Конструктор личного счастья

Для этого, я придумал небольшую анкету, в которой был необычный пункт: как можно избежать опасности?Действительно, как? И главное, какой? Что лично для вас является опасностью? Я рассуждал так. У всех есть общие страхи. Это всем известные смерть, боль, увечье и так далее. Но кроме этих страхов, есть ещё и собственный страх, присущий только конкретному человеку. Причём у людей, похожих по складу характера, может быть один и тот же страх. Это что-то такое, что в течение жизни, превращается в опасность, в своего рода угрозу. Для примера мы взяли самого необидчивого и стали разбирать его, точнее её, на составные части, пытаясь найти личную опасность. Узнать врага этой девушки в лицо. Мы долго мучались, точнее, мучались мои дорогие студенты, и, наконец, нашли. Главной персональной опасностью, страхом или угрозой оказалось одиночество. Оказывается самые общительные на земле люди, очень боятся одиночества. Если классифицировать человека на нашем языке Русского получается первый двигательный тип, тон общения – синий. Дальше открылась еще одна неожиданная подробность. Дело в том, что я то же попадаю под подобную формулировку. Именно поэтому я и выбрал для обсуждения эту девушку, знал заранее, она не обидится и особо сопротивляться во время «мучения» не будет. Такие люди, подобные процедуры воспринимают, как внимание. И вот результат, который шокирует меня больше всех. Оказывается, и для меня страх одиночества – это серьёзная внутренняя опасность. Конечно, мне приходила в голову такая мысль, но на семинаре ответ стал для меня однозначным. Исходя из этих соображений, я и написал выше, что угроза одиночества - персональная опасность для многих общительных людей. Продолжаем. Узнали опасность – это одиночество. Задаём изначальный вопрос: Как можно избежать опасности? Как можно избежать одиночества? Нужен выход для такого типа человека, как я и эта девушка. Перед тем, как отвечать на такой непростой вопрос, было задание проще: чем интересны для вас ваши родители? Дурацкий вопрос, правда? Обожаю дурацкие вопросы, особенно на семинарах. Я знал, что веду семинар сам и смогу «вырулить» внимание ребят в нужное русло. Поэтому начинаем искать ответа у родителей. Чему такому они учат своих гиперобщительных детей, чтобы быть им интересными? В момент обсуждения выясняется ещё одна «страшная» штука. У нас родители по манере поведения похожие люди. Главенствует мама, подчиняется папа. Поэтому очень много эпитетов в сторону мамы и почти никаких в сторону отца. Но при этом и мне, и ей наши отцы интересны и дороги. Возникает вопрос, чем? Продолжаем «штурмоваться» и приходим совершенно к конкретному решению. Наши отцы на протяжении долгих лет учат нас терпению. Они подчиняются своим жёнам, проявляя терпение. Значит, именно с помощью терпения люди такого склада, да ещё и «Близнецы» по гороскопу, могут избежать своей самой сокровенной опасности – страха одиночества! Но терпение – это слишком общее понятие. После семинара я продолжил думать об этом. И только на другой день мозг выдал мне ответ. Близнецы – очень влюбчивые люди. Они легко влюбляются и так же легко забывают о своём предмете страсти, особенно, если нет с другой стороны ответных чувств. Но постоянная смена декораций в личной жизни, наносит микротравмы нашей ранимой психике (я не шучу). Понимая подсознательно, эту несложную истину, такие люди, как мы стараются глубже влюблятся. И на какое-то время у нас получаются очень неплохие личные отношения. Но на кризисе – два года, который переживают большинство пар, мы начинаем сходить с ума, требуя от партнёра или партнёрши «смены декораций». Естественно, партнеры- люди с менее необузданной фантазией, не понимают, чего от них хотят и получается конфликт. У кого хватает терпения, те переживают до следующего кризиса, у кого нет, опять появляется страх одиночества. И так из года в год. Скажу честно, у меня никогда не было личных отношений больше двух лет. Мне не хватало мозгов и терпения пережить кризис, хотя партии были очень не плохие. Что же делать, годы идут неумолимо? И вот тогда я решил сконструировать универсальную схему решения этой проблемы. Предположим, мне посчастливилось встретить хорошего человека. Мы начинаем строить отношения. Получается хорошо. И вот тогда мне следует задать себе разумный вопрос - тот ли этот человек для долгой совместной жизни. Ответить на него следует честно, но самое главное – без эмоций. Отбросить все эмоции подальше и получить именно прагматичный ответ. Если в результате размышлений, наблюдений и выводов, получается – да. То переходим в режим ожидания. Через какое-то время психика потребует «смены декораций». В глаза полезут недостатки своей избранницы и прелести других девушек. Тогда необходимо следует точно определить, чего не хватает в избраннице такого, что начало вдруг нравится в других. Что именно бросается в глаза в тот самый момент? Скорее всего, это практически несущественная деталь во внешности. То есть привыкание к внешности и к характеру уже есть. Просто стало «чего-то» не хватать. И, скорее всего, это чисто внешняя причина. Потому как внутренняя давно бы вылезла наружу и мы бы очень быстро расстались. Если два года были вместе, значит, внутренние факторы не существенны. Нужно просто сменить антураж. Это довольно просто. Если у людей действительно чувства, то они готовы меняться друг для друга. А внешне особенно. И вот тут необходимо вспомнить о терпении. Необходимо набраться терпения, чтобы просто дождаться смены «декораций» от своего подготовленного к переменам партнера.

Только что перечитал написанное - полный бред. Однако, я уверен, что для меня и скорее всего, для той девушки с семинара, это реальный выход избежать личной опасности. Как вы можете использовать это для себя? Решайте сами. Одно могу сказать точно, никогда не получится помочь кому-то, пока не научишься помогать себе!

Дата добавления: 2015-08-05