Занятие 2. Две модели отношений

Любовь, секс и супружеские отношения

Занятие 1. Голливудская формула любовных отношений

Добро пожаловать на курс «Любовь, секс и супружеские отношения». Я очень рад, что мы сможем вместе провести десять занятий, беседуя о любви, о сексе и о том, как построить действительно прочные и длительные отношения.

Знаете, вы созданы для того, чтобы быть любимым и дарить любовь. Бог дал вам способность получать наслаждение от самой лучшей сексуальной жизни. Бог всем сердцем желает, чтобы вы построили отношения на всю жизнь. Однако если вы оглянетесь вокруг, то увидите, что такое встречается очень редко. Но я хочу сказать вам, что надежда есть. Все может быть иначе.

На первом занятии мы рассмотрим две модели взаимоотношений. Тысячи и тысячи людей утверждают: то, что вы вскоре увидите, в корне изменило их взгляд на взаимоотношения. Вы узнаете, что укрепляет отношения, а что убивает их. Итак, открывайте свои учебные пособия – и приступим к делу!

Сегодня я хочу обсудить с вами секрет прочных взаимоотношений. Ведь, по своей природе, вы нуждаетесь в отношениях. Бог создал вас, в первую очередь, для того, чтобы вы были связаны с Ним сердцем и душой. Но есть и другой способ, которым Бог хочет явить вам Свою любовь. Он хочет привести в вашу жизнь другого человека, и хочет, чтобы ваши сердца, мысли и чувства соединились. Более того, чтобы в должное время и должным образом соединились также и ваши тела.

Он хочет, чтобы вы дарили любовь и получали любовь. Он хочет, чтобы вы знали, что такое секс, в каких рамках он должен существовать и как он может становиться лучше и богаче, чем вы можете себе представить. И кроме того, Бог хочет дать вам способность делить жизнь с другим человеком, чтобы, когда вам будет грустно, или больно, или с вами будет не очень приятно жить, кто-то мог заглянуть вам в глаза, увидеть все некрасивое, увидеть недостаток терпения и вашу греховную природу – и улыбнуться, и все равно любить вас.

Вы, конечно, ищете такого человека. Я такого человека нашел. Некоторые из вас нашли себе пару, но их отношения не такие, как хотелось бы. Некоторые еще в поиске. А другие состоят в том, что называется браком, но говорят: «Знаете, я слышал, какими должны быть супружеские отношения, но хочу вам сказать, что у меня так не выходит!»

В глубине сердца каждый мечтает об этом. Подумайте, о чем поется в песнях, которые вы слышите по радио. О чем идет речь в каждом фильме – если только там никого не взрывают, или это не фантастика, или руки-ноги вокруг не летают? О чем? О любви.

Какие книги продаются лучше всего? Романы. В каждом клипе, если никого не взрывают и не убивают, что происходит? Кто-то танцует, «стреляет» глазами – и знакомится с другим человеком. Не так ли?

Все мы хотим, чтобы в нашей жизни была эта глубокая связь; мы хотим, чтобы нас любили; мы хотим наслаждаться прекрасным Божьим даром – сексом; и мы хотим, чтобы все это не кончалось.

В этом вся суть! Взгляните на все наши желания, на все книги, фильмы, песни… И это не что-то новое. Две тысячи лет назад люди были точно такими же. Это видно из греческой и египетской литературы… Люди есть люди. Мы хотим быть любимыми. Мы ценим секс. Мы стремимся к продолжительным отношениям.

Сегодня я хочу поговорить с вами о двух моделях, двух рецептах, которые вам предлагаются, двух способах достичь всего этого. Причем один способ срабатывает, а другой – нет.

Давайте начнем с первой модели, которую я назвал «голливудским рецептом длительных отношений». По сути, это формула из четырех шагов. Представьте, что у нас есть маленький черный ящик и мы можем поместить туда все фильмы, которые вы когда-либо видели, – новые и старые, начиная с вашего детства; все песни, которые вы когда-либо слышали; все книги, которые вы когда-либо читали; все видеокассеты, которые вы брали напрокат. И вот весь этот материал мы волшебным образом кладем в ящик, а затем нажимаем кнопку – и из всех этих фильмов и книг извлекаем рецепт: вот как можно получить любовь, секс и длительные отношения.

Первое: нужно найти подходящего человека. Разве не это главное? Он где-то есть, она где-то есть – нужно только найти. Это означает, что нужно отправиться на охоту. А отправляясь на охоту, нужно и самому быть хорошей добычей, правда? Нужно носить модные джинсы, модные туфли, свитер по последнему писку моды. Нужно подкачаться и попить стероидов. Мы обязаны хорошо выглядеть, ведь мы на охоте. Мы хотим найти подходящего человека.

Это утверждается в любой рекламе, на всех плакатах, во всех журналах, которые продаются в киосках. «Космополитэн», «Натали», «Пинк» рассказывают нам, что в этом сезоне круто, что выглядит хорошо. И если вы хотите встретить своего Ромео или свою Джульетту, своего Андрея Болконского или свою Наташу Ростову, нужно хорошо выглядеть – и искать их. И что делает весь мир? Ищет, ищет и ищет.

Итак, вначале нужно найти подходящего человека, а затем – влюбиться. Это — второй шаг. Причем неизвестно, как именно это произойдет. Это что-то волшебное, мистическое. Правда? Может быть, вы будете покупать жетоны на метро – и тут он пройдет мимо, вы встретитесь взглядом и сразу же влюбитесь. А может, вы зайдете в кафе выпить кофе и натолкнетесь на него – вы встретитесь взглядом, по вас пройдет какой-то электрический разряд, что-то случится и… Вы скажете подружке: «Я его встретила, я его встретила!» – «Что? Где? Как его зовут?» – «Не знаю». – «Где он учится?» – «Не знаю». – «Сколько ему лет?» – «Не знаю, но это точно он. Я влюбилась».

Все начинается с электрического разряда, со встречи, с волшебного мгновения. Внезапно вы чувствуете, что вас проняло. Вы таете. Вас с головы до ног словно покалывают маленькие иголочки. Так всегда и происходит: в каждом фильме, на каждой видеокассете, в каждой книге герои обязательно влюбляются.

А, влюбившись, что они делают дальше? Первый шаг – найти подходящего человека; второй шаг – влюбиться; третий шаг – что нам нужно сделать? Возложить все надежды и мечты на этого человека.

Никогда не забуду, как я впервые увидел это на примере моего соседа по общежитию. Это был парень двухметрового роста, мы вместе играли в баскетбол. И вот этот высокий, стройный парень зашел в комнату буквально вот так: о-о-о. Я спросил: «Фил, что с тобой?» Он ответил: «Я влюбился».

Я сказал: «Неужели?» Он повторил: «Да, я влюбился». – «Как ее зовут?» – «Пока не знаю, но я влюблен по уши». И он рассказал мне, что произошло.

Потом он стал каждый день спрашивать меня: «Я нормально выгляжу?», «Как ты считаешь, эта футболка подходит к этим джинсам?» Потом он узнал, как ее зовут, и они стали встречаться.

А потом Фил исчез. Он почти не показывался на тренировках. Он не ходил на занятия. Почему? Потому что он возложил все свои надежды и мечты на свою девушку. В ней он видел ответы на все вопросы.

Когда вы влюбляетесь по уши, ваш коэффициент интеллекта падает примерно на тридцать баллов. Вы делаете то, о чем другие говорят: «Но это же глупо!» Вы тратите деньги, которых у вас нет. Вы ложитесь поздно, а встаете рано. Вы делаете сумасшедшие, странные вещи, потому что вы влюблены и этот человек – ответ на все ваши нужды. Он – то, о чем вы всегда мечтали. Ваши чувства к нему так сильны. Верно?

И дальше следует четвертый шаг: в случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3.

Кто из нас не проходил через это? Причем не раз, не два, не три, не четыре и даже не пять. Все мы проходили этот цикл: находили «подходящего» (в кавычках) человека, влюблялись, возлагали на него все свои надежды и мечты… А потом мы знакомились с ним поближе и вдруг обнаруживали, что он ведет себя как-то совсем нехорошо – например, встречается с кем-то еще! Или что у него очень несдержанный характер. Или что она писаная красавица – но такая эгоистка! Или что он такой накачанный – но только то и делает, что качается и разглядывает себя в зеркале.

Итак, вы обнаруживаете, что ничего не вышло. И что дальше? Вы повторяете весь цикл с начала. Ведь это то, о чем вы слышите по радио и что напеваете себе под нос; то, что вы видите на видеокассетах и о чем читаете в книгах. И неважно, христианин вы или нет, верующий или нет: это витает в воздухе, вы этим живете. Это заложено в ваших генах и вашем разуме. Осознаете вы это или нет, но в той или иной мере вы уже следуете «голливудскому рецепту».

Вы рассуждаете так: «Если я хочу большой любви, настоящего секса и прочных отношений, мне нужно найти подходящего человека, потом – каким-то образом, я не знаю точно, как это произойдет, надо влюбиться, потом возложить на него все надежды и мечты, и это будет то, что мне нужно».

Если же отношения не складываются, вы делаете вывод, что «это было лишь сиюминутное увлечение», или что «это просто не тот человек», или что «наши пути разошлись». Вам это знакомо? «Думаю, она мне не подходит, потому что у нас ничего не получается. Я разочарован. Мне тяжело. Я не ощущаю счастья. Я не ощущаю себя любимым. Она не отвечает моим нуждам». Что же мы тогда делаем? Мы снова выходим на охоту и начинаем весь цикл сначала.

Взгляните только на уровень разводов. В 70-м году в Америке было 4 с лишним миллиона разведенных людей. В 96-м году разведенных уже более18 миллионов! Со времени расцвета кинематографа, «революции» шестидесятых, «свободной любви», философии «всё и сразу» самая быстро растущая демографическая группа в Америке – это люди, состоящие в разводе. В четыре раза возросло число гражданских браков. Ведь многие люди понимают, что прочных отношений у них не получится, а все эти юридические процедуры очень болезненны – так лучше мы просто поживем вместе, а потом разъедемся.

Всякий разрыв отношений гораздо сложнее, чем то, как мы об этом говорим: «Ну что ж, не сложилось. Неприятно, конечно, но ты это переживешь». Это непременно отразится на детях. Еженедельный журнал «Ю-Эс-Ньюс» в течение двадцати пяти лет проводил широкомасштабное исследование «Дети развода». Ученые выбрали детей из разбитых семей и двадцать пять лет наблюдали за ними, чтобы увидеть последствия развода. Так вот, эти последствия остаются и во взрослой жизни. Где-то в глубине души эти люди постоянно ждут, когда же случится несчастье. Они живут в страхе, что какая-то ужасная потеря навсегда изменит их жизнь. Именно так, согласно психоаналитику Джудит Уоллерсон, развод проявляется двадцать пять лет спустя в жизни тех, по ком он бьет сильнее всего, – в жизни детей.

Вы заметили, как здесь тихо? Некоторые прокручивают в уме воспоминания о той боли, которую им довелось пережить. Не бывает легких разводов. Если вы говорите: «Мы останемся друзьями, и дети будут в порядке», – это неправда. Боль, потеря, тяжелые последствия – все это будет сказываться даже двадцать пять лет спустя. Голливудская формула отношений принесет вам несчастье.

Я не спрашиваю, верите вы этой формуле или нет. Вопрос в том, насколько вы ей верите. Не знаю, можно ли избежать этого в нашей культуре. Ведь эта формула навязывается вам каждый день рекламой, фильмами, книгами, музыкой. Она вкладывается в ваши уста.

И хочу сказать вам, что есть другая модель – эффективная. У Бога есть план, как дать вам настоящую любовь, захватывающую интимную жизнь и прочные отношения. Давайте рассмотрим вторую модель – Божий рецепт прочных отношений.

Пожалуйста, откройте пятую главу Послания к ефесянам. Божий рецепт прочных отношений лучше всего суммировать двумя стихами. Итак, в противоположность тому, чтобы найти подходящего человека, влюбиться, возложить на него все надежды и мечты, а потом, когда ничего не получится, начать сначала, Бог дает другой совет о том, как строить отношения: «Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное».

Почему я попросил вас открыть Библию на пятой главе Послания к ефесянам? Вы заметили первое слово? Это слово – «итак». Пожалуйста, подчеркните его. Оно говорит о связи этого предложения с тем, что было сказано раньше.

Вы должны знать, что вас любит самое прекрасное и благое Существо во всей вселенной – Господь Бог. Он послал на землю Своего Сына Иисуса, всецело Бога и всецело Человека. Иисус ходил по земле, исцелял, учил, воскрешал мертвых, благодетельствовал бедным, проявлял любовь и благодать, чтобы вы узнали, что Бог вас любит.

И в определенный момент, если вы принимаете Христа как своего Спасителя, происходит чудо. Как человек рождается физически, так, согласно Писанию, он может родиться и духовно, родиться свыше. И как физическое рождение – это начало жизни, так и духовное рождение – это начало духовной жизни. В первых трех главах Послания к ефесянам сказано: вот что происходит, когда вы переходите из царства тьмы в общение с Богом через Иисуса Христа. Вы становитесь новым человеком, вы в безопасности, вы любимы, вы драгоценны. Бог постоянно думает о вас. Иисус молится о вас днем и ночью. Вы становитесь полноправным членом семьи Божьей.

Четвертая глава — «Поступайте достойно звания, в которое вы призваны». Здесь использовано слово, которое буквально означает «ось», как у весов. Вам дано все это, и теперь живите достойно: пусть ваши слова, ваши мысли, ваши отношения, ваше сердце, ваши деньги, время, планы и мечты отражают ваше новое естество.

Как видите, апостол Павел говорит, что мы должны жить во свете, жить в любви, истине и святости. В стихах с двадцать пятого по тридцать второй он учит: кто крал, должен перестать красть и стать щедрым, делиться с другими. Кто лгал, должен перестать лгать и говорить истину с любовью. Кто своими словами унижал и обижал других, манипулировал ими, должен прекратить это: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе», несущее благодать, жизнь и любовь.

Далее, ближе к концу главы, он говорит: кто привык относиться к другим с раздражением, гневом, злобой, исходящими из его эгоизма, должен отложить все эти разрушительные качества. А затем – посмотрите на тридцать второй стих.

«Но будьте друг ко другу добры (здесь буквально сказано "проявите свою доброту"), сострадательны, прощайте друг друга (как?), как и Бог во Христе простил вас». И затем следует наш стих. «Итак, подражайте Богу (как?), как чада возлюбленные, и живите в любви».

И потом описывается, как именно. Видите, слово «итак» разъясняет, как именно следует вести себя во взаимоотношениях с другими людьми – так же, как Бог.

Вы еще не спрятали ручки? Пожалуйста, подчеркните слово «подражайте», а также словосочетание «живите в любви». Это два повеления, которые даются в этом отрывке Писания. Первое: мы должны подражать Богу. Вы когда-нибудь слышали слово «мим»? Мим – это тот, кто повторяет за кем-то все, что он делает. Именно это греческое слово использовано в оригинале. Мы должны буквально быть «мимами» и повторять все за Богом. И как же вы, возлюбленное чадо, можете это сделать? Благодаря тому, что Он уже дал вам, что Он сделал для вас.

Второе повеление: живите в любви. И идея здесь та, что это не какое-то особое переживание – это выбор. Это должно быть привычным стилем жизни. Что же означает «жить в любви»? Смотрите дальше: «…как и Христос возлюбил нас». А как Он нас возлюбил? Так, что «предал Себя за нас, (зачем?), в приношение и жертву Богу». Слово «приношение» подчеркивает, как велико было Его посвящение; слово «жертва» подчеркивает, как дорого оно стоило. А теперь взгляните на последнюю фразу: «в благоухание приятное». В Ветхом Завете эта фраза использовалась только в случае добровольного приношения.

Эти два стиха можно разбирать очень долго, но давайте лучше сделаем вот что. Я хочу предложить вам Божий рецепт отношений, тоже из четырех шагов. А потом мы поговорим о том, как применить его на практике и в результате получить настоящую любовь, секс – такой, каким его задумал Бог, и отношения, которые будут длиться вечно.

И первый шаг – это стать подходящим человеком. Не «найти подходящего человека», а «стать подходящим человеком». Все совсем наоборот, да? А что это значит – «стать подходящим человеком»? Это значит «подражать Богу». Стать таким человеком, который подражает Богу. А какой Бог? Посмотрите на тридцать второй стих четвертой главы. Подражайте Его доброте. Подражайте Его благости. Подражайте Его сострадательности. Относитесь к людям с состраданием, прощайте их так, как прощает Бог. Кстати, как вы думаете, Бог добр только к тем, кто Ему нравится? Нет, сказано, что Он посылает дождь на праведных и неправедных. Кого же мы должны любить? Мы должны любить других так, как Он возлюбил нас.

Итак, Бог говорит, что если мы хотим по-настоящему хороших отношений, то вместо того чтобы выходить на охоту или высматривать в зеркале, хорошо ли сидят джинсы, почему бы нам не посмотреть на свое сердце? Вместо того чтобы смотреть по сторонам и говорить себе: «Мне нужно найти ее. Мне нужно найти его. Я найду ее. Я найду его», – лучше начать с себя и стать тем человеком, который подражает Богу. Стать приветливым. Стать щедрым. Стать тем, с кем людям нравится быть рядом, добрым, заботливым. Не зацикленным на себе, а думающим о других. Тем, кто в ответ на обиду не собирает свои игрушки и не уходит домой, чтобы потом обвинять других и обсуждать их поведение у них за спиной. Нет, он честно признает, что его обидели, и прощает так, как Бог простил его самого.

Нужно поставить перед собой цель стать таким человеком, стать мужем Божьим или женщиной Божьей, – вы готовы это услышать? – с каким вы бы хотели прожить свою жизнь.

Знаете, когда ваш ребенок в реанимации, вас как-то не сильно волнует объем вашей талии. Когда вы переживаете огромную потерю, когда умирает один из ваших родителей, когда вы выходите из кабинета врача, где вам только что сказали: «М-м-м, кстати, мы сделали биопсию и обнаружили, что у вас рак. Конечно, мы предложим вам самое лучшее лечение, но вероятность того, что вы выживете, – примерно двадцать процентов» – в такие минуты не захочется ли вам взглянуть на своего спутника и быть уверенным, что это человек верный и преданный, что он рядом – и будет рядом всегда, так же как и Бог? Разве не этого вам захочется?

И знаете, кто привлекает таких людей? Такие же люди, как они сами. Поэтому если вы хотите встретить такого человека, если вы стремитесь к отношениям, которые будут вас глубоко удовлетворять, не стоит бросать все силы на поиск подходящего человека. Постарайтесь лучше стать подходящим человеком.

Второе: «Живите в любви». Это значит, что вы стремитесь больше отдать, чем получить. Позвольте дать вам определение любви, которое сослужило мне большую службу. Любить означает давать другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает, потому что Бог сделал это для меня. Вот что означает жить в любви.

«Жить в любви» не значит, что у вас кружится голова от наплыва чувств. Кстати, мы об этом еще поговорим – Бог действительно дает нам влюбленность или это самое «головокружение» в нужное время и в нужном месте. Но ошибка в том, что мы принимаем это за любовь, а это всего лишь влюбленность.

Живите в любви. Жить в любви – это волевое решение. Это значит, что вам приходится делать то, чего совсем не хочется, потому что так надо, потому что вы преданы этому человеку. Вам кажется, что у вас нет сил, но вы все равно это делаете. И как только вы шагаете вперед – бум! – Бог дает вам силы. Вот что значит «жить в любви».

Жить в любви – это прощать, когда другой человек срывает на вас злость. И когда вас обидели и причинили вам боль, когда вам хочется откатиться на другой край кровати и не разговаривать, жить в любви – это сказать: «Знаешь, нам нельзя ложиться спать, пока мы не решим этот вопрос».

Жить в любви – это сказать: «Даже если ты мне не перезвонишь, я все равно буду добиваться встречи с тобой, ведь мы должны решить этот конфликт». Это давать благодать. Это давать другому то, в чем он больше всего нуждается, тогда – вы помните? – когда он этого меньше всего заслуживает. И знаете что? Когда вы начинаете относиться так друг к другу, у вас выстраиваются потрясающие отношения. Ведь вы хотите жить с тем, кто любит вас, а не только иногда испытывает приливы чувств.

Итак, Божий рецепт: во-первых, стать подходящим человеком, во-вторых, жить в любви, в-третьих (вы готовы?), возложить все надежды на Бога и стараться угождать Ему в своих отношениях.

Взгляните, кому хотел угодить Иисус в нашем стихе Писания? Не Себе и даже не нам. Он был «благоуханием приятным», принесшим Себя в жертву, – благоуханием, приятным для Бога.

Как было бы замечательно, если бы новое поколение людей сказало: «Я верю, что Бог будет созидать наши отношения. Я не прошу, чтобы ты отвечал на все мои нужды, идеально выглядел или идеально разговаривал и нес ответственность за то, чтобы наши отношения складывались как можно лучше. Я буду стараться угождать Богу. И если наши отношения ни к чему не приведут, то через время ты сможешь сказать: "Знаете, я встречалась с этим парнем (или с этой девушкой) и со временем понял, что нам не стоит вступать в брак. Но этот человек больше, чем кто-либо другой, помог мне приблизиться к Богу"».

Такой подход привел бы к настоящей революции в отношениях. Ведь голливудский подход строится на том, как вы выглядите. Голливудский подход строится на том, что вы чувствуете. Голливудский подход строится на том, что вы можете взять из отношений. А что происходит, если вы хотите брать и другой человек тоже хочет брать? Конфликт интересов. Это отношения двух эгоистичных и незрелых людей, пытающихся впечатлить друг друга и изобразить из себя тех, кем они не являются, чтобы заполучить то, чего не существует. Они играют в эту игру, но неизбежно разбиваются о реальность.

Что это? Это Голливуд. Что это? Это притворство. Что это? Это обман. Вас обманывают, обводят вокруг пальца, а вы «ведетесь» на это и питаете свой разум рекламой, песнями, фильмами и книгами, убеждающими вас в том, чего не существует и что не может привести к успеху.

Когда мы проснемся? Когда мы проснемся? Мы делаем одно и то же, снова и снова, с теми же результатами. Почему? Потому что мы думаем, что главное – найти подходящего человека. А к чему приводит такой подход? К тому, что все вращается вокруг вас. Весь мир вращается вокруг вас, и главное – чтобы вы были довольны. Однако есть пути, которые кажутся человеку прямыми, но конец их – смерть.

Мне очень жаль, что так происходит, и я хочу сказать вам – знаете что? – не делайте так, как делал я. Делайте так, как говорит Господь. В вашей жизни будет самое лучшее, самое прекрасное. Должен предупредить, что поначалу будет тяжело, ведь вы будете плыть против течения. Но вы сможете быть любимыми и любить так глубоко, как даже представить себе не можете. А вместе с этим, в должное время и должным образом, придет и интимная близость. И это не будет связь на одну ночь, не будет стыда, не будет неприятных последствий. Это будет глубокое общение, и восторг, и поклонение Богу – близость, какой Он ее задумал. Ведь Бог создал секс, и это прекрасно.

Многие из здесь присутствующих думают: «Не знаю, верю ли я в институт брака. Да, я этого хочу, я очень хочу быть любимым, но, знаете, у моих родителей ничего не вышло, у моей сестры ничего не вышло, у моего лучшего друга ничего не вышло…» И в результате у нас есть целое поколение мужчин, которые боятся посвящения. У нас есть поколение женщин, говорящих: «Ну не знаю, нужно ли мне это…» Возникает абсурдная ситуация, правда? Это очень тяжело, поскольку какая-то часть вашей души жаждет этих отношений, но когда вы наблюдаете за другими семьями, – и не только в миру, но и в церкви, – вы говорите себе: «О нет!»

Но я хочу, чтобы вы знали: вы можете быть исключением, если будете стремиться не найти подходящего человека, а стать подходящим человеком. Если вместо того чтобы влюбляться, будете жить в любви. Если не будете возлагать все надежды на другого человека, как будто он может ответить на все ваши нужды, а вместо этого обратитесь к Богу и скажете: «Боже, используй эти отношения, чтобы мы оба становились похожими на Христа». И наконец, четвертый шаг по Божьему рецепту: в случае неудачи (а она обязательно будет!), когда вы ссоритесь, когда все валится из рук, нужно повторить шаги 1, 2 и 3.

Например, если у меня были проблемы в отношениях с женой, то раньше я обвинял ее: «Наверное, это не тот человек», – или: «Она не выполняет то, чего я ожидал». Но вместо этого мне нужно вернуться к первому шагу и спросить: «А я – тот человек? Становлюсь ли я именно таким мужем, какой ей нужен?»

Вы видите разницу? Станьте подходящим человеком. Живите в любви. Возложите все надежды на Бога. И тогда, когда все будет рушиться, – а оно непременно будет рушиться, – вернитесь к началу и спросите себя, что вы за человек. Вас ждет огромная награда. Не просто больше шансов на успех – нет, награда! Наследие! Благословение!

Должен сказать вам, что я не с самого начала так поступал. Я женат уже больше двадцати пяти лет – и сейчас, двадцать пять лет спустя, я люблю свою жену больше, чем в первый день или первый год. Но нам пришлось много работать над браком. Мы читали книги, сражались с трудностями. Мы вырастили четверых детей. И мы узнали, что подлинная радость, подлинная близость достижимы, если строить отношения по-Божьему.

Как вы думаете, были в нашем браке моменты, когда в сердцах мне хотелось сказать: «Всё, хватит! Поищу-ка я себе более уживчивого партнера»? Конечно, были. Если кто-то скажет вам, что ему такие мысли даже на ум не приходили, он врет. Но важно то, что вы делаете с такими мыслями. Делаете ли вы выбор в пользу того, чтобы жить в любви, или верите телевизионным сказкам?

Знаете, для меня это не просто теория. Я вырос в неверующей семье, и все, что я вам рассказываю, я испытал на своей шкуре, на своем горьком опыте. И моя жена тоже училась на своем горьком опыте. У нее позади были очень тяжелые отношения. Она пришла ко Христу вскоре после того, как ее бросил мужчина. Когда я познакомился с ней, у нее на руках было двое маленьких детей. И хочу вам сказать, что спустя двадцать пять лет… Да, мы – простые смертные, мы делали три шага вперед и два назад, мы верой продолжали путь, разбивались о стены, не знали, что делать дальше, решали множество сложных вопросов – но сейчас, спустя двадцать пять лет, у меня три взрослых сына. На моих глазах они узнали Бога, на моих глазах они выбрали в жены замечательных верующих девушек.

Своими глазами мы видели настоящую революцию. Я принес из прошлого много ненужного багажа, и моя жена тоже. Но Иисус из Назарета, Который ходил по этой земле, умер, воскрес из мертвых и сейчас жив, сказал нам: живите вот так. Не живите, как учит Голливуд, – живите, как учу Я. Это нелегко. Мы шли против течения, было очень трудно, но вот что я вам скажу: это настоящее богатство. Это благо. Награда превосходит все ожидания.

И сейчас я вижу, как мои дети передают эстафету дальше. Я вижу, как они учатся быть надежными людьми, жить в любви и возлагать надежды на Бога.

А какую модель выберете вы? Какой модели вы верите – может быть, подсознательно? Ведь разум верующих, членов Христовой Церкви, настолько пропитан голливудскими идеями, что в результате большинство христиан следует первому рецепту, а не второму. И в результате христианские семьи ничем не отличаются от нехристианских.

Но я предлагаю вам другой путь. У вас в семье все может быть иначе. У вас все может быть иначе.

Ваши отношения могут быть глубже и лучше, чем вы когда-либо мечтали. Но все начинается с честной оценки своего положения. Начиная наше совместное путешествие по курсу «Любовь, секс и супружеские отношения», я хочу задать вам один вопрос и попрошу вас ответить на него еще до того, как вы откроете свои учебные пособия.

Вопрос следующий: каким образом голливудская модель уже проникла в ваше мышление и ваш стиль обращения с противоположным полом? Пожалуйста, ответьте на этот вопрос по очереди. Если кто-то не хочет отвечать, он может промолчать. Но если хотите, скажите несколько фраз о том, как голливудская модель уже повлияла на вас.

Занятие 2. Две модели отношений

Добро пожаловать на второе занятие. Это занятие – одно из моих самых-самых любимых, потому что оно родилось в результате уникальной ситуации. Я был в одной группе, где было примерно человек девяносто, и все они потерпели фиаско в отношениях. Это была группа восстановления после развода.

В группе были и верующие, и неверующие, и у всех было нечто общее – их брак распался. Помню, я спросил их: «Кто учил вас, как строить и поддерживать отношения? И как вы собираетесь вести себя в новых отношениях?»

Никто не поднял руку, чтобы ответить, поэтому я подошел к доске и нарисовал на ней треугольник – схему развития отношений. Потом я спросил: «Сколько людей научились строить свои отношения вот таким образом?» Все подняли руки. И знаете, что они сказали мне десять недель спустя? Что этот треугольник больше, чем какая-либо другая информация, помог им научиться правильно строить отношения. Не могу дождаться, чтобы рассказать вам о нем! Так что открывайте рабочую тетрадь – и поехали!

Откройте учебное пособие, и вы увидите два треугольника. Первый треугольник – это тот неправильный способ построения отношений, который нам с вами, как и большинству людей, вбили в голову.

С чего все начинается? Правильно, с физической привлекательности! Все отношения основываются на физической привлекательности. Как мыслят парни? «Ух ты! Классные джинсы в обтяжку, глубокий вырез, облегающий свитерок! Она мне нравится!»

Вы, наверное, подумали: «Ничего себе! Это пастор такое говорит?» Но, мужчины, разве вы не так мыслите? Так давайте называть вещи своими именами.

А женщины? Раньше, – это сейчас порнография появилась уже и для женщин, – а раньше женщины говорили: «Ах, у него такой подбородок!» А теперь женщины уже не смотрят на твердые подбородки, они смотрят на зад мужчины!

И что происходит? Возникает физическое влечение. Вы можете быть в кафе, в кино, в христианской группе для неженатых и незамужних, просто в церкви. И тут вы видите этого человека – и гормоны потихоньку начинают играть. А если возникает какое-то физическое влечение, что за этим следует? Включаются эмоции. В мире это обычно происходит в баре – возникает какая-то связь, как правило, сразу же, в первый вечер. Молодежь называет это «снять» девушку или парня.

Уговор такой: никаких отношений, мы просто будем спать вместе. Важен только секс, здесь всем руководит похоть. Мы вступим в физические отношения, но будем притворяться, что это никак не влияет на наши эмоции и душу. Однако Писание говорит, что очень влияет. Даже когда вы соединяетесь с проституткой, между вами возникает связь.

Итак, все начинается с физического влечения. Потом, если возникают какие-то чувства, если есть эмоциональное притяжение, тогда вы можете пойти дальше: «Ой! Кажется, я влюбился». Подключаются ваши эмоции, а клетки мозга, кажется, наоборот, отключаются. Ваш уровень интеллекта резко падает. Вы начинаете тратить деньги, которых у вас нет. Вы ничем толком не можете заняться.

Кстати, было проведено одно исследование и доказано, что в период влюбленности в мозгу происходят изменения на химическом уровне. Такая влюбленность обычно продолжается от полутора до восемнадцати месяцев.

Она непременно возникает в отношениях, построенных на физической привлекательности. Можно влюбиться в человека, даже не зная, как его зовут. Можно познакомиться с ним в баре, в кафе, провести вместе одни сутки и решить, что ты его любишь, не зная ничего об этом человеке, о его семье, характере, убеждениях – ничего!

Что дальше? Если вы остаетесь вместе, да еще включаются эмоции, тогда вы входите в социальный круг этого человека. Вы видите, как он общается с друзьями, а он видит вас с вашими друзьями. Может быть, вы даже знакомитесь с его семьей.

В этом случае, если все по-прежнему идет хорошо, вы проводите все больше времени вместе. Вы по-настоящему узнаете человека и его характер и определяете, может ли он оказаться хорошим мужем (или женой), хорошим отцом, хорошим работником, подходит ли он вам по характеру, привлекает ли он вас.

И тогда, если все сходится… К этому моменту в нашем мире люди обычно уже живут вместе от двух месяцев до двух лет. Но, как ни странно, у них все равно остается потребность в постоянстве. Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения обрели статус постоянных, что вам делать? Конечно, пожениться!

Даже неверующие, когда дело доходит до свадьбы, понимают, что это священное, духовное событие. Что они решают? Что нужно найти одного из этих, как их там, типа священника, или пастора, или раввина. Хоть они не следовали за Богом, не слушали Его, все равно они хотят обвенчаться в церкви. Вот такая вот игра. Как видите, треугольник перевернут вверх основанием.

А представьте, что этот треугольник трехмерный, то есть пирамида. Не знаю точно, сколько лет существуют пирамиды, но предполагаю, что если бы их строили вверх тормашками, то они бы уже давно развалились! Именно благодаря своему широкому основанию они выдержали все ветры и пески. Они устояли благодаря тому, как они построены.

Если вы перевернете этот треугольник или эту пирамиду, то это как раз и будет Божий план. А мы все перекрутили. Отношения должны начинаться не с физического, а с духовного. Первое, что вы должны спросить: «Этот человек верующий?» И не просто верующий, а посвященный ли он верующий. Вам нужно обратить внимание на его характер, цели и ценности, на то, какой он человек. И даже не рассматривайте его как кандидата, если это недостойный человек! Ведь плотских людей полно повсюду. Но Бог смотрит не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо, – то есть на внешность, – а Господь смотрит на сердце. И если вы – Его ребенок, вам тоже нужно смотреть на сердце.

Не поймите меня превратно: есть место и физическому влечению, об этом мы еще поговорим. Но сейчас речь идет о приоритетах.

Второе, что вам нужно сделать, – это понаблюдать за человеком в его социальном окружении. Еще рано приглашать его на свидание – Боже упаси, вы все испортите! Общайтесь с ним в компании, вместе участвуйте в служении, вместе съездите в миссионерскую поездку. Соберите нескольких ребят и нескольких девушек и сделайте что-то вместе, чтобы узнать, каков этот человек в общении.

Посмотрите, как он обращается с семьей, с друзьями. Не эгоист ли он? Заботится ли он о других? Верный ли он? Остается ли он таким же хорошим с другими людьми, когда не пытается вас впечатлить?

И потом, если этот человек по-прежнему вам нравится, если вы молитесь и чувствуете Божье водительство, тогда можете познакомиться с ним поближе. Может, это покажется вам странным, но я нес служение среди студентов и молодежи более десяти лет. И вот что я вам посоветую: не разбивайтесь на пары слишком рано! Это убьет ваши отношения. Хотите узнать человека – присмотритесь к нему в общей группе. Думайте, молитесь, читайте, работайте – займитесь каким-нибудь делом, только не начинайте с надуманных, искусственных свиданий! Знаете, когда люди говорят друг другу: «Давай познакомимся поближе!» – а потом оба наряжаются как можно красивее: «Что будем делать?» – «Пойдем в кино!» – «Да, чудесно!» И они молча сидят рядом два с половиной часа – ну потом еще перекусят где-нибудь.

Нет, не так. Смотрите глубже. Загляните в душу человека, задавайте ему вопросы. О чем он мечтает? Что он читает? О чем думает? Кем восхищается? Что ему больше всего нравится в его родителях? Что он пережил, когда его родители расстались (если расстались)? Чему его учит Бог? Кто его лучший друг и почему?

По-настоящему узнайте человека, прежде чем вы станете парой. Сдерживайте свои эмоции. И если Бог ведет вас дальше, если вы видите, что это человек духовный и искренний в отношениях, если вам подходит его характер и вы чувствуете, что Бог действует в вашем сердце, – только тогда можете открыть двери эмоциям.

И знаете что? Если вы не будете давать волю эмоциям, пока не получите уверенность от Бога, вы оградите себя от жестокой сердечной боли, от порочного круга или, как я это называю, «порочного танца», когда вам причиняют боль – вы причиняете боль – вам причиняют боль – вы причиняете боль… И все это – репетиция будущего развода.

Не давайте волю эмоциям, пока не получите уверенность от Бога. И потом, получив эту уверенность, узнав, что это достойный человек с замечательным характером, вы сможете полюбить его самого, а не его внешность. Тогда в должное время, должным образом вы станете одним целым. У вас будет потрясающий медовый месяц! Вы наслаждаетесь Божьим даром сексуальных отношений. Это общение. Это вершина эмоционального, социального и духовного единения. Вас не будут отягощать ошибки прошлого, чувство вины, воспоминания о том, как вас обманывали или использовали.

В тринадцатой главе Послания к евреям сказано, что супружеское ложе непорочно. Бог – не ханжа. Неужели вы думаете, что, посмотрев на свадьбу, Он говорит: «Ой, Гавриил, сейчас начнется! Неудобно-то как! Михаил, а ну-ка отвернись!»? Ведь это Он создал вас! Он сказал: «Это хорошо». Радуйтесь! Прославляйте Бога! Это симфония!

Это мы изобрели суррогат настоящего секса и заменитель близости. Люди больше не любят друг друга, а «занимаются любовью» или «спят». Но отношения не могут держаться на сексе. Вот поэтому все больше появляется отклонений и извращений.

Позвольте в завершение задать вам несколько вопросов. Оцените себя – какой треугольник точнее отражает ваш подход к построению отношений? Только честно! Вы можете никому об этом не говорить. Просто посмотрите на правильный треугольник – Божий способ – и перевернутый треугольник – голливудский способ. Признайтесь честно, в глубине сердца, какой из треугольников отражает ваш подход к отношениям.

Второй вопрос: какими бы вы хотели видеть ваши отношения, настоящие или будущие? Такими, как запланировал Бог, или такими, как в Голливуде? Ответьте – только честно!

Третий вопрос: какие конкретные шаги вам нужно сделать, чтобы перейти к Божьему рецепту отношений? Если хотите подсказку, посмотрите на правильный треугольник. Есть пять аспектов отношений: духовный, социальный, психологический, эмоциональный, физический. Некоторым из вас, кто уже в браке или серьезно встречается, возможно, нужно посидеть за чашечкой кофе и открыто поговорить. Может быть, вам нужно признаться: «Мы перескочили через пару ступенек. Нам нужно вернуться назад и пройти их. Нам нужно строить отношения по-Божьему».

У многих супружеских пар есть пробелы в отношениях. Видите ли, Бог хочет, чтобы вы были и друзьями, и любовниками, и духовными единомышленниками. Кстати, несколько слов мужчинам. Как правило, мужчины больше недовольны своей сексуальной жизнью, чем женщины. А женщины обычно говорят: «Если бы у нас была духовная близость, тогда бы я чувствовала, что меня ценят, и мне хотелось бы дарить любовь. Но поскольку духовной близости нет, то, когда дело доходит до секса, я просто чувствую, что меня используют».

Дорогие мужчины, я знаю, что мы не очень в этом сильны, что наши жены обычно гораздо более духовны, чем мы. Но вот что я вам скажу. Если вы хотя бы раз в день возьмете жену за руку, вместе склоните головы и проведете в молитве полминуты или минуту, – можете даже начать с молитвы про себя, – это полностью перевернет не только вашу духовную жизнь, но и все остальные сферы жизни.

Итак, что именно нужно улучшить в ваших отношениях? Вначале несколько слов тем, кто пока один – то есть ни с кем серьезно не встречается. Может быть, вам кто-то нравится или вы кому-то нравитесь, но у вас нет серьезных отношений. Позвольте дать вам один совет. Не начинайте «порочный танец». Откажитесь от этого наотрез. Просто решите, что вы не будете строить отношения на физической привлекательности: я ему нравлюсь, он мне тоже, надо ему сказать, потом сходить на свидание – и пошло-поехало!

Не делайте этого. Не верьте лжи. Придерживайтесь совершенно иного подхода к тому, как знакомиться, как узнавать человека и как строить с ним отношения.

Если же вы серьезно встречаетесь, – еще не женаты или не замужем, но у вас наметились серьезные отношения, – хочу попросить, чтобы в ближайшие два дня вы открыли свой конспект с треугольниками и честно обсудили духовный, социальный, психологический, эмоциональный и физический аспекты ваших отношений. Спросите себя: «Все ли у нас так, как должно быть?»

Знаете, многие пары говорили мне: «Мы верующие и всегда старались соблюдать заповеди, но сейчас мы живем вместе. И вот мы поняли, что, если мы хотим жить по-Божьему, нам нужно разъехаться». И они разъезжались по разным домам и начинали все сначала. Зачастую это стремительно улучшало их отношения. А некоторые пары расставались, понимая при этом, что избежали боли и несчастья до конца жизни.

Итак, если вы встречаетесь, посидите за чашечкой кофе или чая и обсудите все эти вопросы. Честно спросите друг друга: «Как ты оцениваешь наше положение? На верном ли мы пути?» Ведь Бог хочет, чтобы у вас была любовь, чтобы у вас был прекрасный секс, чтобы у вас были прочные отношения.

А теперь пару слов тем из вас, кто, может быть, разведен, или овдовел, или покинут. Вам очень больно! Пожалуйста, послушайте меня: не вступайте в новые отношения год или полтора. Ведь сейчас вы эмоционально больны. Когда люди теряют супругов, разводятся или разрывают серьезные отношения, они практически неспособны к принятию здравых решений. Вы навлечете на себя беду! Сначала выздоровейте.

Мне очень нравятся слова Лэса и Лесли Пэрротт: «Если вы пытаетесь установить близость с другим человеком, не потрудившись вначале над тем, чтобы самому стать целостным и здоровым, то любые отношения будут для вас попыткой заполнить то, чего вам недостает, и поэтому обречены на провал».

Вы должны понять, что вы – полноценный человек. По-настоящему готовы к серьезным отношениям те люди, которые в них не нуждаются. Позвольте повторить: по-настоящему готовы к серьезным отношениям те люди, которые в них не нуждаются. Они не кричат в себе: «Полюби меня, полюби меня, полюби меня! Без тебя моя жизнь бессмысленна! Спаси меня!» Или: «Мне нужно кого-нибудь спасти, мне нужно кому-нибудь помочь, только тогда моя жизнь состоится!» Что из этого может выйти? Только нездоровые отношения.

Здоровые же отношения возможны тогда, когда я любим, я спокоен, я принадлежу Богу, я полноценен, я здоров. Да, я хотел бы романтических отношений, но я нуждаюсь в них не для того, чтобы чувствовать себя преуспевшим, любимым, значимым человеком. Все это есть у меня во Христе. И когда я это осознаю, я становлюсь самым привлекательным человеком на планете!

И последние несколько слов – супругам. Может быть, в ваших отношениях тоже страдает один из аспектов. Поговорите об этом так же, как я предлагал парам, которые серьезно встречаются. Посмотрите на этот треугольник и оцените все его уровни. Поговорите начистоту.

Но хочу предупредить: цель не в том, чтобы раскритиковать вашего супруга. Не заявляйте: «Как хорошо, что можно, наконец, все высказать, потому что меня это все уже окончательно достало!» – «Дорогой, ну давай, хотя бы ради детей, посмотрим, что происходит…» – «Я злюсь на тебя уже семь лет!»

Не делайте этого! Будьте мягче: «Спасибо, что спросил. Знаешь, по-моему, нам стоит поговорить вот об этом аспекте, посередине. Мне кажется, что я чего-то недополучаю. И, честно говоря, иногда я немного на тебя злюсь. Но я знаю, что это нехорошо. Давай вместе подумаем, как с этим разобраться».

Я всем сердцем желаю и прошу Бога, чтобы вы глубоко задумались о своем подходе к отношениям и чтобы некоторые из вас, взвесив все «за» и «против», решили придерживаться Божьего подхода, как бы радикально это ни выглядело.

В конце занятия я задал вам сложный вопрос, и сейчас я прошу вас решить, какую модель отношений вы изберете. Божью или голливудскую?

Позвольте заверить вас: я понимаю, какой это сложный выбор. Вы только что прослушали урок, посмотрели на оба треугольника, попытались честно оценить свои отношения и свое поведение. И, очевидно, у вас примерно такая же реакция, как у тысяч других моих слушателей и читателей. Обычно они говорят мне: «Я знаю, что мне нужно делать, но это так тяжело!»

Но сейчас, на этом месте, вам необходимо принять решение, каким путем вы пойдете. Божьим или голливудским. И еще один вопрос: кто из ваших знакомых поможет вам совершить нелегкие, но необходимые шаги к таким отношениям, которые будут в радость и Богу, и вам?

Дата добавления: 2015-10-23