Письмо 48

От виконта де Вальмона к президентше де Турвель (с парижским штемпелем) После бурной ночи, в течение которой я не сомкнул глаз; после того, какменя пожирали приступы неистового страстного пыла, сменявшиеся полнымупадком всех душевных сил, я прибегаю к вам, сударыня, в поисках стольнужного мне покоя, которого, впрочем, я еще не надеюсь обрести. И правда,положение, в котором я сейчас пишу вам, более чем когда-либо убеждает меняво всемогуществе любви. Мне трудно владеть собою настолько, чтобы привестимои мысли хоть в некоторый порядок, и я уже сейчас предвижу, что еще доокончания этого письма вынужден буду его прервать. Как! Неужели я не могунадеяться, что вы когда-нибудь разделите смятение, обуревающее меня внастоящий миг! Смею, однако, думать, что, если бы оно было вам знакомо, выне остались бы к нему нечувствительны. Поверьте, сударыня, холодноеспокойствие, сон души, являющийся подобием смерти, - все это не есть путь ксчастью; только живые страсти ведут к нему, и, несмотря на муки, которые яиз-за вас испытываю, я могу без колебаний утверждать, что в настоящеемгновение я счастливее вас. Напрасно угнетаете вы меня своей беспощаднойсуровостью - она не мешает мне всецело отдаваться любви и забывать влюбовном исступлении отчаяние, в которое вы меня ввергаете. Вот чем пытаюсья отомстить вам за изгнание, на которое вы меня осудили. Ни разу еще записьмом к вам не испытывал я такой радости, ни разу это занятие несопровождалось чувством столь сладостным и вместе с тем столь пылким: я дышувоздухом, полным сладострастия; даже стол, на котором я вам пишу, впервыедля этого употребленный, превращается для меня в священный алтарь любви.Насколько прекраснее становится он в моих глазах: ведь на нем начертал яклятву вечной любви к вам! Простите, молю вас, беспорядочность моих чувств.Может быть, мне следовало бы менее предаваться восторгам, не разделяемымвами; на мгновение я вынужден покинуть вас, чтобы рассеять опьянение, скоторым я уже не могу совладать, - так усиливается оно с каждым мгновением. Возвращаюсь к вам, сударыня, и, разумеется, возвращаюсь все с тем жепылом. Однако ощущение счастья покинуло меня - его сменило ощущение жестокихлишений. Для чего мне говорить вам о моих чувствах, если тщетно я ищукаких-либо средств убедить вас? После стольких многократных усилий я начинаюслабеть. Если в памяти моей продолжают возникать любовные образы, то темживее ощущаю я горечь их утраты. Единственное прибежище мое - вашаснисходительность, и в данную минуту я слишком хорошо чувствую, насколькоона мне нужна, чтобы дерзать на нее надеяться. И, однако, никогда моя любовьне была более почтительной, никогда она не была менее оскорбительной дляваших чувств. Она - смею сказать - такова, что даже самая суроваядобродетель не должна была бы ее опасаться. Но сам я боюсь занимать васбольше страданиями, которые испытываю. Когда знаешь с уверенностью, чтосущество, вызвавшее твои терзания, не разделяет их, не надо хотя бызлоупотреблять его добротой, а ведь так и было бы, если бы я потратил ещебольше времени, рисуя вам эту скорбную картину. Сейчас я отниму его у васлишь столько, сколько понадобится на то, чтобы умолять вас ответить мне иникогда не сомневаться в подлинности моих чувств. Написано из П***, помечено Парижем, 30 августа 17...

Дата добавления: 2015-07-18