Развод, глазами родителя и ребенка.

Известно давно, что - Дом держится на четырёх углах, а семья - на двух головах. Соответственно, и хранителями семейного очага являются оба супруга. Вступая в брак, люди в первую очередь хотят семейного счастья, любви, благополучия и долгих лет жизни вместе. Но их надежды не всегда сбываются, и статистика гласит о том, что 50% семей распадаются. Это цифры, которыми невозможно определить крушение планов, потерю доверия к самому близкому человеку, ощущение отсутствия почвы под ногами. Чаще всего развод воспринимается как предательство и измена. Тяжелейшее испытание для уверенности в себе того супруга, который остался в одиночестве. Естественно возникает множество вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, то, как быть в этом случае? Как сделать ущерб от этой катастрофы минимальным для них, как воспитать их в будущем гармоничными людьми?

Ситуация сложная не только для супругов, но и для их детей. Именно дети больше всего страдают при разводе. Они вдруг оказываются перед выбором в пользу одного из родителей. Но сложность еще и в том, что этот выбор за них делают сами взрослые, не спрашивая при этом их согласия. Это вызывает у них чувство растерянности, безнадежности, а иногда даже ожесточения. Детям кажется, что родители их предали и бросили. Стресс, вызванный разводом, затрагивает всех, и семья вдруг превращается в клубок разнообразных эмоций, чаще всего негативных. Разговоры начинают звучать на повышенных тонах с гневом, злостью, иногда с печалью и страхом, и конечно с тоской о будущем. И, хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, в некоторых случаях он необходим и для ребенка, особенно если он становится ежедневным свидетелем громких семейных ссор, скандалов, взаимных обвинений в адрес друг друга. Сохраняя брак, таким образом, во имя ребенка вы наносите ему еще большую травму. В любой ситуации ваш сын или дочь будут страдать. Но, живя в атмосфере злобы и недоверия, они быстрее становится агрессивным. Теряют веру в любовь и начинают врать и лукавить. Готовы вы к таким жертвам? Конечно, с разводом родителей жизнь детей меняется в корне. Даже если развод будет благом и это единственный верный выход из неразрешимой ситуации, все равно ребенок будет воспринимать его как катастрофу. И предугадать, как он отреагирует на бракоразводный процесс невозможно. Это может быть депрессия, замкнутость, грусть, бессонница, необоснованные страхи. Ребенок вдруг просыпается среди ночи и начинает плакать, сообщая маме о том, что под его кроватью ползают огромные черные пауки, которые хотят его съесть, а убедить его или объяснить ему не удается даже в течение всей ночи. В такие моменты у детей возникает чувство тревожности и ненужности. Долгое отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка грусть и опустошение, которые нередко приводят к болезни.

В течение первого года, а иногда и несколько после расставания родителей, большинство детей проявляют злость, уныние и растерянность. Они могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой. Или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. «Почему, вы не спросили меня? – гневно выкрикивал сын маме на консультации, - вы не имели право со мной не посоветоваться?» А иногда ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Ребенок может бояться проявлять грубость с родителем, который покинул семью, опасаясь в будущем его отказа, от их встреч. И в тоже время он может бояться проявлять злость и к тому родителю, с которым он остался, ведь тот тоже может от него отказаться. И тогда ребенок замыкается и уходит в себя. Печаль, подавленное состояние может сочетаться с ощущением своей никчемности, сопровождающейся еще и низкой самооценкой, он ничего не смог сделать путного. Отсюда ребенок становится плаксивым, он вдруг начинает плакать по поводу вещей, которые раньше его не расстраивали. Он снова может начать чего-то бояться, у него вновь появляется страх темноты, который он благополучно преодолел ранее, а могут появиться и новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и нетерпеливо воспринимать, привычные ранее вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, или уходом родителя на работу. Могут появиться и различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков. Порой детская печаль или подавленность может принять форму самоизоляции. А иногда эти настроения принимают противоположную форму - сверхактивности, как будто ребенок торопится убежать от грустных мыслей и он без устали, хватается за все дела одновременно, пытаясь тем самым себя занять.

Развод одинаково болезнен и для супругов, и для их детей. Первое, что необходимо делать в данной ситуации, это проговаривать взрослым свои эмоции, которые возникают у них в отношении бывшего супруга, честно и открыто, не обвиняя, при этом ребенка. Это ваша боль, ваши чувства, проговорив их, вы покажете пример своему сыну или дочери как расставаться с ненужными переживаниями, не закладывая «камень за пазуху», а оставляя его на дороге, позади себя. В расставании родителей, в этой неразберихе, кто виноват, кто прав, ребенок чувствует себя заброшенным и забытым. Да, и самим родителям бывает трудно совладать с захлестывающими их чувствами, скрывая их от ребенка. Вы оставляете мало эмоциональной энергии, которой могли бы поделиться с ним. Для него важно, чтобы вы успокоили его и дали понять, что ваше отношение к нему не изменилось, и вы по-прежнему его любите.

Самый большой страх, который испытывают дети, в период разрыва между родителями, это ощущение быть брошенными, отверженными и никому не нужными, это рождает у них чувство беспокойства: «А если родители оставят меня одного? Что делать?» И тогда маленькие дети начинают цепляться за оставшегося родителя и устраивать истерики. В этот момент очень важно спокойно заверить ребенка, что его не бросят и не оставят одного, говорить это, в первое время надо будет постоянно, особенно если вы собираетесь куда-то уходить. Можно как вариант оставить ребенку телефон, по которому он сможет с вами связаться, или подробно объяснить, куда вы уходите и зачем. Не оставляйте его в неведении, не заставляйте дополнительно испытывать страх потери.

Иногда детям кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Маленьким детям свойственно считать себя центром вселенной, и все, что происходит в мире, им кажется, совершается при их участии, включая и семейные конфликты. А в некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей своими высказываниями в той или иной форме перекладывает на ребенка вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя, с которым ему будет невозможно расстаться долгое время, а иногда и всю свою жизнь. Не делайте этого!

Вера ребенка в то, что его действия или поведение вообще привели к разрыву между родителями. Часто уживаются с представлением, что он все-таки может что-то сделать, чтобы родители были снова вместе. Поэтому многие дети прибегают к различным хитростям для воссоединения семьи. Малыш может думать, например, что если он будет хорошим мальчиком, то папа вернется домой, или, напротив, если он проявит себя скверным ребенком, родителям придется встретиться, чтобы обсудить его поведение. На одной из консультации, обсуждая поведение дочери в школе, родители так увлеклись, что перестали обвинять друг друга, а занялись поиском путей выхода из создавшейся ситуации. Меня же в этот момент больше всего поразило выражение лица самой девочки, она просто светилась от счастья. Ребенок может думать, что если он заболеет, то папа будет вынужден снова придти домой. Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа, в конце концов, снова воссоединятся после окончательного развода.

Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях лучше попросить его нарисовать или придумать сказку, это предоставит родителям уникальную возможность проникнуть в сокровенные мысли и чувства своих детей, а значит помочь им пережить трудную травмирующую ситуацию гораздо легче. Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш ребенок понял вас и ваши мотивы поведения. Очень часто родители, оберегая своих чад, вообще не объясняют причин развода, либо объясняют их в категоричной и не понятной для детей форме. Вы должны следить, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, перегружать маленького ребенка подробностями о похождениях его папы или мамы. По мере взросления детям потребуется другой уровень информации, который поможет им самостоятельно оценить характер взаимоотношений между взрослыми, и будет способствовать пониманию вашего разрыва. Важно дать понять ребенку, что развод - это процесс в жизни семьи, а не какая-то невосполнимая катастрофа. Рассказывая ребенку о разводе, обязательно подчеркните, что расстаются родители между собой, но расстаться с детьми они не могут. Дайте детям веру, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться, что бы ни произошло. Если партнер уходит из семьи, он должен сохранить за собой право навещать своего ребенка, постараться убедить его, что, хотя он и не будет жить вместе, любить он его не перестанет, и навсегда останется его матерью (отцом). Объясните, что ребенок всегда будет частью вашей жизни. Однако, пожалуйста, не давайте таких обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого заверения способно разбить детское сердце и ваш ребенок будет страдать.

Одним из неблагоприятных последствий развода для ребенка является то обстоятельство, что у родителей, поглощенных своими переживаниями, часто почти не остается для него времени и внимания. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Но и оставшийся родитель, бывает вынужден найти дополнительную работу по материальным соображениям и в результате у него тоже не остается времени и сил для ребенка. Чтобы восполнить ощущение потери постарайтесь каждый день говорить вашему малышу о вашей к нему любви, даже если вы очень устали и вам совсем не хочется произносить какие-либо слова. Вы приняли решение больше не жить друг с другом и каждый из вас в праве в будущем найти новую любовь и построить новую семью. А ребенок, что происходит с ним? Он как сможет найти нового папу или маму, поэтому постарайтесь не отказывать ему во внимании, которого ему стало не хватать с уходом вашего партнера.

Бывает, что после развода дети иногда превращаются в маленьких родителей, видя как трудно матери или отцу, они берут на себя роль покинувшего их родителя. Девочка может стать главной подругой своей мамы, источником, из которого мама будет черпать эмоциональную поддержку. Это роль не принесет ребенку ничего, кроме вреда. Он порой взваливает на себя непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своим младшим братьям или сестрам. Постарайтесь все же предоставить детям время быть детьми, как бы вам не было тяжело и трудно, постарайтесь распределить обязанности в вашей новой семье поровну, не перегружая своего сына или дочь.

Еще одна сложность, возникающая при разводе, это желание разводящихся родителей соперничать между собой за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, стараясь убедить его сделать выбор в свою пользу. Такое соперничество часто разыгрывается в результате стремления отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что именно он виновен в их разрыве. Причины подобных состязаний могут быть разными, но впоследствии они приведут к тому, что ребенок будет серьезно расстроен и травмирован этим поединком. Ведь он одинаково любит и маму и папу. Представьте себе, если бы вам предложили лишиться одной из ваших рук или ног, чтобы вы на это ответили? Именно в период развода, как бы ни было вам больно и неприятно, но необходимо дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу или супруге, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

Иногда, добиваясь расположения со стороны покинутого ребенка, ушедший из семьи родитель задаривает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала интереснейшим событием. Однако за этой щедростью скрывается страх, что без всего этого родитель может быть отвергнут. А иногда подобные действия свидетельствует о том, что родитель чувствует вину и поэтому не может общаться с ребенком как раньше, следовательно, старается сделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой. Дети, конечно же, обожают подарки, но в конечном итоге им тоже не хватает общения с вами. И они бы с большей радостью предпочли бы просто рассказать вам о том, что происходит у них в школе или посидеть, молча у вас на коленях в обнимку.

Нередко во время размолвки, детей используют в качестве шпионов и связных. «Ненавижу, - со злостью произносит одна девочка на занятии – когда мама с папой ругаются и перестают разговаривать, после этого для меня начинается ад. Все, что они хотят сказать друг другу, передают через меня, при этом меня никто не спрашивает, хочу я этого или нет». Естественно это приводит к тому, что ребенок постоянно находится в состоянии выбора то одной, то другой стороны, такое не по плечу и взрослому то человеку, не говоря уж о легко ранимой детской душе.

Именно в этот период дети постоянно испытывают определенные затруднения в выражении и проявлении своих эмоций. Иногда их злость на одного из родителей может выплеснуться на другого или на человека, не имеющего абсолютно никакого отношения к делу. Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции, а переход ребенка от одного родителя к другому обычно является для него травмирующим событием, особенно если другая сторона этих встреч не одобряет. Переходы от родителя к родителю и промежутки между визитами являются дополнительным стрессом для ребенка, особенно если оставшийся родитель негативно относится к подобным свиданиям. Помогите вашему ребенку пережить этот стресс как можно мягче, разрешите хорошо провести время с папой, сообщив, что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте допрос каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца - ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя, после такого перехода и смены обстановки, разрешите ему побыть одному или наоборот дайте выговориться.

Вам трудно, однако помните вашему ребенку еще труднее. После развода покинутая мужем мать, загружая себя от грустных мыслей, взваливает на себя все новые и новые нагрузки, ей нужно искать дополнительную работу, финансовое положение изменилось. Данная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. И вам может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок - тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Да, вам сложно, но данную ситуацию можно облегчить, для этого надо просто выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории. Поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное - для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят. Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными и обретут уверенность.

В период семейных неурядиц и размолвок, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь, как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в себе в этот трудный период. Если же вы все-таки переселяетесь в другое место, захватите с собой хорошо знакомые вещи в новое жилье. А если это невозможно, помогите своему ребенку выбрать что-нибудь для новой квартиры или дома - допустим, какую-то мебель, украшение или занавески для его спальни.

Советы родителям:
Родителям следует знать, что дети во многом копируют их поведенческие стереотипы. Детство - это время, когда дети растут и узнают новое, и совсем не время для взрослых переживаний и стрессов. Долг обоих родителей – создать здоровую атмосферу для развития ребенка.

· Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим переменам.

· Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

· Развод не уменьшает родительскую ответственность. Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно с ним встречаться и проявлять заботу и внимание.

· Не заставляйте детей принимать вашу сторону и никогда не втягивайте их в свои ссоры и интриги.

Не делайте ребенка своим союзником, обвиняя тем самым второго родителя. Просто любите его.

Заключение.

Говорить о воспитании можно ещё долго и много. В этом вопросе нет мелочей. Отмахиваясь или думая, что ещё успеете, вы ошибаетесь. Воспитывать ребенка надо пока он поперек лавки лежит – гласит народная мудрость. Поэтому принесли кроху из роддома и перед вами первая ступенька на лестнице «Воспитание наследника». Часто родители пребывают в фантазии, что времени вагон и маленькая тележка. Особенно отцы. Будет сыну лет 10-12, и я займусь его обучением. Увы, к этому возрасту перед вами сформировавшийся человек со своими взглядами на жизнь. Воспитание его превратится в переделывание и ломание. И это будет неприятно и больно для обоих.

Маленький ребенок быстро схватывает ваше настроение, состояние и так же быстро подстраивается. Мы иногда думаем, что наш трехлетний малыш ещё ничего не понимает. И не стесняемся в его присутствии «выражаться» о наших знакомых. А кроха всё слышит, чувствует, и делает свои выводы. Мы же диву даемся, и кто это научил его. Придумывая оправдания про садик и двор. Но, увы, мы часто не замечаем за собой, как иногда при ребенке употребляем крепкое словцо. Его же память схватывает на лету. Ведь сказанное слово звучит эмоционально и хлестко. Родителям свойственно относиться к детям, как к малышам, даже если малышу уже восемнадцать. Для папы с мамой он всегда будет несмышлёной крохой. Но посмотрите на современных детей Информационного века. В офисе пятилетняя девочка объясняет тридцатипятилетнему дяденьке, как правильно общаться с iPad-ом. И как ловко у нее, получается, отвечать на вопросы и советовать. Смешно, но маленький ребенок занимается посвящением взрослого. Толи ещё будет. И толи уже есть.

Предложенные рекомендации в этом небольшом путеводителе, это не все возникающие вопросы родителей. Каждый ребенок уникален, и на Земле нет похожих людей. Поэтому воспитание каждого будет индивидуальным. Применять одни и те же методы так же глупо, как толочь воду в ступе.

Родители, воспитывающие двух и более детей, в процессе их воспитания приходят к выводам. Способы воздействия, работающие с одним ребенком, не всегда подходят для другого. Для одного молчаливая реакция мамы на его поведение – наказание. Для другого – свободное время. Никто не докучает и не тревожит. Применяя данный метод в первом варианте, вы получаете результат, во втором противоположное воздействие. Готовых рецептов как надо, вы не найдете. Рекомендации, пожалуйста, временами они очень помогают. Только ищите их у специалистов, а не у подруг и друзей на кухне. Поскольку любой совет это маленькая исповедь. А вариант другого человека хорош для него, поскольку он его.

С каждым ребенком ищите новые подходы. Будьте открыты к общению с ним, это всегда помогает в поиске методов воздействия. Что бы ни случилось и как бы ни произошло. Разговаривайте с ребенком, даже если вы считаете, что он виноват и не заслужил. Никогда не замалчивайте то, что не нравится. Проговаривая сразу по ходу, вы учите ребенка не хранить в памяти негативные эмоции. Как часто последняя капля, в душе переполненной обидами и претензиями, имеет эффект снежного кома. Сметающего все на своем пути, меняя настроение и покой в семье. Не доводите ни себя, ни своих близких до таких баталий. Восьмилетняя девочка на рисунке семьи изображает маму за чертой. Мама чуть что кричит, сообщая родным о своей усталости. Ребенку невдомек, что нелюбимая работа заставляет её маму быть в постоянном напряжении. И это напряжение она снимает дома на близких. Конечно, где-то обязательно надо снимать напряжение, но делая это таким способом, вы зарождаете в душе ребенка дополнительные обиды уже на вас.

Хорошая память на обиды и претензии - вредна. Воспоминания трехлетней, а иногда десятилетней давности, хранятся только в вашей памяти. И только потому, что вы не хотите их отпустить. Остальные члены вашей семьи и особенно ребенок давным давно их похоронили. И понять боль, раздражение из прошлых историй им сложно. Не копите то, что должно уходить сразу. Обида, злость засоряют нашу память, занимают в ней место. Которое могло бы больше пригодиться для светлых и радостных событий. И ещё они влияют на ваше здоровье. Давайте заботиться о себе. Возлюби ближнего своего, как самого себя. В Библии, Новом Завете, «Евангелие от Матфея» есть следующие строки:

37. Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего

всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим:

38. сия есть первая и наибольшая заповедь;

39. вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;

40. на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.

Любите в первую очередь себя, учитесь этому и тогда вашим близким будет тепло и уютно рядом с вами.

Заботы и внимания не может быть много, если они искренние. Дети хорошо чувствуют фальшь взрослых и со временем начинают отвечать тем же.

Помните:

· Если ребенка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.

· Если ребенок живет во вражде – он учится агрессивности.

· Если ребенка высмеивают – он становится замкнутым.

· Если ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины.

· Если ребенок растет в терпимости – он учится принимать других.

· Если ребенка подбадривают – он учится верить в себя.

· Если ребенка хвалят - он учится быть справедливым.

· Если ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей.

· Если ребенка поддерживают - он учится ценить себя.

· Если ребенок растет в атмосфере понимания и дружелюбия - он учится находить любовь в этом мире.

·

Верю, в вас, в ваши способности воспитателя. Любви, счастья и благополучия.Буду рада вашим вопросам, которые возможно возникли у вас сейчас. Или вы не получили на них ответы. Жду их по адресу: [e-mail] или [e-mail]

Лариса Романова (Усикова).

Дата добавления: 2015-08-03