Глава XIII. Вообще тема алкоголя в моей жизни занимает особый аспект (что я думаю вы уже и сами

Вообще тема алкоголя в моей жизни занимает особый аспект (что я думаю вы уже и сами заметили, благодаря регулярном о нём – алкоголе, упоминании), но проблемной (кто бы и чего не говорил) её не считаю. Мне даже в голову не приходят мысли о том, чтобы завязать с питием. То есть периодически проснувшись х.з. где, х.з. с кем, ничего при этом не помня (черта для меня не свойственная, обычно даже после жесточайших попоек всё помню) и слушая от людей жуткие рассказы, о том ЧТО я творил вчера, начинаешь задумываться, а не пора ли уже и завязать со спиртным. Но эти мысли моментально улетучиваются, уже с первой похмельной бутылкой пива. С годами как-то привык не стыдиться того, что творил по пьяни (вы имели возможности в этом убедиться).

Из редких пробуждений совести вспоминаются лишь два случая, произошедших, кстати, с небольшой разницей во времени, правда довольно давно. Тогда мне стало ни то, что стыдно, но как-то неудобно за своё пьянство.

В первом случае отец, успокаивая матушку, которая обижалась из-за какого-то моего очередного косяка, усердно доказывал, какой у них отличный сын (отношения у нас с батей отличные и он частенько за меня подпрягается, вот она – мужская солидарность) и как они должны быть счастливы, что вырастили такого милашку. И всё бы ничего, но в конце он привёл аргумент, который меня, мягко говоря, смутил: "Да, ё-моё, мы радоваться должны и Бога благодарить: учится, работает, наркотиков не употребляет, не бух…эээ…ну, это…короче, просто не употребляет наркотиков”. Мама, в этот момент, посмотрела на меня, как на последнего алкаша.

Вторым моментом стала проверка отосланных мной смс после выездного двойника. В разное время, на протяжении 3-х дней, я отправил людям в Москву 7 сообщений, и выглядели они так:

1. Мы едем в X, вернусь в понедельник утром, ща бухаем.

2. Ура! Мы пробили жильё на ночь, щас в изрядные щщи идём на дискотеку, там много пиздатых малолеточек.

3. Млин, выписались из клуба, дичь, это ДК какой-то, даже пива нет. Хрен с ними, с тётями. Идём просто бухать.

4. 9 утра, переезжаем на собаке в X. Жрём!

5. Я в полную жопу. Отдых супер. Гуляем, веселимся.

6. Ипать. Я по синьке провалился в болото и в одних трусах шёл по городу (история с болотом - это отдельная песня) в гостиницу. Холодно, пьём для согрева.

7. Ща, дожираем пиво и чешем на футбол.

Тока по приезду я обратил внимание, что почему-то ВО ВСЕХ смс я бухаю... совестно, за то, что нет хотя бы одного нормального... что ж, ничего не поделаешь, значит так отдыхали!

Так что бросать пить, пока не буду. Что, впрочем, при надобности могу легко сделать (но это только теория, такого желания не появлялось).

Но не надо думать, что всё так плохо, не так уж часто я и пью, бывает по несколько недель ни капли в рот (и не сантиметра в жопу). На здоровье тоже не отражается, так что пьём, пока в удовольствие…

Если, только устроившись на работу, время для меня тянулось со скоростью старой медлительной черепахи. То теперь оно не просто пошло, а стремительно, как пришпоренная лошадь, побежало.

Если бы я имел привычку отрывать на календаре листки с прошедшими числами. То сейчас, оглянувшись назад, постаравшись вспомнить, чем же я жил в последнее время, я бы увидел лишь беспрерывную перемену чисел: 17-е…18-е… 20-е… 25-е… 2-е… Вместе с оторванными листами календаря, незаметно, уходили дни жизни. Дни, которые уже не вернуть.

Для большинства людей это привычно. Они спускают в пустоту дни, недели и годы. Но мне всегда считавшему свою жизнь яркой и насыщенной - это было мучительно.

Дни пролетали, и ничего особенного не происходило и не сказать, что находился в ожидании или предвкушении чего-то. Не было цели, даже маленькой, промежуточной.

Всё обыденно и рутинно… От многих, на вопрос об их самочувствии, делах и настроении, слышишь ответ: "Нормально". Ответ по большому счёту, чтоб отвязались, для проформы, так сказать... А вот у меня сейчас реально дела: ни хорошо, ни плохо, ни ужасно, ни отлично. Просто НОРМАЛЬНО, НЕЙТРАЛЬНО... НИКАК!!!

Создавалось такое впечатление, что наступила зима, и я впал в спячку или летаргический сон.

Усталость и вялость всё больше и больше накапливались. Я не хотел никуда выходить. Все мои черты приобрели какие-то гипертрофированные формы. К любому состоянию можно было добавить “очень”. Я стал “очень” вялым, “очень” ленивым.

Помнится в Бойцовском клубе описывалось, как человек становится рабом домашнего уюта, со мной творилось тоже самое. Я мог лежать на диване и решительно ничего не делать, уперев взгляд в потолок, заучив всё до последней трещинки. Бывало нечто подобное и раньше. Я люблю свой дом, особенно после долгих шатаний вне его, доставляет двойное удовольствие упасть и уткнуться носом в подушку. Да мне, блин, зачастую лёжа на диване и НИЧЕГО (совсем ничего) не делая, в падлу сгонять на кухню, к примеру, попить, даже если подыхаю от жажды. Долго бывает собираешься с духом, потом медленно сползаешь по частям, и кое-как двигаешь по направлению к заветной жидкости. Если состояние ещё и усугубляется похмельным синдромом, то вообще пистец.

Обычно из спячки могут вытащить друзья, но и сейчас было не так. Сплин приобрёл какие-то чрезмерные формы, как по силе, так и по продолжительности.

На происходящие даже по выходным футбольные матчи я не выбирался, зазрения совести по этому поводу не мучили. Все игры до одной посещать мне не свойственно. Пропуская многие домашки я не испытывал особых зазрений совести. Но всё же на один мячик я выбрался и даже в последующей драке поучаствовал.

Дата добавления: 2015-07-18