Глава XV.

Была жизнь нейтральной и блёклой. Это расстраивало, хотелось смены этого настроения. Смена произошла. Из никакого перешло в стадию плохого!

Всё чаще стала вспоминаться фраза из золотого телёнка: ”Вчера ко мне на улице подошла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил. Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно. Я хочу умереть. У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи.”

Признаков влюблённости не находил, но состояние было схожим. Даже о смерти стал думать. Нет, не желать её (это было б уже совсем перебором и следовало бы лечь в психушку), а просто думать. Всё чаще и чаще в голову приходили воспоминания о событие годичной давности. Событие, оставившем сильный отпечаток…

Раннее июльское утро, только-только начинает брезжить рассвет. Мы небольшой компанией сидим за столиком в закрытой от посторонних глаз части двора. Отмечаем День Рождения одного товарища, впрочем, отмечание, пожалуй, закончилось, сам именинник, как и большая часть приглашённых, уже покинул нас, отправившись домой. И в данный момент мы просто досиживаем. Чего мы ожидаем, сказать сложно. То ли пока полностью закончится алкоголь, то ли какого-то внутреннего позыва, что, всё, мол - пора, то ли чего ещё.

Я сижу и, прищурившись, лениво смотрю на небо, представляющее собой ярчайшую палитру красок: от нежно абрикосового до бордового цвета. По нему видно, что день будет жарким. Сейчас же ещё свежо, неспешно, потягивая пиво, я с удовольствием ощущаю на себе лёгкий прохладный ветерок. В отличие от остальных, я не так усиленно налегал сегодня на крепкие спиртные напитки, поэтому я не слишком пьян, лишь лёгкий дурман алкоголя приятно туманит сознание. Я спокоен, расслаблен и умиротворён. Так сидел бы и сидел, наслаждаясь моментом.

Идёт ненавязчивое, не напрягающее общение. Я почему-то, в большей мере общаюсь с Димкой. Нет, мы никогда не были с ним друзьями, по большому счёту нас и приятелями не назовёшь. И дело здесь даже совсем не в том, что мы болеем за разные команды, а один раз даже сходились в драке на противоположенных сторонах. Это совсем не мешает нам и не смущает. Это не играет решительно никакой роли, хотя знаю множество людей, которые не могут понять этого: ”Как же так, вчера друг другу головы разбивали, а сегодня вместе пьёте, сидите!” Я в этом ничего странного и непонятного не вижу, да в прочем не это и главное, не об этом речь.

Мы не друзья, не сложилось так, чтобы мы сильно сблизились, наверное, так и должно было быть. Ведь не все, даже самые хорошие люди, попадают в твой круг общения. А вот сейчас, сидя друг напротив друга, мы, что-то активно рассказываем, смеёмся - общих тем хватает. И легко нам и хорошо.

А потом даже и спеть захотелось, что, впрочем, для наших посиделок не такая уж и редкость. Не обладаем уж дюжими вокальными способностями, но душа требует, и мы негромко, дабы не нарушать окружающей тишины и спокойствия, забывая и путая слова, не слишком слаженными, с хрипотцой голосами запели…

Далее мы снова наливали и пили, пили и наливали. Произносили тосты, уже изрядно заплетающимися языками и, смеясь, поднимали бутылки, со звоном ударяя их друг о друга. И в этот миг все были веселы и счастливы. Сколько ещё нас подобного ожидает…

Но вот пройдет всего пару месяцев, и я снова услышу звон, звон телефонного звонка. И этот звон не будет сопровождаться смехом и весельем. Сняв трубку, я услышу короткую фразу, которую сам не мог до конца осознать говорящий: “Димка, умер…” И я снова вспомню, что мы не были такими уж с ним друзьями. Но почему же тогда, так всё опустело внутри и… не хотелось верить, почему же?

Переварить звонок и осознать произошедшее не получалось. Я тупо стоял с телефонной трубкой в руках. И рой мыслей, воспоминаний и размышлений пролетал в мозгу. Это ошибка, это ерунда, такого не может быть.

Начинаю набирать ещё номера, чтобы подтвердили услышанное. А точнее, чтоб наоборот, опровергли. Человеческой натуре свойственно цепляться за соломинку спасения. А вдруг! Этих “вдруг” может быть очень много. Вдруг он в больнице и выжил. Вдруг что-то просто недопоняли или перепутали, и речь вообще шла о другом человеке. И вот снова она - мерзость человеческой сущности, если б погиб ДРУГОЙ человек, мне не знакомый, то я бы вздохнул с облечением…

Вот, наконец, прозваниваюсь и снова слышу те же слова: “Да, Димка умер, скоро похороны!” Я поверил, хотя осознать полностью, так и не смог. Не уверен, что и сейчас осознаю. А точнее понимаю.

Потом были похороны. Пришли все друзья, родственники и близкие люди. Пришёл и я. Хотя в какой-то момент и возникало чувство сомнения и некоего неудобства. Настолько ли я близок, чтобы быть здесь, не занимаю ли чьего-нибудь места, а хотел бы он меня видеть? Не знаю, чем вызывались эти размышления, но их моментально смыло, словно сильнейшей волной, оставив в душе лишь осадок некой постыдности, даже от возможности возникновения таких мыслей. Этой волной было чувство потери. Возникновение которого, я сам не мог бы никогда предположить. При жизни, мы на многое не обращаем внимания, не ценим, не замечаем, не ХОТИМ замечать. А вот человека не стало и сразу же многое понимаешь со всей отчетливостью. Я пришёл сюда проститься Димкой!

Настроение наполнено важностью момента. Но если ещё накануне, всё было проникнуто страхом, волнением, то сейчас наступило даже какое-то умиротворение. Я спокоен. Я не боюсь смерти. Я в неё не верю!

С момента приезда на кладбище это ощущение ещё больше усиливается. Здесь покой! Нет суеты. Идёшь, скользя взглядом по надгробным плитам. Зрение выхватывает фотографии, даты рождения и смерти. Но как-то не верится в саму смерть. На улице жарко, но нет обычной пыльности и духоты. Свежо, кругом живая природа, поют птицы. Разве возможна смерть?

Димка, перед смертью просил простить его и не горевать так. В этот момент он переживал ЗА ДРУГИХ. Знал, как тяжело им будет пережить эту потерю. Он просил не печалиться, но разве можно выполнить эту просьбу, разве это возможно, если человека действительно любишь?

Люди плачут. Стоит какой-то сплошной разрывающий сердце стон. Вот оно горе!

Мы стали очень циничными. Никого уже давно не пугают и не задевают сообщения в новостях, про гибель сотен и тысяч людей. СМИ сделали нас такими, всё происходящее воспринимается как в кино, как будто этого и нет вовсе.

Но вот осознанная потеря ОДНОГО человека и сколько она принесла горя. Не стало друга, не стало брата, не стало родственника, не стало сына. Не стало ЧЕЛОВЕКА и это сделало несчастными столько людей.

Говорят, что вместе беду и горе переносить легче. Возможно, но сейчас к моей личной скорби, добавляется острейшая жалость и сочувствие ко всем пришедшим, и от этого становится ещё тяжелее и невыносимее.

Когда последние комья земли, были брошены на могилу; только, пожалуй, тогда стало ясно, что Димки больше нет! Его больше нет, в прежнем нашем понимании. Но, попрощавшись с телом, мы унесли в душе воспоминания, чтобы хранить и оберегать их в оставшуюся жизнь. В воспоминаниях о НЁМ, мы унесли и его самого. Нет желания забыться и отрешиться от окружающего мира. Я не хочу забывать, я не хочу отстраняться. Я хочу помнить и стараться никогда не забыть.

Он умер?

…Солнце, греет уже нестерпимо жарко. Время… время уже много, пора пойти лечь спать и набраться хоть каких-то сил перед предстоящей поездкой и хоть немножко протрезветь. Мы поднимаемся из-за стола. “Что ж, парни - до свидания!” Пожимаю руки. Жму руку и Димке: “Счастливо, комрад, ещё увидимся!” И не твёрдой походкой направляюсь по направлению к дому.

Да. Мы ещё свидимся, чтобы проститься уже навсегда...

Дата добавления: 2015-07-18