Как найти глубокий смысл хоть в чём

Это случилось в подростковом возрасте, когда я ничего еще не знал не только о точке сборки. У нас был большой огород в заброшенном поселке с красивым именем Талисман, который был родиной моего отца. В этом большом огороде мы выращивали картошку. Для тех, кто привык покупать картошку в магазине или у бабушек в деревне, сообщу в качестве справки, что этот процесс включает в себя посадку, двойное окучивание с прополкой и, наконец, выкапывание. Самый трудоемкий процесс – окучивание, чем мы и занимались с отцом в тот самый раз. Так получилось, что за два дня работы у меня сложился стереотип: поработав какое-то время по жаре с большими кровососущими гадами типа овода или слепня, я бежал метров 50 к небольшому пруду, бросался в прохладную воду, не глядя, делал несколько гребков, разворачивался, так же, не глядя, возвращался на берег и снова брался за работу. Пруд остался после плавучего завода по добыче золота и платины с речного дна, который называется драга, и был очень глубоким, причем дно обрывалось резко у самого берега.

В конце второго дня работа была, наконец, завершена, до автобуса оставалась пара часов. Отец ушел в лес за мочалкой (которую он делал из коры липы), а я решил искупаться напоследок. Делал я это на автомате, может быть только с большим наслаждением, ибо к работе уже не надо было возвращаться. Я прыгнул в воду, сделал несколько гребков, развернулся, несколько движений к берегу и…пытаясь встать, ушел под воду. Дна не было. Я не придал этому особого значения, решив, что все дело в том, что количество гребков в одну сторону не соответствует количеству в другую. Снова для надежности несколько секунд активного кроля, но ноги вновь не нашли дна. Теперь я уже немного испугался и решил впервые посмотреть на берег. Когда я осознал, что берег необъяснимо далеко, меня охватила паника. Я не мог этого понять. Я начал лихорадочно грести к берегу, но по какой-то мистической причине берег отодвигался все дальше. Я исступленно боролся и стал быстро выбиваться из сил. Мысли были простыми, но страшными в своей безысходности. Я знал, что в округе, на несколько километров никого нет, никто меня не услышит. Отец далеко в лесу. Местность холмистая и звук не уйдет дальше, чем на двадцать-тридцать метров. Интересно, что раньше я был твердо уверен, что никогда не опущусь до унизительного крика о помощи, чтобы со мной не происходило. Но когда силы кончились, и я стал погружаться в воду, выныривая уже на пределе, когда я почувствовал (и как мне показалось, увидел) Смерть, я закричал. Я вложил последние остатки энергии в уже захлебывавшийся крик «помогите», остро понимая всю его бессмысленность. Я погружался, собирал последние капли энергии, чтобы вытолкнуть на поверхность рот, чтобы судорожно вдохнуть и снова орал. Я даже не смог удивиться или обрадоваться, когда на далеком берегу появился отец и почему-то стал махать мне руками. Мне даже хватило сил на то, чтобы озверев от того, что он не спасает меня, крикнуть что-то одновременно грубое и визгливое. Отец, не раздеваясь, прыгнул, доплыл и вытащил меня на противоположный берег, который оказался прямо за моей спиной. Метрах, наверное, в трех …

Я очень ярко запомнил свои ощущения, когда лежал на берегу. Ощущение полной пустоты. Энергии не было. Не было вообще.

Уже потом, когда я немного пришел в себя, все стало понятно. После грозы маленький ручеек, который впадал в пруд примерно в том месте, где я прыгал в воду, стал мощным потоком. И я отдал все свои силы, борясь с ним. Затем, когда я боролся уже за то, чтобы просто оставаться на плаву, он отнес меня к противоположному берегу, о чем и пытался сказать мне отец жестами. Было бы очень обидно, если бы я утонул в двух-трех метрах от берега, если конечно предположить, что после смерти еще можно обижаться. Мне было стыдно, и я так и не спросил отца, каким образом он оказался там, где его по всем раскладам не должно было быть. И, кажется, так и не поблагодарил его за спасение. Спасибо, папа…

В общем, я, конечно, извлек много уроков из этого случая уже тогда. Понятно было, что паника унесла мои силы очень быстро. Что причиной паники стало непонимание того, что происходит. Что если бы я понял, то просто и легко выплыл бы в сторону или лег бы на воду и поток прибил бы меня к противоположному берегу. Если бы… всё просто, когда уже после и, когда со стороны…Конечно, серьезную роль сыграло еще и то, что после многократного повторения сложилась привычка, и я все делал неосознанно, автоматически. Я понял также, что перед лицом смерти, пофиг на иллюзорное унижение и на бессмысленность. Перед лицом смерти я готов использовать один шанс из миллиона или даже миллиарда.

Прошло, наверное, лет пятнадцать, когда я подумал о том, что в тот раз перед лицом смерти я, возможно, впервые явно сдвинул точку сборки, и отец по какой-то причине оказался там, где он не должен был быть по всем раскладам.

И уже где-то в начале моего кризиса «возраста Христа» я как-то обыденно и неожиданно осознал глубокий философский или эзотерический смысл того события (это было очень похоже на инсайт в моем понимании). Наконец (как мне кажется) я расшифровал послание то ли Судьбы, то ли моего Сверх-Я, то ли Ангела-Хранителя, то ли еще кого-то (конечно же, не менее важного и мудрого). Что интересно, это случилось через несколько лет после того, как я через книги Ошо узнал дзен-буддизм.

И смысл этот очень простой. Для этого необходимо было всего лишь изменить масштаб. Не бороться с потоком жизни, не плыть против него, даже если не понимаешь его смысла. Даже если этот поток разрушает твой привычный уклад, и кажется Смертью. Отдаться ему, довериться, и он принесет тебя к берегу, причем противоположному. Очень глубокая мысль на мой взгляд. Довериться жизни, даже если она на твой взгляд разрушает, делает больно, убивает тебя. Довериться потоку, который несет тебя в неизвестном направлении. Довериться тому, что с тобой происходит, когда ты не понимаешь смысл этого. Это очень не просто, по крайней мере, для меня. Поэтому для понимания этого мне понадобилось почти двадцать лет.

Хотел бы обязательно отметить, что, по моему глубокому убеждению, у каждого свой путь. То, что русскому хорошо, немцу смерть. Что-то из этой области. Нет ничего универсального и постоянного в этом многообразном мире. Это я к тому, что несмотря на всю захватывающую иллюзорную глубину моего инсайта, для кого-то этот смысл не имеет смысла…Просто потому что у него другой путь, другие знаки на этом пути и другие смыслы… Просто потому, что он другой…

***

Однажды два охотника наняли самолет, чтобы добраться в далекую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:

- Самолет не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придется оставить одного здесь.

- Но в прошлом году летчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, - запротестовали охотники.

Летчик задумался. В конце концов, он сказал:

- Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.

Самолет попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:

- Как ты думаешь, где мы?

Его приятель осмотрел местность и ответил:

- Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.

5.КАК Я СДАВАЛ ЭКЗАМЕНЫ ИЛИ ЗА ЧТО НЕНАВИДЯТ «БОТАНИКОВ»

Для понимания того, что будет написано ниже, сразу же определимся с таким понятием как «комплекс отличника», которое образуется в той или иной степени деспотичными родителями, которым важно гордиться своим чадом, и они имеют возможность этот комплекс создать. Короче говоря, это эмоционально насыщенное и непонятное для самого ребенка неодолимое желание получать только пятерки. «Ежу понятно», что это крайне сложно. А эмоциональная насыщенность означает, что у ребенка создается очень сильная тревожность, парализующий страх и даже паника перед экзаменом. В подсознании, как мне кажется, в данном случае работает убеждение вроде «если ты потерпишь неудачу, то тебе не жить» (на самом деле это равно «если ты не получишь пятерку, то мама расстроится», прикольное равенство, не находите – «если ты не получишь пятерку, то тебе не жить»).

Чтобы дальнейшее имело смысл, мне придется признать, что данный комплекс присутствовал у меня в полной мере. И если в средней школе маленького провинциального поселка он меня не сильно тревожил, так как я был почти на голову выше всех остальных (исключая математику) и легко выигрывал все школьные олимпиады, то в Уральском государственном университете мне уже пришлось несладко. Очень несладко…

Тревожность «комплекса отличника» усиливали два объективных фактора: во-первых, я не учился, потому что мне было не интересно (а когда не интересно, то возникает такое чувство как лень), а во-вторых, специфика предмета истории. Эта специфика заключалась в сотнях страниц фактов, цифр и не выговариваемых имен, а также в полном отсутствии логики и системности. Для того чтобы выучить это, необходимо было иметь прекрасную память, несгибаемое намерение и «учиться, учиться и еще раз учиться». Всего этого у меня тогда не было. И поэтому каждый раз перед экзаменом, начиная читать толстый учебник, через несколько десятков страниц я с ужасом понимал, что не помню того, что было в начале и не помню того, что прочитал только что. В голове была каша, а к концу подготовки полная пустота. Это в голове…Зато в чувствах недостатка не было. Ужас и паника, паника и ужас…Казалось, что во время каждой сессии я терял лет пять жизни (и уж точно седел и лысел), потому что в такой ситуации получить пятерку обычным способом было практически невозможно. Но я получал…Не всегда конечно…Помню, после первой четверки, у меня была глубокая жесткая депрессия и мощный стресс несколько дней. Затем привык. Привык к тому, что «получать четвёрки иногда можно». И хотел бы отметить, это при том, что я не говорил маме свои оценки (некому меня было оценивать). Как говорится, от себя не убежишь…

Многие знают таких людей, которые перед экзаменом заламывают себе руки и носятся с причитаниями, что ничего не знают, а потом выходят с очередной пятеркой. Как их после этого не ненавидеть? Не могу сказать про других, но когда причитал я, я действительно не знал. И старался, как мог щадить чувства моих однокурсников (и, конечно же, старался оградить себя от их ненависти), не говоря им о своих оценках. Но все тайное когда-нибудь становится явным…

Итак, как же мне это удавалось. Первое правило – использовать все возможности для получения «автомата» и активно участвовать в семинарах, чтобы преподаватель хотя бы знал тебя в лицо и на подсознательном уровне думал, что ты знаешь предмет – интуитивно знают и используют многие. Это прагматизм, но не волшебство. И этого (по крайней мере, для истории) не достаточно. Например, потому, что автоматы по профилирующим предметам ставят крайне редко. Еще один возможный способ – шпаргалки или «флаги», но ими я не умел пользоваться. Денег на «подкуп» преподавателей у меня не было (хотя в мое время, мне кажется, это было не так распространено как сейчас).

Паттерн (устойчивая последовательность действий и/или реакций) был такой. Я доводил себя до физического и нервного изнеможения. В прямом смысле этого слова. После нескольких дней паники и ужаса во время «подготовки к экзамену», перед самим экзаменом я не спал, приходил первым, а заходил последним, все это время ужасно нервничая. Когда я заходил, то брал нужный билет, в котором были именно те вопросы, которые я читал последними и потому со своей отличной оперативной памятью помнил очень хорошо. Либо помнил их потому, что отработал их на семинаре. А дальше дело техники.

Иногда случались непредвиденные обстоятельства. Расскажу один такой очень показательный случай. Экзамен был у самого жесткого преподавателя на факультете, у которого получить четверку с первого раза почитали за счастье даже отличники, а не сдавали процентов 60-70. Записные отличники либо тоже не сдавали, либо получали тройки. Помню, мы почему-то не успевали и последнюю лекцию нам читали до девяти вечера (естественно, что на лекции этого преподавателя ходили почти все), причем, только коротко по каждому из нескольких вопросов в билетах, буквально несколько предложений. Далее все было по описанному выше сценарию. Я как всегда довел себя «до точки» и был уже среди последних, но когда приготовился заходить и подумал в очередной раз, какой я хочу взять билет…Подходя к двери аудитории, меня вдруг нагло обогнал один из одногрупников. Я ошалел, но пришлось ждать очереди. Тут начинается самое интересное – он взял мой билет (о котором я думал, и который он не знал) и получил за него, то ли двойку, то ли тройку. А когда зашел я, естественно, этого билета на столе уже не было. Я взял другой и с ужасом понял, что знаю только первый вопрос, второй был из числа тех, которые читали на последней лекции в кратком изложении для последующего самостоятельного изучения. Соответственно я помнил только несколько предложений, так как это было недавно. Тогда у меня еще не было даже четверок в зачетке, а тут мне светила в лучшем случае тройка, а скорее всего - двойка. Делать было нечего, я пошел отвечать. Первый вопрос ответил хорошо. Начал второй. Рассказал несколько предложений, которые помнил и остановился. «Лить воду» я тоже не умел и не умею до сих пор (что очень заметно по количеству текста в каждой главе этой книжки). Я склонил голову и приготовился сказать, что больше не знаю и «умереть». Сквозь туман я вдруг удивился тому, что в таком состоянии я еще могу удивляться. Вместо того чтобы сказать «продолжайте», мне сказали что-то про галочку против моей фамилии в каком-то списке и поставили «пять». Чудо …Даже если не знать этого преподавателя – чудо, а если знать, то такое просто невозможно. Дальнейшие исследования показали, что я отличился на семинарах по этому предмету, которые вел другой преподаватель и что интересно, никто не знал, что это влияет на оценку на экзамене (поэтому никто, в том числе и я, особо не старался). И тем более никто не знал, кому поставили заветную «галочку».

Осталось только озвучить мою версию этой «чудесной способности». С высоты полученных мною знаний, мне представляется, что доводя себя до полного нервного изнеможения, я погружался в изменённое состояние сознания (это один из привычных приемов первобытных племен). Этот транс и повзволял мне находить «нужный» (часто единственный) билет, а также позволял вспомнить материал, ибо в подсознании запоминается всё, что когда либо попало в зону нашего внимания (в данном случае то, что я прочитал или слышал). По-другому, это можно описать как введение себя в состояние, когда «точка сборки» теряет свою жесткую фиксацию, а значит, может сдвигаться в такие положения, которые необходимы. Плюсом можно добавить еще и то, что действие «комплекса отличника» как я писал выше, очень близко к осознанию смерти (если не получишь пятерку, то умрешь). А перед лицом смерти люди часто творят чудеса (если им хватает энергии)…

В итоге, я получил красный диплом и, честно говоря, мне было немного стыдно за это. Я даже не пошел его получать вместе со всеми. Стыдно было за свои причитания перед экзаменами, за то, что я фактически не учился и мало что знаю. Но на этом удивительные вещи не закончились. Когда я получил диплом, оказалось, что в нем нет ни одной четверки. Это повергло меня в изумление. Дело в том, что в моей зачетке было несколько четверок, но по существующей традиции, оценки по одному предмету суммировались и в итоге у меня получались общие пятерки. Кроме одной, по английскому языку, которую я получил на госэкзамене (честно говоря, это уже было чудо с моим знанием или скорее полным не знанием языка и обстоятельствами). Эта четверка не повлияла бы на цвет моего диплома, но ее не было. Почему, остается загадкой для меня до сих пор…

***

Один пожилой набожный человек молился пять раз в день, тогда как его делового партнера ни разу не видели в церкви. В день своего восьмидесятилетия старик обратился к Богу с молитвой:

- О Господи! С самого детства я ни единого дня не пропустил без утреннего визита в церковь; я молился пять раз в день. Ни одного поступка, ни одного решения, важного или пустякового, я не совершил без упоминания имени Твоего. Сейчас, когда я постарел, я стал совершать в два раза больше благочестивых дел и молиться Тебе беспрестанно, денно и нощно. Но при этом остался таким же бедным, как церковная мышь. Посмотри же на моего делового партнера. Он пьет, играет в азартные игры и, несмотря на почтенный возраст, проводит время в компании девиц сомнительного поведения, и при этом еще купается в роскоши! Не думаю, что хотя бы одна молитва слетела с его губ. Господи, я не прошу Тебя наказать его, это было бы не по-христиански. Но, пожалуйста, ответь мне: за что, за что, за что... ты уготовил мне такую печальную участь, а его наградил богатством?

- За то, - ответил Бог, - что ты такой невероятный зануда!

Дата добавления: 2015-07-11