Глава 14. В небольшой комнате сидела лишь одна сотрудница, лет пятидесяти с виду.

В небольшой комнате сидела лишь одна сотрудница, лет пятидесяти с виду.

- Добрый день, - обрадовалась она клиентке. - Входите, устраивайтесь. Чай, кофе? Меня зовут Ирина Николаевна, а вас?

- Татьяна, - представилась я.

- Ну тогда я Ира, - живо подхватила туроператор. - Что желаете?

- Пришла поговорить о поездке, - сказала я.

- Замечательно. Отлично. Шикарно, - со скоростью пулемета выдала Ирина. - Наша компания - крупнейшая на рынке.

Я с некоторым недоверием покосилась на офис с одиноким столом.

- Мы хотим быть ближе к клиенту, - правильно поняла мой взгляд Ира, - у каждого метро открыто отделение. Правда, это удобно? Что хотите - чай, кофе?

- Поехать на выходные отдохнуть, - четко сформулировала я желание, - в хорошее место, где есть море, тепло, нормальный сервис и недорого.

Ирина подвигала мышкой.

- Вот. Прямо сразу выпало. Сейшельские острова. Три недели, туда-сюда регулярным рейсом, не чартер. Погода шикарная, сервис офигительный. Пятьсот тысяч рублей. Чай, кофе?

Я чуть не упала со стула.

- Сколько?

- Полмиллиона на человека, - пояснила Ира. - Для Сейшел это дешево. Берете? Эксклюзивное предложение, боюсь, больше таких не будет. Вылет завтра.

Я почему-то всегда стесняюсь признаться в ограниченности средств, поэтому сослалась не на отсутствие финансов:

- Мне надо поехать в июне. И три недели - очень много. Какие же это выходные дни?

- Ну у всех они разные, - улыбнулась Ира, - кое-кто весь год отдыхает. Есть у меня одна клиентка, ее зять в кругосветку отправил, на триста шестьдесят дней. Чай, кофе желаете?

- Неделя в июне, - уточнила я, игнорируя очередное предложение об угощении. - Сейшелы не подойдут, у меня на них… э… аллергия.

- Бедняжечка, - искренне пожалела меня туроператор. - Цель отдыха?

- У отпуска может быть цель? - усмехнулась я.

Ирина начала загибать пальцы.

- Секс, еда, пляж, вино, шопинг, шубы - каждому свое. И соответственно страны разные. Чай, кофе?

Я почесала в затылке.

- Спасибо, напитков не надо. С сексом проблем у нас с мужем нет, покупки и в Москве сделаем, нам нужно море, хорошую погоду, качественную еду и ненавязчивый, но хорошо организованный сервис.

- Животных любите? - оживилась Ира.

Я кивнула.

- Конечно.

- Тогда Кения, - обрадовалась Ира. - Там волшебно! Национальный парк, львы и гепарды на свободе! Экзотическая кухня. Представляете, утром любуетесь на жирафа, а вечером на ужин лакомитесь его шеей!

Я изумилась.

- Как же он потом без шеи живет?

- Никак, - радостно возвестила Ира, - вы же ее съедите.

- Не хочу! - испугалась я. - И в Кении нету моря.

Ирина усмехнулась:

- Есть.

- Кения в Африке, - уперлась я, - там вода отсутствует!

- Черный континент весь омывается морями-океанами, - тоном учительницы географии пояснила туроператор. - Чай, кофе?

Я решила проявить принципиальность:

- Все континенты плавают в воде. Но это не означает, что вокруг Москвы плещется Тихий океан. Кения не имеет порта!

Ира открыла карту.

- М-м-м. Интересно. Отлично помню, было там море. И куда оно подевалось? Может, высохло? Ладно, при гостиницах открыты бассейны, поверьте, лучше плавать в воде с дезинфекцией, чем в грязном природном водоеме. Соглашайтесь, вижу спецпредложение. Кения. Двадцать тысяч с человека за неделю, перелет не включен, зато две экскурсии по парку бесплатно.

Я призадумалась. Может, ну его на фиг, море? Семь дней на песке лежать тоскливо, а в Африке животные на свободе. Вероятно, можно договориться с персоналом гостиницы, и они не станут убивать на ужин несчастного жирафа.

- Вот тут указано: за отдельную плату повар будет готовить вегетарианскую пищу! - воскликнула Ира. - Идеальная поездка. Афроафриканцы очень приветливы, они вас на руках от порога до джипа донесут. Чай, кофе?

- Смешное слово «афроафриканец», - не сдержалась я.

- Нужно проявлять политкорректность, - важно заявила Ирина, - слово «негр» в нашей фирме под запретом.

- Почему не просто африканец? - улыбнулась я.

- Так там белых полно, - подбоченилась Ира. - Ну? Берете? Сейчас очень выгодный курс. В июне евро всегда подскакивает.

Я пришла в ужас.

- Двадцать тысяч не рублей, а евро за неделю?

- Шикарный эксклюзив, - экзальтированно закатила глаза Ирина.

- У меня аллергия на жирафов, - быстро нашлась я, - и вообще, я патриотка, хочу поддержать отечественный бизнес. Черное море. Давайте там поищем.

- Сочи! - объявила Ирина. - Отель пять звезд, европейский завтрак, номер люкс из одной комнаты. В комнате - телевизор, рожок для обуви, вешалки в шкафу и постельное белье. Полотенца и халаты оплачиваются отдельно. Отель открыт до двадцати трех ноль-ноль, позже не впускают. До моря всего полчаса на автобусе, экскурсия по олимпийским объектам за особую плату. О, они даже примерное меню дали. Итак, завтрак, который входит в стоимость тура: яичница, манная каша, два куска хлеба, чай, кофе.

- Спасибо, не хочу, - машинально ответила я.

- Нет, это у них чай, кофе, - поправила Ирина, - если пожелаете, сахар или мед за доплату. Сорок тысяч. На одного.

Я перестала стесняться:

- Почему так дорого?

- Сорок тысяч долларов, - протянула Ира, - не евро.

Я онемела.

- Там будет Олимпиада, - верещала Ирина. - Да, они просят не пользоваться электроприборами вроде фена, провода не выдерживают, пробки вышибает. И вода в номер подается с шести до полседьмого утра. У них там перебои.

- А где моются отдыхающие по вечерам? - ожила я.

- В море, - пожала плечами Ира, - или, за особую плату, в бане при отеле.

Я решила не скрывать своего материального положения:

- Мы с мужем не владеем алмазными приисками, не имеем заводов по выплавке чугуна и алюминия. Найдите местечко у моря. Недорого.

- Только не нервничайте, - засуетилась Ира, - мы рады любому клиенту, даже бомжу. Остров Тхуси-Пуси. Лететь далеко, и билет недешевый, но возможны варианты. Смотрите.

Ирина схватила лист бумаги и начала писать, бормоча себе под нос:

- Вылетаете в Париж. Если покопаться, обнаружим особое предложение, без еды. Вам нужна в самолете жрачка?

- Нет, - помотала я головой.

- И правильно, - одобрила туроператор, - у «Аэрофлота» всегда куриные крылья, а у «Трансаэро» - шеи. Интересно, кто забирает белое мясо и ножки? Может, британцы? Ладно, не отвлекаемся. Следите за ходом моих мыслей. Прибываете в аэропорт «Орли». Там ждете десять часов и садитесь в лайнер «Саванэйр», он доставит вас в Лондон. Цена смешная, почти бесплатно. Снова передышка на четырнадцать часов, и грузитесь в самолет «Банкеро», он вас доставит в городок Мом. Вообще-то рейс грузовой, стюардесс там нет. Чай, кофе…

- Не хочу, - привычно отреагировала я на предложение Иры.

- Просто предупреждаю, в полете напитки не предложат, - потерла ладошки туроператор. - Всего за четыре часа доберетесь до Мома. Там придется прокуковать восемнадцать часов - и пожалуйте на борт Нерокаро. Это двадцатиместные воздушные такси, комфортабельные, надежные, как швейцарские банки. У них авиапарк из самолетов, произведенных в пятидесятые годы прошлого века. Умели раньше делать, ни одной аварии у Нерокаро. Надо лишь внимательно состыковаться, потому что они летают один раз в месяц. Ну, значитца, вас привезли на мыс Горн. Оттуда автостопом до Замбии, из нее на велосипедах в Бурунди, следом на мотоциклах в Марокко, и снова передышка на двенадцать часов. А уж после компания Бренс за каких-то полтора суток с тремя посадками доставит вас на остров Тхуси-Пуси. Там, поверьте, рай. Если будете следовать намеченному мной плану, истратите сущие копейки. Чай, кофе?

Я снова превратилась в статую, обрела способность к членораздельной речи спустя пару минут и возмутилась:

- У нас всего неделя! На дорогу туда-назад весь отпуск уйдет.

- Зато воспоминаний будет на весь год, - заворковала Ирина. - В той же Замбии придется прятаться от представителей разных племен, или, простите, я перепутала с Занзибаром? О! Да! Это же Малайзия. Знаете, где она находится?

- Нет, - честно призналась я, - но, судя по названию, можно ожидать, что в Азии.

- Точно! - воскликнула Ира. - На Ближнем Востоке, между Конго и Ливаном. Очень увлекательный автостоп у вас с мужем получится. Непременно захватите с собой мухобойки!

- Зачем? - поразилась я. - Там много насекомых?

- Нет, в Конго в основном на свободе львы, гепарды и кровожадные человекоядные гориллы, - заулыбалась Ирина. - Мухобойка для отражения нападения диких племен. Там в лесах живут эти… ну… пигмеи. В случае покушения на вашу жизнь и свободу сначала, следуя международному праву, потребуйте свидания с российским консулом. Но, если поймете, что вас прямиком пинают к костру с котлом, без зазрения совести лупите людоедов мухобойкой.

Я схватила со стола какой-то проспект и начала им обмахиваться.

- Думается, пластиковая хлопалка не поможет, лучше взять револьвер.

Ирина понизила голос:

- Я не имею права выражать собственное мнение, но вы абсолютно правы. Вот только вас ни в один самолет не пропустят с оружием. А мухобойка нейтрально смотрится.

- Неужели в райское местечко Тхуси-Пуси можно добраться исключительно на перекладных? - пролепетала я.

- Есть регулярный рейс, прямой, четырнадцать часов лета, но тогда путевка будет стоить тридцать пять тысяч евро, - загрустила Ирина.

- Хочу отдых на воде, за умеренную цену и разумные деньги на дорогу! - закричала я. - Странный у вас перекос: либо дорого, либо дешево, но ужасно. Есть же люди средней обеспеченности!

- Они едут к родителям в деревню, - зачастила Ира, - плещутся в мутной речке, платят за билет на электричке. Ну, летите на Тхуси-Пуси? Решайте скорей, желающих полно.

- У меня аллергия на человекоядных обезьян, - нашлась я, - их подшерсток вызывает насморк и кашель.

- Вот уж не повезло, - снова пожалела меня туроператор. - Чай, кофе?

В моей сумке заворчал мобильный, я обрадовалась поводу прекратить беседу:

- Извините, мне пора на работу.

- Возвращайтесь, - сказала Ира, - есть тур на слонах по Лондону, сделаем скидки. Чай, кофе?

Я поспешила к двери.

- Неделя у пингвинов в Турции, - причитала Ира, - экскурсия по Гаити с жрецами вуду, можете стать участницей собственного жертвоприношения, или сбор гигантских черепах в долине Амазонки. Не убегайте. У нас бартер с вождем всех племен. Вы поедете к нему на недельку в качестве гостьи, а одна из его жен займет вашу квартиру в Москве. Баш на баш! Туда можно добраться на ослах! За копейки. Вождь вас кормить, поить, холить и лелеять будет, подарок преподнесет. Последней клиентке он подарил высушенную голову своего врага. Исключительной красоты вещь. Только у нас! Не ходите к конкурентам! Они все жулики! Чай, кофе!

Я выскочила на улицу, влетела в метро и, лишь очутившись на перроне, слегка расслабилась. Очень надеюсь, что Ирина не побежала следом за единственной клиенткой. Я не готова заменить на неделю жену «вождя всех племен» и могу запросто рухнуть в обморок при виде его подарочков. Что, если он решит всучить мне ожерелье из человеческих зубов?

Я села на скамейку и перевела дух. В голове почему-то возникла картина: Степанида Андреевна Гвоздева указывает пальцем на снимок черепа Ани. Зубы у девочки покрыты пломбами, полно удаленных нервов. Найдется ли в современном мире человек, не испытывающий никаких проблем с молярами и премолярами? Ну почему у людей вечная проблема с зубами? Сначала младенец мучается, когда режутся первые, затем молочные зубки выпадают, появляются постоянные, порой они торчат вкривь и вкось, начинается кариес. Ну и поехало. Брекеты, бормашина, депульпация, обточка под коронки, наклейка виниров. Да, чуть не забыла про зубы мудрости! У меня они начали расти лет этак в двадцать пять!

Перед глазами снова возникло изображение черепа с многочисленными залеченными зубами. Я удивилась настырности, с которой память подсовывает мне эту картинку, и услышала звонок телефона.

- Выпала из спячки? - спросил Димон. - Почему не отзываешься?

Я встряхнулась:

- Вся внимание.

- Сбором денег для Влады Сергеевны занимается Галина Родченко. Сейчас вышлю смс с ее телефоном и адресом, - пообещал Димон, - лови.

В ухе коротко прогудело, я посмотрела на дисплей и начала нажимать на кнопки. Из трубки понеслись гудки, затем раздался натужный кашель и хриплый бас:

- Слушаю!

- Можно Галину? - попросила я.

- У телефона, - пробасили в ответ, и Родченко принялась отчаянно чихать. Я успокоилась. Похоже, женщина заболела, сидит дома, осталось лишь напроситься к ней в гости.

Добраться до дома Гали оказалось просто. Я доехала до конечной остановки метро и, как предупреждала бывшая воспитанница Влады Сергеевны, выйдя из него, сразу увидела блочную пятиэтажку, разукрашенную граффити.

Галина открыла дверь в маске, вторую предложила мне.

- Надевайте, а то заразитесь. Правда, у меня не свиной грипп, но все равно неприятно.

- Уж извините, я принесла плохое известие, - сказала я, усаживаясь на маленькой кухне. - Влада Сергеевна умерла.

Галя ахнула:

- Когда? Вчера вечером мы разговаривали с ней по скайпу. Влада Сергеевна была такой веселой! Она собиралась ехать в клинику.

- Знаю, - кивнула я, - на нее напал грабитель, проломил голову, украл деньги.

Родченко заплакала.

- Сволочь! Жаль, что на смертную казнь ввели мораторий! Таких гадов надо на Красной площади расстреливать, тогда другие побоятся! Бедная, она очень мучилась от боли, ждала операции, так радовалась деньгам и - умерла.

- Она просила передать вам, что больше не надо собирать средства, - продолжила я. - Очень беспокоилась, наверное, не хотела вгонять бывших воспитанников в траты.

- Да, Влада Сергеевна была на редкость деликатна, - всхлипнула Галя. - Мы были ее детьми, любимыми. Сколько она хорошего для нас сделала. Квартиры нам выбивала, на работу-учебу устраивала. Насчет денег она мне вчера сказать успела. Собственно говоря, за этим она в скайп и стучала, я еще удивилась, что так рано, - мы предпочитали общаться после десяти.

- Ильченко владела компьютером? Необычно для дамы пенсионного возраста, - отметила я.

- Влада Сергеевна никогда не была старухой, - зашмыгала носом Галина, - и возраст тут ни при чем. Некоторые и в двадцать тухлые куры. Да, она часто сидела в Интернете, говорила, что это ее окно в мир. И по скайпу можно разговаривать бесплатно. Как она радовалась! Еще видеотрансляция не включилась, а я уже ее голос услышала: «Галчонок! Раздай деньги, мне принесли всю сумму».

- Раздай деньги? Но Влада Сергеевна поехала в клинику с немалыми тысячами, - удивилась я. - Что за странное сообщение?

Дата добавления: 2015-08-21