Глава VII. На следующее после Пасхи воскресенье, у нас загодя планировалась поездка на футбол –

На следующее после Пасхи воскресенье, у нас загодя планировалась поездка на футбол – выездная поездка. И хоть сам по себе город, где проводился матч, уж особого интереса и ажиотажа не вызывал, но открывал одну интересную возможность. Дело в том, что недалеко от самого места назначения находился город наших старых врагов, с командой низшей лиги. Они давно зарекомендовали себя региональными союзниками наших главных оппонентов по вышке. Почему бы и не повидаться с “друзьями”.

Пересекаться с ними нам уже давно не доводилось, и теперь, когда появилась сколь-нибудь удобная возможность, немедленно начались отзвоны противнику с предложениями встретиться на нейтральной (по середине, между их городом и городом нашего выезда) территории, для выяснения отношений. Поскольку по численности всего движа они, безусловно, не дотягивали до нашего уровня и ловить без привлечения своих московских друзей, против нашего общака им было нечего, то договорились на пересечение сборных солянок: две топ фирмы от них и 2 фирмы от нас. Открывался первый боевой выезд сезона!

Короче, ехать надо было обязательно, но возникло сразу несколько проблем. Практически все поднятые на работе деньги я дал в долг одному хорошему знакомому до середины июня. Так что идти и требовать их обратно, было не удобно.

В то же время на те деньги, что у меня имелись, нормально съездить невозможно. Зарплату должен был получить, как раз через два дня по приезду с предполагаемого выезда. Но в целом, конечно, это и проблемой-то не назовёшь, так – досадная мелочь, подобным нас не остановишь. Имеются же приятели, которые не только берут, но и дают в долг, поэтому, не забивая мозги, просто одолжился.

Следующим неудобным моментом стало то, что матч проходил в воскресенье, а, следовательно, учитывая время затрачиваемое на дорогу, у меня получались наклады с работой. Я, увы, не большой начальник, да и не рядовой сотрудник с вольным посещением. И если отпроситься уйти пораньше в субботу, и успеть на поезд было ещё возможно. То найти сочувствия на понедельничный прогул первой половины, а то и всего дня целиком - трудно.

Поэтому решил не палиться и вообще не сообщать о поездках и пропусках, а просто пробить и субботу, и понедельник. Осознавая всю взыскательность начальства, пришлось подготовить кое-какие отмазы.

Лучший и простейший способ - закос по болезни. Врождённая привычка откладывать всё на последний момент не изменила мне и на сей раз, действовать начал лишь в день отъезда. Поэтому решился поступать наверняка.

То есть, набрав номерок знакомого, и попросив достать мне липовую справку о болезни, сам, не слишком на него полагаясь, направился в поликлинику с надеждой добыть такую нужную справку у врача самостоятельно. Знакомых у меня там не имеется, так что придётся проявить максимум актёрского таланта, доказывая, что я болен и очень плох.

За время пути, успел 100 раз обдумать чего говорить: то ли сослаться на живот, то ли на простуду, то ли ещё на что. В итоге ни к чему конкретному так и не придя, решил действовать по обстановке и вдохновению - … зря! Надо было подумать не о болезнях, а о бюрократии!

Увидев длиннющую очередь на приём, мне и в самом деле чуть не поплохело. Первой мыслью было развернуться и уйти. Но, сделав над собой усилие, заставил себя остаться. Проторчав там более часа, я наслушался жутких рассказов, обо всех видах болезней от бабулек, приходящих сюда, отнюдь, не за лечением, а за общением. В результате, я почувствовал себя обладателем доброй половины этих хворей, и даже симптомы, кажется, начали проявляться. Так что, когда пришла моя очередь, я с радостью вскочил со своего места и вошёл в кабинет.

Сидящая за столом женщина-врач, спросив мою фамилию, указала мне на стилаж с медицинскими картами и попросила достать мою. Я - натура безотказная, почему бы и нет. Все карты уложены строго в алфавитном порядке, но своей, сколько не искал, мне найти не удавалось.

Врачихе мои долгие копания надоели, и с раздражением в голосе, обругав всю нынешнюю молодёжь, которая “даже и карты найти, не может”, она уверенным шагом направилась на посик сама. Недовольство её меня не слишком порадовало. Для успеха необходимо полное расположение и сочувствие, так как актёрских способностей, способных заставить поверить в мою болезнь, негативно настроенного ко мне человека, я у себя не наблюдаю.

По прошествии недолгого времени она вытащила какой-то листок бумаги, мельком окинула его взглядом и… заорала на меня. Причём с такой силой, что, едва побелка с потолка не посыпалась. Оказалось, в бумаге значилось, что карта пылится у меня дома. И мне реально вспомнилось, что я брал её, клятвенно обещая вернуть, года… эдак, три назад.

Я наивно и оптимистично понадеялся, что злосчастная бумажка, хоть не отмечает срока сдачи карты или врачиха не обратит на это внимание, но мечтам не суждено было сбыться.

После того, как она заметила, СКОЛЬКО по времени я не сдаю эту карту, я был отчислен в пельменную с угрозами, что меня не только не будут лечить и осматривать. Но ещё едва ли и не засудят за расхищение казённого имущества.

Я же, даже и представить себе не мог, где СЁЧАС находится этот архиважный документ. Возможно, уже и перестал существовать, как таковой, отправившись с каким-нибудь хламом в помойное ведро. Так что, захлопнув дверь и пообещав принести карту в течение часа, я покинул кабинет с ясным осознанием мысли, что в ближайшие три года снова здесь не появлюсь…

Теперь вся надежда оставалась лишь на товарища, и он её оправдал… урод! Справку я получил, красивая такая, со всеми печатями, как полагается. Только срок больничного, мне по щедроте душевной отписали на десять дней.

При учёте, что я и так работаю без году неделю, вряд ли кто меня будет столько ждать. Да и поставленный диагноз оказался какой-то ужасающей помесью, чуть ли ни сифилиса, геморроя и насморка (сам первый раз такое заболевание услышал). За всю эту прелесть с меня ещё и стребовали двести рублей.

После того как вышел из ступора, я не замедлил произнести ряд эмоциональных образных и ярко запоминающихся фразиологоческих оборотов, суть которых сводилась к выражению глубокой признательности приятелю. По прослушиванию которых, он счёл за благо поскорее удалиться, правда, не забыв таки, предварительно, забрать деньги.

Выхода не оставалось, пришлось взять ручку в руку и подправить сроки больничного до нужных чисел… ну, а с болезнью оставалось лишь смириться. Хотя теперь походу уволят не за прогул, а из опасности заразиться этой чумой 21-го века, что я “подцепил”.

Третьим же траблом на отъезд из Москвы стало то, что в связи с первыми двумя заморочками и общей неопределённостью, брать билеты довелось поздно. В результате большинство народа уехало на другом поезде, а мы с трудом намутили 4 билета на 6-х, на следующий рейс. Мне и ещё одному комраду выпала честь ехать по вписке (участь решил слепой жребий). Романтика, прям детство вспоминается.

За свою жизнь я достаточно покатался по России. Подавляющее большинство этих поездок – на футбол. Так что есть, что возразить тем, кто не понимает нашего образа жизни, я, по крайней мере, не слабо расширил свой кругозор. Давно и крепко переплюнув в этом плане даже своих родителей. Которые поездили в своё время не мало, правда, в основном по походам, больше наблюдая природу. Я же видел города, видел людей. О такой возможности у рядового обывателя речь и вовсе не идёт.

Вписаться в поезд без билета, серьёзной проблемы не составляет, да и ехать в нём не проблематично, если делать это маленькой компанией. Естественно, целиком забитый фанатами поезд или вагон привлекает повышенное внимание. К такой публике доверия нет, к вам будут относиться предвзято и с подозрительностью. Будьте уверены, зайцев будут искать.

В скромной же компании из 6 человек (пусть даже не очень скромной) вписываться вообще в кайф.

Проезжать без билетов решили 2-мя способами (оставив про запас ещё 347). Я банально в гробу, Слон же ввиду необъятных размеров (удивительно, но прозвище своё он получил не за массивность), направил свои стопы в туалет, благо славные ключи, имеющие несколько граней, всегда под рукой.

С попаданием в сам вагон решили на всякий случай перестраховаться. Поэтому мы двое (зайцы, то есть) прошли первыми, по билетам и паспортам наших более удачливых в плане проезда товарищей (паспорта никто никогда внимательно не проверяет, а уж фотографии на них точно не сличают). Затем вернули эти билеты и паспорта обратно (просунув через окно). И оставшийся на улице квартет, также благополучно прошествовал внутрь. И как бы проводница здесь уже не билась, сделать ничего нельзя, люди чешут по своим документам и по правильным билетам. А то, что ей кажется, что по ним уже проходили – никого не волнует. Впрочем, она и не воткнула, спокойно пропустив всех в вагон. Нам можно было даже без проблем сойти и за провожающих.

Теперь лишь остаётся перекантоваться время проверки билетов и всё, по сути, преград на пути больше не появится. Поэтому я сразу забирался в гроб, но поскольку по билетам нам вышла отдельная “купешка”, то пришлось занять место у посторонних людей, едущих на соседних боковых местах, ибо там гробы сподручнее, воздуха больше и как-то посвободнее. Этот акт, правда, самих соседей привёл в ступор. Ещё бы, к вам подходит уже далеко не малолетний подонок, и сложив столик, с кряхтением забирается под него, сопровождая всё это словами:”Извините, я у вас тут минут 20 перекантуюсь. Не палите только! Как проводница билеты проверит, я выползу!”

Да, стыдно в таком возрасте по гробам ездить, но иного выхода нет, надо 100% доехать.

После проверки билетов мы уже открыто выползли и я ещё долго извинялся за беспокойство перед своими невольными соучастниками. А далее, не стесняясь, начали пить. (Уж простите, но других способов занять себя в дороге, кроме сна и алкоголя я не знаю. Ну, не в домино же играть, в самом деле. Это, таким почитаемым у нас англичанам хорошо, все поездки по 3-4 часа, а вот вы попробуйте проехать, до какого-нибудь Иркутска или Новосибирска.) Теперь шансы на выписку, по сути, равны нулю. Ну, если конечно, наше поведение не перейдёт рамки разумного и сами не начнём требовать проверки у нас билетов и устраивать дебошей.

Просидев на местах до момента, когда в вагоне погас свет и все стали укладываться спать, мы, дабы не нарушать покоя добропорядочных граждан, собрали с собой алкоголь и переместились в тамбур. После непродолжительного стояния, переправились ещё дальше, в вагон-ресторан. Благо находился он не далеко через 2 вагона, обратно будет не так сложно добираться.

Народу в ресторане оказалось не много, лишь пара выпивающих компашек, да за одним обильно накрытым столиком сидела семейная (хотя может и не семейная) парочка.

Заняв один из многочисленных пустующих столов, не мудрствуя лукаво заказали горячее, салатики, побольше пива и водки с соленьями. Теперь до самого отбоя просидим тут.

Сколько не ездил в поездах, но хоть какой-то комфорт ощущаю лишь в столовой, какой ни какой, но не коммунаровский стиль. Видимо из-за того, что езжу в плацкартах, а не на дорогих местах.

Я не особо голодный, но уплетал пищу за обе щеки. Произносим тосты, пьём. Литр разлетелся моментально, даже не смотря на пиво, но что такое литр, для 6-х здоровых парней. Пьём дальше, начинаем негромко напевать любимые песни, которые всегда исполняем в пути, потом переходим на более громкие заряды. Служащие поезда не слишком довольны, но вида не показывают. Заказываем мы много и поведение пока не самое плохое. Ну и вроде как не в общем вагоне же мы поём, спящим не мешаем…

Но всё-таки воздействие алкоголя сказывается, уже ночью, когда состояние у всех было близкое к вальгалле. Тёма и вовсе, перебравшись за соседний столик, растянулся во весь диван и захрапел. Ну, собственно спит человек и спит. Жалко, что ли? Но на нашу неудачу, вырулили сотрудники транспортной милиции. Не особо обратив внимание на нашу компанию, они озадаченно уставились на лежащее в полном вырубе тело, источающее сильнейших запах пивно-водочного амбре.

При учёте, что у двоих из нас билетов нет, привлекать бы особого внимания к себе не стоило. Впрочем, ситуация пока не слишком накалённая. Отвечаем на поставленный вопрос:”Что это?”, объяснениями, что он с нами, а мы вот сейчас допиваем и через 5 минут идём спать. Здраво оценив наше состояние, нам высказали, что “допивать” нам стоило перестать, ещё бутылки эдак 3 назад, и наряд хотел, уже было удалиться, но… Но тут произошло непредвиденное затруднение. То, которое сложно предположить и предугадать.

У Тёмы, лежащего на спине, и вольготно запрокинувшего голову на стену, как в фильме “Терминатор” открылся один глаз. Он начал им вращать, зондируя поверхность, во все стороны. Затем на лице отобразилась довольная улыбка – видимо, увиденное его удовлетворило. Он, облокотившись на стол, приподнялся и постучал рукой по спине, уже собиравшемуся было уходить менту. Тот, припухнув от фамильярности, развернулся и ещё больше прихуел, видя уставившееся на него, непомерно распухшее, с растрёпанными волосами, наглой пьяной улыбкой и только одним раскрытым глазом лицо.

Не успели мы ничего и осознать. Как это самое лицо, плохо слушающимся языком произнесло:”Шэф, а мурку можешь? Сыграй, не в падлу, а?!” До наших умов с ужасом стало доходить, что сейчас нас будут выписывать, причём всех, причём после выписки непременно накажут между булок. Поэтому часть народу подорвалась успокаивать побуревших от злости милиционеров, часть пыталась уволочь подальше Тёму. Причём обе успокаиваемые стороны сопротивлялись и желали продолжить общение. Тёма уже во весь голос орал, что б те хоть сыграли Владимрский централ, мотивирую это так:”Ну чо, не пацаны что ли?” Всё это он приправлял исполнением плясок: помесью гопака и лезгинки. Да уж, просмотр бандитских фильмов и стёбы над гопнической темой до добра не доводят.

Еле-еле усмирили и его, и ментов. Ментов обещаниями вести себя смирно и что этого “мудака” сами накажем. Тёму, посредством, выволакивания в тамбур и дальнейшего препровождения в наш вагон. По дороге пришлось выслушивать хриплый и недовольный голос, повествующий о том, что ему с такими мусорами, просто западло в одном поезде ехать. Добравшись же до места, он сразу вырубился - Слава Богу!

В вагоне темень, ни черта не видно. Отовсюду храп, торчат ноги в непременных носках, источая ароматов радугу. И опять таки, в защиту алкоголя - я уже давно для себя понял, что уснуть в таком положении по трезвости не могу, а вот по пьяности уже как-то всё-равно. И вот теперь, после всех разборов, покемарить очень даже хотелось. Одна проблема, мест для сна, для зайцев пока не предусмотрено. Спать вдвоём, с кем-нибудь из наших, на такой жёрдочке – невозможно (Т.е. если постараться, то возможно конечно, сидя например. Но что-то очень не хотелось). Собирался, уже было лезть на 3-ю полку - на место для поклажи, но тут моё не слишком зоркое око выхватило свободную верхнюю боковую полку, через купе от нас.

Бельё там не постелено, значит, место свободное. Но всё же для приличия выждал ещё минут 5, вдруг хозяин всё же объявится - в туалет там отходил или ещё чего, а после этого, стянув подушку, забирался на свободное место и моментально отключился.

Но этим дело, разумеется, не закончилось. Проснулся от того, что меня кто-то деликатно тормошил, уведомляя о том, что через 10 минут мы подъезжаем к какому-то Пердищенску. Ну, приезжаем и хрен бы с ним. Отвернувшись щщами к стене, накрыл купол подушкой, чтобы больше не тревожили, и заснул. Но не успел провалиться в сон, как меня снова разбудили, причём на сей раз уже беспардонно тряся за плечо и возмущённо вереща:”Мы же подъезжаем! Вы собираетесь выходить или нет?!”

Попытался понять, что вообще происходит: все спят, а от меня чего-то хотят. У меня, что, маршрут отдельный что ли?! И тут, как раз воткнул – ДА. Я ж еду не по своему месту (своего места у меня вообще нет), а значит, здесь должен выходить этот предполагаемый пассажир – ситуёвина. Пришлось просыпаться. Объяснять что-то, и лепить горбатого было лень, поэтому просто, гордо и величественно удалился в тамбур, типа выходить. Прихватив зачем-то с собой подушку, которую у меня незамедлительно изъяли. Постояв и покурив в тамбуре до момента подъезда к станции, я добропорядочно сошёл на перрон, прошёл пешком два вагона, и залез в поезд (билетов ночью в такой глуши никто не проверяет, да и что человеку в шортах и без вещей делать здесь без билета. Оказывается, есть что). После чего отыскал ещё одно пустующее место и снова заснул. На сей раз, уже более нетревожимый.

Проснувшись же незадолго до приезда, я умыл измятые щщи, пострукал, выкурил, такую приятную утреннюю сигаретку и почесал в наш вагон. Даже если проводница и признает меня родимого, то за 20 минут до приезда мне уже всё равно. Придя, я был встречен ошарашенными взглядами, но не проводницы, а моих комрадов. Проснувшись и не обнаружив меня на месте, они предприняли краткие поиски, не увенчавшиеся успехом. Отзвон на трубку, лишь позволил им послушать приглушённое звучание мелодии, трубка со всеми вещами лежала в рюкзаке, а тот в свою очередь, на полке. Тут версий у них не осталось, ли бы я сам в порыве алкогольного дурмана сошёл где-то в глуши, либо меня выписали насильно, как безбилетника (а может и дебошира). Короче, встретить меня уже никто не чаял. Лишь вздыхали о моей судьбе: полуголый, без документов, без телефона, без вещей, скорее всего и без денег (тут они ошиблись). И х… знает, как помочь. Так что оставшееся время скоротали в глумах и обсуждениях этой темы.

Приехали, нах!

Дата добавления: 2015-07-18