Относиться к себе хорошо, не работает. Помнишь ли ты, что делала для этого

тогда? Что еще ты можешь сделать? Что делает Дженни со своим мужем? Как

достигает того, что он к ней хорошо относится?" Мета-часть начинает

генерировать альтернативы, это обеспечивает возможность добиться того, чего

они оба хотят. Иногда она говорит: "Обратись внутрь себя и измени свое

поведение, выйди из этой ловушки, ты уже в ней находился когда-то, но это

тебе ничего не дало. Ссора не позволит тебе того, чего ты хочешь достичь,

того, ради чего ты споришь, а это для тебя, должно быть, действительно

важно. Это должно быть достаточно важно для того, чтобы изменить то, что ты

делаешь".

Мужчина: Я поражен фразой "достаточно важно". Я знаю, что это важно,

интуитивно, и это уже неоднократно подчеркивалось, но не могли бы вы

объяснить, что делает это выраже-нис таким сильным?

Это предположение. Тут содержится предположение о том, что одно более

важно, нежели другое. Если я скажу: "Смотри, ты достаточно высок, чтобы

достать этот стакан", то скрытое предположение заключается в том, что ты

выше, чем я. Если я скажу ребенку: "Ты достаточно сильный, чтобы постоять за

себя", это предполагает, что раньше он не был таким сильным, а сейчас стал.

Если я скажу: "Ты достаточно взрослый, чтобы отвечать за себя", то

предполагается, что когда-то он не был взрослым, но сейчас повзрослел, но

еще не осознал этого. "Вы хотите этого, потому что это важно. И это

означает, что это должно быть достаточно важно для вас, чтобы делать разные

другие вещи, и не только эту".

Это прекрасный прием для использования в супружеской терапии. Муж и

жена спорят и кричат: "Я прав", а вы говорите: "Вы спорите, потому что X, Y

и Z очень важны для вас. Но достаточно ли они важны для вас, чтобы ради них

вы могли изменить свое поведение, и найти другие способы общения, которые

привели бы вас к чему-то лучше, нежели ссора?" Вы получаете тут прекрасный

двойной эффект. Если это действительно не важно, тогда они прежде всего

прекращают споры, останавливаются. Если же это важно, то это достаточно

важно для того, чтобы попробовать какие-то другие способы поведения, которые

могли бы сработать, поскольку то, что они делают сейчас -- не срабатывает. И

вся энергия, которая направлена на то. чтобы доказать свою "правоту",

направляется на поиски новых видов поведения.

Одна пара, с которой я работал, каждый раз, когда муж приносил жене то,

о чем она просила, она всегда требовала еще. Она знала, что не должна этого

делать, но она ощущала неудовлетворение, а это просто сводило его с ума.

Обычно он предлагал ей все новые и новые вещи, но более ничего не мог

сделать. У нее была такая часть, в чьи цели входило получать от него

заверения в том, что он все еще ее любит. То, что делала эта часть,

срабатывало не очень-то хорошо. Я решил построить часть в помощь этой части.

Каждый раз, когда она начинала сомневаться в том, любит ли он ее, новая

часть должна была становиться активной. Этот союзник переформировал часть,

требующую заверений в любви, следующим образом. Когда у нее не появлялись

сомнения, союзник говорил: "Смотри важно ли, чтобы он заверил тебя в любви,

подтверждая чем-то свою любобь?" "Да". "Ну, хорошо." "Достаточно ли важно

для тебя получать заверения в любви для того, чтобы определить для себя, что

ты можешь ему сделать такое, чтобы он приобрел уверенность в твоей любви?"

Такое вмешательство приведет к гораздо более широким поведенческим

изменениям, чем простое предостережение ей других способов, с помощью

которых она смогла бы добиться с его стороны заверений в любви. Союзник дает

ей возможность производить много таких действий, вслед за. которыми не

последует заверение в любви со стороны ее мужа, но в результате которых у

него возникает спонтанное желание заверять ее в любви в другие моменты. А

это именно то, чего она для себя хочет. ы не можете прямо заставить человека

заверять вас в любви. Новы можете вести себя так, что у него появится

спонтанное желание заверять вас в любви в другие моменты. мета-часть может

прекрасно помочь в этом.

Женщина: Я пыталась связать с шестишаговой моделью переформирования,

которая говорит нам: "Определите, какую потребность удовлетворяет данная

поведенческая реакция, и если эта реакция вас не не удовлетворяет,

найдите новую поведенческую реакцию, которая удовлетворяла эту

потребность лучше.

Да, это шестишаговая модель переформирования. Одним из способов

рассмотрения таких "проблем" является представление о том, что каждая

поведенческая реакция удовлетворяет какую-либо потребность. Либо же вы

Дата добавления: 2015-08-21