Язык отношений: теория трех центров

Все вроде бы понимают, что отношение к человеку может быть разное. Но вот как сказать об этом? Или как заметили бы «умные» люди – дифференцировать? Как понять самому и внятно ответить на вопрос «как ты ко мне относишься?». После таких вопросов и соответствующих этим вопросам ситуаций, у меня и родилась теория «трех центров», очень простая и достаточно эффективная.

Предположим, что формирование отношения к какому-то конкретному человеку происходит в форме распределения энергии по трем энергетическим центрам. Сначала представим, что энергия концентрируется только в одном центре. Пойдем сверху вниз.

Первый центр - «головной». Если энергия концентрируется в нем, то с этим человеком интересно, с ним хорошее взаимопонимание. С ним приятно и комфортно общаться, обмениваться мыслями, учиться или учить.

Второй центр - «сердечный». Если энергия концентрируется здесь, то человек кажется родным и близким (в той или иной степени). О нем хочется заботиться, его хочется обнимать, нежно прикасаться к нему. Вообще в моей картине мира, чувства, исходящие из этого центра, можно охарактеризовать одним словом - «нежность». А критерием наличия энергии в этом центре, желание нежно прикасаться к человеку. Но я не удивлюсь, если в других картинах мира могут быть другие слова и соответствующий им опыт.

Третий центр - «нижний». Самый простой и понятный. Если здесь есть энергия, то я хочу этого человека. Как правило, это противоположный пол, но как все сейчас знают, далеко не всегда. Короче говоря, это сексуальное желание (опять же в той или иной степени).

Понятно, что человеческие отношения – сложное и многоплановое явление, которое невозможно описать какой-либо теорией полностью. Но все же, используя данный язык, можно понять свое отношение и при необходимости донести его до другого человека. Для более полного понимания следует учитывать еще несколько факторов:

1. Очевидно, что в процессе формирования отношения, энергия чаще всего концентрируется более чем в одном центре. Есть даже основанное на этом определение «любви» (энергия находится во всех трех центрах). В моем понимании «любовь» - это достаточно большой объем энергии в сердечном центре. Вы можете придумать свое определение.

2. Поэтому так важен объем энергии. Можно сказать, что выше рассмотрено качество энергии, которое придается нахождением ее в каком-либо центре. А объем определяет силу этого качества. Для демонстрации этого принципа, можно ввести на время условные единицы. И тогда одну девушку я хочу на 10 у.е., а другую на 60. Именно об этом слова «в той или иной степени».

3. Отношения – это динамика. То есть отношению свойственно меняться в зависимости от различных факторов. Я встречаю девушку и сначала хочу ее (энергия в основном в нижнем центре), затем, пообщавшись некоторое время, вдруг осознаю, что она безумно близкий и родной мне человек (энергия в сердечном центре). Кстати, бывает и наоборот. И далее могут следовать различные сценарии. Иногда грустные и часто встречающиеся. Например, прожив вместе два года, энергия из нижнего центра почему-то куда-то улетучивается.

4. Следует также учитывать то, что отношения могут быть неравномерными. И это, к сожалению, тоже бывает часто. Мне может быть безумно интересно и легко с девушкой общаться, мы можем понимать друг друга с полуслова, но при этом мне она не интересна как женщина, и я не могу к ней нежно прикасаться (нет энергии в нижнем и сердечном центре). А она меня хочет и испытывает чувства.

Данная теория имеет сугубо прикладной характер и не претендует на описание всех возможных явлений в сфере межличностных отношений. И поэтому, ее можно при необходимости самостоятельно дополнять или изменять.

В качестве еще одного примера, можно взять мои наблюдения, касающиеся секса. Если секс является следствием только энергии в нижнем центре, то это то, что называют «трахать» или «трахаться». Если же к нижнему центру добавляется сердечная энергия, то это то, что называют «заниматься любовью». Одним из самых ярких (а для некоторых очень мучительных) критериев наличия или отсутствия сердечной энергии является ситуация «после секса». Хочется ли вам после сексуального удовлетворения обнимать своего партнера, целовать его, нежно к нему прикасаться. Или хочется убежать от него как можно скорее. Чувствительные люди (вроде меня) испытывают настолько негативные чувства после секса без сердечной энергии (очень противно и мерзко), что предпочитают этого не делать. А некоторые чувствуют себя нормально – и это тоже нормально.

И еще несколько слов о «любви». Эта теория позволит, как минимум, разобраться в том, что каждый имеет в виду, когда говорит: «Я люблю тебя». Обычно этого бывает достаточно (оба думают, что любят одинаково). Хотя зачастую, один вкладывает в эти слова «я безумно хочу тебя», а другой «мне безумно с тобой интересно». И потом начинаются проблемы. А еще эта теория позволяет понять, почему возможна дружба между мужчиной и женщиной (если бы еще не принцип неравномерности).

Следуя советам Карнеги, я попросил бы внести в протокол, что я четко осознаю, что три центра моей теории сильно смахивают на восточные энергетические чакры. Но эта система крайне хаотична в своих определениях (возможно, намеренно) и используется, в основном, для описания свойств самого человека. Также я осознаю, что, скорее всего, в том или ином виде, эту теорию придумали до меня, возможно, даже задолго. И, надо признаться, нисколько по этому поводу не комплексую…

***

Жили-были два брата, один из них был холостым, а другой имел семью. У братьев была ферма, щедрая земля которой дарила им богатый урожай зерна. Собранный урожай братья поровну делили между собой.

Поначалу все шло хорошо. Но затем женатый брат стал просыпаться среди ночи и думать: "Нет, это несправедливо. Брат не имеет семьи, и при этом получает половину урожая. У меня жена и пятеро детей, у меня будет поддержка в старости. Но кто позаботится о брате, когда он состарится? Ему нужно зарабатывать больше, чем он зарабатывает сейчас, я думаю, что он нуждается в деньгах больше меня".

С такими мыслями он вставал ночью, незаметно пробирался в амбар брата и высыпал туда мешок зерна.

Холостяка тоже начали посещать подобные мысли. Иногда он просыпался по ночам и размышлял: "Нет, это совершенно несправедливо. У моего брата есть жена и пятеро ребятишек, а он получает только половину урожая. У меня же семьи нет. Разве справедливо, что мой бедный брат, чья нужда больше моей, получает столько же, сколько и я?" Затем он вставал, пробирался к амбару брата и высыпал туда мешок зерна.

Однажды они проснулись в одно и то же время, пошли каждый к амбару брата с мешком за спиной и столкнулись друг с другом!

Об этой истории стало известно много лет спустя, когда братьев уже не было в живых. Так вот, когда горожане решили построить храм, они выбрали то место, где встретились братья, потому что не могли представить себе места более святого, чем это.

16. СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ СКАЖИ, ДА ВСЮ ПРАВДУ ДОЛОЖИ…

Всё происходит именно тогда, когда ты готов к этому. Но это совсем не значит, что ты гарантированно сделаешь это. Иногда это задача «на пределе сил и возможностей». Иногда, она решается легко, как бы сама собой. Одно можно сказать точно, что если эта задача появилась, значит, ты готов. Готов, пусть на пределе сил и возможностей, но решить ее. Иногда происходит то, что может показаться на первый взгляд фальстартом. Я прочитал достаточно рано книгу Карлоса Кастанеды «Путешествие в Икстлан». Да, было интересно, но не более того. И как же всё изменилось через несколько лет, когда я читал ту же самую книжку в переполненном трамвае по пути на работу. У меня реально «сносило крышу». Я помнил в общих чертах сюжет, но восприятие и реакция были кардинально другими.

И в какой-то момент я оказался готов к серьезному испытанию. Оно началось в тот момент, когда по протекции моего прежнего начальника у меня появился подчиненный, который сидел от меня на расстоянии меньше метра в маленьком тесном кабинете. И через какое-то время со мной начали происходить удивительные, я бы даже сказал мистические (совершенно необъяснимые) вещи. Моя коллега умудрялась одним словом, одной интонацией, одним взглядом вызывать во мне такие эмоции, о существовании которых в себе я даже не подозревал. Что-то переключалось в моей голове, и мне оставалось только потрясенно наблюдать со стороны, как я начинаю орать, брызгать слюной и топать ногами. И делал я это долго, самозабвенно можно сказать, до полного нервного истощения. Возможно, что для кого-то это вполне обычная стратегия поведения, тем более что реальные причины для негодования были. Но не для меня. Характер у меня, конечно, не нордический, но настолько далекий от подобного темперамента, что я был просто в шоке от самого себя. И моя способность наблюдать иногда за немыслимыми ранее для меня проявлениями, к сожалению, не спасала от нервного истощения. Так продолжалось каждый день, часами. Я понимал, что меня бесит то, что коллега врет мне в глаза, зная, что я знаю, что она врет. Ибо я был всего в метре от нее и слышал все ее многочасовые разговоры по телефону и такие же многочасовые разговоры по «аське». Вместо работы. И понятно, что после того как она говорила, что весь день работала, причина для взрыва была. Но степень и характер своей реакции я объяснить не мог. Следствием всего этого стало то, что работа нашего отдела была практически парализована. Коллега не работала, потому что ей было некогда, а я не работал, потому что без особого успеха пытался заставить работать ее, орал и нервно истощался (можно сказать, что с непривычки). Естественно, что мой начальник стал задумываться в связи с этим о кардинальных мерах. Причем, тучи сгущались именно надо мной, так как моя коллега оказалась более искусной в «подковерной» борьбе, и обвинениям в отношении меня начальник верил больше, чем моим. В итоге все решила нелепая случайность (счастливая для меня). Сошлись в нужный момент три совершенно безобидных элемента: общий принтер на большое трехэтажное здание, указание экономить бумагу (которое заменило прежнее любопытство) и привычка ответственных за принтер работников покидать свое рабочее место на 5-10 минут раньше установленного регламентом срока. Коллега решила распечатать свой разговор по аське в конце рабочего дня и наткнулась на закрытую дверь комнаты, где стоял принтер. Утром толстая пачка бумаги лежала на столе начальника, и он с немалым удивлением обнаружил, что его подчиненная общалась по интернету весь рабочий день (у каждого сообщения в ICQ стоит время). После чего, ему пришлось поверить мне (с некоторой неохотой, следует признать). И он прямо предложил мне уволить сотрудницу. И тут я совершил странный поступок. Я отказался. Думаю, что по двум причинам. Первая (как это часто бывает) – мое эго (я же «крутой психолог», ядолжен понять и справиться с ситуацией). Вторая – мне было ужасно интересно разобраться во всем этом. Тем более что теперь у меня был карт-бланш (начальник был на моей стороне, и я мог не беспокоиться о своей судьбе и в любой момент вернуться к вопросу об увольнении).

И следуя концепции «готовности», представленной в начале, я «совершенно случайно» уже давно изучал нумерологию. И так же совершенно случайно я вспомнил, что у нее (как и у меня) по системе Пифагора очень сложный характер - «одна единица». Это натолкнуло меня на гениальную (как мне тогда показалось) идею, что весь сыр-бор связан с «принципом зеркала», который часто упоминается в различной эзотерической литературе. Его можно выразить одной фразой – «хочешь узнать свои недостатки, найди то, что тебя особенно бесит в других людях». Вроде всё просто (как и все гениальное), но как же сложно было принять это. Принять то, что причиной того, что я терял контроль над собой и своими эмоциями, причиной моего «праведного гнева» было то, что я видел в коллеге себя. Если быть точнее, в некоторых (весьма неблаговидных) ее проявлениях. Потому как, например, до ее невероятной общительности мне было далеко.

Одно дело, сказать «я - эгоист», а другое дело почувствовать это на собственной шкуре и принять. Почувствовать то, что не принимаешь в себе настолько, что совершенно уверен, что в тебе такого гадкого и плохого просто не может быть. Настолько уверен, что даже вопроса такого не возникает – есть или нет. В этом случае, следуя одной из психологических защит (проекция), мы начинаем видеть эти качества в окружающих и очень остро на это реагировать или избегать таких людей (в зависимости от личных особенностей). Я принимал это в себе потом еще почти год. Некоторые из людей, которые невольно помогали мне в этом, уже осознали (и приняли) это в себе. Например, известный в нашем городе йог совершенно спокойно (чуть ли не с гордостью) говорил, что ему наплевать на всех людей, кроме себя и своих детей. Говорил людям, которых каждый день (по программе) вел на весьма рискованные и опасные для жизни мероприятия. Дальнейший нумерологический анализ моего круга общения, показал, что раньше я, как правило, обходил стороной таких людей (с одной единицей по Пифагору), не общался с ними. Во время моей духовной практики (не побоюсь этого слова) принятия этой части себя, такие люди стали появляться в моей жизни, а некоторые из них даже заняли место в моем сердце.

Еще парочка интересных деталей.

1. После осознания причины, я успокоился и перестал остро реагировать. Я смог заставить коллегу работать, хотя отношения наши так и не стали даже приятельскими.

2. В моей личной жизни появилась девушка с характером «одна единица» с точно таким же именем-отчеством как у коллеги (оставлю это совпадение, как всегда, без комментариев).

И еще несколько слов о «принципе зеркала». Признаюсь, что я в прямом смысле замучил им окружающих меня людей. Как только кто-то говорит про меня что-то нелицеприятное, как я тут же радостно восклицаю - «зеркало». Только Бог ведает, сколько раз я произнес это слово в данном контексте и сколько еще произнесу. Такая у меня стратегия изучения чего-либо (погружение), а этот принцип стоит того, чтобы его хорошенько понять.

1. В первую очередь этот принцип хорош для исследования себя. Причем, для исследования достаточно глубоких и неосознаваемых слоев своей психики (личности). Чем больше вас что-то бесит в окружающих, тем более глубоко у вас это в подсознании. И тут я хотел бы задать от вашего имени вопрос самому себе – зачем? (Даже если вы и не собирались задавать мне такого вопроса). Если не углубляться в теорию «принятия вытесненных частей себя», то можно сказать, что чем больше вы принимаете (или осознаете), тем меньше негативных эмоций испытываете. В результате у вас будет больше возможностей и ресурсов для решения жизненных задач, больше эффективного и радостного общения (отношений), больше здоровья, наконец.

2. Еще одной практической ценностью «принципа зеркала» является возможность узнавать других (тоже достаточно глубоко и с высокой долей точности). Как вы, наверное, уже догадались, делается это достаточно просто – по высказываниям кого-либо в отношении вас и других людей. Моим любимым примером является шутка - определение: «ревность – это подозрение, что изменяешь не только ты». Я, кстати, стал очень осторожно высказываться в отношении окружающих меня людей (в негативном контексте), потому что теперь знаю, что тем самым практически рассказываю про себя.

Завершая, хочу отметить, что в этом принципе (для меня) много еще непонятного. Много еще можно «на копать», на структурировать, на оптимизировать и на детализировать. Но даже на том уровне, который я обозначил в этой главе, достаточно эскизном, «принцип зеркала» может изменить вас, если вы, конечно, к этому готовы…

***

Хороший способ обнаружить свои недостатки, найти то, что раздражает тебя в других.Однажды Мастер поведал такую историю. Его жена поставила как-то коробку конфет на кухонную полку, но уже через час обнаружила, что коробка стала заметно легче. Весь нижний слой конфет ловко перекочевал в бумажный пакет, венчавший гору пожитков новой кухарки. Не желая никого ставить в неловкое положение, добросердечная хозяйка просто забрала эти конфеты и переставила коробку в буфет, чтобы больше никого не искушать.

После ужина в тот же вечер кухарка объявила, что уходит с работы.

— Почему? Что случилось? — спросил ее Мастер.

— Я не работаю у людей, которые воруют украденное, — дерзко ответила женщина.

Дата добавления: 2015-07-11