А что вообще значит мужское рукопожатие?

Во-первых, оно и так видно – с оружием или нет в руке, ты приближаешься к человеку. Пусть даже при этом улыбаешься. Если руки за спиной – это должно насторожить уже загодя. И для того, что бы проверить намерения знакомого или незнакомца вовсе не обязательно открывать ему свои объятия. Тем более, с древности известно, что убийство может произойти коварным способом как раз после лобызания.

Если бы надо было продемонстрировать отсутствие оружия в руках, то мужчины ограничивались бы простой процедурой, этаким ритуалом, не имеющим смысла: они показывали бы друг другу ладони и на том бы убеждались, что в ближайшие две секунды могут оставаться ещё живы. Поскольку тот же нож можно выхватить из-под одежды, из сапога или из-за спины. Это было бы процедурой типа детского садика: покажите перед едой, что вы мыли руки.

Смешно представить себе как, например, грузины, оба с кинжалами на поясах перед встречей показывают друг другу ладошки в знак того, что в руках у них нет оружия. На поясе – есть острый клинок, а вот в руках его пока что, как бы и нет!

Кроме того, не забываем! Почти всякое колющее, режущее, рубящее и ударное оружие можно метать! Стилет, кинжал, топор (томагавк), бердыш, копьё (дротик), меч и даже саблю можно при умении и желании всадить в противника с приличного расстояния – тихо и без рукопожатия.

Смысл же рукопожатия – не в демонстрации отсутствия в руке оружия (индейцы Сев. Америки здоровались вообще без рукопожатия), а именно в пожатии, в крепком мужском пожатии, в контакте ладони к ладони. Через ладони и передаются все чувства, которые мужчины вкладывают в эту встречу. По руке ты сразу определяешь и отношение, чувства к тебе человека, и передаёшь ему свои чувства. Это как обмен энергией.

И если б тот обычай демонстрации отсутствия оружия в руке имел бы именно эту функцию – то этот обычай просто-напросто бы испарился и забылся б после того, как оружие перестало быть только холодным (или белым, как оно раньше называлось). Или – когда появились мечи, шпаги и вообще нечто длинное, то, что в ладошке не запрячешь.

Кроме того, вспомнить надо, что именно по ладони гадают на судьбу (точнее: гадают судьбу, предсказывают её) вездесущие гадалки. Именно по ладони! Рукопожатие и линии на ладони – это и выравнивание судьбы, как бы. Или так точнее: соединение твоей судьбы с моей.

Потому и принято снимать перчатку (мужчинам). И если б была необходимость показать отсутствие оружия в руке, то зачем её было бы снимать? – и так видно. А вот когда ты снимаешь правую перчатку (рукавицу, варежку), а твой визави отвечает тебе тем, что боится оголить руку, то – можете проверить впечатление – больше с ним здороваться не хочется, даже летом.

Более близкий контакт – это объятие, когда уже не просто рука к руке, а грудью в грудь, щека к щеке передаются чувства. Поцелуй – то же самое, но это принято только среди самых близких людей, членов семьи. Хотя, по-русскому обычаю, да троекратным поцелуем и генсеки наши баловались при встречах с представителями дружественных стран.

И в пользу как раз того, что именно мои мозги не набекрень – обычай не обмениваться рукопожатием с женщиной, во всяком случае - не протягивать ей руку первым. Сакральный смысл тут такой. Если попытаться «выравнивать свою судьбу» с женщиной через касание ладонь-В-ладонь, то это может быть неверно истолковано. Ибо! – если тебе женщина нравится, люба тебе, то родство устанавливается с ней через обряд венчания и затем – половую связь. Если женщина «занята» кем-то, то рукопожатие, таким образом, может вызвать вопрос у её человека: зачем ей с тобой ручкаться, если она уже – моя?

А у мужчин как раз наоборот: можно стать кровным братом, если смешать кровь. С женщиной такого делать никто не будет. Поэтому и говорят: побрататься (но не по сестринькаться). Опять же: родство с женщиной устанавливается через половую связь, а не через обмен кровью. Если женщина уже не твоя, то нечего к ней и руки протягивать, даже из самых братских побуждений.

Другими словами: рукопожатие принято среди товарищей; объятия – для друзей; поцелуй – для близких. Товарищем может быть и женщина – недаром фильмы о гражданской войне показывают процедуру нового установления контактов с женщинами-товарищами. Классический стиль работы не подразумевал ведь рукопожатия, в светском аристократическом обществе было принято целовать даме ручку. Но именно после того, как в период революции была провозглашена идея равенства полов – именно тогда все стали называться товарищами, без разбора и выбора: женщина ты или муж её.

Важен именно контакт при приветствии. Женщина, и то, если мужчина ей приятен, а встреча неожиданна, как-то так невзначай, но обязательно дотронется до его руки своей рукой. В украинском есть хорошее слово такое – дотик, доторкнутися, торкатися (когось, чогось). Вот оно гораздо «славяніше», нежели кон-такт. Дотик, тик (укр.) или тычок по-русски оно, что правда, сходно смыслом и со словом тыкать (кому-то во что-то), тыкать-мыкать… (тык-мык – это туда-сюда). Или же – просто «перейти на ты». Не отсюда же и слово стычка. Есть ещё одно совпадение звуков – укр. тик и рус. тык. Это слово тыква. Но при чём тут одно до другого – на первый взгляд кажется полной нисенитницей (укр.). Однако вот если девушка отказывает жениху в предложении его руки и сердца, то внешним атрибутом этого отказа служит почему-то тыква (она же гарбуз по укр.). Выражение: вынести тыкву сватам.

А торкатися, недоторканість (депутатів)- вот она тут и кроется особенность положения торков – как считается кочевников, на той территории, где я и живу сейчас.

После полчаса разговора под водочку и солёные хрустящие огурчики, Артём решил затронуть такую тему, на которую на трезвую голову, рассуждать никто бы никогда не догадался.

Вспоминать истории из жизни в институте, который он и без этого редко посещает.

- Вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.

Тот паренёк чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без неё не будет, убьётся, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком всё в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орёт. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.

И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:

- В морг.

Паренёк белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...

Паренёк понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

- М-да... Весело у Вас... в институте.

- Да это мне интерны в больнице рассказали. Которых я недавно встретил на улице.

- Ага, а больные думают, что вы не умеете шутить. Говорите всё без шуток.

- Характерное чувство юмора. Без него, брат, никак.

- Это чёрный юмор, называется. А не «характерный».

- Не знаю... Я тут ещё одну историю вспомнил.

- Давай.

- Только после тебя,- и кивнул на полупустой «пузырь».

Антон понял намёк, и налил ему и себе по полстакана.

- Короче, у одного мужика жена впала в кому. Её уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...

Вызвали мужа.

- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!

Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...

Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:

- Кажется, она задохнулась...

Антон захихикав, взял маленький кусочек лимона и откусил. Артём это увидел, и сказал:

- Кстати, я вспомнил ещё одну вещь...

- Слушай... Давай на другую тему, а?

- Так я на другую...

- Ну, тогда наливай...,-сказал Антон «осушив стакан».

- Сколько с собой будем брать водки на рыбалку? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?

- Предлагаю на этот раз взять по три... но удочки не брать и из автобуса не выходить!

- Умно.

- Согласен. А это повод!

- Точно!

И тут водка закончилась...

- Неожиданно...

- Ага. Внезапно. Надо ещё сходить.

- Надо.

- Кто пойдёт?

- А кто пойдёт?

- Ты?

- А почему я?

- А я почему?

- Ты больше меня трез...«ик!»...вый.

- Не факт!

- Хорошо. Я пойду. Давай деньги.

- А у тебя что.… Нет, что ли?

- Нет.

- Так есть?

- Что?

- Деньги?

- У кого?

- У тебя.

- Да? - было произнесено как «Дэ?»

- Блин... Видимо, судьба.

- Ты о чём?

- Забей.

- Окей,-захихикав сказал Артём.

- Я пойду.

- Удачи,-сказал Артём и проследил взглядом как Антон, немного шатаясь, из стороны в сторону, напялил на себя красную кожаную куртку и чёрную бейсболку. Он старался держать равновесие и ровно голову на плечах. Уже был вечер. Или ночь.

Дата добавления: 2015-08-10