Читайте также:
|
Blood TWH, который настолько скромен,
что считает нормальным ставить в эпиграф
собственное высказывание.
- Итак, мистер Соник, что вы можете сказать в своё оправдание? – спросил холодным, не терпящим оговорок тоном Глава Городского Транспортного Департамента.
- Я его не убивал, - спокойно ответил Соник, складывая руки на груди.
- Кого? – удивился глава департамента.
- Его.
- Вообще-то разговор не об этом.
- Да? – удивился Соник, - но я всё равно его не убивал.
- Да ладно, ладно! Не убивали, так не убивали! – глава департамента вытащил из ящика стола какую-то бумагу и, нацепив на кончик носа очки, принялся читать вслух, - Вчера, в восемь часов девятнадцать минут, гражданин Соник – это вы, - был замечен за спасением мира от коварных планов двукратного почётного пенсионера и заслуженного злого гения города Стэйшн Сквер, Доктора Зигмунда Джей Роботника и главы местного эмо-движения, почётного эмо-кида 2008-го года, пятикратного чемпиона мира по корченью пафосной и брутальной рожи и четырёхкратного – по частоте возрождений после трагической гибели под акомпанемент рыданий преданных фанатов – Шэдоу Кенни Хэджхога, ныне снова покойного, но это ненадолго. В ходе разрушения очередной Странной Машины с Максимально Идиотскими Функциями, гражданин Соник развил скорость, близкую к скорости света, хотя на улице, где происходило сражение, установлено ограничение до сверхзвуковой скорости, и сбил старушку, переходившую дорогу, чтобы купить тортик на день рождения внучика. Старушка была сбита с ног, при этом у неё с носа соскочили очки и провалились в канализацию через решётку коллектора…
- Ложь! – перебил Соник и вскочил с ногами на стол главы департамента, вступив при этом в чернильницу и став её почётным членом, - всё было совершенно не так! Я спокойно и не спеша, разбрасывая в стороны автомобили, несся, чтобы взорвать Жуткого Мегаосьмнога Жаль Не Придумал Зачем Он Нужен доктора Эггмэна и тут из-за угла, с рёвом подстреленного гиппопотама, страшно потрясая клыками, топоча слоновьими ножищами и раскручивая над головой пятитонную чугунную палицу, выбежала старушка. Я, завидев, это чудо природы, естественно попытался затормозить. Но кошмарный монстр с разбегу налетел на меня и попытался затоптать, а когда это у него не получилось – бросил мне вслед жуткое спаренное китайское стеклянное лезвие, которое, просвистев над самым моим ухом, угодило в канализацию. Сам же монстр при этом не подрассчитал равновесие и рухнул на землю.
- Мистер Соник! – глава департамента с гордым видом поправил очки, - я занятой человек и не собираюсь слушать ваши бредни! А ваш рассказ, несмотря на факт обнаружения на месте происшествия пятитонной чугунной палицы иначе как бреднями не назовёшь! Поэтому я, как уполномоченное лицо, приговариваю вас к лишению водительских прав сроком на год. Таким образом, вам запрещается бегать с сумасшедшей скоростью, прыгать, сжавшись в клубок и, за попытку запутать следствие, тренькать при прыжках. Приговор вступает в силу прямо сейчас. Вам всё ясно?
На лице Соника отобразились все возможные выражения страдания и ужаса, которые можно себе представить.
- Свободны! – махнул рукой глава департамента и принялся проглядывать какие-то документы, будто синего ежа и вовсе не было в комнате.
Соник пошатываясь, повернулся и пошёл к выходу. На улице его, скрестив руки на груди и мрачно глядя исподлобья ждал… Нет не Шэдоу. Блад зэ Хэджхог не настолько банален, дорогие читатели! Соника ждал Сильвер.
- Соник, - произнёс белый ёж максимально пафосным тоном, - мне нужно поговорить с тобой о судьбах мира, о строении времени и пространства, о мироздании, далёких звёздах, а также рассказать тебе неплохой анекдот и поделиться сплетней о том, как Наклз вчера прищемил себе дверью…
- Остынь, Сливер. – отмахнулся Соник.
-…нос. – закончил белый ёж и обиженно добавил, - и меня зовут Сильвер! Сильвер!
- В таком случае отрежь себе ногу! – буркнул Синий и начал хлопать себя по карманам, в попытках найти сигареты.
- Зачем? – удивился Сильвер.
- «Остров сокровищ» надо было читать, необразованное чудо, - Соник вспомнил, что во-первых у него нет карманов, а во-вторых что пропаганда курения синим прыгающим ежом – это слишком сурово даже для общества, в котором существуют эмо, передача «Дом 2» и джинсы с заниженной талией.
- Меня зовут Сильвер!
- Слушай, Сливер, ты появился-то всего в одной игре! И то ты оказался не слишком удачным персонажем, по сути, являющимся очередной вариацией на тему Шэдоу! А я зажигал ещё на «Сеге» и с такой графикой, что ни приведи господь!
- Ты, я смотрю, не в настроении? – заметил Сильвер, протягивая Сонику сигарету.
Тут же из-за угла вылетел невысокий японец в очках и в футболке с надписью «Главный Дизайнер» и закричал на белого ежа:
- Бакаэро! Нанда корэ?! Это не предусмотрено лицензией! Мы не впишемся в рейтинг! Ты бы ещё слово «секс» вслух сказал!
- Секс, - спокойно произнёс Соник, опуская монету в автомат с газировкой, стоящий у входа.
Тут же из-за угла вылетело человек пять суровых дяденек и тётенек с портфелями. Они подлетели к японцу и закричали что есть мочи:
- Это что ещё такое! Вы пропагандируете разврат и растляете бедных детей! Из-за вас, да-да, именно вот из-за вас троих, дети начинают рано вести половую жизнь, пить пиво, ругаться матом и нарушать закон! В этом виноват только и исключительно синий ёж, произносящий слово «секс» с экрана. Хотя это слово вообще-то есть во всех словарях, вполне научное и вообще обозначает естественный физиологический процесс. Но, тем не менее, именно он виноват во всех этих бедах, а ещё в войнах, наводнениях, извержениях вулканов и вымирании редкого зеленокрылого штопороноса с острова Сахалин! Мы дадим вашей игре очень плохой рейтинг! А лучше её вообще запретим! Чтоб не губили мир своими мерзкими видеоиграми, на которые так легко списать все грехи общества и неспособность решить социальные проблемы!
- Гомэнасай! – завопил японец и рухнул в ноги к суровым людям, - мы это уберём. И вообще уберём из игры всё плохое. Мы Руж и Эми уберём – чтобы не было сексуального подтекста. Мы Эггмена уберём, чтобы не было пропаганды насилия и издевательства над пенсионерами. Мы оставим только золотые колечки. Они так здорово блестят и кружатся. Детям понравится!
Соник одним махом осушил банку с газировкой, смял её в руке и метким броском отправил прямо в лысину самого серьёзно из дяденек. Дяденька ойкнул и выронил портфель.
- Слушайте меня внимательно, - произнёс синий ёж, - прежде чем решать за всё человечество, что хорошо, а что плохо, разберитесь со своими проблемами, воспитайте нормально хотя бы собственных детей. Хотите развить бурную деятельность? Идите работать в «Макдональдс» в часы наплыва покупателей. Ставите свои рейтинги? Ставьте на здоровье! Но только без фанатизма, пожалуйста. А теперь чтобы духу вашего здесь не было!
Дяденьки и тётеньки испарились, как будто их и не было.
- Ну что ты так сразу паникуешь, Юджи? – обратился Соник к японцу.
- Я не Юджи, - буркнул тот.
- Ай, да все вы на одно лицо! – усмехнулся синий, - ладно, не обижайся.
Японец кивнул и молча удалился.
- Ну, так что, Соник? – Сильвер смял сигарету в пальцах, - будем про мироздание говорить под пафосную музыку?
- Ой, Сливер, иди-ка ты к Шэдоу.
- Шэдоу умер, знаешь ли.
- А кто-нибудь видел его труп и выпустил пару обойм в хладный череп?
- Нет. Он исчез во вспышке алой энергии при взрыве гигантского робота.
- А! Это у него всё время так. Пошатайся по городу, попробуй найти неприятности и Шэдоу тут же появится, чтобы спасти тебя в последний момент. Причём он сделает это крайне неохотно и надменно. А вообще Шэдоу легко вычислить по многочисленным восторженным пискам балдеющих от него девочек.
- И всё же ты не в духе.
- Я? Да что ты?! Нет!
Соник подошёл к проезжей части, выставил руку с поднятым большим пальцем и крикнул:
- Такси!
***
Тейлз сидел на диване и паял провода для нового девайся, краем глаза поглядывая на экран телевизора. Как раз начались новости.
- Добрый день, - сказали с экрана, - и в студии с вами я, Ёжик Д’Теледиктор. Сразу шокирующая новость: массовый обморок произошёл сегодня на улице перед Городским Департаментом, когда адское порождение фантазии японцев, или попросту говоря – Ёжик Соник, остановил такси, чтобы на нём доехать до дому. Это уникальное явление было запечатлено на видеокамеру одним из прохожих, который также упал в обморок. Вот эти кадры…
Тейлз нечаянно припаял провода к столу: новость его порядком удивила. Но так как лис не привык бросать хорошие идеи, когда в дом с мрачным видом вошёл Соник, первый в мире стол с электронным самопротиранием поверхности уже работал на уровне прототипа.
- Дерьмовый день? – спросил лис у друга, когда тот, ловко пнув юркого японца-продюссера, вытащил из холодильника банку пива.
- Дерьмовая жизнь, - ответил Соник, открывая банку.
- Ты такси взял просто так или в знак протеста против использования генно-модифицированных красителей консервирующих пестицидов в продуктах?
- У меня отобрали права.
- Все?
- Да! Даже право голоса.
- Но это же глупо! Человека, который не может голосовать на выборах и кормить-то неразумно!
- Скажи это нашей администрации. И вообще я не человек.
- А кто? – удивился лис.
- Я тебе сейчас открою страшную правду – я ёж!
- Быть не может!!!
- Да! Я ёж! Просто меня подменили в детстве!
Соник и Тейлз пустились в пляс по комнате, распевая песню про воды реки Ганг и благословение Брахмапутры.
- И кто тебя подменил? – изображая танец живота спросил лис.
- Злой раджа! Кто же ещё?!
И они затанцевали с утроенной силой. Наконец усталость взяла верх, и оба повалились на пол.
- Вот именно из-за таких выходок фанфы Блада зэ Хэджхога вечно распадаются на набор анекдотов. – медленно произнёс Соник разглядывая Печать Тьмы на потолке.
- А разве это плохо? – удивился Тейлз.
- Ну не знаю… Он вроде клятвенно заверил, что больше не будет писать гэговые вещи.
- Ага! Он пытался писать мрачные и серьёзные вещи. Плакал, жевал тапки, но пытался.
- И что?
- Да ничего хорошего. Фигня какая-то получается и всё.
Оба немного помолчали.
-Тейлз…
-А?
-А откуда у тебя на потолке Печать Тьмы?
-А я не знаю.
- Ну так убери.
- Да лень мне. Пусть висит.
- А ну как упадёт на тебя?
- Да и пусть.
- И будешь ты заверенным документом.
- Ну, главное чтобы не быть как он.
- Как кто?
- Как вот он.
Тейлз показал пальцев в окно, где на фоне грозового неба на вершине небоскрёба стоял Шэдоу со скрещенными на груди руками и о чём-то говорил с Сильвером. А внизу бушевал яростный океан из визжащих балдеющих девочек.
- Мда, - Соник привстал на локтях, - плохо ему, наверное. Рядом с ним всегда плохая погода, на заднем фоне вечно то луна, то молнии, то какая-нибудь жуткая цитадель.
- Он не жалуется, - Тейлз вернулся к своему столу, - тем более что продюсер всячески эти вещи поощряет.
- Слушай, Тейлз, - Соник снова принялся за пиво, - а как же я теперь буду забарывать Эггмэна? Я же не прыгать не бегать не могу. Добрым словом и пактом о ненападении?
- Ну я не знаю… Заминируй ему все его машины.
- Ээээ… Тейлз! Я стильный супергерой, а не мелкий пакостник.
- Ох ни фига себе мелкая пакость – всё заминировать!
В этот момент дверь дома открылась, и в комнату вошёл Шэдоу, ловко вывернувшись из цепких рук визжащих фанаток.
- Надо бы замки поставит. - пробурчал Тейлз,- Амбарные. Пять.
- Я победил. – заявил чёрный ёж слегка сипловатым холодным голосом.
- Всех? – спросил Соник.
- Всех, - кивнул Шэдоу.
- А коррупцию? – подколол лис, что-то считая на деревянных счётах.
- Её пропустил, - признался Шэдоу, - это мы оставим для следующей части игры.
- Ага! – Соник аж поперхнулся, - я уже вижу первые рекламные ролики. «Он победил всех…» «Кроме одного противника». На фоне пафосная музыка. И ты такой стоишь на фоне луны. «Последняя битва». Нарезка из геймплея. «Начнётся». Нарезка геймплея. «В ноябре». И метровая надпись: «Шэдоу зэ Хэджхог. Борьба с коррупцией».
- И что поменялось? – вскинул бровь чёрный ёж – всё ролики такие.
- Так вот именно! Меняем имя главгада да и всё. Фанаты всё равно купят. Тонкий маркетинговый ход.
Из-за холодильника высунулся японец с надписью на футболке «Отдел маркетинга».
- Попрошу без сарказма! – обиженно воскликнул он.
- Скройся в туман! – рявкнул Тейлз и метнул в японца плоскогубцы.
Но промазал. Плоскогубцы ударили в стену, а японец ойкнул и спрятался за холодильник.
- А после борьбы с коррупцией, - продолжил свою пламенную речь Соник, - мы выпустим «Шэдоу против Гамеры», «Шэдоу против Наруто», «Шэдоу против Саб-зиро» и мелодраму «Шэдоу против Ларри Флинта», где ты, чёрный, будешь играть народ.
- Не называй меня чёрным! – обиделся Шэдоу, - это неполиткорректно.
- А как тебя называть? Шэдоу-американец?
Чёрный ёж обиженно пафосно отвернулся, и пафосно направился в угол к табуреточке. Но волны пафоса были такими мощными, что сбили с потолка Печать Тьмы, которая грохнулась прямо на Шэдоу и сбила его с ног.
- Круто! – усмехнулся Тейлз, - теперь Шэдоу – загранпаспорт.
- А почему загран? – удивился Соник.
- А потому что за границей пищащих девочек не меньше чем у нас, - ответил лис и изо всех сил ударил молотком по какой-то микросхеме. После чего пояснил своё действие, – байт вправил.
- Вам смешно, а мне надо как-то со злом бороться! – Соник откинулся на спинку дивана.
- Пробей Шэду с ноги, пока он лежит, - посоветовал двухвостый друг.
- Я серьёзно!
- Да успокойся ты! – Тейлз встал и подошёл к телефону, - я знаю одного парня, который может тебе помочь.
Он набрал номер и замер в ожидании. На том конце взяли трубку.
- О! Привет! Свободен? Не отрываю? А! Приятного аппетита. Я? Да нормально тоже… Да тут такое дело.. Да. Именно! Да. Ты тоже смотрел телевизор? Аааа… Поможешь? Да? Серьёзно? И как он? Как обычно? Хех! Ну так что? Ага. Ага! Ладно. Угу. Спасибо. Пока!
- И что? – поинтересовался Соник, наблюдая, как Шэдоу выкарабкивается из-под Печати Тьмы.
- И всё. Один мой друг согласился тебе помочь. Выдвигаемся к нему.
- Я тоже пойду с вами! – вдруг подал голос Шэдоу, выбравшись из-под печати.
- Это ещё зачем? – удивился Соник.
- Продюсер предписал мне 80% экранного времени.
- Вот ещё морока… Ладно. Идём.
- Мне и вправду неудобно тебя отрывать от дел, - сказал Соник виновато, - тем более к тебе ещё и брат приехал в гости.
- Да брось, приятель! – отмахнулся молодой человек в красном плаще и придвинул Сонику коробку с пиццей, - чувствуй себя как дома.
Собеседник Соника был высоким, с абсолютно белыми волосами средней длинный, и голубыми глазами, в которых читался неисчерпаемый сарказм.
- Кстати, Данте, как твоего брата зовут? – решил проявить вежливость Соник.
- Вергилий, - усмехнулся Данте и сам взял кусок пиццы, - но я себя просто не могу заставить называть это чудо Вергилием. Вирджил. Вирджил он Вирджил и есть. Как пишем, так и произносим. Так что зови его Вирджилом.
- Ага, - кивнул Соник растерянно.
- Данте! – позвал Тейлз, который с самого прихода капался в стоявшем в углу музыкальном автомате, - у тебя транзисторы есть? А то без них не заработает.
- Вот ведь чёртова машина! – молодой человек развёл руки в стороны и откинулся на спинку стула, - с тех пор как я по ней саданул кулаком постоянно ломается. Транзисторы скоро будут, Тейлз, подожди.
Он перевёл взгляд своих пронзительных глаз на Соника:
- Я вижу тебе интересно откуда мы с Тейлзом знаем друг друга? Хм… Я ведь охотник на демонов, как ты уже знаешь. А любому охотнику нужно оружие.
Он картинным движением выложил на стол два пугающих размеров пистолета – белый и чёрный.
- Эбони и Айвори, - с гордостью представил пистолеты Данте, - шедевр оружейного дела. Сделаны на заказ, специально для меня Тейлзом. Работают на энергии неких золотых колец. Не знаю то это такое, но эти ребята всегда ко двору во время заварушки.
Тейлз в углу комнаты скромно отвесил поклон и подмигнул Сонику. Синий ёж с уважением посмотрел на пистолеты и решил, что больше он Тейлза в шашки не обыгрывает.
- Итак, чем я могу тебе помочь, мой синий друг? – Данте снова усмехнулся.
- Мне запретили использовать мои обычные методы для борьбы со злом, поэтому мне нужно освоить новые, - объяснил Соник, отправляя в рот кусок пиццы.
В этот момент Тейлз в углу комнаты захихикал:
- Ребята, ребята! Извините, что перебиваю, но я не могу. Эти двое нашли друг друга!
Он указал рукой на парочку стоявшую в другом конце комнаты на расстоянии нескольких метров напротив друг друга. Одним из них был Шэдоу, а другим Вирджил – брат-близнец Данте. Высокомерный и холодный молодой человек в светло-синем плаще, с зачёсанными назад белыми волосами и с самурайским мечом в руке.
- Шэдоу… - полным ненависти тоном произнёс Вирджил.
- Вергилий, - таким же тоном протянул Шэдоу.
В следующую секунду Вирджил выхватил из ножен катану, в руке чёрного ежа вспыхнул сгусток энергии хаоса, и они ринулись навстречу друг другу. Но открывшаяся входная дверь, остановила противников, когда их разделял всего метр. В офис Данте вошёл третий молодой человек, также с белыми волосами и в тёмно-синем плаще. Но он был явно моложе братьев, на голове у него красовались наушники, а правая рука светилась голубым светом и была покрыта чем-то вроде крупных бардовых чешуй. Парень спустил наушники на шею и бросил на стол пакет.
- О! –встрепенулся Данте, - Неро! Господа! Это Неро. Новый персонаж, появился в последней части игры. Неро, это Соник, Тейлз, это вот Шэдоу, а это мой брат Вирджил.
- Ага, - Неро без особого энтузиазма поднял светящуюся руку в приветствии, - я купил транзисторы для автомата.
- Отлично! – обрадовался Тейлз, - тащи сюда.
- Ты разбираешься в технике, Тейлз? – спросил Неро, вытаскивая из пакета коробку.
- О! Вам будет о чём поговорить, парни, - снова в своей неподражаемой манере усмехнулся Данте, - Неро тоже мастер на все руки. А Тейлз и вовсе мастер своего дела.
- Кстати, - вдруг вспомнил Неро, - я когда подходил к офису видел совершенно безумную картину: две толпы девочек отчаянно дерутся на улице.
- А это! – Данте махнул рукой, - это фанатки Вирджила и Шэдоу дерутся. Решают, чей кумир круче.
*К сожалению, на этом фанфик заканчивается. Потому как в комнату Блада вломилось несколько японцев, и они принялись кричать что-то про авторские права, дурацкую идею про смешение брендов, явный уход от темы, бездарность автора, его непричёсанность, левые китайские очки, нос картошкой и жиденькую бородёнку.*
*К счастью Блад вовремя состроил лицо сурового бисёнэна, схватил с полки самурайский меч… заварил чаю, принёс шоколадки, спел японцам пару народных песен, рассказал несколько анекдотов, зарубился с ними в Guilty Gear, и довольные японцы спокойно удалились. Посему пишем дальше*
Раздался громкий хлопок и посреди офиса материализовался Сильвер собственной персоной. Он проигнорировал всех присутствующих кроме Соника и проникновенно обратился к последнему:
- Соник, я пришел, чтобы предупредить тебя, что параллельные линии не пересекаются.
- Я в курсе, - вздохнул Соник.
В следующую секунду Сильвер ловко телепортировался и проявился на столе, со смачным чавканьем вступив ногой в пиццу и став её почётным членом. А ещё через секунду он узнал что бывает, если тебя с размаху огреют гигантским двуручным мечём, пинком отправят под потолок, расстреляют из пистолетов, а потом угостят Rebellion Combo A, Stinger, Million Stab и ещё парой приёмчиков.
- Данте просто ненавидит, когда трогают его пиццу, - вздохнул Неро, помогая Тейлзу подключать транзисторы.
- Я заметил, - жалобно улыбнулся лис, глядя как Данте разносит Сильвера в пух и прах.
Белый ёж (вообще-то, конечно, серебристый, но, во-первых, много чести для Шэдоу-клона, а во-вторых, каждый раз писать «серебристый» - лучше удавиться) наконец-то улучил момент и, пролетая мимо Тейлза и Неро, подцепил телекинезом музыкальный автомат и запустил им в Данте. Тот лихо увернулся, и автомат с размаху врезался в Вирджила, погребя его под грудой обломков.
- Ооооо… - как-то нехорошо погрустнел Данте, приземляясь на ноги, - давайте-ка ребята прогуляемся по парку…
Соник, Данте, Шэдоу, Тейлз и Неро шли по аллее парка, наслаждаясь солнечным ясным деньком и ведя спокойную беседу. Точнее ведя яростное перекрикивание визжащих фанаток Шэда, прячущихся под кустами.
- А это вообще что за паренёк с листом конопли на лбу? – поинтересовался Данте.
- Это у него колючки такие, - вступился за коноплю Тейлз, - это Сильвер. Новый персонаж. Появился недавно.
- Это прям как Неро, - понимающе кивнул охотник на демонов.
- Ну спасибо, - обиделся Неро.
- Ну, ваш-то явно поудачнее будет, - пробурчал Соник, - а у нас был один Высший Сгусток Энергии «Ня», а теперь два.
- Энергии «Ня»? – не понял Данте.
- Ну, у китайцев энергия «ци», а у Шэдоу – энергия «Ня», - доступно пояснил Соник, глядя на облачка, - потому что как его какая-нибудь девочка увидит – сразу «Няяяяяяяяяяяя!». Вот смотри.
Он подошёл к ближайшему кусту, вытащил из него невысокую девчушку лет тринадцати и с размаху поставил её перед Шэдоу. Пару секунд девочка смотрела на чёрного ежа влажными круглыми глазами, а потом резко подняла сжатые кулачки к подбородку, заизвивалась всем телом и запищала:
- Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Шэдоу! Он такой крутой! Такой романтичный! Ааааа! У него такая трагичная судьба! Лучше бы всех остальные персонажей убрали, оставили только Шэдика! Няяяяяяяяяяя!»
- Видишь? – сказал Соник, убирая девочку обратно в кусты.
- Могучая энергия, - ошарашено прошептал Данте.
- Сто пудов, - вторил ему Неро, глаза которого стали почти такими же большими как у девочки.
Где-то позади, в районе офиса Данте то и дело открывались и схлопывались порталы в мир демонов, дыры во времени, проходы в пространстве и ещё какие-то неидентифицированные «служебные входы», видимо используемые японцами, которые яростно бегали туда-сюда с видеокамерами, фиксируя материал для роликов будущих игр.
Соник и компания вышли из парка и оказались на площади с огромным фонтаном посередине.
- Прямо как у меня дома… - вздохнул Неро.
- Было - закончил за него Данте, получив в ответ взгляд полный ненависти.
- Данте, ты сейчас так лупил Сильвера, - начал Соник, - что у меня появился только один вопрос «Куда пойти учиться?».
- Нужно родиться сыном великого демона, - ответил охотник на демонов.
- Или стать оправданием для геймдизайнерской фишки, - добавил, Неро помахав у Соника перед носом своей светящейся рукой.
- Кстати, хотел тебя спросить – вступил в разговор Тейлз, - ты руку для смеха фосфором намазал, или это результат некачественного питания?
- В общем, так! – не дал среагировать Данте, - в первую очередь Соник, тебе нужен меч.
- Не пойдёт, - покачал головой синий ёж.
- Почему?
- Несколько другая направленность общего дизайна серии.
- Не совсем так, Соник-кун! – высунулся вдруг из урны японец-дизайнер, - мы тут подумываем сделать игру, в которой ты будешь бегать в дурацкой металлической перчатке и с пудовым мечом. Будет называться «Соник нашёл странную железяку».
- Вы там что кушаете на завтрак? - скривился Неро, - Что это за название? Назовите тогда как-нибудь типа «Соник и Чёрный Рыцарь», я не знаю…
- Кстати идея, - подумав пару секунд, кивнул японец и нырнул обратно в урну.
- Ну, раз уж тебе и так с мечом бегать, –значит всё в порядке, - улыбнулся Данте, - значит можешь у меня поучиться. А раз там есть и дурацкая перчатка – то и у Неро тоже.
- Спасибо, Данте! - обиделся Неро.
- Да не за что!
- Пожиратель пиццы!
- Вторичный персонаж!
- Иди, побрейся!
- Иди, записывай CD-RW диски!
- Баянист!
- Рукоблуд!
- Да успокойтесь вы! – гаркнул Тейлз, - вон Шэдоу в фонтане топится!
Шэдоу действительно засунул голову в фонтан и усиленно пускал пузыри. Соник и Данте поспешно вытащили его наружу за шкирку.
- Ты чего? – удивлённо спросил Соник, - поддерживаешь эмо-имидж?
- Нет, - простонал чёрный ёж, - просто я осознал, что моя крутость в подмётки не годится даже Неро! Не говоря уж о Данте!
- Ну, спасибо! – в который раз обиделся Неро.
- Ты про Вирджила забыл, - «утешил» Шэда охотник на демонов.
- Ааааа! – закричал чёрный, надул щёки, задержав дыхание и начал стремительно синеть.
- Кто это тут про меня забыл? – к фонтану решительной походкой приближался Вирджил, вытирая катану банановой кожурой.
- Вспомни д….дьявола, - пробормотал Тейлз.
- Не смей убивать себя, Шэдоу зэ Хэджхог. – вкрадчиво произнёс Вирджил, отбрасывая в сторону кожуру, - потому что я тот, кто убьёт тебя!
Шэдоу тут же перестал убиваться, его глаза прищурились и он прошептал:
- Вергилий…
- Шэдоу…
Катана рассекла воздух и врезалась в сгусток энергии хаоса, вызвав взрыв. Ударная волна сокрушительной силы буквально смела фонтан.
- Слушай, Неро, ты просто-таки неудачу фонтанам приносишь, - заметил Данте, когда ударная волна улеглась.
- Заткнись! – огрызнулся Неро.
В этот момент раздался страшный гул и из-за зданий медленно выплыл громадный летающий корабль, ощетинившийся всеми возможными стволами. Корабль завис над компанией отморозков, заслонив солнце. В его днище открылся люк, и оттуда выехала платформа, на которой гордо стоял Доктор Эггман.
- МВА-ХА-ХА-ХА-ХА! – приветствовал он всех, - Соник! Я уничтожу тебя!
- Потрясно, доктор! – закричал в ответ синий ёж, - а главное вы ТАК ОРИГИНАЛЬНЫ!
- Молчать! – заверещал Эггман что есть мочи, - мой новый Корабль Закрывающий Солнце, уничтожит тебя и всех твоих приятелей!
- Как думаешь, Шэд, он название подогнал под положение корабля? – шёпотом спросил Тейлз.
Шэдоу пожал плечами.
- Это кто? – спросил Данте у Соника.
- Это – главный злодей. Пенсионер, который упал однажды с дивана, ударился головой об тарелку с яичницей и решил поработить мир. Собственно его мне и надо забарывать два раза в неделю, чтобы отработать бюджет.
- Хм, интересно… - усмехнулся охотник на демонов.
Камера картинно облетела корабль Эггмана, посередине экрана появилась надпись «Sun Covering Ship» и… вместо сониковской мелодии босса заиграл некий тяжёлый рок, а внизу экрана появилась жёлтая полоска лайфбара, разделённая на сегменты.
- Это что? – ошарашено спросил Эггман.
- Оооооо… - протянул Неро, делая всем жест, настойчиво рекомендующий отойти назад.
Данте сделал несколько шагов вперёд, вытащил из-за спины меч и посмотрел на Роботника ехидными глазами.
- Не не не не не не не! Не пырься на меня, демон! – закричал Эггман и начал поспешно задвигать свою платформу обратно. Причём ручным приводом.
То, что происходило в следующие пару минут описать невозможно. Да и не нужно. Просто попросите у японца, прыгавшего вокруг с видеокамерой, запись.
Наконец, когда Данте обрубил кораблю почти все пушки, лихо расстрелял всех вылетавших бадников и даже нацарапал какое-то слово на борту, Эггмэн что есть мочи завопил в громкую связь:
- Ты думаешь, что ты победил меня, демон?! Ха-ха! Система «Оптимусу Прайму и не снилось» ПУСК!
Корабль стал перестраиваться, менять очертания и в мгновение ока стал громадным человекоподобным роботом, который с грохотом приземлился железными ножищами на брусчатку площади… поскользнулся на брошенной Вирджилом банановой кожуре и рухнул на землю.
И тут же отовсюду с криками начали выбегать восторженные девочки. Они окружили Вирджила плотным кольцом и принялись пищать:
- О! Вергилий! Вы такой крутой! Чтобы завалить такого огромного робота вы всего-то бросили одну кожуру! Это неподражаемо! Как вы стильны! Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
- Энергия «Ня» говоришь? – ошарашено спросил у Соника Данте, который явно пребывал в шоке от такой несправедливости.
- Оооо! Вергилий! А можно автограф? – не унимались девочки.
- Конечно. – не меняя выражения лица ответил брат Данте, чем вызвал шквал каких-то ультразвуковых визгов. – Как написать?
- Дорогой Амелии, можно?
- Конечно, - кивнул Вирджил, беря протянутый блокнот.
- Няяяяяяяяяяяяяяяя!
- А сфотографироваться с вами можно?
- Да, конечно.
- Ой, а можно вас обнять?
- Пожалуйста!
- Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
- А можно я вас в щёчку чмокну и это сфотографировать.
- Всё для вас! – снова кивнул Вирджил.
- НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Пока Вирджил обнимался, фотографировался и раздавал сувенирные брелки, Тейлз яростно пытался помешать Шэдоу сделать харакири мечом Данте, Данте требовал вернуть ему меч, а Неро что-то там бурчал про фонтаны, Соник подошёл к поваленному роботу и услышал жалобный голос Эггмана:
- Соник… Кто все эти люди?
- Знакомые, док…
- Ты видел, что они сделали?
- Да уж…
- Соник… Не подпускай ко мне этих… демонов.
- Ты прав лишь на половину, док, - усмехнулся синий ёж.
- Однако… - голос Роботника как-то сразу потерял жалобность, - у меня всегда есть коронный трюк! МВА-ХА-ХА-ХА!
И из недр поверженного робота вылетела Фирменная Летающая Фигня с довольным пенсионером на борту.
- Не ожидали?! – что есть мочи закричал Эггман, - Теперь я вас всех изничтожу!
Реакции Данте позавидовал бы любой: он вытащил невесть откуда некий чёрный чемоданчик с черепом на боку, что-то нажал и чемоданчик ловко разложился в очень похожую на эггмановскую Летающую Фигню, ощетиневшуюся во все стороны ракетными установками.
- ААААА! – завопил вылезший из канализационного люка японец, тыча пальцем в Данте, - Гуджираааааа! То есть, тьфу… Гамераааа! Да твою ж сакуру! НАРУШЕНИЕ АВТОРСКИХ ПРААААВ!
Тейлз молча подошёл к японцу и показал ему две бумажки. На одной был намалёван человечек с раскосыми глазами и написано «ТЫ», на другой нарисовано что-то непонятное и написано «Туман». После чего лисёнок спрятал картинку с японцем за картинку с туманом.
- Хидой, дэсу! – прохныкал японец и юркнул в люк.
Две Летающие Фигни сошлись в яростной сече. Хотя сеча на саблях в исполнении двух Летающих Фигней в общем-то не претендует на особую зрелищность. И неизвестно чем бы этот казацкий заруб закончился, если бы с громким хлопком не появился побитый Сильвер и не заявил:
- Я - Земля!..
- А йа - Креведко! – тут же отпарировал Неро и показал белому ежу язык.
- Сильвер упаковал чемоданы и поехал в затяжную командировку в Шизофренинск, - шепнул Соник на ухо Тэйлзу.
Лис обеспокоенно закивал.
- Я – Земля! – повторил Сильвер, недовольно глядя на окружающих, - я своих провожаю питомцев!
Повисла пауза.
- Поясняю, - вздохнул белый и вытащил какую-то бумагу, - я держу в руках Приказ Главы Города о том, чтобы вы немедленно покинули общественное место и забрали с собой Митинг Партии Коммунистов.
- Эээээ… Сливер, это вообще-то толпа девочек, - поправил Соник.
- Не суть важно! – отрезал Сильвер, - короче, все марш отсюда!
- Насколько мне помнится я тебя аннигилировал и отослал в мир демонов, - холодно заметил Вирджил, закончивший фотосессию в стрингах.
- А насколько я помню, ты упал головой с обрыва, - огрызнулся Сильвер.
- А насколько я помню, я тут вроде как главный злодей! – обиженно напомнил о себе Роботник.
- А насколько я помню – восемь умножить на семь будет пятьдесят шесть! – выпендрился Шэдоу.
- Молодец! – похвалил Тэйлз, - возьми Марию на полочке…
-… протри пыль и положи обратно! – добавил Соник, - а то ходят всякие по склепам, а пыль протереть ленятся.
В ту же секунду Соника смёл девятый вал. Из девочек.
- Как ты смеешь?! – визжали они, таская синего за колючки, - Это же такая трагичная история! А ты смеяться вздумал!
Шэдоу хотел было позлорадствовать, но не успел – его тоже смела волна девочек, визжащих слова соболезнования.
- Данте, а, Данте, - подёргал Тейлз полудемона за рукав, - давай-ка начнём тренировки Соника. А то этот Блад зэ Хэджхог никогда не остановится.
- Кто-кто? – вскинул брови Данте.
- КАК?! – на лице Тейлза отразился священный ужас, - ты не знаешь кто такой Блад зэ Хэджхог?!
- Неа…
Грянул церковный хор монахов. На Тейлзе появилась ряса. Перед ним из земли вырос алтарь с раскрытым Священным Писанием, а из расступившихся облаков на лисёнка пал столб золотистого света.
- Это местный сумасшедший… - пояснил Тейлз.
- Эээээ... А к чему вот это всё? – Данте обвёл мечём алтарь и рясу.
- Понятия не имею, - пожал плечами лисёнок.
Алтарь, ряса и свет пропали.
- Минуточку! Минуточку! Господа!
К компании отморозков бежал очередной японец с портфелем.
- Вы извините! – поклонился он, отдуваясь, - я игровой журналист. Мне надо рецензию на вас дать. Можно?
- Можно, - разрешили все.
- Тэк-с… - японец подошёл к Данте и Сонику, - Тэк-с… Главные герои… мда… оба лихие, крутые и постоянно острят… но вот ты остришь лучше… - он указал карандашом на Данте. Тот заулыбался и исподтишка показал Сонику язык.
- Тэк-с… - японец сверлил глазами Вирджила и Шэдоу… - а почему один и тот же персонаж два раза?
- Позвольте! – обиделся Вирджил, - мы совершенно разные персонажи.
- Ага, - саркастически кивнул японец, - и в чём разница? То-то… Следующие!
Неро и Сильвер отступили на шаг.
- Так и запишем, - пробормотал японец, - два неудачных и за уши притянутых персонажа.
- Не такой уж я и неудачный! – гордо вскинул голову Неро.
- Не-не… С тобой всё в порядке… это я про него, - японец указал на Сильвера.
- Вы же сказали «два»!
- Ну… он настолько неудачный, что считается за двух. Ну ладно… всем спасибо, я пошёл.
- А мы?! – хором возмутились Тейлз и Роботник.
- А вы – бесплатное приложение к синему. – ответил японец и вышел из комнаты.
- Слушайте, - после недолгого молчания подал голос Соник, - а как это у него получилось?
- Что?
- Ну, он вышел из комнаты. А мы на площади вообще-то.
- Ой, да ладно! Вот если б он на ноль поделил! Это да!
- Как насчёт уже тренировки начать? – напомнил Тейлз.
- А! Да-да-да! – вспомнил Данте, - ну так может покажете место какое-нибудь, где можно потренироваться?
- Грин Хилл, господа! – провозгласил Соник.
- Миленько… - улыбнулся Неро, - чистенько так… травка…
Из-под ближайшего пенька высунулся японец:
- Он что, сейчас правда сказал слово «травка»?!
- Неееее! – замотали головой все, - Ты что, Юджи!
- Смотрите у меня! – японец погрозил кулаком, - и я не Юджи!
И он снова спрятался. Данте оглядел пасторальный пейзаж с пальмочками и спросил:
- А тут собственно чего делать-то надо?
- Ну как… - замялся Соник, - в основном зло забарывать…
- Мерзкое местечко, - пробурчал Вирджил и направился в тенёк.
- Я бы на твоём месте тут так не разгуливал, а то… - начал было Тейлз, но не успел договорить.
У Вирджила из под ног с характерным звуком выскочила красная платформа на пружинке, и непутёвый братец Данте с диким воплем вознёсся за облака.
- Он скоро вернётся, - заверил очумевших Данте и Неро Соник.
- Эггмэн, - обратился Тейлз к Роботнику, - ты не мог бы…
- Да-да, конечно!
Роботник что-то нажал на пульте своей Летающей Фигни и отовсюду полезли злобные бадники.
- Это… что? – рассматривая пузатеньких роботов осведомился Данте.
- Это бадники.
- Это я вижу. Они вообще зачем?
- Это враги народа!
- Вот эти зверопылесосы? Вот эти тамагочи 2.0? Вот эти дроиды имени Уолта Диснея?
- Да!
- Мдя…
Данте вразвалочку подошёл к ближайшему баднику – злобному носорожику на колёсике. Носорожик запыхтел и с разгону ударил полудемона рогом в коленку. Эффект был потрясающий – охотника на демонов отбросило метров на пять назад и изо всех его карманов градом посыпались красные орбы.
- Это что вот сейчас было?! – возмутился Данте, поднимаясь на ноги и потирая ушибленную… демоническую сущность.
- Ну… ты потерял все кольца… типа того… - доступно пояснил Тейлз.
- Не понял…
- Таковы законы нашего мира.
- Кто писал эти законы?!
- ЯПОНЦЫ!
*К сожалению Бладу пришлось отвлечься ненадолго, чтобы отбиться от пары ниндзь, которых послало японское правительство, чтобы они жестоко заниндзюцировали человека, оскорбившего их национальную гордость. Но, как говорится, русский дух, стальная воля и ножка от стула творят чудеса, так что пишем дальше*
- Лааадно… - протянул Данте.
Он вытащил из-за спины меч и, грозно им размахивая, понёсся на бадников. Тридцать секунд скрежета грохота и писка разбегающихся белочек и зайчиков и область была очищена.
- Круто! – только и смог выдавить Соник, - а можно мне такую штуку?
Из кустов высунулся японец:
- Можно! Не забывай о нашем новом проекте «Соник нашёл странную железяку и стукнул ею Чёрного Рыцаря».
- Придушить бы того кто названия придумывает! – пробурчал Тейлз.
- Попрошу не наглеть! – обиделся японец, - вы, господин Тейлз, и вы, господин Соник, ни что иное как наша интеллектуальная собственность!
- Слушай! Не буди во мне зверя! – огрызнулся Соник.
- А это идея… - после секундного раздумья вдруг встрепенулся японец, - я, кажется, придумал концепт для новой игры!
*Тут уж не выдержал Блад зэ Хэджхог. Зэ ВЕРВОЛЬФ Хэджхог, если кто забыл! Он мигом собрал свой клетчатый чемоданчик и рванул в Японию выяснять отношения. Там он долго тыкал японцам в нос дату своей регистрации на ЦИСе, описание своего персонажа и кричал, что ежа оборотня придумал он! Причём сто лет назад! И что они не имеют право использовать эту идею в новой игре. Японцы предельно вежливо, но твёрдо послали Блада в известном направлении, заявив, что никаких официальных прав на эту идею у него нет. И Блад, оскорблённый и подавленный вернулся в Россию, чтобы дописать фанфик… Вот такая вот несправедливость в жизни.*
… Но не успел японец поделиться своей светлой идеей, как на него с жутким грохотом рухнул вернувшийся с орбиты Вирджил. Справедливое, так сказать, возмездие свершилось! Данте же в этот момент пытался научить Соника махать мечом. Тот ругался, мотался из стороны в сторону, стриг траву, но по бадникам не попадал ни в каком виде.
- Может тебе надеть красный плащ? – посоветовал Роботник.
Завёрнутый как младенец в пелёнки в плащ Данте Соник стал безусловно разрушительнее в целом, но всё ещё недостаточно разрушительным конкретно по отношению к бадникам. Плюс ко всему отчаянно мешали тайными тропами пробравшиеся на Грин Хилл толпы девочек, уже обступившие снова стоящих друг напротив друга Шэдоу и ушибленного Вирджила.
Неро с тихим посвистыванием собирал своей чудо-рукой золотые колечки и распихивал по карманам. И в результате напоролся на выскочившие из земли шипы, чем изрядно повеселил заскучавшего Сильвера. Данте и Соник уже оба рыдали. Соник оттого что не мог попасть мечом по баднику, а Данте оттого, что Роботник решил перекусить и принялся уминать взятый из дома сэндвич с луком. С могучим генетически модифицированным луком. Бардак набирал обороты и неизвестно чем бы всё это кончилось, если бы вдруг не раздался холодный как сталь меча и пафосный как церемония открытия Евровидения голос:
- Вергилий… Шэдоу…
Все замерли в тех позах, в которых были. При этом завёрнутый в плащ Соник таки попал по баднику мечом. И тишину нарушило его радостное «Уиииии!». На вершине холма, чётко выделяясь на фоне необъятного и пафосного солнечного диска стоял юноша со смоляно-чёрными волосами, в расстёгнутой белой рубашке и заткнутым сзади за широкий лиловый пояс узким мечом.
- Саске! – хором воскликнули все. У Эггмэна даже кусок лука выпал из сэндвича. Поэтому пафосность момента дополнили дикие рыдания катающегося по траве Данте.
Саске, медленно и величаво вытащил из-за спины меч и провозгласил:
- Вергилий, Шэдоу! Я вызываю вас на битву!
И эхом ему отозвался жуткий гул. За спиной Саске, насколько хватало глаз, расстилалось море из беснующихся и пищащих девочек. Сотни и тысячи восторженных существ будто живой ковёр покрывали холмы вокруг, выкрикивая «Няяяяяяяяя!» и «Саске-кун лааааапочка!»
- Мы принимаем вызов, - холодно усмехнулся Вирджил, и Шэдоу кивнул, соглашаясь.
- Уууууу… - печально протянул Соник.
- Мужикииии… Это - Спарта, - вторил ему Царь Леонид.
- О! Здорово! – удивился Тейлз, глядя на Леонида и толпу спартанцев у него за спиной, - а вы чего тут делаете?
- Да мы вообще-то думали, что это персы, - смущённо проговорил Леонид, указывая на живой ковёр из фанаток, - а это походу девочки…
- Ну, тут бы любой ошибся, - понимающе кивнул Неро.
- Знаете, - напряжённо начал Данте, утирая слёзы, - тут сейчас такое начнётся, что нам бы лучше найти укрытие.
- Предлагаю всем подняться на борт моего МегаКорабляКоторыйЯУспелПостроитьЗаТоВремяПокаЕлСэндвич, - предложил Роботник.
- Отлично! – обрадовался Царь Леонид.
И все приступили к спешной погрузке на корабль.
Капли дождя стекали по плащу Вирджила, по иголкам Шэдоу, по волосам Саске. Полная луна слепым оком взирала с небес на вершину Цитадели Мрака. Волны с яростным грохотом бились об утёсы где-то внизу, будто тоже желая поучаствовать в схватке. Все трое противников были напряжены до предела. Сейчас всё решится. Раз и навсегда.
- Начнём. - тихо, произнёс Саске, и голос его прозвучал как роковой удар колокола...
***
- Ну что, граждане демоны, ниндзи, Высшие Формы Маразма? – злорадно улыбаясь, обратился к присутствующим Соник, - Доигрались?
Саске, Вирджил и Шэдоу сидели на диване в офисе Данте, понурив головы. Даже легионы девочек на улице шумели тише обычного. Соник достал из кармана халата какую-то бумагу и принялся читать, не скрывая радости:
- Тут написано: «В связи с разрушением рекреационной зоны, иссушением всех водоёмов в радиусе десяти километров, нарушением геологической целостности региона, нарушением пространственно-временного континуума, законов физики, химии, правила «Жи», «Ши» пиши с буквой «и» и отравлением окружающей среды чрезмерной дозой энергии «НЯ» гражданину Учихе Саске, гражданину Шэдоу Кенни Хэджхогу и гражданину Вергилию Спардовичу Рэдгрэйву ЗАПРЕЩАЕТСЯ! – Соник выделил это слово, - использовать какие-либо суперсилы, секретные техники, манипуляции с пространством и временем и ненормативную лексику во всех проявлениях в течении года. Также все вышеперечисленные лишаются лицензии на ношение оружия и водительских прав сроком на год. Подпись: Мэр». Ну что скажете?
Троица на диване молчала. Остальные присутствовавшие в комнате также занимались своими делами и никак не реагировали на происходящее: Данте соревновался в армреслинге с Царём Леонидом, Тейлз резался в шашки с Неро, а Роботник и Сильвер обсуждали перспективы создания машины времени.
- Ну что? – опять спросил Соник, ухмыляясь, - Молчите? То-то же! Ну да ладно! Я сегодня добрый! Ведь с меня сняли все обвинения и вернули лицензию! Старушка действительно оказалась жутким монстром. Так что, подъём, ребята! Сегодня я буду вас учить давить врагов пятой точкой и тренькать при прыжке!
*Затемнение экрана, японский рок и круто появляющиеся титры*
Режиссёр – Блад Зэ Хэджхог
Продюсер – Джерри Брукхаймер
Специалист по спецэффектам – Майкл Бэй (Baysplosions!)
Соник и все остальные – в роли самих себя
Музыка – японские (и не очень) рокеры
Японцев прошу не обижаться. Это все шутка тупого гайдзина!
А теперь, девочки… да и мальчики тоже, все хором: «НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!»
Конец
Дата добавления: 2015-10-31; просмотров: 146 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Signs of Addiction | | | Dimanche 1er janvier |