Что понял вообще обо всем

Папа!..

Сегодня такая тишина. Такой и не бывает в мире. Вообще ни звука. Ничто не говорит. Все молчит. Ты всегда говоришь со мной, но сегодня кажется, что и ты молчишь. Ты никогда не говоришь голосом, ты говоришь всем вообще. Мама, вот мама никогда не говорит, но всегда смотрит. Мама всегда смотрит. А ты говоришь. Но не сегодня. Почему, па? Что сегодня? Что сегодня такое, что сегодня такая тишина?..

Хорошо. Я знаю. Сегодня я просто буду молча смотреть. Как мама. На все, чем ты обычно говоришь. Я просто буду смотреть на тишину. И мы будем молчать втроем. Получится, что мы будем вместе. Вместе делать одно и то же.

Просто быть, смотреть и молчать.

Втроем.

«ОНА, проверочное слово ОН»

Всегда хотел быть невестой. Всегда мне было гораздо проще почувствовать себя женщиной в мире, чем мужчиной. Отнестись ко всему и к себе именно через этот фильтр. Мое сознание познавало мир только и всегда через - «я поняла», «я сказала», «я сделала», гораздо легче всегда было воспринять себя через женское в словах, в определениях и частях слов, и это не имеет никакого отношения к сексу - я всегда любил женщин. Мне известно, что такое соприкосновение с мужчиной в обстоятельствах, которые очевидно представляли собой лакмус. Причем без эфемерных фантазий, в не знающей объяснений материи. Нет. Все сворачивается. То, что в таких обстоятельствах призвано расцветать, расти и раскрываться. Вянет. Болтается. Сжимается, скукоживается, как опадающий лист. Прррф.

Неет. Женская красота, женская природа, мечта о женщине, близость с ней - вот счастье.

При этом и именно поэтому - я никогда не понимал, как женщина может любить мужчину. Вернее, долго не мог понять.

Я девочка. Сколько радости приносило это чувство, сколько свободы и силы. С раннего детства. Ходя по лесу, глядя сквозь кроны в пронизывающее солнце, касаясь высокой травы - я видел себя - видела - феей этих лесов или как лесная птица, и все время думала, что это мне дали такую броню из мужской плоти, чтобы тот и те, кто представлял для меня опасность, запутались и не могли меня найти и распознать. И все время чувствовал себя в чем-то белом, с каким-то венцом на голове или над головой, с изумрудным вкраплением и, конечно, длинноволосой.

Мне было легче понять, как женские руки - из моих рук - касаются мира, как женский голос говорит с ним.

Я женщина внутри себя настолько, что я понимаю женщин. Другие мужчины могут проговориться, мол «как у них это устроено, что они чувствуют, ужас какой, никогда не поймешь». А мне не надо это объяснять, я это знаю. Я ЗНАЮ. Знаю, что это такое, если там - где у тебя все есть - нет ничего, то есть как будто нет, есть другое. Я это знаю. Не скажу я - как. Или скажу, когда и если человечество дорастет до того случая, когда сможет это слушать так, как это выражается. Без надстроек, без оговорок. Не дорастет? Ну, и ладно. Все не дорастет, хотя бы кто-то дорастет. Когда-нибудь.

Помню, однажды, подсмотренное троллем на форуме мое восклицание, когда пили, каждый у своего компьютера и чего-то отрывались и чудили по полной с ребятами, и когда на какую-то особенно талантливую белиберду, навороченную Эрни, стоило мне написать - «Ну, почему я не женщина?! Я люблю нас всех и хочу от нас детей!», обернулось для меня, естественно, тем, что, запомнив и едва ли не записав, не поручусь, тролль ввернул однажды в разговоре уже вообще на другую тему - «coming out - это всегда испытание, так на него храбрый решается, трус - нет». Это я, типа, трус. Бесполезно. Можно сломать язык, отыскивая формулировки для выражения, с одной стороны, того, что здесь нет аллегорий, а с другой - того, что здесь нет и того, что вызывает столь живую ажитацию - в том-то и дело, это чувство совсем не об этом. Вот именно, что о гораздо более не проговариваемом в нашей природе. И живом.

И только однажды я понял, как это может быть так, чтобы существо, полностью противоположное Женщине, могла бы полюбить женщина. Как она любит его.

Для этого нужно было понять, что есть на земле - где, это не играет роли - есть на земле, коль скоро ты есть, такая женщина, которая носит в себе мужчину и постигает мир через него. Будучи женщиной, любящей мужчин. Если в ней есть этот Рыцарь, достойный ее любви в себе и понимание мужчин, стало быть, в этом внутреннем ее мужчине скрыто до сих пор не воспринимаемое тобой. Та фея в тебе, которую ты любишь в каждой, сколько бы их ни было. А СКОЛЬКО ИХ! Потому и столько. И далеко не все. Она, твоя девочка, ищет себя.

Она - Невеста. Всегда ждет отдать свою руку и сердце. Нежно, невесомо, приопустив глаза, глядя на мир всей чуткостью, скрытой под незримой короной.

Верю, что Она покоряет собою-Мужчиной моря и земли, что защищает, охраняет, страстно любит, ведет за собой. Я, как себя, сейчас могу увидеть ее, какой она чувствует себя в этом невероятном для общепринятого сознания органе, которым она соприкасается с миром.

Но вот, что важно.

Если я - та женщина и та Невеста, что живет во мне так сильно - а в женщине где-то живет такой Капитан, значит...

Кто они - ОНИ - внутри себя и кем и какими соприкасаются с миром? Она - им - мной, Он - ею - ею.

У Шекспира всегда повторяется непременное того времени -

Сердце сердца - я сохраню тебя в сердце моего сердца - в первой главе моей груди.

Сердце сердца - так значит недостаточно посмотреть и увидеть того, кого всегда видишь внутри себя - посмотри внутрь того, кто там есть. И там, внутри него, окажется, что тот, кто у них в груди, тот - на поверхности.

Однажды спадут все оболочки.

Однажды Невеста протянет руку и найдет

Того, которого любит душа ее

Дата добавления: 2015-08-18