Пишем три письма

Я

уверен, что нет лучшего способа рассеять энергию обиды и недовольства, чтобы получить возможность расти в направлении Любви, чем написать три письма по образцу, который я вам сейчас предложу. Это особенно верно в том случае, если история сильно заряжена энергией боли. Каждое их трех писем написано в другом настроении и несет в себе другую энергию, поэтому я рекомендую делать между ними перерывы в 24 часа.

Заполнение анкеты для Радикального Прощения, несомненно, оказывает на нас то же воздействие, что и написание этих писем, но мы убедились, что письма помогают больше раскрыть сердце. Особенно это касается второго письма: оно пробуждает в нас намного больше сострадания, сопереживания и понимания, а поэтому лучше способствует росту в направлении Любви, чем анкета. Поэтому я всегда рекомендую этот инструмент людям, которые обижены на свою «вторую половинку» — нынешнюю или бывшую.

Этот метод отлично работает и если вы глубоко огорчены недавним событием, и если вы хотите проработать то, что произошло очень давно,—даже если расстроивший вас человек умер или просто исчез из вашего поля зрения. Помните: вы делаете это для себя, чтобы расти в направлении Любви, а не ради кого-то другого.

И в любом случае никогда не стоит говорить людям, что вы их прощаете. Им не нужно это знать, а вам не следует испытывать потребность в том, чтобы говорить им это. Если такая потребность у вас есть, тогда проанализируйте, не хотите ли вы контролировать другого человека или манипулировать им (ибо именно это получается, когда вы сообщаете кому-то, что прощаете его). Человек в любом случае ощутит — на энергетическом уровне, — что между вами нечто изменилось, потому что, как мы говорили в предыдущей главе, вы энергетически взаимосвязаны.

Примечание: Ни одно из трех писем посылать не следует!

Письмо №1

Это письмо написать легче всего, потому что, по существу, оно представляет собой просто изложение вашей истории жертвы. Вероятно, вы прокручивали ее в своем уме тысячи раз, так что стоит вам сесть за письменный стол и эта история выплеснется из вас потоком обличающих и даже злых слов — особенно если вы не будете себя сдерживать. Дайте себе волю: пусть обидчик знает, как сильно он вам насолил, досадил, навредил т. д. Этому человеку нет оправданий, и вы не знаете пощады. Единственное, что вы знаете, — так это то, что стали жертвой в данной ситуации. Выплесните весь свой гнев, всю свою ярость до последней капли. Угрожайте, обещайте самую страшную месть, если вам станет от этого легче. Пишите до тех пор, пока не иссякнут слова. Извергните все, что накопилось. Запаситесь бумагой — вам может потребоваться ее много.

Возможно, что при написании письма вы будете лить слезы — слезы ярости, печали, обиды и боли. Пусть льются. Поставьте рядом с собой большую упаковку салфеток. Если вами овладевает ярость, можете покричать в подушку или поколотить ее — или что там еще помогает вам выплеснуть гнев. И помните: ни при каких обстоятельствах не посылайте это письмо!

Письмо №2

Это письмо написать намного сложнее, оно требует более спокойного и вдумчивого настроения, поэтому, как я уже говорил, писать его лучше на следующий день после первого, чтобы вы как следует остыли. Кроме того, очень хорошо, что вы успеете поспать между письмами и во сне над вашей ситуацией поработает подсознание. В то же время нельзя, чтобы между написанием двух писем проходило больше двух дней.

Если первое письмо отображает историю жертвы в чистом виде, то во втором вы уже сокращаете количество энергии, которую вкладываете в историю, поскольку приходите к осознанию, что хотя произошедшее причинило вам боль, но страдания ваши обусловлены тем, что вы раздули событие, накачав его ложными толкованиями, допущениями, несбыв- шимися ожиданиями и так далее.

Таким образом, это письмо должно помочь вам разобраться, что было на самом деле, а что вы вообразили. Потому вполне уместно, чтобы часть письма была написана в форме диалога с самим собой. Пишите о том, что произошло, так, будто вы вдумчиво обсуждаете ситуацию, вычленяя и записывая все то, что в вашей истории не соответствует истине, поскольку вы это просто выдумали.

Чтобы отказаться от тех аспектов истории, которые питают ваше лицемерное ощущение собственной правоты, требуется немало смирения и мужества. Возможно, в процессе написания письма вы осознаете, что процесс раздувания истории служит отображением некоего шаблона, который вы регулярно используете, чтобы подтвердить свои устаревшие верования о себе и жизни. Вероятно, вы придерживаетесь этих верований давно и они проявлялись в вашей жизни много раз.

Вторая часть письма №2 в целом напоминает то, что мы обычно высказываем в качестве традиционного прощения. Эти высказывания прочно укоренены в сознании жертвы, ибо вы не отпускаете человека с крючка, продолжая обвинять его в преступлении, — хотя и настроены уже более мирно, проявляете понимание и сочувствие. Вы пытаетесь поставить себя на место человека и думаете: не повели бы вы себя точно так же, если бы оказались в подобных обстоятельствах и в подобном настроении?

Возможно, вам следует принять во внимание воспитание и жизненный опыт данного человека. Например, если человеку в жизни часто причиняли боль, он приобретает склонность вымещать свой подавленный гнев на других. Люди, обижающие детей, почти всегда сами в детстве подвергались издевательствам. Если человека в детстве бросали, он более склонен бросать других людей в своей жизни. Таким образом, цель данного письма состоит в том, чтобы проявить смирение, терпение, понимание и сострадание — даже если на данный момент это не соответствует вашим чувствам. Позвольте привести пример из моего личного опыта.

На тот момент мы с моей первой женой Джин (ныне покойной) состояли в браке уже шесть лет. Я учился на дневном отделении университета. На летних каникулах я согласился остаться дома с нашими тремя детьми, чтобы она на это время могла вернуться к работе. Дело в том, что моя жена очень скучала по работе. Вскоре Джин влюбилась в одного из своих коллег и, как я потом выяснил, занималась с ним сексом прямо в день седьмой годовщины нашей свадьбы. Как вы уже догадались, я пришел в ярость и начал вдохновенно играть роль жертвы.

Много месяцев спустя, когда мы уже могли поговорить об этом эпизоде спокойно, я начал понимать, что в действительности произошло, и смог увидеть ситуацию с ее точки зрения. Оказалось, что она страстно и безрассудно влюбилась в этого мужчину. Как вы уже догадались, он был женат и вовсе не собирался продолжать отношения с Джин... Осознав, насколько больно было ей самой, я стал забывать о собственной боли и ощутил к ней сострадание. Она не была развратной или безответственной, та ситуация вовсе не была для нее характерна. Оглядываясь назад, Джин поняла, что парень хотел от нее только секса, — но на тот момент она видела все совершенно иначе. Она нафантазировала самые невероятные сценарии их совместного будущего.

Я понял, что она буквально потеряла голову — происходящее казалось ей настоящей любовью. Она абсолютно не управляла своими эмоциями — наоборот, они управляли ею. Джин была совершенно околдована тем мужчиной, и я понял, что она ничего не могла с собой поделать. Когда все закончилось и Джин очнулась, она поняла, насколько близка она была к тому, чтобы разрушить свою жизнь, причинить боль детям. Ею овладели стыд и отчаяние.

Как я уже сказал, вначале я пришел в ярость. Мне было до боли обидно, я чувствовал себя жертвой. Но когда я увидел, как обстояли дела на самом деле в отличие от того, что я себе навоображал, мне стало жалко Джин, потому что она тоже испытала немало страданий.

Блуждая по Стране Жертв, я воображал, что вся эта ситуация затрагивает только меня и детей. Я придумал себе историю о том, что жена сделала все это лишь для того, чтобы обидеть меня и отомстить за все, что не клеилось в нашем браке. Я во всем винил Джин, считая ее отвратительной женой и матерью. Я раздул эту историю в своем сознании и наприду- мывал кучу событий, которых никогда не было. Я проклинал себя за несостоятельность в качестве мужа — ведь иначе она не пошла бы искать себе кого-то на стороне. Я стал думать, что никуда не гожусь в постели, особенно когда Джин сказала, что испытала удовлетворение лишь один раз — с ним. Я чувствовал себя половым калекой и убедил себя, что никогда не смогу удовлетворить женщину...

И вот что я мог бы написать ей в своем втором письме:

Дорогая Джин!

Мне все еще больно и обидно, что ты мне изменила и закрутила роман с женатым мужчиной, — особенно из-за того, что вы занимались сексом в годовщину нашей свадьбы. Это было какудар в спину — и меня не покидало ощущение, что ты мне за что-то мстила.

Но после нашей беседы я понял, что у тебя не было никакого злого умысла в отношении меня и ты вовсе не искала себе любовника намеренно. Теперь я вижу, что ты и сама этого не хотела — не в твоей природе вести себя жестоко и бессердечно.

Я осознал, что сам взрастил множество негативных мыслей о себе и возложил вину за их возникновение на тебя, — но теперь мне ясно, что эти мысли ошибочны. Ты находилась полностью во власти чувств, а поэтому не могла рассуждать здраво и отдавать себе отчет в своих действиях — чувства были настолько сильны, что на время затмили разум. Об этом свидетельствует уже твое признание, что ты готова была бросить детей и уйти с этим человеком. Это совершенно тебе не свойственно — я-тознаю, насколько ты предана детям.

Прежде тебе не доводилось переживать таких сильных эмоций, так что я понимаю: этот опыт просто свалил тебя с ног и совершенно спутал мысли — ты начисто утратила чувство реальности. Бедняжка, ты совсем растерялась. Должно быть, когда моменты экстаза проходили, ты чувствовала себя ужасно. А когда он отвернулся от тебя и оставил наедине с виной и стыдом, тебе, наверное, стало совсем тяжело.

Но тебе следует также осознать, насколько сильно ты ранила меня, заставив почувствовать себя полным ничтожеством. Мне нужно, чтобы ты взяла на себя ответственность за это, ведь это все-таки было предательством — независимо от того, как ты это оправдываешь. Я хотел бы впустить тебя обратно в свою жизнь, но не знаю, смогу ли когда-нибудь снова открыть для тебя свое сердце. Как я могу тебе верить после всего этого?

Колин

Письмо №3

Если в первых двух письмах вы отображали свои истинные мысли и чувства, то третье письмо совсем другое. Это попытка симулировать правильное отношение к происходящему, чтобы со временем оно сформировалось в действительности. Вы пишете его так, будто полностью верите в свою новую систему координат — столь же пылко и вдохновенно, как вы писали предыдущие два письма, хотя в данном случае вы все же чувствуете, что пока это подделка. Но это не имеет значения: ваше тело воспримет посыл правильно.

В данном письме вы пытаетесь дать новое толкование происходящему, основываясь на принципах Радикального Прощения. Иными словами, вы пишете о своем осознании того факта, что на уровне души этот человек руководствовался в своих действиях любовью, ибо вы сами (ваша душа) хотели пережить этот опыт. В действительности вы сами призвали его так поступить — не С вами, но РАДИ вас.

Вполне вероятно, что вы еще до своей инкарнации договорились с этим человеком, чтобы он обеспечил вам данный опыт. Иными словами, ваши души заключили контракт. И теперь вы можете испытывать только благодарность. При написании этого письма вы можете использовать все ресурсы, описанные в предыдущей главе, но в качестве примера позвольте рассказать, как могло бы выглядеть третье письмо к моей бывшей жене.

Дорогая Джин!

Теперь я понимаю, что мы с тобой вместе танцевали божественный танец — две души, поддерживающие друг друга в нашем желании пережить боль от разделения в самых разных ее формах. После того как ты рассказала мне, как горько и больно тебе было, когда тебя оттолкнул мужчина, которого ты полюбила, и насколько стыдно тебе было из-за того, что ты предала меня, я думаю, что ты заранее выбрала эти эмоции, желая пережить их на определенном этапе своей жизни.

Я понимаю, что ты, вероятно, сделала этот выбор еще до нашей инкарнации, а я, как член твоей группы душ, согласился вытерпеть эту обиду. Спешу заметить, что мне это было нужно не просто для того, чтобы помочь тебе. Моя душа хотела пережить опыт унижений и предательства, поэтому я заручился помощью твоей души — ради моего собственного духовного роста и развития.

Таким образом, это было взаимовыгодное соглашение, и мы отыграли его безупречно. Мы были ангелами исцеления друг для друга. Это все произошло на раннем этапе моей жизни, когда я еще не был уверен в собственной сексуальности и чувствовал себя уязвимым, — так что ты подобрала время просто безупречно. Моя душа пережила именно то, чего хотела, — жгучую ревность, гнев, обиду, тоску и стыд.

Этот опыт, который ты мне обеспечила, ускорил мое исцеление и рост, что в свою очередь позволило мне продвинуться в той работе, которую я намеревался выполнить в этой жизни, не откладывая ничего на будущее воплощение. Сейчас я понимаю, что ты не сделала ничего плохого и все произошло в соответствии с Божественным Планом.

Я очень благодарен за все, что ты согласилась для меня сделать, особенно учитывая, что в результате тебе самой пришлось пережить много боли на уровне человеческого опыта. На тот момент ты была благословением моей жизни. После того как мы выполнили соглашение, заключенное еще до нашего рождения, нам обоим стало ясно, что цель наших взаимоотношений достигнута и нам обоим нужно двигаться дальше. Наши дети выбрали нас в качестве родителей, зная, что все эти события заложены в контракт, — и все связанные с этим проблемы были в числе необходимых для них жизненных уроков. Поэтому совершенно нормально, что мы в тот момент должны были расстаться и идти разными путями. Ты выбрала рак в качестве средства для перехода из земных вибраций к Единству, которое ты теперь несомненно переживаешь во всей полноте после того, как получила драгоценную возможность пережить нечто, обратное Единству. Моя душа с нетерпением ждет, когда наступит ее время воссоединиться с тобой в том мире.

С любовью, Колин

Обратитесь к предыдущей главе и используйте предложенные там формулировки для построения новой системы координат.

После написания этих трех писем вы почувствуете себя намного лучше. А если ситуация пока еще не завершилась, то, скорее всего, она разрешится достаточно быстро.

Простить себя

Вы можете сделать то же самое для того, чтобы даровать Радикальное Прощение СЕБЕ. Просто напишите три таких письма себе самому. Возможно, вам это необходимо, ибо довольно часто бывает так, что после процесса прощения в отношении другого человека вы можете испытывать чувство вины и стыда из-за того, что и сами были хотя бы отчасти виноваты в сложившейся ситуации.

Первое письмо вы пишете с позиций раскаявшегося мучителя, бичующего себя за собственные преступления. Угадайте, кто поможет вам написать это письмо? Ну, конечно же, ваш внутренний судья. Он с наслаждением выполнит эту задачу и обрушит на вас лавину обвинений, изо всех сил стараясь, чтобы вы максимально глубоко осознали свою вину. Итак, при написании этого письма вы как бы станете медиумом для своего внутреннего судьи.

Во втором письме вы в некоторой стени ослабляете влияние внутреннего судьи и обращаетесь к своему Любящему «Я». Оно уравновешивает суровую критику внутреннего судьи, привнося в ситуацию долю сострадания и понимания. Это позволяет смягчить чувство вины и стыда и почувствовать, что тебя принимают.

В третьем письме, отображающем новую систему координат, вы обращаетесь к своему Высшему «Я», констатируя, что все случилось именно так, как должно было случиться по каким-то причинам, и вы осознаете, что на духовном уровне вам не за что искать прощения. Ваше Высшее «Я» всегда говорит «да», поскольку оно знает истину.

Как мы уже говорили выше, Радикальное Прощение представляет собой такой процесс, который вначале нужно симулировать и только потом он запускается на самом деле. То же самое касается и Радикального Прощения Себя. В обоих случаях отслеживайте свое состояние ума в каждый момент времени. Т

руднее всего написать второе письмо. Вам придется изрядно постараться, чтобы обрести подлинное сострадание и понимание к мучителю (или к себе, если вы стараетесь простить самого себя). Вполне возможно, что вам придется несколько покривить душой при работе над вторым письмом — однако пусть вас это не волнует: на подсознательном уровне работа все равно идет.

Что же касается третьего письма, то тут вам придется симулировать соответствующие чувства почти наверняка (во всяком случае до тех пор, пока вы не интегрируете философию Радикального Прощения в свою повседневную жизнь). И это тоже нормально. Ваш Духовный Разум все равно примет посыл. Именно поэтому вы почти сразу почувствуете себя лучше — независимо от того, насколько скептично вы настроены во время написания.

Глава 25

Дата добавления: 2015-07-24