне важно понимать, что мы переняли незрелые стереотипы поведения от своих предков и, чтобы не передать потомкам, необходимо находить нужные силы. При этом важно чувствовать взаимную любовь и единение с Силой Реальности.

В-шестых, полезно понимать, что любой конфликт, обида — это кризис, который при полноте ваших сил выведет вас на новый уровень развития, а при отсутствии сил опустит до низости.

Дата добавления: 2015-09-06