Вступление.

Этой брошюры могло не быть...

Эти заметки в первую очередь адресованы моей дочери Марусе. Таким образом, я хочу попросить у неё прощение, поскольку её мама не была совершенной, воспитывая её. И некоторые мои ошибки до сих пор отзываются болью в моей душе. Прости меня моя любимая девочка, все, что я делала, я делала из благих намерений. Намного позже я узнала, что этими намерениями выложена дорога в ад.

Второй человек для кого я писала свои мысли - моя мама Алла Алексеевна. Теперь я понимаю, как не просто быть матерью. Тебя никто и никогда не учил быть ею. А еще твои детские годы пришлись на тяжелое военное время. И твоей маме (моей бабушке) не когда было думать о воспитании своих детей, поскольку все силы отдавались на благо Победы. А ваши желания и мечты в тот момент отходили на дальний план.

Эта книга была бы не написана, не будь рядом со мной моего мужа Александра, который вдохновил меня на этот труд. Неустанно повторяя, что я отличный профессионал с огромным опытом, который пора передавать другим. Его вера в меня помогала мне двигаться к результату, который сейчас перед вами.

Конечно, в написании этих заметок участвовало огромное количество людей и если я начну их сейчас перечислять, то получится еще одна книга. Возможно, я так и сделаю позже. А сегодня я хочу поблагодарить своих друзей, которые все эти годы были рядом, поддерживая и веря в меня. Без них - мой путеводитель был бы другим и уж точно не таким, как есть. Большое спасибо ребятам, участникам моих программ и занятий. Этот труд и ваш. Именно общение с вами, ваши утверждения, фантазии легли в основу этого небольшого произведения.
Благодарю всех тех, кто встречался на моем пути, без вас мой опыт был бы не таким уникальным и объемным.

Спасибо!

Вступление.

Родителями не рождаются, ими становятся. И на это уходят годы. Опыт, который приобретают папы и мамы, увеличивается с каждым родившимся ребенком. Бытует мнение, что после пятого отпрыска родители становятся профессионалами в вопросах воспитания. И ребенок получает самый полноценный уход и образование. Как бы странно не звучала поговорка «Первый блин всегда комом», но вывод напрашивается сам собой - каждый последующий ребенок воспитывается с учетом совершенных ошибок со старшими детьми. Лично я была вторым и последним ребенком в моей родительской семье. И часто слышала претензии моего брата, приезжающего на выходные, к моим родителям. Он считал, что меня слишком балуют, разрешают то, чего ему строго запрещали. Подобные мнения я слышала и от других людей, имеющих сестер и братьев. Когда вопросы касались их детства, то все как будто под запись говорили об одном и том же. К младшим детям их папы и мамы относились не так требовательно.

Путь становления родителя длительный и тернистый, начинающийся с беременности женщины. Сообщающей мужчине, что ждет от него ребенка. И это точка отсчёта на вашем новом пути. А через девять месяцев вы станете Родителями официально.

Вот и все, никто вас не учил, не принимал зачеты и экзамены, просто в день рождения малыша вы стали его родителями. Поздравляют родственники, друзья. Свидетельство выдано, а обучение, не успевши начаться, на этом и закончилось. Хотя последние лет пятнадцать в женских консультациях проводят курсы для молодых мамочек, где обучают общению с грудными детьми. А дальше как хочешь. Никто и никогда учить не будет. Проверять, высказывать замечания по поводу воспитания - это да. Поликлиника, детский сад, школа, органы социальной службы они все знают как надо, но обучением родителей не занимаются. Их в первую очередь интересует результат, а не процесс. А вы так и остаетесь один на один со своими проблемами и страхами, как быть и что делать. Воспитания для вас темный лес с непроходимыми болотами. Как добиться успехов на этом сложном пути - никого кроме вас не волнует, придет время, и вам как родителям вынесут вердикт, хороши ли вы.

Сегодня воспитание детей - моя профессия. На многие вопросы найдены ответы. Консультации, занятия, тренинги – опыт, который подтолкнул меня создать небольшой путеводитель для родителей. Сложно быть одному особенно в таком ответственном моменте. Возможно, здесь вы найдете ответы на возникшие вопросы. А может, придумаете совершенно новые решения. Или оспаривая меня, сделаете по-своему. И у вас получится. Я буду рада помочь тем, кому важно вырастить успешного и счастливого Гражданина Земли.

Хочу заметить, меня, никто и никогда не учил быть матерью. Но, став ею, я пересмотрела свое отношение к людям отважившимся примерить на себя роль РОДИТЕЛЕЙ.

Волей судьбы я занимаюсь обучением детей более двадцати пяти лет. Сначала в роли педагога, позднее психолога. Общаясь, четверть века с подростками, я поняла, что процесс воспитания - простой, и в тоже время достаточно сложный. Он не имеет конечной точки, и он всегда взаимен. В начале своей карьеры я предполагала, что взрослые, воспитывая детей, обучают их правильным навыкам и умениям. Спустя годы осознала, что и дети участвуют в процессе воспитания. И воспитывают они родителей, бабушек и дедушек.

И от того, насколько этот процесс будет гладким и мягким зависит мир и спокойствие в вашей семье!

1. Не навреди ребенку, воспитывая его.

С приходом в мир нового человечка в его семье резко меняется ритм жизни. Муж и жена становятся родителями. А если это второй ребенок, то папа и мама уже дважды родители. Со сменой ролей прибавляются и заботы - как сделать будущее подрастающего малыша безоблачным. И у каждого из нас, конечно же, есть свои надежды и чаяния. Вот только вопрос, что мы понимаем под счастьем того, кому мы его желаем. Ответ на него, создаёт отношения, которые построятся между родителями и детьми.

Ключ к тому, как определить счастье для своего малыша в первую очередь будет состоять в том, что папа и мама вложат в понятие «мой» ребенок. Если он должен исполнять их волю, то отношения между родными вероятнее всего будут драматичными, а для ребенка травмирующими. И характер растущего человечка станет вялым, безынициативным, с низкой самооценкой. Или второй вариант в характере будут выражены агрессивность, жесткость, бесчувственность и склонность к подавлению тех, кто находится рядом. О гармонии в таком сценарии речи нет.

Когда же мама и папа, гордятся сыном и дочерью, сознавая ответственность за воспитание успешной и самостоятельной личности, тогда другое дело. В таком случае отношения между «большими и маленькими» становятся партнерскими, и на этой почве растет взаимопонимание, доверие и сотрудничество. И вот тут то и встает вопрос: «Чем мы будем руководствоваться в воспитании собственного чада денно и нощно?». А для этого лучше всего оглянуться на себя, и понять, что мы хотим от собственной жизни? И если честно и глубоко всмотреться внутрь, то мы увидим, что корни нашего удовлетворения и радости от прожитого и достигнутого лежат в понимании авторства своей собственной жизни. И чувства ответственности за происходящее вокруг. Что бы мы ни делали и какими бы принципами не руководствовались в воспитании, главным примером для наших детей будем мы сами и наша жизнь.

Конечно же, для каждого возраста вопрос о свободе выбора и ответственности за него будет звучать, и выглядеть по-разному. Просто родителям важно помнить один психологический закон: «Успешное развитие личности ребенка и его способностей происходит тогда, когда он занимается тем делом, которое выбирает сам». И снова мы подходим к свободе выбора и ответственности за него. Формировать, тренировать, поддерживать эти качества зрелой личности можно и нужно с малых лет. И одним из самых главных умений, которыми должны обладать папы и мамы - это умение слушать, чувствовать и понимать своего ребенка и себя. Для определения того, что уже можно передать ему в зону его ответственности, а с чем стоит подождать. В этом вопросе важно быть уместным и своевременным, не стоит слишком торопиться, но и медлить нельзя. Преждевременная и непосильная ответственность может перегрузить и отбить охоту и радость жизни, перекос же в другую сторону приведет к инфантилизму и задержке развития социального интеллекта.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был здоровым, счастливым и успешным. Однако часто с появлением в семье малыша взрослые начинают соревноваться, кто из них лучше, опытнее, умнее. Подобные состязания, наносят непоправимый вред любимому чаду. Ребенок, наблюдая за тем, как один родитель запрещает, а второй тут же разрешает, понимает, что он может легко манипулировать своими родичами, играя на их разногласиях. Пока взрослые меряются амбициями, кто главнее и лучше, сынок или дочка легко начинают управлять их восприятием и поведением при помощи скрытой, обманной тактики. Отличное умение, но когда малыш начинает им пользоваться постоянно. Возникают проблемы, как у родителей, так и у самого ребенка. Старшее поколение своими действиями и желанием доказать друг другу, кто из них прав. Попадают в ловушку, расставленную любимым дитятком. Теперь им придется быть постоянно на чеку, ведь чем старше ребенок, тем серьезнее будут манипуляции. Ребенку же невдомек, что не все окружающие его люди будут готовы терпеть его хитрые выходки с подставами. Ведь манипуляция как не крути, в первую очередь всегда направлена только в одну сторону. Во благо тому, кто ей пользуется. Но человек, который участвует в манипуляции вашего отпрыска рано или поздно это осознает. И в его душе зарождается обида, а может даже агрессия на того, кто это сделал. Подобным поведением ребенок бессознательно растит в своем окружении недовольных приятелей.

Обратившаяся ко мне женщина рассказывает о проблемах дочери. У той нет подруг, много конфликтов с девчонками и мальчишками из класса. Начинаем разбираться и в какой-то момент мама проговаривается о постоянных противоречиях по поводу воспитания дочери с мужем. Оправдываясь, женщина уверяет, что они крайне редко делают это в присутствии девочки. Увы, но даже если вы спорите или упрекаете, друг друга один на один, это совершенно не значит, что ваши близкие не в курсе происходящих событий. А дети все видят и слышат в первую очередь. И делятся этой информацией со своими друзьями, родственниками, знакомыми. Не осознанно, иногда в поисках защиты, ведь когда вы ссоритесь, вашему малышу может быть просто страшно.

Разногласия в воспитании могут быть и не только у супругов, иногда в борьбу за правду и правильность своих методов вступает более старшее поколение. Бабушка при ребенке начинает обсуждать действия и поведение того или иного родителя. Не допустимые вещи. Помните, что ребенок любит своих родителей одинаково, а так же бабушек и дедушек и для него больно и страшно слышать замечания в адрес любимых и родных людей.

Моя мама какое-то время работала в Детском Доме, вела там кружок по краеведению (изучала с ребятами окрестности родного города). Так вот однажды я увидела эпизод, врезавшийся на долгие годы в мою память. Двое подростков катались на полу, сцепившись не на жизнь, а насмерть. Взрослые пыталась их разнять, а стоящие рядом ребята, молча, наблюдали за происходящим. Все закончилось без серьезных жертв, лишь порванная рубашка у одного из воспитанников. На мой вопрос, почему никто не помогал? Ребята ответили, что согласны с Петькой, начавшим драку. Поскольку его противник не корректно и грубо отозвался о его матери, лишенной родительских прав за употребление алкоголя и не выполнение родительских обязанностей. Но, несмотря на это, он никому не позволял говорить о ней плохо.

Помните, у любого ребенка возникает чувство злости и агрессии, когда кто-то плохо отзывается о его родителях. Незнакомому человеку он может ответить, с ровесником отстоять свою правоту на кулаках. Близким же и родным как скажешь, что они не правы. Вот и положил ребенок себе за пазуху первый камень (обиду).

Не судите и не критикуйте друг друга, ни прилюдно, ни молча. Любые замечания можно высказать спокойно и корректно. Фактически как правильно воспитывать своего собственного ребенка мы учимся с момента его появления на свет. И кто знает сегодня, каким он вырастет завтра. А вообще судить других гораздо легче, нежели делать самому.

Как часто мне приходилось слышать замечания в адрес кричащих и играющих детей от взрослых, у которых детей либо не было вообще, либо они давным давно выросли и уже не живут с ними.

О воспитании детей написано огромное количество книг и учебников, а если говорить о подходах, то их тысячи. И кто знает, какой из них может подойти вашему ребенку. Поэтому слушайте свое сердце, любите друг друга. И помните, что ваш ребенок больше всего нуждается в вашей любви именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Дата добавления: 2015-08-03