Глава 25. - Вы меня неправильно поняли, - усмехнулся юноша

- Вы меня неправильно поняли, - усмехнулся юноша. - Я спросил: давно ли вы доставляли радость близким? В смысле когда дарили им подарки?

Я начала переминаться с ноги на ногу. Ну почему ко мне постоянно подходят лохотронщики и коробейники? У меня что, на лбу написано: «Эта не пошлет куда подальше»?

- Если хотите сохранить семью, - соловьем заливался уличный торговец, - то знайте: мелкие радости здорово ее укрепляют. Загляните в наш семейный магазин. Вон туда!

Я проследила взором за рукой парня, увидела просто вагончик, украшенный вывеской «Маленькие семейные радости», и вдруг сообразила: я временно живу у Димона, стараюсь ухаживать за кошками, пью по вечерам чай с Анфисой и Маргошей, но ни разу не принесла в дом даже пряника.

Мне стало неудобно, потом стыдно. Ну, Танечка, ты отвратительно невоспитанная особа, нужно угостить хозяев тортиком.

- Торгуете конфетами? - спросила я у зазывалы.

Тот обрадовался и зачастил:

- Пирожные, лакомства на любой вкус. Наш консультант вас обслужит по полной программе, ответит на ваши вопросы, продемонстрирует весь ассортимент.

- Спасибо за идею, - кивнула я и поспешила в лавку.

Внутри все неожиданно оказалось в розово-черных тонах, а за прилавком маячила блондинка, одетая в обтягивающее платье с провокационным декольте. Вдобавок к этому в вагончике странно пахло, отнюдь не ванилином с корицей, а какими-то духами. Вероятно, нимфа торговли облилась парфюмом. К сожалению, кое-кто из продавцов забывает простое правило: никогда не злоупотребляй на рабочем месте ароматами, потеряешь потенциального клиента.

В конце марта я заглянула в магазин постельного белья, приценилась к паре симпатичных комплектов и уже собралась идти в кассу, но тут подошла продавщица. Я была сбита с ног мощной волной дорогих духов с «восточными» нотами. В горле зацарапали когтями невидимые кошки, легкие начал раздирать кашель, и я унеслась вон, так и не вытащив кошелька. А ведь могла пополнить кассу торгового предприятия. Хотя что ни делается, все к лучшему. Новое красивое белье сгинуло бы в пожаре.

- Желаете наполнить жизнь небольшими семейными радостями? - басом загудела блондинка. - Могу посоветовать…

- Спасибо, сама посмотрю, - пресекла я ее попытку навязать мне товар.

Но продавщица оказалась из породы прилипал, а может, ей надоело тосковать в одиночестве, вот и захотелось поболтать.

- Подарок для мужчины? - хитро улыбаясь, спросила она.

- Да, но в придачу к нему три дамы, - ответила я, не забыв и о себе.

- Возьмите пирожные, - подмигнула девица, - поверьте, это лучший вариант. Смотрите, какая прелесть.

Рукой с хищно изогнутыми акриловыми ногтями торговка открыла витрину. Я уставилась на пирамидки, облитые голубой и розовой глазурью.

- Бисквит, пропитанный ромом, шоколадный крем и клубничка, - зачастила продавщица, - привезли час назад.

- Ладно, - кивнула я, - четыре штуки, цвета незабудки.

- У вас же один мужчина, - напомнила девушка, одергивая корсет, из которого вываливалась пышная грудь.

- Ну и что? - не поняла я.

- Мальчику пирожные голубого цвета, девочкам розового, - заявила кондитерша и начала подцеплять десерт, смахивающий на земляничное мыло.

Я в принципе толерантный, готовый к компромиссам человек. Начни торговка уговаривать меня, скажи она о специальной выпечке для дам, я бы согласилась купить розовый десерт для себя и старушек, но есть ситуации, которые меня бесят. Терпеть не могу, когда кто-нибудь навязывает мне свою волю. Если услышу от парикмахера: «Вам необходимо покраситься», а от консультанта в бутике слова: «Немедленно купите костюм, вижу вас исключительно в прямой юбке», я моментально уйду прочь. Это МОЯ голова и МОЯ фигура, поэтому только МНЕ решать, как причесываться и что носить. Тактичный совет приму с благодарностью, но если человек норовит принять решение за меня, то я назло ему поступлю наоборот.

- Беру голубые пирожные, - процедила я.

- Они для мальчиков, - не уступила продавщица.

Я развернулась и сделала шаг к двери.

- Стойте, - занервничала продавщица. - Что не так?

- Все, - сердито сказала я. - Я сделала выбор, зачем предлагать что-то по своему вкусу?

- Но оно мальчиковое, - глупо возразила блондинка.

- Вот уж не знала, что еда продается по половому признаку, - съехидничала я.

- Есть водка для женщин, - выдвинула свой аргумент торговка.

- До свидания, - сказала я, - у метро много магазинчиков, найду пирожные там. Кстати, ваши хоть и оригинальные, но очень дорогие.

- Уже кладу голубые, - засуетилась красотка. - Я хотела как лучше. Понимаете, дело в начинке…

- Спасибо, - остановила я ее и вынула кошелек.

- Если понравится, приходите, - кокетливо стрельнула глазами продавщица и протянула мне фирменный пакетик с коробкой. - У нас обширный ассортимент, можно сделать заказ по каталогу.

Еле отделавшись от назойливой продавщицы, я вышла на улицу и опять налетела на зазывалу.

- Че купили? - спросил тот бесцеремонно. - Вау! Для мальчиков! Четыре штуки! У кого-то праздник намечается.

- Девушка, погодите! - закричала продавщица, выскакивая из вагончика. - Я забыла вам подарочек дать. У нас акция. Если берут больше двух изделий для мальчиков, мы дарим элитный чай. Вот, вам положено две порции.

Девушка протянула мне небольшой пакетик с фирменным логотипом, я машинально взяла его.

- Соблюдайте способ заварки, - кричала мне в спину девушка, - там инструкция по применению лежит, изучите ее внимательно!

Мне стало смешно. Отличная идея - приложить к чаю книжечку с советами по его приготовлению. Заранее знаю содержание! Ополосните чайник горячей водой, насыпьте необходимое количество заварки и залейте кипятком.

Кошки встретили меня громким мяуканьем, они задрали хвосты трубами и начали подталкивать меня к холодильнику.

- Что, опять надеетесь на человеческую еду? - шепотом осведомилась я, косясь на дверь. - Творога хотите? Могу развести его йогуртом.

Клепа, Гера, Лера и Ариадна ринулись к мискам и замерли.

- Вы намного умнее, чем кажетесь, - восхитилась я, наполняя плошки, - ешьте быстрее, не ровен час, Димон вернется, мне тогда влетит по полной программе.

Киски с урчанием набросились на творог, я посмотрела на разноцветные банки, шеренгой стоявшие на буфете. Интересно, эти сухари-комочки действительно так полезны для четвероногих? Неужели нормальная еда хуже? Может, кто-то зарабатывает на кормах миллионы, а домашние любимцы - заложники «диетической» программы. Вот, например, Клепа, она демонстративно отворачивала усатую морду от хрустиков, а сейчас быстрее всех заглатывает творожок.

- Ты купила мюсли? - зашумела Маргоша, влетая на кухню. - Посмотри, у меня от них начали расти волосы!

- Где? - попятилась я.

- На голове, - изумилась Маргоша, - где ж еще, по-твоему?

«Если жевать кошачий корм, то шерсть отрастет на спине», - чуть было не брякнула я, но вовремя придержала язык. Вот еще одна проблема: чем наполнить банку? Нельзя ведь приобретать для бабушки «Антистресс» или «Обед с тунцом». Хотя в отличие от кисок Маргоша в восторге от готовой кошачьей еды.

- Посмотри, что у меня есть! - воскликнула старушка и многозначительно похлопала себя пониже спины. - Ну, угадай?

Я пришла в ужас:

- Хвост?

Неужели любительница хрустиков превращается в перса или сиамку?

- Что? - вытаращила глаза Маргоша.

Я пришла в себя. Успокойся, Танюша, можно слопать гору сухариков, но никогда не превратишься в животное.

- Я купила новую юбку, - радостно объявила старушка, - с большой скидкой! Досталась мне за гроши. Жаль, великовата слегка.

Я улыбнулась.

- Это поправимо, вот пирожные. Лучший способ поправиться - поужинать бисквитом.

- Выглядят замечательно, - одобрила Маргоша и заорала: - Фиса, иди чай со сладким пить!

Анфиса не замедлила явиться на зов и тут же стала громогласно восхищаться десертом:

- Красота! Вид потрясающий!

- Цвет не коммунистический, - поддела ее Маргоша, - не красный, и узора с серпом и молотом нет.

Но Анфиса сегодня была настроена дружелюбно.

- Надо положить каждому по пирожному, - засуетилась она. - Димочкину порцию отнесу ему в кабинет, вернется вечером, а на тумбочке сюрприз.

Мы сели пить чай, голубые «пирамидки» оказались очень вкусными. Нежный, пропитанный ромом бисквит прослаивался шоколадным кремом с вкраплением цукатов.

- Ой, клубничка! - обрадовалась Анфиса.

- И у меня, - возвестила Маргоша.

Я тоже обнаружила ярко-красную ягоду, старательно поковыряла ее ложечкой и сообразила, что начинка пластиковая. Не успела я возмутиться кондитером, который запихнул в десерт эту дрянь, как Анфиса заликовала:

- Коробочка! Она открывается!

- Киндер-сюрприз! - с горящим взором подхватила Маргоша. - Там подарок.

Бабули за считаные секунды вскрыли пластиковые контейнеры и вытряхнули их содержимое на клеенку.

- Что это? - разочарованно спросила Анфиса.

- Где-то я вроде видела похожее, - задумчиво произнесла Маргоша.

Я вскочила, смела со стола два презерватива, засунула их в карман и широко улыбнулась.

- Это… э… реклама!

- Чего? - требовательно спросила Анфиса.

- Покажи, - приказала Маргоша.

Я сделала вид, что не расслышала, и бодрой рысцой потрусила к мойке.

- Она забрала мой подарок, - пожаловалась Фиса.

- Верни, пожалуйста, - протянула Маргоша.

Я растерялась: отдавать старушкам средство контрацепции не стоит.

И тут я увидела на столике пакетик, тот самый, что мне вручили в качестве презента за покупку пирожных. Белый полиэтилен украшали красные буквы: «Маленькие семейные радости. Сеть магазинов для взрослых. Только у нас любовные сувениры для супружеских пар в оригинальной подаче». Наконец до меня дошло, почему девушка за прилавком настойчиво повторяла: «Голубое пирожное для мальчиков». Сладкое предлагалось на десерт к романтическому ужину, который завершится в постели.

Ну почему я не поняла, что вместо кондитерской зарулила в лавку с секс-игрушками! Почему? Да, я там никогда не бывала, заглядывала пару раз по службе и всякий раз натыкалась на специфические изделия всех цветов и форм, выставленные на прилавках, но нам с Гри они не нужны. А сегодня в вагончике были лишь одни пирожные.

- Верни сувенирчики, - повторила Маргоша.

Я вытащила из мешочка два пакетика. На желтом фоне чернели мелкие буквы, зрение у меня стопроцентное, поэтому прочитать название не составило ни малейшего труда: «Чай красоты «Венера Милосская». Однако странное наименование. О чем должен подумать потребитель, прочитав сие? Что у него отвалятся обе руки? Но размышлять о пустяках не было времени. Я сцапала заварку и с улыбкой повернулась к старушкам:

- Простите, я решила, что это ненужная бумажка. Ан нет, там чай.

Маргоша с подозрением прищурилась.

- Это точно подарок? Вроде он был другим.

Более наивная и дальнозоркая Анфиса обрадовалась:

- Пакетик! Очень мило! Сначала лакомишься сладким, потом запиваешь его. Танечка, налей нам в кружечки кипяток. Лет эдак двадцать тому назад торговля практиковала наборы.

Очень довольная тем, что старушка переключилась на другую тему, я быстро вскрыла глянцевые конвертики и организовала чай. Он получился бордового цвета, от него исходил резкий запах рыбы.

- Очень хорошая услуга, - предавалась воспоминаниям Анфиса, - люди получали все сразу. Зеленый горошек, шпроты, баночку кофе, немного салями.

В моей памяти ожило воспоминание. Вот мой отец ставит на стол потрепанную картонную коробку. Бабушка откидывает крышку и принимается разглядывать содержимое, приговаривая: «Ну черти! Запихнули не мясо, а один жир!» - «Зато в этот раз дали болгарские маринованные огурчики и две банки майонеза», - радуется папа. «Конфет не положили, - расстраивается бабуля, - слушай, почему тебе к Новому году не выдали шампанское?» Отец тяжело вздыхает: «Бутылки достались тем, кто числится в особых списках, ветеранам войны и многодетным. Остальным полагается заказ без спиртного. Не нравится - назад отнесу».

Бабушка краснеет и молча размещает продукты в холодильнике. Отцу делается неудобно, он уходит в прихожую, потом с хитрым видом возвращается и протягивает бабуле черный непрозрачный пакет: «Вот». - «Ну и что там?» - сердито бубнит старушка. «Посмотри», - загадочно говорит папа.

Бабуля засовывает руку внутрь, вытаскивает баночку, на ее лице появляется выражение восторга. «Крабы!!! Откуда?» - «Какая разница, - гордо отвечает отец, - дальше шуруй!» На свет появляется новая железная банка.

«Икра! - чуть не падает в обморок старушка. - Господи! Там еще кусок осетрины! Индийский растворимый кофе! Чай в железной банке! Мясной паштет из Венгрии! Две курицы!» - «Заказ для членов парткома, - гордо говорит папа. - Только не спрашивай, как я его раздобыл!» Бабуля кидается обнимать добытчика, прибежавшая из комнаты на шум мама целует мужа, а я с восторгом думаю: «Мой папочка лучше всех, он к празднику самые вкусные продукты принес».

- Набор, конечно, - это хорошо, - ехидно сказала Маргоша, - но ты забыла уточнить, что его составлял не покупатель, а члены месткома. И приобрести его можно было только несколько раз за двенадцать месяцев, на Новый год, Седьмое ноября и Первое мая.

- Зато сколько радости он доставлял! - парировала Анфиса. - Разве молодые сейчас ликуют, увидав российский сыр? И раньше индийский чай так не пах. Фу!

- Вот здесь спорить не стану, - согласилась Маргоша, - воняет изрядно. Но чего же ты хочешь от подарка? На дармовщину элитный сорт не дадут.

Маргоша взяла кружку и переместила ее на мойку.

- Хоть и жаль, да придется вылить, - сказала она.

- Что тебе жаль? - поинтересовался Коробков, входя в кухню.

- Димочка, мы ели изумительные пирожные, - застрекотала Анфиса, - внутри лежали пакетики.

В то же мгновение я сообразила, что возле кровати, на тумбочке хакера ожидает «маленькая семейная радость», а Димон в отличие от бабулек в мгновение ока сообразит, каково предназначение презента, засунутого в голубую пирамидку. Ну и что он обо мне подумает?

- Танечка нам принесла! - пояснила Маргоша. - Мы твое отнесли в комнату.

- Пойду гляну, - улыбнулся Димон.

Я посмотрела в спину уходящему Коробку, юркнула в свою спальню и затаилась. Спустя минут десять послышался тихий стук. Я схватила со стола невесть откуда взявшуюся там книгу, плюхнулась в кресло и, приняв вид дамы, которую оторвали от увлекательнейшего чтения, крикнула:

- Войдите.

- Тронут до глубины души, - сказал Коробок. - Не помню, когда мне в последний раз покупали пирожное. Может, мама в детстве?

- Понравилось? - пискнула я. - Старушки хвалили их за свежесть.

- Восхитительно! - кивнул Димон и показал пустую тарелочку. - Я слопал в одну секунду и вылизал блюдечко. Что же касается содержания…

- Давай не будем, - стыдливо прошептала я, - глупый прикол. Шутка. Ничего такого, о чем ты подумал, я в виду не имела. Извини.

Коробков почесал макушку.

- Тань, интересная книжонка?

- Захватывающая, - соврала я ничтоже сумняшеся, - острый сюжет, интересные характеры, динамика…

- Оригинальное восприятие, - хмыкнул Димон. - Ты сейчас углубилась в справочник под названием «Таблицы Брадиса». Я иногда к нему обращаюсь, но не заметил интересных характеров и запутанной интриги. Вероятно, ты очень одаренная натура, способная в алгебре найти поэзию. Или все дело в том, что ты держишь пособие вверх ногами? Я восхищен до глубины души! До сих пор не сталкивался с индивидуумами, способными читать таблицы Брадиса в перевернутом положении.

Дата добавления: 2015-08-21