Тема 2. Первые теории гуманистической психологии 4 страница

«Не расстраивайтесь…», «Контролируйте себя…», «Примите это легко…» - постоянно слышим мы советы манипуляторов. Сами они уже воспользовались ими, и им плохо. Чтобы хоть как-то утешиться, им хочется испортить жизнь другим. Кроме этого, манипулятор никогда не позволит вам рассердиться на него. Только вы захотели возмутиться, как он прикладывает палец к губам и говорит: «Тсс, спокойно, тихо, не расстраивайся, это вредно». Не верьте ему, и тогда он вам не страшен. Помните, главная защита от его манипуляций – в умении выражать свои чувства.

Сложность в том, что большинство из нас не понимает, что значит переживать, а тем более выражать свои чувства. Мы настолько привыкли притворяться, что уже не можем отличить настоящих переживаний от фальшивых. Давайте определим 5 основных эмоций контакта, чтобы уметь их определять и проявлять.

1/ ГНЕВ. Как выглядят физические приметы гнева? Что говорит тело? Как узнать, что вы рассердились? ВЫ ХОТИТЕ ПОДРАТЬСЯ – вот что это такое. Ваше тело просто кричит об этом. Дыхание и пульс учащены, мускулы сжимаются, и вы чувствуете неожиданный и резкий прилив тепла, горячее чувство прилива крови

Будь то вербальная или физическая борьба, или просто вспышка раздражения, но наше тело обязательно должно что-нибудь сделать. И тогда мы гневаемся. Тело просто требует от нас действий. И самое худшее, что мы можем сделать – это подавить эту физическую потребность, загнать эмоцию внутрь, искусственно успокоить себя.

2/ СТРАХ. Как узнать что мы боимся? Что говорит тело на этот раз? Оно дает противоположный сигнал. Рот пересыхает, ладони становятся влажными, мы ощущаем холод и кожа покрывается мурашками. Преодолевая страх, мы тоже оказываем себе плохую услугу.

3/ ОБИДА. Большинство из нас осознанно или бессознательно боятся быть обиженными. В этом тоже вина манипуляторов, которые нас окружают, на каждом шагу они запрещают нам оскорблять их чувства. Поэтому мы часто заявляем: «Я не хотел бы обидеть…» - всех, никого бы не хотел.

А почему бы не обидеть? Если человек это заслужил? Обижая, мы можем помочь тем, кого обижаем, а стремясь не обидеть, наказываем человека. Например, видим, что подросток тихонько берет машину родителей. Но молчим, боимся вмешаться, обидеть. Как будут выглядеть эти деликатные действия если он поедет и разобьется? А ведь мы знали, что он почти не умеет водить.

Неразумное суждение нашего внутреннего мира ради того, чтобы никого не обидеть и чему бы не навредить, - это симптомы невроза.

Давайте ответим честно – зачем мы это делаем? Ведь главная причина не в том, что мы боимся других, а в том, что очень боимся, что в ответ они обидят нас, в случае с вороватым подростком таких возможностей масса. Он может нахамить, отомстить…по всякому уязвить нашу гордость и унизить наше достоинство. Так зачем же рисковать? Пусть себе разобьется, если ему так хочется. Нет, конечно, мы так не думаем, но манипулятор внутри нас думает непременно.

Обида – самое трудное в выражении чувство. Оно побуждает нас вернуться в детство и вспомнить, как мы во всем искали защиты у мамы. Чем она могла нам помочь? Как правило тем, что выслушивала наши жалобы. Это лучший способ выражения обиды, надо выговорить ее и выплакать. Женщины с этим справляются лучше. Мужчины к этому не расположены. Вероятно в детстве, какой-нибудь манипулятор сказал им: «Большие мальчики не плачут. Это стыдно». И в результате у них просто не хватает мужества на то чтобы расплакаться. Невыраженная обида – это петля на шее, когда-нибудь она затянется.

4/ ДОВЕРИЕ. Оно переживается в чувстве открытости. Вы раскрываете потаенные уголки своей души и как бы говорите: «вот я весь, как на ладони, смотри, я тебя не боюсь». При этом вы избавляетесь от несвободы и обретаете второе дыхание. Доверяя, вы становитесь собой.

5/ ЛЮБОВЬ. Это золотой ключ к использованию всех остальных чувств. Рильке определил ее так: «Любовь состоит в том, что два одиночества приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга». Лучшая книга о любви, книга Эриха Фромма, которая говорит, что «любовь – это активное участие в жизни другого человека и принятие его таким, каков он есть».

Наше тело и здесь не обманет нас. Оно дает нам почувствовать влюбленность. Гнев – горячая эмоция, любовь – теплая и светящаяся. Интересно, что гнев и любовь очень близки. Они растут из одного корня, и для многих необходимо ощутить тепло горячего гнева, прежде чем почувствовать тепло любви. Человек никогда не сможет иметь истинных и длительных отношений с другим и никогда не сможет полюбить, если он не способен сразиться с ним, если не может выразить всех 4-х чувств. Только тогда, когда мы готовы показать, что гневаемся, боимся, обижаемся и верим, - только тогда мы сможем полюбить. Т. к. только тогда мы сможем показать открыто свои чувства и сказать о них., почувствовать душевную близость с другим человеком, - что не менее приятно, чем близость физическая. Все это надо иметь в виду, особенно в семейной жизни.

Если же кто–либо из супругов честно выражает свои чувства, а другой беззастенчиво манипулирует, семья обречена. Два актуализатора могут быть счастливы, два манипулятора могут привыкнуть друг к другу и приспособиться к играм партнера. Но союз манипулятора с актуализатором немыслим.

Самое интересное в том, что манипуляторы испытывают многие чувства вполне искренне, но они непременно попытаются использовать их «на что-то полезное», как он думает. Т. е. в нагрузку к искренним слезам дается некая манипулятивная цель.

Гнев, например, может использоваться для того, чтобы напугать. Вы часто можете встретить людей, которые своим криком, визгом, красным лицом и топаньем ногами не позволяют окружающим установить с ними контакт.

Но самые интересные находки манипуляторов – в области любовных отношений. Ключевая фраза здесь: «Если бы ты любил меня, то ты бы…»

Вот перечень основных жертв, с помощью которых можно манипулировать тем, кого любишь:

1. не спи всю ночь, чтобы приготовить ему настоящий завтрак (ах, милый, я всю ночь так плохо спала, думала, что тебе приготовить на завтрак). Или: «Дорогая, я работал весь месяц, как каторжный, и теперь ты сможешь купить себе новое платье»;

2. останься без обеда: тогда ты сможешь побольше положить ему (родной, тебе витамины нужны больше, и к тому же я совсем не хочу есть);

3. не говори ему, что дважды падала в обморок в торговом центре, когда покупала ему рубашки, сделай так, чтобы он узнал об этом;

4. открой окно в его спальню как можно шире, чтобы у него было больше воздуха, и закрой свое, чтобы не использовать его запас.

Для манипулятора нет ничего лучше, чем заменить истинную эмоцию на фальшивую.

Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле чувствуют обиду или боль. Мы ведем себя так потому, что гнев более предсказуемая реакция. Т. е. не трудно предположить, что после нашего гнева другая сторона тоже рассердится. Если же мы признаемся другому человеку, что мы обижены на него, его реакция может быть непредсказуема. Он может рассердиться, расплакаться или холодно удивиться.

Еще один излюбленный трюк манипулятора – «взобраться на карусель», т.е. обрушить на другого мешанину чувств, доведя его до полной растерянности. Так ведут себя истеричные женщины, от которых как искры, отлетают чувства, но не одно не задерживается настолько, чтобы полностью сформироваться и выразиться. Едва возникнув, они лопаются как мыльные пузыри. Таким образом, они контролируют окружающих и достигают желаемого.

Манипуляторы могут приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться ими в удобный момент. «Я обиделся на тебя на прошлой неделе…» неужели у него ушла целая неделя, чтобы это понять? Конечно нет. Просто тогда было невыгодно заявлять о своей обиде, а сейчас он за эту прошлую обиду что-нибудь выторгует. Появился товар, и вспомнились прошлые обиды. Еще дин прием – приукрашивание нормальных чувств и отношений, попытка сделать из них добродетель. «У нас с женой прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся». Когда это слышишь, хочется сказать: «Какая чушь!» Нормальные люди, как наждачная бумага, должны время от времени царапать друг друга. Нормальные отношения не обходятся без ссор. Кстати, ссора бывает лучшим способом решения проблемы.

Манипуляторы часто не делают различий между чувствами и фактами. «Ты глуп», – могут заявить они человеку. Это не факт, поскольку он не знает интеллекта своего собеседника. Ему так показалось. Но здесь мы имеем дело с обостренным ощущением опасности. Например, такое заявление может спровоцировать на физическое насилие или ответное оскорбление. Есть самое множество манипуляторов, которые не боятся самых резких выражений и самых опасных проявлений чувств, если у них есть возможность в любой момент убежать. Для подстраховки они убегают даже не дождавшись реакции («А вы, батенька, оказывается подлец…», и гордо удалится от опешившего собеседника).

Коммуникация включает в себя 2 обязательных элемента: посылка сообщения и прием сообщения. Мы все посылаем друг другу информацию. Проблема в том, что окружающие очень часто получают ее в искаженном виде или не получают вовсе. Если мы что-то говорим, то надеемся, что именно это услышат окружающие. Это возможно лишь тогда, когда удалось избежать некоторых ошибок общения.

Ошибки общения

НЕПРАВИЛЬНОЕ ОЖИДАНИЕ – наиболее распространена. В человеческих отношениях, особенно в семье, присутствует целый сонм таких ожиданий. И стоит одному из них не сбыться, как жизнь превращается в ад. А все из-за того, что мы просто боимся того, что нам хочется.

Актуализатор знает это, он не хочет быть не понятым. И ему удается избежать многих недопониманий. Достаточно только попросить человека, ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, а не морочить голову близкому человеку. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЧЕГО-ТО, ТО ВЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ПОПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ. Ваши близкие не экстрасенсы, и не обязаны читать ваши мысли и угадывать желания. Они просто не знают, что вам нужно, и чего вы на самом деле от них ожидаете. Не надо играть в игру «Если бы ты меня любил, ты бы сам догадался…»

МЫ ИГНОРИРУЕМ ВЫПАДЫ В НАШ АДРЕС, ХОТЯ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ОНИ ОЧЕНЬ НАС ЗАДЕВАЮТ. Это вторая ошибка приема общения. Ее результат – чувство подавленности. Мы часто прощаем близким людям грубость, хамство, делаем вид, что не замечаем невнимания к нам. Мы боимся потерять человека, не осознавая, что именно так мы потеряем его вернее всего. Он просто перестанет замечать нас, принимать в расчет наши чувства и желания.

НАША СПОСОБНОСТЬ ПРИНИМАТЬ ЛЮБОВЬ МАЛА. Кто-то говорит вам: «Как вы сегодня привлекательны!», и вместо того, чтобы поблагодарить за комплимент, мы обычно говорим: «О, вы тоже прекрасно выглядите». Похоже, мы боимся почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам хорошее настроение. Мы старательно отфутболиваем его назад, лишь бы не почувствовать посланного чувства. Мы воруем сами у себя. Когда кто-то восхищенно улыбается вам, улыбнитесь в ответ. Примите любой комплимент и не отдаривайте его обратно.

МЫ ОТВЕЧАЕМ ТО, ЧЕГО ОТ НАС ЖДУТ, И ЧТО НЕ ВСЕГДА СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. Какие бы глупости не говорил наш собеседник, мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, как хочет он. «Тебе нравится мой новый костюм?» - спрашивает приятель. И вы дежурно отвечаете: «Да, он выглядит великолепно». Но при этом думаете: «Как он мог купить такую безвкусицу?»

А как же быть? Нельзя же грубить и портить людям настроение. Да, лучше не портить, но зачем все время врать? Скажите, например: «Мне очень нравится цвет». И даже если вы скажите: «Нет, что-то костюм не очень…» - не будет ничего плохого. Всем нам мешает комплекс Дейла Карнеги, который убедил нас в том, что мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей.

Правда, манипуляторы, порой на вопросы отвечают грубо и даже обидно. Но это делается намеренно. Я много раз сталкивался с тем, что манипулятор с садистским удовольствием отвечает прямо противоположное тому, что от него ждут. Актуализаторы способны посылать и принимать сообщения честно. Это означает, что человек должен обязательно рисковать собой, когда общается с другими людьми. Необходимо так же помнить о различии между интровертами и экстравертами. Экстраверт-актуализатор может обращаться к другим прямо, открыто и искренне и столь же легко и открыто воспринимать сообщения. Интроверт-актуализатор нуждается в некотором времени для того чтобы ответить. Следует уважать разные скорости и темпы чувств и поступков, ибо некоторым требуется больше времени на честную и искреннюю реакцию.

Важнейшим принципом актуализации является то, что ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ СОГЛАШАТЕЛЬСКИМИ. У людей разные взгляды, вкусы, отношения. Это нормально. Так почему мы должны непременно соглашаться с той или иной точкой зрения? И почему должны требовать от людей, чтобы они соглашались с нашей. Однако, в жизни очень часто возникают проблемы относительно которых нам хотелось бы придти к согласию. Актуализатор особенно остро осознает опасность манипуляций. Он никогда не притворяется уступающим, безразличным, пренебрегающим теми, о ком заботится. Он не скажет: «Я сдаюсь…»в основе своей актуализаторское отношение – это активная забота.

Манипуляторы различаются еще по ориентации на время.

Манипулятор ориентированный на прошлое – для него характерно чувство вины, сожаления, раскаяния, угрызений совести. Он обидчив сверх всякой меры, его непрерывно гложут не переваренные воспоминания прошлого. Он может до слез расстроиться, вспомнив оскорбления 20-ти летней давности («Из-за смерти отца пять лет назад, я чувствую себя настолько плохо, что жизнь для меня потеряла всякий смысл…» или «Я чувствую себя таким виноватым после этой истории, что совершенно перестал заботиться о жене и детях»).

Манипулятор, ориентированный на будущее – живет в мире идеализированных ценностей, планов, ожиданий предсказаний и страхов. Он полностью поглощен заботами и терзаниями о своем будущем («Когда-нибудь я соберусь и вернусь в институт, но сейчас у меня слишком много дел». «Следующим летом я превращу ваш сад в рай». Я так беспокоюсь о том, что может случиться, что у меня все валится из рук»). Манипулятор, ориентированный на настоящее – абсолютно патологическая личность. Его прошлое не настолько насыщено, чтобы упиваться им, и жить предаваясь воспоминаниям. Его будущее туманно и слабо связано с настоящим. Поэтому он вовлечен в бессмысленную деятельность, это суетное существо, всегда избегающее трезвого взгляда на себя. («Сейчас у меня так много дел, что просто нет времени на …», «Ну ты же видишь, как я верчусь, как же ты можешь предъявлять мне претензии?»)

Актуализатор, в отличие от всех перечисленных типов, имеет дело с реальной жизнью в настоящем. Прошлое и будущее нужно ему, чтобы придать больший смысл настоящему. Важнее всего настоящее, а прошлое и будущее отходят на задний план.

Самым распространенным предрассудком является мнение, что каждый человек имеет свои собственные, особые определенные качества. Мы думаем, что одни люди – добрые; другие – злые; одни – эгоисты; другие – альтруисты; одни – умные; другие – глупые и т. д.

Ничего подобного, люди подобны рекам, во всех этих реках течет одна и та же вода. Просто одни реки шире в одном месте, другие - в другом, одни извилисты, бурны, полны водопадов, другие – спокойные и прямые. Так и люди. В любом из нас есть семя любого человеческого качества, и иногда проявляет себя одно, иногда – другое, и часто один и тот же человек ведет себя по-разному в разных ситуациях.

Лишь для удобства можно разделить людей на Манипуляторов и Актуализаторов. Хотя на самом деле в каждом из нас есть и то, и другое. И каждый свободен выбирать, каким из перечисленных типов ему быть.

Э. Фромм определяет свободу как способность совершить выбор.

Вопросы для самоконтроля по теме:

1. Что такое манипуляция?

2. Кто такой «нытик»?

3. Можно ли человека назвать «тряпкой»?

4. Какого человека Шострем называет диктатором?

5. Безграничны ли возможности манипуляции?

Тест по теме:

1. … предложил типажи поведения людей в манипулятивном общении.

a. З. Фрейд,

b. Э. Шострем,

c. К.Г. Юнг,

d. Э. Фромм.

2. Выражение «Человеком нельзя манипулировать, не разрушив и не умертвив его» принадлежит ….

a. Э. Шострему,

b. К.Г. Юнгу,

c. Геббельсу,

d. Э. Фромму.

3. … считал, что одна из причин манипуляции – неумение любить.

u. Э. Фромм,

v. Маркиз де Сад,

w. Стендаль,

x. Л. Захер-Мазох.

4. … считал, что во второй половине жизни наступает время для развития неповторимого Я.

y. З. Фрейд,

z. К. Роджерс,

aa. Э. Фромму,

bb. А. Маслоу.

5. … считал, что свобода – это способность совершить выбор.

cc. Э. Фромм,

dd. Д. Карнеги,

ee. Э. Шострем,

ff. А. Солженицын

Дата добавления: 2015-07-11