Глава XI. Чем дальше, тем больше

Чем дальше, тем больше. Я начал отчётливо понимать, что увольняться этим летом, так и не соберусь. Старался не слишком задумываться об этом. Я привык! Привык к деньгам, привык к неспешной размеренности жизни. Всё спокойно.

А вот уволюсь, и что дальше? Месяц я, положим, протяну на заработанные за всё это время деньги, а что потом? Как пелось в песне:”Когда нет денег – нет любви”, но далеко не только одной её - без денег и жизни особой нет. Вариант длительной безработицы я уже испытывал, когда денег нет решительно ни на что. Становишься бережливым, мелочным, считаешь каждую копейку. Нет денег на пьянки, выезда. Блин, да на проезд по городу и сигареты, не всегда наскребёшь.

Искать после, новую работу – тоже малоприятное занятие. Да и смысл менять шило на мыло, уходить с одной, чтоб устроиться на другую. Так что, продолжаем-с.

А хочется праздника, праздника души… и тела тоже. Даёшь любви, что ли! Интим из жизни практически полностью пропал. Не считая пары пересечений с давно знакомыми тётями и последующим сексом (а также дрочки под скаченное порно). Но это не слишком катит. Хочется халявных денег и эмоционального, живого секса.

Хотя, способ такой я обнаружил (секс не просто живой, а даже животный, и плюс денежный) – поржал, правда, пользоваться им пока не спешу. Дело в том, что одному из моих приятелей, во время отдыха, в очередном Мухосранке, был предложен секс со… СВИНЬЁЙ (!!!). Порося ставили задними лапами в сапоги, и всё - зверь готов к употреблению, ибо двигаться и сопротивляться, учиняемому над ним произволу, не может. Дружище с ужасом от подобного развлечения отказался, но сие воспоминание, видимо, в голове засело крепко. И он с ещё одним знакомым стосом, в результате диалога по Интернету, (где, я это собственно и узрел) разработал целую схему. Привожу эту беседу, практически дословно, авось кому пригодится:

“А. - Тема свиноёбства – это злободневная, насущная, так сказать, проблема. Мне, между прочим, историю про свинью рассказали в колхозе Клёмово, Серебрянопрудского района Мос. области, там это практикуется и все ОК. Поэтому с хрюном, мож оно и не так ужасно, как кажется. Во-вторых, есть идея готового бизнеса: выходить на сцену с хрюном и сапогами и..., потом делить гонорар 80% самому, 20% свинье. Затрат первоначальных почти никаких, только сапоги высокие (чтобы копыта свиньи в голенище вставлять) и усё. За лето, на курортах Бердянска, можно поднимать 8 гривен за вечер. 3 месяца это 60 дней 60*8=480 гривен (как он насчитал в трёх месяцах 60 дней, я не знаю). Норм. Свинью потом, мона съесть:-)

Б. - А считается ли подобный акт, за полноценный секс?

А. - Думаю нет, т.к. свиноёбство - это согласие (желание) только одной стороны, а свинью особо никто не спрашивает, а лишь ставит перед фактом (ставит в сапоги).

Б. – Тогда надо ещё и спортивные штаны одевать, а то свиньи наученные горьким опытом, будут разбегаться, услышав сзади, расстегивающуюся ширинку!

А. - Зачем спортштаны? Лучше в ватных, т.к. зимой холодно (в смысле, в свинарнике). На счет жалованья свиньи - вопрос дискуссионный. Вообще, если подумать, то 60 дней такого шоу всем надоест, поэтому придется переезжать, а при переезде свинью можно кидать на деньги и съедать, поэтому мона и ничего не платить. Тут как мне кажется, все зависит от личных взаимоотношений свиньи и ее свиноёба, и от наличия совести у последнего.

Самого вот, больше мучит вопрос, есть ли разница: выступать с боровом, хряком, свиноматкой или с маленькой хрюшкой?”

Ну не знаю насколько это действенный способ, но повеселило изрядно. С животными у нас, кстати, отношения ещё те (нет, мы не зоофилы). Перед глазами у меня сразу всплыл один выезд, где произошла темца, долго ещё, не дававшая покоя. Да и теперь, не редко вспоминаемая.

…Приехав в город, мы разместились с комрадами в 6-местном номере, в местной привокзальной гостинице (слишком громкое, пожалуй, для этой ночлежки слово), чтобы после продолжительных блужданий, наконец, передохнуть и поспать (хотя на дворе был день).

Сон у меня, в итоге, получился достаточно чутким, не смотря на то, что был утомлён и пьян в сопло (как обычно). Один из многоуважаемых соседей по комнате ходил по карнизу. Другой, проснувшись, стал с топотом бегать, оглашая комнату криками, вдобавок, ещё и попытался пострукать в шкаф (путая его с туалетом). Закончились эти “подвиги” обрушением со стонами и всхлипываниями на кровать. Алкоголики, блин! Какой уж тут здоровый, крепкий сон?

Но это всё присказка. Далее было пробуждение (всё же удалось чуток поспать), и вот тут произошёл этот приснопамятный момент. Все, даже проснувшись, были ещё весьма невменько, ну, а тока открыв глаза, тут же принялись прямо лёжа в кроватях, усугублять своё состояние, поглощая beer.

Таким культурным людям, как мы, надо утолять не только алкогольный голод, но и интеллектуальный. Чем, один из нас (та же личность, что и бегала по комнате) и решил заняться, по средством зачитывания различных статей из журнала, который получил вместо сдачи в палатке (журнал был чем-то на вроде Play Boy’a, XXL’а и т.д., причём как минимум полугодичной давности, но в таких изданиях это не роляет). И всё было спокойно, даже статья про вуаяристов не вызвала особой реакции. Пока не дошли до раздела про… дефлорацию.

Вот тут, наступил полный ахтунг. Выразительно и с душой нам читалось о том, что в древние времена, обязанности по дефлорации накладывались на КОЗЛОВ!

Эта тема, уже вызвала активнейшее обсуждение. С ужасом, почёсывая тузы, размышляли на тему, только ли женщины подвергались этому или мужики тоже! В пьяном дурмане, воображение вырисовывало выходящего из лимузина козла, с бородкой, в смокинге и бабочке, который водил тёть так же и на первое свидание, дарил там цветы, делал комплементы…

Непосредственно порево - это особый момент. Козлу были придуманы специальные перчатки, дабы копыта не соскальзывали. Короче жесточайший алкоголический угар – алкотупка.

Но какая же с нами приключилась истерика, когда, долистав журнал до конца, на одной из последних страниц, среди рекламы мобильников и прочего, мы увидели фото… На нас наглым, просто-таки глумливым взглядом взирал ОН - козёл… козёл-дефлоратор (жаль вы не видели этих щщей)! Эта скотина (в прямом и переносном смысле) добила нас окончательно!...

С тех пор любые мало-мальско близкие ассоциации, выводят нас на него: ”Угу, козёл... козёл-дефлоратор!”

…Возвращаясь с работы домой, я ел, дремал, читал газеты (спортивные) и таращился в телевизор, хотя раньше старался его не смотреть (даже не старался, а просто не возникало такого желания – ненавижу ТиВи). Стала вырабатываться привычка, характерная большинству наших сограждан (особенно живущих в одиночку) - меня напрягала тишина, поэтому чтобы создать звуковой фон включал телевизор (можно и радио). И пох, что там шло, пусть это хоть мексиканский сериал, хоть “юмористические передачи”. Всё это вызывало отвращение, тем не менее, с упорством достойным лучшего применения, продолжал смотреть, даже испытывая, какое-то садомазохистское удовлетворение.

Ещё подсел на новости, просто не мог заснуть, пока не узнавал, что же в мире творится (как говаривает мой батя:”А вдруг война?”). Раньше я тоже конечно интересовался происходящим, но не до такой, уже ненормальной степени.

Что немудрено, в новостях регулярно показывался наш (так и хочется сказать:“простите не наш, а ваш”) президент. Вообще, Путин – это уникальная фигура. Человек не сделавший, решительно ничего хорошего, горячо любим большинством народа (и этот факт, как к нему ни относись – не оспорим). Эта любовь, помимо внешней симпатичности ВВП, обеспечивается лишь одним фактором. И каждый из почитателей её произносит, если начнёшь критиковать Путина:”А по-твоему что, Ельцин, что ли лучше?” Вот и всё. Из двух зол выбирают меньшее, поэтому после накуролесившего алкоголика Бориски и Путин очень даже прокатывает.

По мне же, если Путин говно (после этой фразы, следующие лет 10 я буду валить лес, где-нибудь в Сибири), но чуть менее смердящее, нежели ЕБН, то радоваться тут нечего. Кто-то может возразить, что лучше, просто нет. Ну, значит, я НИКОГО не буду поддерживать, чище совесть будет.

Отельная тема понаблюдать, как все реагируют на обращение президента в Новогоднюю ночь. Лицемерие с обеих сторон. Один типа любит ВСЕХ, переживает за ВСЕХ. Другие (которые весь год его костерят) внимательно слушают, умилённо вздыхают... и радуются обещаниям того, что уж С ЭТОГО-ТО ГОДА мы точно заживём по-людски. Так и хочется воскликнуть, не взирая, на, якобы, праздничный день: "Вы-то, хули радуетесь, уроды? Как жили в дерьме, так в нём и останетесь! Как были быдлом, так им и помрёте!"

Посмотрел ещё как-то передачу про техногенные катастрофы. И там был репортаж про знаменитую трагедию на стадионе "Хиллсборо", когда в давке на стадионе погибло 96 болельщиков "Ливерпуля". Смотрел и просто весь наполнялся злобой и ненавистью. Там погибали люди. Они паниковали, пытались спастись и умоляли о помощи... умоляли ИХ!... стражей порядка и блюстителей закона, которые так заботятся о нашем благе. Люди пытались найти в них спасителей, а вместо этого ПСЫ избивали, перелезавших через заграждения, дубинками и выкидывали их обратно, не давая тем самым вылезти из этого ада. Им надо было просто открыть ворота и дать давке рассосаться, но они не делали и этого. Они просто цинично наблюдали за гибелью людей и более того, ещё и не позволяли людям помочь самим себе... Сколько же сотен и тысяч смертей на вашей совести, по всему миру, мрази!

И вот на следующий день сам получил очередную возможность пообщаться с милиций, а вышло всё так.

Выйдя из метро, я решил прогуляться до дома пешком (естественно возвращался с работы). Размять затёкшие от сидения в офисе и стояния в транспорте мышцы. Ко всему прочему захотелось выпить пивка.

Я неоднократно выше писал, что я пью ПИВО! Нет, это не так. Я ПРОСТО пью. Вы думаете, что наш народ пьёт ПИВО? Нет, и это не так? Он просто Пьёт!

В массе своей, мы поглощаем светло жёлтую жидкость, которую и пивом-то назвать нельзя. Эта бурда хранится по пол года (!) и не портится, вкус имея соответствующий.

Помимо качества, надо отметить и количество, нельзя пить ПИВО, как мы - литрами и десятками литров. Пьёшь для похмела, для поднятия настроения, чтоб напиться. Просто общаешься и как бы промежду прочим поглощаешь хмельной напиток. Пьёшь, не обращая внимания. Я не исключение. Но всё же хочется, конечно, пива вкусного, ледяного, неплохо бы и с хорошей закусочкой. Насладиться первыми двумя-тремя кружками. И во что бы это потом не переросло, но первые кружки идут в удовольствие.

Вот и сейчас, пройдясь немного, я причалил к палатке и взял бутылку “Гролша” (уже самому факту его наличия приятно удивился, редко продают в палатках, видимо, спрос не велик - дорогое). Одну. С желанием растянуть её на всю дорогу. Именно выпить ПИВА.

Сделать этого оказалось не суждено, звук хлопка открывающейся пробки, совпал со звуком тормозящего транспорта. Напротив остановилась машина, окрашенная в характерные бело-голубые цвета. Милиция.

Как всегда, стоит мне открыть пиво, ко мне обязательно привяжутся. Будь рядом хоть сотня пьющих, бухающих или уже даже блюющих у столба людей, но докопаются обязательно именно до меня.

Открылась передняя дверь и оттуда показалась отвратительно-стандартная милицейская, усатая рожа. Я, отпив глоток, поставил бутылку на землю. Я - не я, и пиво не моё.

Сержант, сияющий своими тремя лычками и глазами, в которых отражался скудный интеллект, подошёл ко мне. Поделился со мной информацией, что пиво в общественных местах распивать запрещено, на что я возразил, что я ничего не пью, от указанной бутылки “Гролша” отрёкся, как от неродной (при этом, больше всего опасался ни штрафа, ни того, что заберут в отделение, а то, что он опрокинет её, раз уж не моя).

После краткого препирательства и отнекиваний с моей стороны, мне всё же было предложено приземлиться на заднее сиденье ментовского Форда для поездки в отделение. Тогда, я уже спокойно забрал бутылку с асфальта и полез внутрь - не пропадать же добру.

Во время дороги напарнички, обуреваемые жаждой наживы, стали применять старые дедовские приёмы. Разводы на тему, что, мол, меня оштрафуют сильно, что, так как я хам и сознаваться в распитии не хотел, то продержат долго. Потом уже открытым текстом предложили заплатить 150 рублей и идти домой. Ошиблись, ни на того напали. Деньги псам я плачу лишь в крайних случаях, сейчас же будучи на 100% уверенным, что мне ничего не припишут и никуда не торопясь, я предпочёл провести часик в отделении, чем быть чьим-то спонсором.

ОВД было моё районное (практически родное), так что считай ещё и к дому поближе подбросили.

Заведя внутрь, обо мне забыли на некоторое время, так что я даже подумал о том, чтобы втихую слиться. Но выхода достигнуть я не успел, меня развернули и препроводили таки в обезьянник, взяв паспорт. Без документов сливаться, уже совсем бессмысленно.

В камере я оказался единственным сидельцем. Облокотившись спиной на стенку, я уютно вытянул ноги вдоль всей скамьи. Достал телефончик, и, насвистывая мотив песенки, стал играться.

Целые толпы бездельников в форме бессмысленно шныряли снаружи. Развелось немерянно, защитников честного люда. А толку – чуть. Не преступников же серьёзных им ловить. Там опасно – постреливают. Только, блин, и способны, что шлюх, алкоголиков и мелких хулиганов задерживать. Оно и побезопасней и деньгу зашибить можно – взяточники. А потом скулят, что зарплаты маленькие. Да вас кровососов, вообще можно с довольствия снимать, на одних поборах бедствовать не будите.

Наконец, сквозь решетку на меня посмотрела до неприличия толстая майорская морда, с огромными с проседью усами, аля Будённый (походу чем выше звание тем больше усы). Взгляд, при виде меня, стал озадаченно-недовольный. Ещё бы, задержан какой-то мерзавец и как на курорте: песенки поёт, в телефоне копается, улёгся на лавке. Не понимает, что происходит. Я ответно уставился ему в глаза, с самого детства не привык их отводить. Майор прямого и насмешливого взгляда не выдержал - побурел, желваки отчётливо заходили на заплывшем лице. И с ором пошёл разбираться, что я тут делаю и за что задержан. Это, кстати, оказалось даже полезно, моим делом, наконец, занялись, и через 10 минут вызвали для оформления.

Сидящий за столом, задержавший меня сержант, дописывал протокол. Мне сразу вспомнилась бумага, составленный на меня во время поездки в нашу “культурную” столицу (самому смешно, но это я про Питер). Там мент, просто таки отличился силою пера. Приняли меня спящего, со стоящей на столе почти пустой бутылкой водки, лишь на дне грамм 50 плескалось, а написали следующее:

Распивал спиртосодержащую жидкость (водку). Водка налита по стаканам, закуска готова к употреблению. Тем самым мешал отдыху пассажиров и работе поездной бригады.

Верх эпистолярного жанра.

Теперь же, последовал стандартный для подобных ситуаций диалог:

- Вот протокол задержания. Подпишите тут, тут и тут! – и сержант указал мне помеченные галочками места для моих автографов.

- Хорошо. Вот только прочитаю, что в нём написано. А то мало ли, что вы там настрочили.

Я углубился в чтение, с нарочито внимательным видом. Затем поставил подпись, в знак согласия с тем, что с протоколом ознакомлен. Следующая галочка стояла возле графы, в которой значилось, что я получил на руки копию протокола

- Пардон, но никакой копии вы мне не выдали!

- Ммм, это пустая формальность. Потом выдадим. Ты главное подписывай!

Во-первых, не ты, а вы! - оборвал его я. - А, во-вторых, вы вначале дайте, а потом я подпишу, - сказал я с ехидной усмешкой.

Милиционеру пришлось на моих глазах переписывать весь акт в копии. С раздражением. Получив дубликат, я удовлетворённо поставил ещё одну подпись.

- Ну, а теперь подпишите в конце, что с протоколом согласны, подпись, число и… после этого свободны. Штраф вам придёт по почте.

- Вот ещё, с протоколом я не согласен, - возразил я. – Это и напишу.

- Ну, значит будет судебное разбирательство. Оно тебе надо? Так штраф и всё, - попытался застращать, не на дитё попал.

- Ну, суд, так суд. Я ничего не пил, с протоколом не согласен и подписывать его буду только в таком виде.

Сержант начал приходить уже в полное нетерпение, видя же, что я нагло улыбаюсь и ни разу не напрягаюсь, он пустил в ход последний козырь.

- Тогда, ждите в камере дальше, разберёмся потом.

- И сколько мне ждать?

- Возможно несколько часов! - и надежда проблеснула в глазах, смотревших на меня из под козырька фуражки.

- Хорошо, нет проблем, - и я, развернувшись, сделал шаг в направлении камеры.

- Стой! – надежда, как резко появилась, так резко и пропала. Он понял, что ничего не обломится.

- Да. Слушаю вас, - подчёркнуто любезно отозвался я.

- Держи свой паспорт, пиши, что с протоколом не согласен и вали отсюда… больше не попадайся! – и с отвращением протянул мне мои документы.

- То есть я свободен?

- Да… свободен… - мрачно протянул сержант.

- Удачи вам в вашей тяжёлой службе. Охраняйте наш покой! - Обдав его глумливым, полным насмешки взглядом я вышел. Оставив его в ступоре. Блин, штраф мне придёт. 5-й уже по счёту выписали, пока ни один не пришёл. Бесполезно связываться, если я не согласен с протоколом. Дороже выйдет. А может они их сразу, и выкидывают, после неудавшихся попыток срубить бабос. ACAB!

Дата добавления: 2015-07-18