Устанавливайте правила

Никакое обучение невозможно без установления определенных правил. И здесь мы сталкиваемся с равноценной, хотя и двоякого рода опасностью: не устанавливать правил достаточно твердых и четких, либо, напротив, переборщить, установив контроль над каждой мелочью.

Допускаем ли мы беспорядочность и анархию, которые не могут не вызывать тревоги, или перегружаем детей всякого рода правилами и запретами, - зло совершается и в том, и в другом случае. Будучи противоположными по своему характеру, оба эти вида зла, тем не менее, родственны и одинаково нежелательны.

Там, где не держатся твердо установленных правил, жизнь ребенка отдана на волю волн, то прибывающих, то убывающих; с волнами здесь позволительно сравнить случайные чувства, настроения и импульсы, как его собственные, так и его родителей. Напротив, в условиях определенного режима и порядка дети преуспевают. Да, они могут восставать против них по той простой причине, что еще не дисциплинированы; определенный распорядок в их жизни обязаны завести родители; дети в этом отношении зависят он них, сознают они это или нет. Ребенок, который растет, не подчиняя свою волю определенным правилам, не согласуя с ними свое поведение, - "обделенное дитя" в самом элементарном смысле: у него ленивые, недисциплинированные родители. Давайте посмотрим правде в лицо: да, это требует усилий, времени, напряжения воли - устанавливать правила и соблюдать их. В данный момент, пожалуй, легче уступить давлению со стороны ребенка и позволить ему не считаться с правилами. Но результатом явится все возрастающая анархия в семье и нарушение порядка, установленного Богом.

Все пойдет, как надо, когда родители вновь примут на себя эту ответственность - устанавливать правила в семье и контролировать их исполнение. И, пожалуйста, не говорите чепухи вроде той, что "Я ничего не могу поделать с моим ребенком!" Вы, безусловно, можете. И, говоря так, подразумеваете: "Я ничего не могу поделать с моим ребенком, не тратя время на то, чтобы контролировать его поведение, не прилагая определенных усилий, не отказывая себе в каких-то удовольствиях, не отрешаясь от любимых привычек, не теряя его расположение, не навлекая на себя неприятностей". Ну, так найдите время, смиритесь с неприятностями, даже со вспышкой гнева со стороны своего дитяти. Утраченное вами теперь неплохо окупится через несколько лет, когда ваши сын или дочь станут Бога благодарить за то, что у вас хватило находчивости установить те или иные разумные правила и держаться их.

Доктор Макс Рафферти, штатный директор Отдела народного образования в Калифорнии, обвиняет "безразличных родителей" в росте молодежной преступности. "Мы мягки, когда должны быть твердыми, - пишет он, - снисходительны и не строги, когда не должны давать спуску. Щедры, когда следует проявлять скупость. Не вмешиваемся в их дела, когда обязаны быть начеку". Вопросы и комментарии д-ра Рафферти выливаются в тревожный анализ родительского небрежия.

1. Даете ли вы своим детям-подросткам больше денег, чем им нужно на обед, приобретение школьных принадлежностей, на то, чтобы пойти потанцевать в субботу вечером? Даете, и знаете об этом. Вот почему многие из них снимают дорогие "берлоги" поблизости от колледжа, ездят на дорогих иностранной марки автомобилях, дорого платят за марихуану и в конце концов отправляются в "дорогостоющую преисподнюю".

"Волосатые, непристойные "хиппи" и всевозможные их разновидности изо дня в день живут на родительские подачки. Неудивительно, что в конце концов любой из них с трудом находит работу, на которой в состоянии продержаться более одного дня (если не считать работой торговлю наркотиками в студенческом городке).

Современным крикунам, обучающимся в колледжах, платят, чтобы они оставались подальше от дома - так их домашним спокойнее. А кто платит им? Ну, конечно же, мама с папой.

Стыдно вам должно быть, немолодые уже фарисеи. Вы субсидируете мошенничество и непристойность - только бы они оставались на стороне. Вы - фарисеи, умывающие руки. Позор вам.

2. Знаете ли вы, где ваши старшеклассники и что они делают каждую минуту, которую находятся вне школы и дома? Если нет, то почему не знаете? Только не пытайтесь отделаться от меня популярно-избитыми объяснениями, будто вашему младшему отростку необходимо учиться независимости и самостоятельности. Так называемые независимость и самостоятельность - последние вещи в мире, которым ему действительно надо учиться. Ибо эти отменные качества и так выпирают из нашей молодежи подобно тому, как иглы "выпирают" из дикобраза.

Я думаю, что слышал всевозможные аргументы в пользу того, что "нынешнее" поколение нуждается в небывалом доверии и в свободе действий как никогда. Чушь. В чем на самом деле нуждается каждое новое поколение, так это чтобы взрослые направляли его и тревожились о нем и время от времени в состоянии были произнести твердое, решительное "Нет".

Сколько знаю я примеров, когда школьники попадали в беду, каждый из них свидетельствует: это происходило тогда, когда родители не знали, что их ребенок делает, в те минуты, когда упомянутая беда случалась или, возможно, не беспокоились об этом. Обычная, простая закономерность.

Дорогие родители, мне неприятно загонять вас в угол, но ведь и вы, по всей видимости, не знаете этого. Вы, пожалуй, скажете, что вам это небезразлично, но, если откровенно, то ведь не знаете. Не так ли?

3. Знакомы ли вы с друзьями вашего сына или дочери? Знаете ли вы, как они одеваются, о чем говорят? Не похожи ли они видом и речью на созданий, только что выползших из какой-нибудь зловонной дыры? Если похожи, то вам не избежать неприятностей. Это лишь вопрос времени, когда ваш младший или младшая увязнут в той же самой "дыре".

4. Позвольте еще спросить вас: знакомы ли вы с родителями друзей вашего ребенка? Нашли ли вы время для того, чтобы встретиться с ними - такими же, как и вы, усталыми людьми, и выработать план совместной стратегии хотя бы в интересах простой самозащиты? Подумайте: ведь гораздо легче настоять на таких вещах, как "комендантский час", начинающийся в полночь, определенные стиль одежды и правила поведения, если друзья вашего "отпрыска" подчиняются тем же домашним установкам. Или, с вашей точки зрения, все эти дела требуют чересчур уж много времени?

Ниже я хотел бы высказать несколько "еретических", но вполне справедливых соображений, которыми неплохо было бы руководствоваться:

1. Поскольку мама и папа становятся старше, мудрее и больше зарабатывают, чем их "наследник", последний должен следить за своей речью, слушаться и, может быть, выполнять кое-какую работу по дому.

2. Родитель, который оплачивает счета своего сына-студента колледжа, не заботясь о том, не бесчинствует ли, не сквернословит ли он и не ссужает ли деньгами "старика" того типа, который снабжает обитателей студенческого городка наркотиками, более виновен в бедах, обрушивающихся на наши высшие учебные заведения, чем его "дитя".

3. Все заявления, характеризующие представителей нынешнего молодого поколения как более обычного чувствительных, осведомленных, разумных, заинтересованных в происходящем вокруг и обеспокоенных им, как более агрессивных или сексуальных, - всего лишь пустая болтовня. Сегодняшние ребята - просто богаче, в этом все дело.

4. Родителей, которые позволяют своим парням и девицам ходить босыми, лохматыми, немытыми, вызывая естественное отвращение у окружающих, следовало бы самих направить на консультацию к психиатру или посадить под замок, либо то и другое вместе.

5. Родителей, которые слишком заняты, утомлены, ленивы, эгоцентричны или безразличны, чтобы каждую минуту каждого дня управлять своими детьми, следует лишать родительских прав. Собственно и прежде всего, им вообще никогда не следовало бы иметь детей. Ведь это они, живя по инерции, лишают общество возможности избавиться от преступлений.

Если отцы и матери примут близко к сердцу советы такого рода, то ощутят настоятельную потребность вникнуть в жизнь своих детей и своей семьи. Но в то же время им следует быть на страже, чтобы не подвергнуться опасности противоположного свойства, а именно не впасть в соблазн чрезмерных регулирования и опеки.

"Много законов - много преступлений". Это походило бы на положение в стране, правительство которой установило бы свою опеку решительно надо всем. Люди в такой стране приучались бы к предельной зависимости от власти, вместо того, чтобы учиться независимости, сопряженной с чувством ответственности. В результате, чем больше законов устанавливалось бы, тем меньшее число их соблюдалось бы. А нелегко представить себе положение худшее, чем то, когда падает уважение к законности как таковой - будь то в масштабах страны, школы или семьи. Человек, который сумел бы побудить нас подчиняться в жизни немногим законам, которые, однако, справедливо проводились бы "сверху", а "снизу" к добровольному соблюдению их нас толкала бы совесть, - явился бы величайшим из всех возможных благодетелей государства... школы... семьи.

Чтобы упростить вводимые вами правила и сократить их число, твердо держитесь принципа "ограничения времени". Объясняю. Существует немало занятий, не вредных по сути своей, которые, однако, становятся таковыми, потому что дети склонны уделять им чрезмерно много времени. Типичные примеры: увлечение кино- и телефильмами, "комиксами". Если содержание их приемлемо, то несколько часов, посвященных им, послужат развлечению ребенка и развитию его воображения. Однако, если он тратит на них "ненормированные" часы, то пассивно сидя перед экраном телевизора, то "утопая" в "комиксах", разбросанных по всей комнате, то они станут оказывать на его жизнь неправомочное воздействие. Следовательно родителям необходимо поставить пределы времени, которое расходуется на развлечения такого рода. На протяжении обычного школьного года мы разрешаем детям два часа в неделю проводить у телевизора и в один из дней недели читать "комиксы". В особых случаях или в каникулы время, отводимое на телевидение и кино несколько увеличивается. Лимитируя таким образом их время на развлечения такого рода, мы способствуем развитию у ребят и других интересов; так что с введением одного, главного правила отпадает необходимость в дюжине других, более мелких и неопределенных.

Несмотря на твердо установленные и не подлежащие изменению правила домашнего распорядка и круг детских обязанностей, ребятам следует предоставлять несколько часов для совершенно свободных занятий ими самими избираемых дел. Родители должны присматривать за детьми, но при этом избегать вечных придирок, давления, предупреждений и запрещений, после которых они в конце сдаются и с ворчанием разрешают просимое. Нам никогда не следует оставлять детей в ситуации, грозящей им опасностью. Но ставить их в такую ситуацию, в которой они могли бы начать действовать самостоятельно, - безусловно разумно. Наблюдая со стороны, мы можем держать "бразды правления" в своих руках, и в нужный момент решительно натянуть их.

В летние каникулы среда - "выходной день" в нашей семье. Дети могут спать сколько хотят, они освобождаются от всякой домашней работы и могут выбирать занятия во своему вкусу. Это вносит приятное разнообразие в повседневную работу, которая в остальные дни становится более продуктивной.

Особо надо, видимо, поговорить о правилах и распорядке для ребят так называемого переходного возраста, чреватого "сюрпризами" как никакой другой. В идеале человеку в эти годы следовало бы предоставлять все больше свободы, чтобы он готовился выйти за порог родительского дома, однако, нельзя упускать из виду то обстоятельство, что стремление ребенка к свободе опережает его способность быть свободным. Так что не ему, а отцу и матери надо в конечном счете определять, сколько свободы и какого рода можно предоставить сыну или дочери в период их созревания.

В особенности это относится ко взаимоотношениям с противоположным полом. Однако, нашей культуре свойственно взваливать непомерно тяжелый груз на неокрепшие юношеские плечи. Вчерашние дети еще не испытали по-настоящему силы действия секса, просыпающейся внутри них. Их сознание мало подготовлено для того, чтобы охватить отношения между мужчиной и женщиной во всем их масштабе и серьезности. А мы, тем не менее, позволяем им "водить компанию" друг с другом, почти или вовсе освободив от надзора старших, не позаботившись дать им на этот счет хотя бы самые необходимые разъяснения. Как раз в то время, когда они отчаянно нуждаются в четко очерченных установках и правилах, мы допускаем, чтобы они вели распущенный образ жизни, почти не придерживаясь никаких правил.

Когда студенты одного из колледжей на Среднем Западе начали кампанию "открытых спален", т.е. за право мальчиков и девочек свободно входить в спальни друг друга, это вызвало как ответную бурю протеста со стороны родителей и выпускников этого колледжа, так и понятные возражения со стороны администрации. В один из тех дней мальчик и девочка, загнав, что называется, в угол декана колледжа, задали ему стандартный риторический вопрос: "А вам не кажется, что вы могли бы доверять нам?" - "Нет, не кажется", - последовал неожиданный ответ.

Ребята запаслись аргументами на случай длительных словопрений, которых они ожидали, но это непривычно короткое возражение заставило их на мгновение отступить.

"Почему нет?" - осведомились они.

"Потому что один из вас мужчина, а другая - женщина". На этом разговор был закончен. Как жаль, что многим родителям не свойственно разумное прямодушие этого декана. Просто удивительно, что в остальном неглупые люди, они разделяют наивное представление, будто должны "доверять" своим детям. Да, способность к доверию - добродетель. Но они, кажется, не осознают, до какой степени поддались призыву (в данном случае лишенному основания) к этой добродетели, позволив ему загипнотизировать и запугать себя. Когда молодая девица негодует по поводу наложенных на нее ограничений - до какого часа может она находиться вне дома, и с кем, и на каких условиях, - то, придав своему лицу выражение до глубины души оскорбленной невинности, произносит в смятении, но высокомерно: "Да ты не доверяешь мне!" На что "напуганному" отцу следовало бы ответить: "Конечно, не доверяю, милочка". Доверие не является чем-то таким, что можно раздавать направо и налево, словно стаканчики с розовым лимонадом, ради обретения чувства общности. Доверие строится не на эмоциях, а на опыте, обретшем прочность в испытаниях. Не придет же вам в голову мысль "довериться" своему сыну, который закончил первый курс медицинского факультета, и вот возымел желание стать доктором и приступить к самостоятельной операции. Подобное доверие было бы преждевременным и неуместным. "Доверять" молодым людям, в организме которых пробуждаются чреватые взрывом сексуальные потенции, - предоставлять их самим себе, не предостерегая и не ограничивая - не меньшая глупость, чем вложить хирургический нож в руки начинающего студента-медика. Это не доверие, а именно глупость и опасная безответственность.

В прежние времена на подобные вещи смотрели более реалистично. Сознавая силу сексуального влечения, люди не держались наивной точки зрения, будто молодые люди в состоянии самостоятельно контролировать это влечение. Отношения между юными представителями обоих полов разрешались только на строго ограниченных основаниях - в случае необходимости "выходившую" и "выезжавшую" девушку кто-то непременно сопровождал. Подолгу оставаться наедине друг с другом мальчикам и девочкам в "опасном возрасте" не позволялось. Другими словами, от молодых людей не ожидалось невозможного. Их ставили в определенные ограничительные рамки, защищавшие их от действия сил, справляться с которыми они еще не умели.

Необходимость установления разумных правил поведения для подрастающего поколения начинает заявлять о себе не только на тех возрастных уровнях, которые соответствуют пребыванию в колледже и средней школе, но и гораздо "ниже", вплоть до начальной школы... Родители в городе Шарлотт (Северная Каролина) все более тревожились по поводу того, что происходит с их сыновьями и дочерями. В 11 лет девочки ходили в школу с помадой на губах. Между семиклассниками возникали серьезные романы. Назначив свидание со своими поклонниками, 13-летние девочки садились к ним в автомобили и куда-то уезжали. Одно время в центральной средней школе этого города было зарегистрировано 35 женатых и замужних учеников и учениц. 17-летняя девушка успела побывать замужем, развестись и теперь растила ребенка.

"Мне до чертиков надоело ходить на танцы и назначать свиданья, - объясняет она. - Ничего не оставалось, как выйти замуж".

Как-то ученица 6-го класса поджидала кавалера, чтобы отправиться с ним на свой первый танцевальный вечер. Отец взглянул на нее поверх газеты, которую читал; в длинном платье, с накрашенными губами и лицом, она выглядела спокойной и уверенной в себе. Но когда.отец встал, чтобы выйти из комнаты, она вдруг подлетела к нему и, вцепившись ему в руку, взмолилась: "Папочка, не оставляй меня одну!" И тот внезапно понял, что под гримом, облекшись в "искусственно сделанную" девицу, таится испуганное 11-летнее дитя.

Этот случай послужил толчком к началу процесса, который привел к созданию в Шарлотте Родительской Лиги. Лига выработала правила проведения вечеринок, свиданий, общественной деятельности, совместных поездок на автомобилях. Подростков больше не предоставляли самих себе. Родители поставили их в рамки, в пределах которых они могли расти, освободившись от прежнего напряжения. Вот что сказала по этому поводу одна 14-летняя девочка: "С тех пор, как мои родители присоединились к Лиге, они стали говорить мне, что я могу, а что не могу делать. И если на чистоту, то с меня словно груз свалился. А вообще-то, разве не для этого и созданы родители?"

Итак, разумные правила и ограничения, установленные взрослыми членами общины, создают защиту, необходимую юному поколению. Если же подобные правила коммуной не предусмотрены, то родители-христиане должны выработать их, по крайней мере, для собственных детей (невзирая на то, что ребенок вынужден будет подчиняться в этом случае нормам, отличным от тех, что соблюдаются окружающими). Проблемы переходного возраста, возникшие в последние годы, слишком серьезны и чреваты последствиями, чтобы оставлять решение их на прихоть самих подростков.

Дата добавления: 2015-07-15