Глава 21. Опасаясь, что Димон перебьет меня, я зачастила скороговоркой

Опасаясь, что Димон перебьет меня, я зачастила скороговоркой. На мой взгляд, план мошенницы был прост. Влада Сергеевна наводит меня на Юру. Гвоздев, которому неделикатно напомнят про Олесю Семеняку, испугается и согласится если не взять к себе Аню, то платить ей алименты. Лена буквально за руку привела меня к детскому врачу, она талантливый манипулятор и постановщик спектакля.

- Хорошая версия, - одобрил Димон, - но в ней есть дыры. Почему Влада Сергеевна согласилась помогать Лене в грязном дельце?

- Деньги! - подскочила я. - Ей дали деньги на операцию. Все складывается. Смотри. Она исполняет песню про Юрия, а вечером получает необходимые средства. Пасьянс сложился.

- Ладно, пусть Влада, измученная болью, решила совершить подлость, - согласился Коробков. - Но неужели Елена не слышала про анализ ДНК?

- Вероятно, нет, - поспешила я с выводом.

- О! - воскликнул Димон. - Какая тупоголовая медсестра. Хорошо, соглашусь и с этим. Киселева не знала про генетические тесты, это мало, конечно, вероятно, но возможно. А теперь ответь, по какой причине Степанида Андреевна признала Аню своей внучкой? Почему не взяла у девочки соскоб изо рта? Тоже не знает про анализ ДНК?

Я прикусила губу, а Коробок говорил дальше, и чем больше аргументов он приводил, тем яснее становилось: я ничего не понимаю.

Степанида Андреевна всю жизнь отгоняла от сына девушек, боялась, что он женится, наплодит детей и перестанет любить маму. Юрий Игоревич не пытался вырваться из-под опеки властной родительницы, он уютно устроился под ее крылом, ему не нужны были ни жена, ни тем более ребенок. И вдруг Степанида Андреевна, проведя короткое исследование, безапелляционно заявляет:

- Аня моя внучка!

Невероятные слова, но она их произнесла, пригласила Киселевых на ужин, позвала еще и семейного адвоката. Наверное, Степанида Андреевна хотела представить девочку Евдокимову. А потом они все умерли, съев рыбу фугу. Причем опасным деликатесом побаловался и Юрий Игоревич, который до рокового вечера не прикасался к этому яству.

- Нам никогда не разобраться в этом деле! - выпалила я.

- Нет ничего тайного, что не стало бы явным, - возразил Димон. - Всегда найдется сосед, подсматривавший сквозь занавеску, любопытная бабуля, услышавшая чужую беседу.

- Ну и где в этой истории сосед и старуха? - сникла я.

- Есть бабуля, - пропел Коробок, - тетя Лены Киселевой, та самая, к которой девочку отправили из Москвы. Жива-здорова, курилка.

- И ты молчал? - обозлилась я.

- Вот говорю, - завредничал Димон. - Макарова Антонина Семеновна, тысяча девятьсот тридцать девятого года рождения. Ей чуть перевалило за семьдесят. Живет в Бодольске, на старом месте, улица Ленина, дом два, квартира пятнадцать. Ты где находишься?

- У метро, - ответила я.

- Гениально, - хохотнул Коробок, - станцию назови.

- «Тушинская», - уточнила я.

- Везение цветет буйными кустами, - обрадовался Димон, - ищи автобус или маршрутку до Бодольска, у них там конечная. Время в пути, согласно расписанию, сорок минут. Маршрут идет через Красногорск, дальше по полям, по лесам. Можно обратиться с личной просьбой?

- Конечно, - разрешила я. - Хочешь получить сувенир из Бодольска? Набор открыток с местными достопримечательностями?

- Кстати, там находится монастырь, - сказал Димон, - не в самом Бодольске, а на въезде. Нет, купи для Маргоши хлопья. Она утверждает, что ты нашла необычайно вкусные хрустики, у нее от них цвет лица улучшился, ногти ломаться перестали, волос на голове прибавилось. Где ты откопала чудо-жрачку?

«В отделе для животных обычного супермаркета», - чуть было не ответила я, но сдержалась и промямлила:

- Конечно, непременно.

- Удачи тебе полные карманы, - пожелал Димон. - Если что, я на связи.

Я запихнула раскаленный от долгой беседы сотовый в сумочку и пошла к остановке, где парковались маршрутки.

Место в микроавтобусе мне досталось на длинном диванчике в задней части салона. Там уже сидели четыре девушки с большими пакетами с надписью «Мир игрушек». Похоже, юные мамаши катались в Москву за вещами для деток. Кое-как я втиснулась в узкое пространство и приготовилась услышать фразу: «Вам надо два билета покупать», но милые блондинки потеснились, а одна сказала:

- Ничего, родишь - похудеешь. Я на последнем месяце на танк походила.

- Как себя вспомню, так вздрогну, - подхватила другая, - куда ни повернусь, везде животом на мебель натыкаюсь.

Я постаралась не обидеться. Ну неужели я такая толстая, что напоминаю беременную? Просто платье не очень удачное, оно расклешено от груди, я надела его в день пожара, потому что остальные вещи были в стиральной машине. Но сейчас, когда наша с Гри квартира сгорела… Ой, не буду думать о плохом! Скоро вернется муж и займется всеми бытовыми проблемами.

Одна из блондинок вытащила мобильный и затараторила:

- Мам! Как Андрюша? Ел? Спал? Не сиди с ним у телика! Не злись! Вот черт!

Последние слова девочка адресовала подругам.

- Просто сил никаких нет, - начала она жаловаться, - берет внука, кладет около себя на диван и пялится в экран. Сто разов ей объясняла: «Мама, в книжках написано: от телевизора идет вредное излучение, ребенку нельзя глядеть на ужас!» Так она обижается, кричит: «Я тебя здоровой без дурацких пособий вырастила. Слишком умной на свою голову воспитала! И младенец программу не понимает. Не нравится бабушка, сама с крикуном сиди». Ну и что с ней делать?

Подружки переглянулись.

- Натка, не кати баллон на тетю Катю, - сказала одна. - Вот мне никто не помогает, оставила сейчас Машу с Колькой, даже звонить боюсь!

Ната скорчила гримасу.

- У тебя, Ирка, муж есть, он каждый день в семь вечера дома, ему можно ребенка доверить. А я одиночка!

Ира засмеялась.

- Кольке Машу доверить? Я тут приболела, отправила Коляна в ясли за дочкой, он ее приводит домой в черных штанишках, футболке с идиотским человеком-пауком, сверху толстовка серая, на ногах ботинки мальчиковые и бейсболка с гоночной машиной до кучи. Я прямо онемела! Потом отмерла, спрашиваю: «Колян, че в яслях случилось? У Мани было платье розовое, курточка белая, колготочки светлые, туфельки с бантиками. Если она описалась или испачкалась, так в шкафчике сменка висит, сарафанчик, блузка». Муж развел руками: «Не знаю, надел то, что было».

Ира поспешила к телефону, но он зазвонил сам, на том конце провода оказалась воспитательница из малышовой группы. Ситуация прояснилась. Коля пришел за Машей в тот момент, когда дети спали после обеда. Нянечка провела отца в спальню и прошептала: «Оденьте свою тихонечко, не разбудите остальных, вещички на стульчике».

Колян выполнил пожелание няни, но перепутал стульчики, взял штаники мальчика, чья кровать стоит около Машиной. И даже не удивился, почему у девочки все серое, зачем ей человек-паук и бейсболка с автомобилем!

- Это еще ерунда, - подхватила нить беседы третья мамаша, - а мой один раз парня уложил спать в ботинках. Я с работы прихожу, а папа гордый. Ну как же, сына сам накормил и в кровать запихнул. Я наклоняюсь одеяло поправить… Господи! На Никитке валеные чуни, он их дома вместо тапок носит.

- Врешь, Нинка, - засмеялась Ната.

- Ты без мужика живешь, даже не представляешь, на что они способны, - вздохнула Нина. - Я своего спросила: «Зачем чуни натянул?» Валера мне в ответ: «Ты сама велела мне по телефону следовать твоим указаниям. Я их даже записал, чтобы ничего не напутать».

И сует мне листок. Читаю его конспект и фигею. «На ужин подогреть кашу, 1 мин. в СВЧ-печке, порция в холодильнике. Надеть пижамку синюю, рисунок кораблики, положить в кровать, накрыть одеялом, спеть песенку, любую, но не громкую». Валерка же мне бубнит: «И где тут про то, что чуни снять надо? Ты о них даже не упомянула». А еще он Никитке на момент нашего приезда из роддома футбольный мяч купил, думал, они скоро вместе играть пойдут.

- Зато ваши мужики супружеский долг выполняют, - вздохнула Ната, - а я в холодную постель ложусь.

Ира захихикала.

- Вовремя пожрать - вот их главная супружеская обязанность. А уж трyсы какие! Мой на днях от боли мучился, три ночи не спал, зуб у него ныл, но к врачу не пошел. Ночью просыпаюсь, слышу чавканье. Включила ночник, а муж прорезыватель грызет.

- Что? - не поняла Ната.

- Колечко из силикона, - снисходительно пояснила Ирина, - его деткам дают, когда у них зубы режутся. Я ребенку самый суперский купила, его сначала в холодильнике держат.

- Так и ангину заработать можно, - не одобрила идею Ната.

- Нет, - не согласилась Ира, - горло болит от микробов, деснам от холода хорошо.

- Ему игрушка от кариеса помогла? - захихикала Нина. - Все парни при виде бормашины трусят.

- Не, у моего зубы мудрости лезли, - развеселилась Ира, - вот он и решил прорезывателем воспользоваться!

- Ни фига себе, у твоего явно задержка в развитии, - заржала Ната. - Скоро четвертак отметит, а еще жевалки не отрастил. Это уже зубы не мудрости, а тупости.

- Сама ты дура, - неожиданно обиделась Ира. - Зубы мудрости после двадцати лет вылезают, их поэтому так и назвали, что человек уже поумнел.

- Ну это кто как, - философски заметила Нина. - Натка верно схохмила, у некоторых зубы тупости прорезываются. Мой себе брекеты поставил, мамаша у него не позаботилась в свое время, про прикус сына не подумала, зато сейчас меня гнобит, припрется в гости и ну поучать: «Распашонку байковую на тонкую надень, чепчик ребенку завяжи, простудишь мне внука, коза!» Я недавно не выдержала и ответила: «Сами вы, мама, козища! Че к сыну в рот не поглядели? У него там частокол вырос, теперь деньги не на жену с сыном, а на свою пасть тратит».

Так он, девочки, чего учудил! Сделал рентгеновский снимок головы. На новую работу устраивался, а там велели полное обследование пройти. Приносит домой пленку, чуть не плачет, тычет мне ее под нос и гундит: «Нин, позырь, че у меня с зубами! Такие там дырищи! В каждом!» Ну я поглядела и отвечаю: это твои брекеты! На пленке всегда металл так выглядит. Вот у нас в хирургии случай был. Пришел парень, принес снимок, врач поглядел и говорит сестрам: «Видите, девоньки, у мальчика был перелом позвонков шейных, ему их винтом скрепили, вот, отлично видно». А больной возмутился: «Ничего я никогда не ломал, гайморит у меня». Но штырь-то торчит!

- И че это было? - с жарким любопытством поинтересовалась Ната.

- Пирсинг в языке, - захихикала Нина, - это ж болт, который перпендикулярно торчит, вот и получилась хрень в позвонках. Мы потом над доктором посмеивались, а он не злился, говорил: «С каждым случиться может. Иногда женщины серьги снять забудут, и получается на рентгене черепушка с висюльками».

- Угарно! - еще сильнее развеселилась Нина.

- Избавь нас от своих рассказов, - поморщилась Ната, - ты медсестра, а другие не хотят про болячки слушать. Фу.

- А у меня соседка Верка своего парня Пашку разоблачила, - сменила тему Нина. - Они дома телик смотрели, а им своего бебика Наташка с третьего этажа принесла, попросила приглядеть полчасика. Малыш описался, Верка растерялась, а Пашка ловко памперс поменял, правильно его заклеил, чтобы не вонял, и в помойку отнес. Тут-то Верку и торкнуло: откуда у Пашки навык, если своих не имеет? Навела справки и выяснила: есть у него жена и сын. Во! Уж лучше, когда наши крендели с детьми неправильно обращаются, значит, опыта нет.

- На Ленина выходит кто? - закашлял водитель.

- Если у тебя свиной грипп, нечего за руль лезть! - взвизгнула Нина. - У нас дети, мы помирать не хотим.

- Спокуха, девчата, это туберкулез, - сохраняя самое серьезное выражение лица, сообщил шофер.

- Ну тогда ничего, - успокоилась Нина.

Парень за баранкой расхохотался.

- Чего ржешь? - возмутилась медсестра.

- От твоей тупости тащусь, - весело заявил тот, - прикольно палочку Коха получить. Она, по-твоему, лучше свиного гриппа?

- Замолчи, Кох, мне от тебя ничего не надо! - заорала Нина. - Вот гастарбайтеры чертовы, наприезжали сюда, Кохи всякие!

- Я москвич, - сказал водитель.

- С фамилией Кох? - хмыкнула Нина. - Не ври, из Молдавии припер.

Шофер зашелся в хохоте и кашле.

- Ой, дура, - простонал он, - ничего про туберкулез не слышала?

- Молодой человек, - ожила старушка на втором сиденье, - на Ленина тормозните, около пятнадцатого дома.

- Плиз, бабуля, - ответил юноша, - уже на месте. Не спим, граждане, следующая остановка рынок.

Тут я вспомнила, что мне тоже нужна улица, носящая имя пламенного марксиста, и поспешила к двери, провожаемая дискантом Нины:

- Какими палочками ты хвастаешься?

Очутившись на тротуаре, я запоздало удивилась глупости медсестры, которая так и не выучила, чтo является возбудителем туберкулеза, и пожалела мужей девчонок. Наверное, парни не подозревают, с каким презрением относятся к ним юные жены, считают их дебилами, трусами, никчемными отцами. Остается лишь удивляться, по какой причине милые леди не разводятся с сэрами. Не хочется думать, что они сохраняют видимость семьи исключительно из финансовых соображений.

Я пошла по широкому проспекту, вспомнила недавно услышанное выражение «зуб тупости» и невольно улыбнулась. Вот в этом случае молодая мамаша права: у некоторых людей прорезаются именно зубы тупости, мудрости у них нет ни капли.

Антонина Семеновна не захотела открыть дверь незнакомке.

- Вы кто? - бдительно поинтересовалась она.

- Татьяна Сергеева, - представилась я, достала из сумки удостоверение и поднесла его к глазку.

- Милиция? - тревожно отреагировала Макарова. - А ну как я сейчас в райотдел позвоню и поинтересуюсь, работает ли у них такая сотрудница?

- Я приехала из Москвы, - терпеливо объяснила я. - У вас есть племянница Елена Киселева?

- Двоюродная она мне по бабкиной линии, - сбавила агрессию хозяйка.

- Уж простите, я привезла вам плохую новость, - нехотя произнесла я, - Лена умерла.

Загремели замки, залязгали цепочки, дверь приоткрылась, из щели высунулась рука, очень напоминающая птичью лапку.

- Давай корочку, - потребовала она.

Я, нарушив служебную инструкцию, протянула бордовую книжечку. Железная дверь захлопнулась. Некоторое время на лестнице стояла тишина. Потом снова раздалось лязганье, и я увидела бабулю, румяную, словно свежеиспеченный кекс.

- Заходи, - приказала она, - раздевайся аккуратно, руки вымой с дороги, а то эпидемия ходит. Я потом на тебя мирамистином брызну, для надежности.

Дата добавления: 2015-08-21