Сценарий рая на Земле 3 страница

Все эти энергии, ассоциирующиеся с первой фазой вашей жизни, нужно вычистить и развеять при помощи любви и благодарности. Только после этого вы сможете по-настоящему расти в направлении Любви, не рискуя откатиться назад. Если вы действительно намерены двигаться вперед, привлекать в свою жизнь то, чего вы хотите, и способствовать повышению уровня массового сознания, тогда вам нужно удерживать свою энергию не в прошлом, но всецело в настоящем.

Упражнение

Представьте себе, что вы только что пробудились и осознали, что пребывали в Стране Жертв. Теперь вы из нее вышли и собираетесь перейти к новому способу бытия. Если вы будете искренни с собой, то признаете, что у вас на чердаке хранится целый набор историй — в большинстве своем связанных с позицией жертвы или мучителя. Их нужно выбросить на помойку! Итак, вы отправляетесь на темный затхлый чердак и в дальнем углу находите хорошенько скрытые от постороннего взгляда коробки, где аккуратно сложены все эти истории о жертве или мучителе. Откройте каждую коробку и посмотрите, что внутри. Затем составьте список всех этих историй.

1.

2 .__________________________________

Глава 18. Разобраться со своими историями

4.______________________

5.

6.

7.

8.

9._____________________________________

10 ._____________________________________

Разбираясь с историями, вы осознаёте, что до сих пор сохраняете привязанность к некоторым из них. Составляя список, вы не вполне уверены, какие из них все еще активны в вашей жизни, а какие нет. Есть и такие, о которых вы забыли — или подавили впечатление о них в тот самый момент, когда они произошли. Вы замечаете, что некоторые из них все еще достаточно сильно давят на вас — многое зависит от того, как давно они произошли, как много «работы» вы проделали (на ваш взгляд), чтобы разрядить заложенную в них энергию.

Нередко люди рассказывают мне, что проделали огромную работу над своей историей и простили все, что нужно было простить. Но если они использовали только обыкновенное прощение (а не Радикальное), то очень вероятно, что значительная часть боли никуда не делась — хотя она и погребена глубоко.

Я говорю так потому, что в случае традиционного прощения тебе не нужно отказываться от мысли, что ты был жертвой. Хоть ты и стараешься простить, но продолжаешь верить, что произошло что-то неправильное. Поэтому стремление простить гасится желанием осудить человека за то, как он с тобой поступил. К сожалению, желание осудить всякий раз берет верх. В результате такое прощение оказывается лишь тонким декоративным налетом — особенно если речь идет о серьезных вещах.

Обратите внимание, какие из ваших историй взаимосвязаны между собой и образуются по стандартному шаблону, как это описано на с. 36. И даже если они не созданы явно по одному шаблону, все равно во всех историях о жертве и

мучителе отчетливо просматривается некая единая струк- тура. В центре мы видим само событие — то, что произошло. Непосредственно вокруг него — эмоциональные страдания. Обычно это ядро составляет всего около 10% истории, ибо далее мы усиливаем боль и превращаем ее в истинные страдания, «драматизируя» событие и отягощая его целым рядом ложных допущений, верований и толкований. Затем мы усиливаем боль еще сильнее, отыскивая виноватых и давая себе клятву, что мы не успокоимся, пока не отомстим. (Мы называем это справедливостью, но в действительности хотим именно отмщения.) Из этого состоят оставшиеся 90% истории.

[Возможно, есть смысл еще раз посмотреть Q&cED видео о том, как работает данная динамика, KSgfi которое я впервые рекомендовал вам на с. 36.

Это очень важный материал. Зайдите на страницу www.ExpandinginLove.com либо же перейдите туда напрямую при помощи кода.]

Таким образом, первый шаг к нейтрализации энергии, которая поддерживает нашу историю, состоит в том, чтобы распознать использованные при ее создании произвольные допущения и верования — и вернуться к 10%, составляющим ее ядро. В следующих главах мы рассмотрим, как нейтрализовать их.

Если мы устраним из своей истории все эти домыслы, то, как минимум, сможем свести ее к более правдивой версии произошедшего. После этого будет намного проще поместить ее в новую систему координат — что и является нашим следующим шагом.

Глава 19

ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ВЕРОВАНИЙ

В

большинстве своем системы верований достаются нам от прошлых поколений. Все вместе они составляют не только наше мировоззрение, но и базовые представления о том, как устроена реальность. И, как мы видели, эти верования и представления склоняют нас к вере в то, что мы являемся жертвами обстоятельств и почти не способны влиять на собственную жизнь.

Возможно, для создания разделения все эти верования очень полезны, но, когда мы пробуждаемся и начинаем переходить к новой парадигме, от них нужно избавиться. А это довольно сложно. Нужно признать, что, учитывая наше нынешнее состояние сознания, мы пока не вполне утвердились в новой парадигме и нам еще только предстоит пустить корни в новом способе бытия. Наша приверженность новому видению в лучшем случае очень слаба, поэтому нет ничего удивительного в том, что мы очень неохотно отступаем от своих старых верований.

‘ Однако лучшее, что мы можем сделать в данный момент, — это вернуть свое сознание обратно во времена до пробуждения и постараться распознать те верования, которые прежде казались нам истинными, но теперь утратили всякую убедительность, и отказаться от этих верований. Вначале мы использовали для этого свой рациональный ум, прекрасно понимая, что подсознание будет противиться нашим усилиям и стараться укрепить старые верования. И это нормально, ибо подлинная трансформация начинается лишь тогда, когда мы при помощи Духовного Разума помещаем все свои истории в новую систему координат и автоматически отвергаем все те верования, на которых эти истории держались. Именно в этот момент вся структура начинает рушиться и распадаться раз и навсегда. Но вначале нам нужно распознать все эти верования.

Проблема при попытках идентифицировать основные негативные верования состоит в том, что они обычно бессознательны. Вряд ли вы догадываетесь даже об их существовании и тем более о их содержании. Один из способов распознать их—обратная проработка. Вы оглядываетесь в прошлое, отслеживаете события своей жизни и вычисляете, какие верования должны были побудить вас к тем или иным действиям. Посмотрите на свой список историй — вникните в него. Суть в том, что все происходящее «на внешнем уровне» — особенно если похожие события повторяются снова и снова—является отображением того, что есть «на внутреннем уровне».

Если самые разные люди постоянно относятся к вам определенным образом, можете не сомневаться, что они на энергетическом уровне принимают какое-то ваше верование о себе и их подсознание побуждает их вести себя соответствующим образом. Например, если люди постоянно вас игнорируют, вероятно, вы верите, что ваши слова не достойны внимания или что вы — человек скучный. Если люди постоянно вас подводят, скорее всего, глубоко внутри вас засело верование: «Люди всегда меня предают» или «Никто меня не ценит».

Если вы читали мою книгу «Радикальное Прощение», то, вероятно, помните рассказанную в первой главе историю моей сестры Джилл, которая всю свою жизнь строила на вере в то, что она недостаточно хороша для любого мужчины. Эта вера была порождена исходной травмой, которая состояла в том, что в детстве Джилл не чувствовала себя любимой отцом.

Упражнение

Просмотрите свой список историй и попытайтесь идентифицировать те из них, которые я называю «коренными негативными» верованиями, лежащими в основе остальных ваших историй. Снова просмотрите основные шаблоны, которые вам удалось обнаружить с самого начала, плюс добавьте туда те, которые открылись вам позже, и постарайтесь вычислить несколько верований, которые

руководили вами в течение многих лет. Далее запишите возможные варианты этих же коренных негативных верований. Чтобы было легче начать, приведу несколько типичных примеров такого рода верований:

Я никогда не буду достаточно хорош.

Все шишки валятся на мою голову.

Вечно я оказываюсь не у дел.

Люди всегда меня бросают.

Высказывать свое мнение опасно.

Лучше бы я родилась мальчиком.

Мне этого никогда не добиться.

Жизнь несправедлива.

Как бы я ни старался, моих усилий всегда недостаточно.

Я недостоин...

Мне никогда не достичь успеха.

Быть властным (успешным/богатым/общительным) неприлично.

Я не заслуживаю...

Я обязан всегда подчиняться и страдать.

Я одинок.

Другие люди важнее меня.

Никто меня не любит.

Меня не за что любить.

Никто не готов прийти мне на помощь.

Приходится всегда все делать самому.

Другие:

Составьте свой список «вероятных» верований. Затем просмотрите список и выберите те верования, которые, на ваш взгляд, наиболее свойственны вам. Запишите их здесь или в своем дневнике, а затем выпишите каждое из них на отдельный листочек. Сложите их стопочкой. Следующий шаг может показаться вам нелогичным и трудноосуществимым, но я хочу, чтобы вы полюбили каждое из этих верований. Да, я сказал «полюбить» их! Полюбите их как часть себя, какими вы были до

сих пор, и допустите возможность, что они были вам зачем-то нужны. Полюбите их за все, что они для вас сделали, даже если вы пока этого не видите.

Полюбить их очень важно, ведь верования — не просто психические явления, существующие в виде нейронных связей в мозгу, которые можно создать либо деактивировать. Они — органичная часть вашего «Я». Это означает, что если вы заклеймите свои верования как нечто плохое и попытаетесь от них избавиться, то тем самым фактически унизите свое «Я». А это не шутки. Когда вы привносите в эту ситуацию Любовь, полюбив и сами эти верования, и себя за то, что они у вас есть, вы успокаиваете своего внутреннего судью и открываете ум для мысли, что на определенном этапе все они играли важную роль в вашей жизни — но теперь больше не нужны. Вы можете от них отказаться.

Я уверен, что вы знаете закон «Действие равно противодействию», верно? Он, несомненно, применим и в данном случае. Если вы, пытаясь устранить ее, активно противодействуете некой энергии с позиций осуждения, она только становится сильнее.

Если же вы полюбите эту энергию как она есть и примете ее как любящую и заботливую часть себя, которая, однако, теперь уже завершила свою функцию в вашей жизни, она рассеется сама по себе. Она перестанет оказывать какое-либо влияние на вашу реальность и впредь утратит силу порождать обстоятельства вашей жизни, которые прежде поддерживали ваше отжившее верование.

Итак, надеюсь, вы теперь понимаете, что вопрос: «Как мне избавиться от этих верований?» — неправильный. Правильный вопрос таков: «Как мне прийти к состоянию, когда я смогу с любовью принять свое верование и полюбить себя за то, что оно у меня было, чтобы оно могло естественным образом рассеяться?»

Действие. Возьмите те листочки бумаги, на которых вы написали свои верования, и по очереди проделайте с ними следующую процедуру:

1. Возьмите листок в левую руку (которая связана с правым полушарием мозга), поднимите над головой и произнесите с чувством:

Я люблю себя за эту веру в то, что.. иосо-

знаю, что это верование с любовью служило мне в прошлом. Я испытываю любовь и благодарность к этому верованию и к той части своего эго, которая испытывала в нем потребность. Я счастлив, что оно было частью моего сознания до нынешнего момента, и осознаю, что теперь мне уже не нужно за него держаться. Поэтому я СЕЙЧАС ЖЕ с любовью отпускаю его из своего сознания.

2. Теперь переложите листок в правую руку (обеспечивающую связь с левым полушарием мозга) и произнесите то,же самое снова.

[Чтобы посмотреть на видео, как я выпол- g] няю эту процедуру в процессе игры «Сатори», зайдите на сайт www.ExpandinginLove.com или перейдите туда при помощи кода.]

Повторите шаги 1 и 2 по три раза, меняя руки. Последнее предложение произносите особенно громко и прочувствованно. Вложите в свои слова некоторое количество физической энергии. После того как завершите процедуру в отношении очередного верования, разорвите бумажку в клочья или сожгите ее.

Глава 20

ОЖИДАНИЯ И СУЖДЕНИЯ

Л

юди нередко испытывают потрясение, когда обнаруживают, как много боли в их жизни обусловлено верой в то, что кто-то должен соответствовать их ожиданиям. Мы то и дело расстраиваемся, когда тот или иной человек ведет себя не так, как мы ожидали, и не отвечает нашим требованиям. Мы хотим, чтобы человек был не таким, какой он есть.

Главное чувство, связанное с неоправдавшимися ожиданиями, — разочарование. Но может присутствовать также гнев, недовольство и иногда даже скорбь.

Несомненно, это один из основных способов использовать взаимоотношения для создания боли от разделения. Наши родители, братья и сестры, супруги и даже дети делают нам одолжение, давая поводы для разочарования, когда нарушают свои обещания либо преуспевают в чем-то меньше, чем мы хотели бы. Предательство — еще одна форма поведения, заставляющая нас испытать боль от не оправдавшихся ожиданий (в данном случае речь идет об ожидании лояльности).

При выполнении следующего упражнения вы рассмотрите свои ожидания в ходе всех ваших историй на этапе духовной амнезии и оцените, были ли у вас вообще основания питать эти ожидания. Если нет, тогда вы можете рассеять связанную с ними ядовитую энергию, аннулировав их задним числом.

После этого вам как пробужденному надлежит постоянно анализировать любые возникающие у вас ожидания и задавать себе вопрос, насколько они реалистичны и вправе ли вы питать их. В некоторых случаях ожидания вполне уместны — в частности, те из них, которые касаются ваших границ и вашей системы ценностей. Однако их нужно четко и ясно формулировать и просить людей действовать соответственно, а не считать, что все и так само собой разумеется. Людям следует знать, какова ваша позиция.

Ранее я уже затрагивал вопрос о том, есть ли у кого-то из нас основания требовать любви от собственной матери. Я рассказал, что этот вопрос однажды вызвал жаркую дискуссию. Участники моего семинара стали спорить, вправе ли мы утверждать, будто кто-то обязан любить другого человека. Затем я развил дискуссию, попросив участников проанализировать свои истории жертв, а также связанные с ними страдания, и задать себе вопрос: «Как, на мой взгляд, должны были вести себя эти люди в то время? В какое мере моя боль обусловлена их «неправильным» поведением? Какие из своих требований к ним я был вообще не вправе предъявлять?» Сейчас я хочу, чтобы и вы задали себе эти вопросы.

Упражнение

Оглянитесь на свою жизнь и вспомните моменты, когда важный для вас человек не отвечал вашим ожиданиям либо же, как вам казалось, предавал вас или разочаровывал. Составьте список своих ожиданий, требований и суждений, а также опишите, как должен был бы измениться этот человек, чтобы вы остались довольны.

Полюбите себя за эти ожидания, ибо вы знаете, что создали их по тем же причинам, по каким создавали любые другие верования. Затем, игнорируя тот факт, что эти разочарования были нужны вам, чтобы приобрести необходимые вам кармические единицы, проанализируйте со своей новой точки зрения, было ли у вас право ожидать от человека другого поведения. Также задумайтесь, насколько реалистичными были ваши требования.

В анкете для Радикального Прощения есть пункт 5, который гласит[1]:

Мое недовольство данной ситуацией послужило для меня сигналом, что я лишал любви себя и X (другого человека) — и это проявлялось в суждениях, ожиданиях, желании, чтобы X изменился, и в мнении, что X не совершенен. (Далее перечислите свои суждения, ожидания и действия, свидетельствующие о том, что вы хотели, чтобы X изменился.)

Здесь смысл в том, чтобы попытаться войти в положение другого человека и понять, почему он ведет себя именно так, а не иначе. Кроме того, вам следует с надлежащей скромностью принять, что люди просто такие, как они есть, вы не можете их изменить и даже просто не имеете права ожидать, что они будут другими. Если вас что-то не устраивает, вы можете только измениться сами либо пойти своей дорогой.

Кроме того, данное упражнение помогает вам понять, что мир не вертится вокруг вас. Вероятно, вы принимали всю ситуацию на свой счет. Сложность упражнения в том, что оно требует достаточного смирения, чтобы отказаться от своих давних привычных требований и ожиданий в отношении других людей.

Если человек испытывает потребность все контролировать, ему сложно отринуть свои ожидания и перестать требовать, чтобы окружающие были не такими, как они есть. В результате такой человек очень страдает на этапе духовной амнезии. А после пробуждения ему необходимо проработать свою склонность все контролировать — и начать нужно с того, чтобы полюбить себя за эту свою черту!

Приведу примеры некоторых наиболее распространенных требований, которые обнаруживаются у участников моих семинаров при попытках разобраться, как они создают те или иные ситуации в своих взаимоотношениях, чтобы ощутить боль от разделенности.

1. Мой отец не оказывал мне эмоциональной поддержки.

2. Моя сестра/брат/племянник/внучка не приходит меня навестить.

3. Мой муж постоянно меня колотит.

4. Начальник мало мне платит и не ценит меня.

5. У моего друга рак, и он нуждается в том, чтобы я посылал ему целительную энергию.

А теперь давайте рассмотрим эти примеры по очереди и разберемся, какие вопросы могут возникать в связи с каждым из них.

1. Мой отец не оказывал мне эмоциональной поддержки. Это очень распространенная жалоба, основанная на ожидании, что отец должен оказывать эмоциональную поддержку дочери. Но откуда у дочери право ожидать такой поддержки? Возможно, он просто не умеет этого делать. Может быть, он слишком погружен в работу и не склонен уделять внимание детям. Может быть, он даже не понимает, что дочери это нужно. Может быть, он просто не эмоциональный человек.

2. Моя сестра/брат/племянник/внучка не приходит меня навестить. У меня была подруга, которая очень огорчалась и сердилась, что ее никогда не навещает племянник. Выполнив упражнение по Радикальному Прощению, она сказала: «Я поняла! Он просто не хочет». Это стало для нее настоящим откровением, и боль сразу же отступила. Она отказалась от ожиданий и требований в отношении племянника. Позже я узнал, что вскоре после этого племянник вдруг стал часто захаживать в ее дом. Естественно, он ничего не знал о проделанной ею работе, но, по-видимому, ощутил в ней энергетические перемены и отреагировал соответствующим образом.

3. Мой муж постоянно меня колотит. Если муж бьет жену, она, вне всяких сомнений, имеет полные основания требовать, чтобы он это прекратил. Однако стоит ей пробудиться для осознания того факта, что она сама желала этих издевательств, ибо считала себя ничтожной и ждала от него подтверждения этому, — и побои, скорее всего, прекратятся сами собой. Если нет, тогда ей необходимо предпринять соответствующие действия, чтобы положить им конец, либо же уйти от этого мужчины. Прощение не означает бесхарактерности. Как мы говорили выше, нам очень важно четко установить границы дозволенного.

4. Начальник мало мне платит и не ценит меня. Мы можем задать вопрос: «Ты когда-нибудь заводил с начальником разговор о повышении оплаты? Возможно, он не считает, что ты достоин большего. А ты сам на его месте платил бы себе больше? Возможно, таковы стандартные расценки на твою работу? Или, возможно, ты и сам полагаешь, что не заслуживаешь большего? Можешь ли ты найти себе другую работу?» После пробуждения может оказаться, что вся эта ситуация — вопрос личных границ и личной силы.

5. У моего друга рак и он нуждается в том, чтобы я посылал ему целительную энергию. Эта ситуация составляет проблему для многих людей, потому что, хотя ее источником определенно является сознание жертвы, это не представляется очевидным. Многие попадают в эту ловушку. Если человек не просил вас посылать ему целительную энергию, то самонадеянно полагать, будто он хочет вашей энергии или нуждается в ней. И на самом деле вы посылаете ему не свою энергию, а свое суждение о том, что его опыт с раком — что- то нехорошее. Кто вы такой, чтобы утверждать, что ему не следовало заболевать? Полагать, будто кто-то нуждается в исцелении, — значит считать, что он не дотягивает до совершенства. А это в первую очередь свидетельствует о вашей потребности повсюду видеть жертв.

Пробужденный человек просто дарит больному необусловленную любовь и поддержку, а если тот попросит о целительной энергии, он станет молиться, чтобы ситуация разрешилась именно так, как действительно нужно больному. Точка. Это — один из способов практиковать рост в направлении Любви. И все это дарует нам осознание того, что мир кроется в нашей способности любить то, что есть, как оно есть. По меньшей мере нам нужно начинать с такого настроя, а затем, если потребуется что-то изменить в ситуации, мы начнем перемены именно из этого состояния глубокого внутреннего покоя, не чувствуя себя жертвами. Как мы видели в предыдущей главе, посвященной верованиям, существует парадокс: наиболее эффективный путь изменить что-то начинается с того, чтобы принять все как есть. Чаще всего это же наилучший подход к людям. Попытки изменить человека с позиции суждений имеют наименьшие шансы на успех. Это относится и к исцелению людей.

Однако тут возникают некоторые фундаментальные проблемы для представителей медицинской профессии. Это особенно актуально для врачей, которые работают с безнадежными больными или спасают людей на скорой помощи и которым нужно принимать решения за пациентов. Их учили всегда стараться спасти жизнь человека независимо от конкретных обстоятельств. Иногда это означает для пациента дополнительные страдания, которых не было бы без вмешательства медиков. Врачи в больницах (как и родные больного) редко позволяют человеку умереть достойно. Смерть всегда воспринимается как поражение, и люди стараются любой ценой предотвратить ее. (Подробнее мы поговорим об этом в главе 26 «Оплакивать свои утраты».)

С учетом всего этого, нам как пробужденным людям, осознающим, что смерть — иллюзия, надлежит взять на себя ответственность за собственный процесс умирания. Для этого нам следует написать «Прижизненное Завещание», где должно быть четко обозначено, как должны вести себя врачи и наши близкие в тех или иных обстоятельствах.

Но что можно сказать о психотерапевтах, психологах и подобного рода специалистах, которые не имеют дело с ситуациями на пороге смерти, а только стараются помочь людям обустроить свою жизнь и решить разного рода проблемы? Ответ нужно искать в том, как они начинают свое общение с клиентом или пациентом и какие три вопроса возникают у них, когда новый человек переступает порог их кабинета. Если они работают в соответствии со старой моделью, то ориентируются на три следующих вопроса:

1. Что не так с этим человеком?

2. Как с ним это произошло?

3. Как я могу решить его проблему?

Когда же врач ориентируется на новую парадигму, в его уме возникают совсем другие вопросы (даже если на первый взгляд нам кажется, что он следует стандартной медицинской модели). Вот эти вопросы:

1. В чем совершенство того, что происходит с этим человеком?

2. Как проявляет себя это совершенство?

3. Как я могу помочь этому человеку увидеть совершенство в том, что есть?

Как видите, это совсем иной настрой и совершенно иной взгляд на человека, а также на его проблему (которая в действительности проблемой не является). В результате процесс становится в меньшей степени терапевтическим и в большей — образовательным. Цель — помочь человеку по-новому увидеть свою ситуацию, чтобы суметь просто рассеять возникшую проблему при помощи инструментов Радикальной Жизни.

Упражнение

Перечислите случаи, когда вы хотите или хотели, чтобы кто-то был не таким, какой он есть, — независимо от того, насколько оправданным вам кажется ваше желание. Запишите свои критические и осуждающие мысли.

Человек №1: Я полагаю, что ему следовало бы..._

Цель в том, чтобы просто распознать свои суждения и понять, как много сил и энергии вы вкладываете в желание, чтобы человек изменился. Затем прочтите приведенное ниже высказывание, чтобы разрядить эту энергию.

«Я полностью освобождаюсь от своей потребности в

том, чтобы____________ был другим, и без всякого

осуждения даю ему свободу оставаться таким, какой он есть. Также я провозглашаю собственное право сохранять

свои взаимоотношения с ним или разорвать их, если его способ бытия вреден для меня или просто неприемлем. Я полностью свободен делать то, что хорошо для меня. Я несу ответственность только за себя».

Человек№2: Я полагаю, что ему следовало бы...

«Я полностью освобождаюсь от своей потребности в

том, чтобы_________ был другим, и без всякого

осуждения даю ему свободу оставаться таким, какой он есть. Также я провозглашаю собственное право сохранять свои взаимоотношения с ним или разорвать их, если его способ бытия вреден для меня или просто неприемлем. Я полностью свободен делать то, что хорошо для меня. Я несу ответственность только за себя».

Человек №3: Я полагаю, что ему следовало бы...

«Я полностью освобождаюсь от своей потребности в

том, чтобы_________ был другим, и без всякого

осуждения даю ему свободу оставаться таким, какой он есть. Также я провозглашаю собственное право сохранять свои взаимоотношения с ним или разорвать их, если его способ бытия вреден для меня или просто неприемлем. Я полностью свободен делать то, что хорошо для меня. Я несу ответственность только за себя».

Глава 21

ТОЛКОВАНИЯ И ДОПУЩЕНИЯ

Е

ще одна вещь, которую вам нужно сделать со всеми вашими историями жертвы и историями злодея, — это разобраться, насколько каждая история состоит из реальных фактов, а насколько — из ваших домыслов, толкований и допущений в отношении происходящего. Как мы отмечали выше, в любой истории жертвы боль в отношении самого факта составляет около 10% от общей эмоциональной энергии. Остальные 90% — «драматизация» произошедшего в результате того, что мы добавляем к нему свои толкования и допущения. Первые 10% — боль, следующие 90% — страдания.

[Если вы не проработали этот процесс, читая страницу 211, то можете сделать это сейчас. Впервые данная динамика упомянута на с. 36. Чтобы пересмотреть соответствующее видео, зайдите на сайт www.ExpandinginLove.com или отсканируйте код, чтобы перейти туда напрямую.]

Пример: «У моего мужа есть любовница». Это факт, который, вне всяких сомнений, сам по себе причиняет боль. Но затем начинаются толкования, превращающие боль в страдания. «Я недостаточно хороша для него». «Я недостаточно сексуальна». «Все мужчины мне изменяют». «Он меня не любит». «Должно быть, со мной что-то не так».

А вот еще несколько примеров:

Факт: Умер мой отец.

Толкование: Он меня покинул. Он умер слишком рано. Это моя вина. Если бы я лучше заботилась о нем, он мог бы еще жить. Ему нужно было беречь себя. Он слишком часто

подвергал себя риску. Если бы он больше заботился о нас, он не подвергал бы себя такой опасности. Он был эгоистом.

Факт: Моя мать развелась с отцом.

Толкования: Из-за нее у меня теперь нет отца. Она разрушила семью. Она недостаточно старалась удержать его. Он в этой ситуации — жертва. Ей плевать, что я остался без отца. Только о себе и думает — а как же я? Впрочем, я тоже виноват. Это моя вина. Если бы я не появился на свет еще до свадьбы, они бы вообще не поженились.

Факт: Моя жена мне изменяет.

Толкования: Должно быть, в сексе мне до него далеко. Вот ведь шлюха. Никогда больше не смогу ей верить. Меня в постели ей, видите ли, не хватает. Нужно наказать ее. Ей плевать на мои чувства. Я не заслужил такого предательства. Бессердечная эгоистка. Да и этот ее любовничек — тоже скотина бессовестная.

Факт: В детстве меня изнасиловал мой отец.

Толкования: Должно быть, я этого заслуживала. Я не видела другого способа добиться от него любви. Сама виновата. Я не могла отказать ему. И я была слишком напугана. Мне никто не поверил бы. Теперь я не смогу верить мужчинам. Все они станут причинять мне боль. Нужно растолстеть, чтобы мужчины меня не хотели. Оргазм — это плохо и грязно.

На самом же деле во всех перечисленных случаях у нас нет никакого права на эти толкования. Они все совершенно ошибочны и во многих отношениях нелепы. Тем не менее мы изо всех сил отстаивали их, потому что они обеспечивали нам необходимые кармические единицы. Ведь именно этими единицами ценна наша история жертвы. Но теперь мы уже пробудились и не можем больше их отстаивать. Нам необходимо отделить факты от допущений и толкований, чтобы примириться с тем, что произошло в действительности.

Вот что говорит на эту тему анкета для Радикального Прощения (пункт 4):

Теперь я понимаю: для того чтобы пережить этот опыт более глубоко, моя душа побудила меня создать ПРЕУВЛИЧЕННЫЙ вариант истории о событии или ситуации, чем предполагают факты. Теперь искомая цель достигнута, и я могу высвободить окружавшую мою историю энергию, отделив факты от собственных толкований. (Составьте список толкований и оцените, насколько велика сила ваших эмоций и привязанности в связи с каждым из этих толкований СЕЙЧАС.)

Дата добавления: 2015-07-24