Твоя беременность и окружающие

Следующий очень важный момент: как сказать отцу ребенка и родственникам (в первую очередь, родителям)? Опять же, рассмотрим все по порядку.

Ты и отец ребенка. Последний может быть кем угодно: возможно, парнем, которого ты видела в первый и, как полагала, в последний раз; или у вас роман любой степени “тяжести” (от недавно завязавшихся и пока малоопределенных отношений до претензий на брак в скором будущем); или вы встречаетесь давно, но “без обязательств”; нередка также и ситуация, когда он – твой законный муж.

Бесспорно, каждый случай индивидуален, но, тем не менее, есть немало общих правил, которым стоит последовать.

1. Не торопись. Затягивать, конечно, тоже не надо, но все же, по моему личному мнению, говорить близким о том, что ты в положении нужно уже после первоначального шока, когда ты уже свыклась с мыслью о беременности и наметила примерные планы на будущее. И, разумеется, к этому разговору надо тщательно подготовиться – от него зависит очень многое.

2. Прежде всего, подумай о своих собственных планах относительно отца ребенка. Представляешь ли ты возможным (для себя) связать с ним дальнейшую жизнь? Обдумывать надо не только с позиций “хочу/не хочу”. Сказав: “Да, я хочу остаться с ним!” - задумайся о мотивации такого решения: потому что он хороший человек или потому что ты его любишь? Твоя беременность – отличный повод для того, чтобы провести, наконец, максимально беспристрастную оценку твоего партнера. Однако, если окончательный ответ будет: “Я люблю его, но у меня большие сомнения насчет того, что это достойный человек, с которым можно создавать семью”, - все же поговори с ним. Очень возможно, что он тебя приятно удивит. Но в этом случае будь начеку и в дальнейшем смотри на него как можно объективнее. Я отнюдь не считаю идеалом женщины мать-одиночку, но те “героини”, которые волокут на своих многострадальных плечах не только детей, но и (абсолютно непонятно, зачем!) никчемное убогое создание, гордо именуемое мужем или любимым, вызывают у меня недоумение. Если тебя устраивает подобное самопожертвование, хотя бы заранее оцени его пределы, возможности “срыва” и постарайся, по возможности, всегда иметь пути к отступлению. И, конечно, на первом месте теперь – благополучие твоего ребенка, причем не только материальное.

Если ты не хочешь быть с ним, опять же – погоди рубить с плеча! Тщательно обдумай вариант: “А если все же попробовать?” Может, ты просто боишься, сделав выбор, потерять независимость? Возможно, узнав человека получше, ты переменишь решение. Кто знает, вдруг именно он подарит тебе счастье куда большее, чем ты вообще могла желать? Звучит, конечно, на редкость приторно, однако, прежде, чем скептически морщиться, учти следующий момент: скорее всего, в ближайшие пару лет тебе предстоит очень сильно измениться (осмелюсь верить, что к лучшему, как это произошло со мной). Ему – тоже. Так что, если ты и не испытываешь к нему особых чувств и считаешь себя достойной лучшего, это не означает что новая женщина, у которой будет твое имя, внешность и паспорт, согласится с тобой – у нее будут уже совсем другие критерии и приоритеты.

Помни главное: кем бы он ни был, как бы ты ни относилась к нему – он ДОЛЖЕН знать. Ты не вправе решать за него, заочно определяя место отца в жизни его ребенка. Малыш – не ТВОЙ, он – ВАШ.

КАК сказать? Не надо излишних восторгов. Даже если у вас с ним все серьезно, и он – человек ответственный, твой “энтуазизьм” его насторожит, и он подумает, что ты просто неспособна реально оценить ситуацию. Соответственно, все твои последующие доводы он будет слушать вполуха и всерьез не воспримет. А если вспомнить, какой у большинства парней пунктик на пусть формальной, но все же независимости, твой напор попросту отпугнет его, чисто психологически, рефлекторно, даже если, по большому счету, он морально готов и к семье и к ребенку.

Но ни в коем случае нельзя выставлять случившееся трагедией! Вспомни, каково было тебе в первые минуты! Несомненно, это – неплохой способ “проверить его на прочность”, но тебе ЭТО сейчас надо? Тем более, если ты последовала совету пункта 1, а до этого внимательно читала эту книгу, в твоих собственных глазах все уже отнюдь не так мрачно.

Никакого виноватого тона, никакой неуверенности в голосе. Ты должна с первой же фразы тоном дать понять, что вопрос “быть или не быть ребенку” ты обсуждать не намерена. Но и вызова тоже не надо. Постарайся донести до него все твои соображения насчет возможностей вашей будущей жизни, причем, строя планы, не забудь и о его роли в решении проблем, но постарайся, чтобы в твоем изложении эта роль не выглядела непропорционально большой (коррективы вы внесете потом вместе). Контекст всей твоей речи должен подразумевать, что, в случае необходимости, ты способна справиться со всем сама, но не заострять внимание на этом, чтобы партнер не почувствовал себя ненужным.

Если же никаких аргументов он слушать не желает, и тут же начал в жесткой форме настаивать на аборте – спокойно! Поддаваться на уговоры и подчиняться требованиям, разумеется, нельзя ни в коем случае, но и кипеть праведным гневом не спеши. Не спорю, это больно и мучительно: хочется либо забыть обо всем от завораживающего: “Крошка, у нас все так хорошо, зачем все вот так портить…”, либо плюнуть ему в лицо, уйти и удалить его номер из телефонной книжки. НЕ НАДО! Сдержись, пожалуйста. СПОКОЙНО, без вызова, перескажи ему тот вариант плана на будущее, который называется “я сама”, после чего заверши разговор и уйди, но, опять же, без хлопанья дверью и не в контексте “Прощай!”. Предложи ему подумать обо всем еще раз, и обязательно попроси звонить (но, естественно, не так, чтобы эта просьба выглядела самоунижением).

Даже если он сбежал, не дослушав, даже если открытым текстом сказал, что ни ты, ни ребенок ему не нужны – шанс на то, что он подумает обо всем, и еще не раз и не два вам придется возвращаться к этому разговору, не так мал, как кажется. И совсем не исключено, что в итоге его мнение изменится на прямо противоположное. Как относиться к нему после такого, прощать или нет – это уж твое личное дело. Но все же, когда заговорит уязвленная гордость, постарайся вспомнить чувства и мысли самой себя, стоявшей с тестом в руке…

И еще: при первой же возможности постарайся втянуть его в какое-нибудь мероприятие, связанное с твоим будущим ребенком. Лучше всего, конечно, вместе сходить к врачу (в идеале – на УЗИ), но на это “развести” удается не каждого. В таких случаях изобретай (за неимением – отыгрывай) спонтанные ситуации, в которых не обойтись без его помощи или мнения. Пошли его за вишневым мороженым с кетчупом, потупив многозначительно глаза: “Хочется…”. Гуляя с ним, зайди в аптеку и у него на глазах долго выбирай витамины или пищевые добавки для беременных, при этом активно советуясь с продавцом, потом спроси и его мнение. Но не надо всяких там “давай выберем имя”, “как думаешь, розовую или голубую кофточку лучше купить?” и т.п. Пока вовлекай его в твою беременность, так сказать, абстрагировавшись от ребенка – мысли о малыше как о реально существующем, сейчас, пока он не держит его на руках, могут опять напомнить о проблемах. Ну и не пересласти, конечно, и не перестарайся – параллельно ты должна демонстрировать свое внимание к нему лично и не отрекаться от прошлых интересов, иначе все это в его глазах будет выглядеть так, будто ты превратилась в квохчущую наседку, для которой, кроме ее птенчика, ничего в мире не существует. Заодно, кстати, здорово подучишься дипломатии и актерскому мастерству – в жизни потом не раз пригодится.

Теперь о разговоре с родителями. В принципе, все то же самое: будь решительной, но не вызывающей и агрессивной; как можно быстрее найди повод проявить на деле готовность действовать самостоятельно и справляться с проблемами; даже если дело закончилось скандалом, не замыкайся в себе и не отвергай появившихся позже попыток к сближению; и, самое главное, конечно – НЕ ПОДДАВАЙСЯ НИ НА КАКИЕ УГОВОРЫ, УГРОЗЫ И ТРЕБОВАНИЯ (это само собой разумеется, но так уж получается, что именно с родителями оставаться твердой зачастую труднее всего). Помни: в принципе, ты сможешь обойтись без их помощи (это я тебе вроде бы уже наглядно доказала), следовательно, угрозы выгнать на улицу, перестать платить за учебу, оставить без карманных денег лишат твое существование изрядной доли приятности, но опасности для жизни не представляют, следовательно, не могут являться аргументом в пользу аборта.

Рукоприкладство? Насильный аборт (у какого-нибудь знакомого врача, без твоего согласия)?! Звучит жутко, но случаи есть. В такой ситуации, совет может быть только один: как можно быстрее забыть, что перед тобой твои родители, близкие тебе люди, и не надеяться до последнего, что на них вдруг снизойдет божественная благодать, они все поймут и передумают! Сейчас перед тобой – преступники! А значит, как только представится возможность сбежать, позвать на помощь или набрать 02 – сделай это. Без малейших колебаний.

Завершая данный раздел, хочу сказать, что, несмотря ни на что, мы в значительной доле случаев, склонны сильно утрировать сложность объяснения с близкими. Приведу пару примеров из собственного опыта.

Мое объяснение с родителями (в первую очередь – с мамой) меня очень страшило. Было жалко маму – как-то она перенесет эту новость? Оказалось – легко. Не с диким восторгом, конечно, но достаточно спокойно. А уж как легко стало мне! Папу мы “настраивали” уже вместе. А потом всей семьей (я в то время жила отдельно от мужа, у родителей, пока он решал проблемы с работой и съемным жильем) радостно ждали внука! До сих пор умиляюсь, как грубовато, но в то же время трогательно обо мне заботились батя и брат…

С родителями мужа (мы им сообщили поздно, незадолго до декрета – инициатива мужа) был скандал. Многочисленные попытки (с их стороны) как-то помешать и повредить успехом не увенчались. Постепенно установился определенный нейтралитет (случалась и грызня, но в целом – что-то даже с претензией на доброжелательность). Потом мы выполнили все, что было сказано в тот разговор – еще до рождения Дарьки стали жить отдельно, материально обеспечивали себя сами. Но при этом предложенную помощь принимали и принимаем спокойно, без патетического “Нам от вас ничего не надо!” В итоге сейчас у нас отношения не то, чтобы очень теплые, но подарки Дарьке и нам они дарят часто, время от времени и деньгами помогают, и советами насчет ребенка, особенно во время болезней (свекровь – медик). Общаемся спокойно, старого не поминаем.

Да, и еще: оценивая перспективы на будущее, не забудь учесть и то, что я постаралась выбирать для анализа примеры с максимумом возможных проблем. В реальности, начиная их решать, ты, скорее всего, увидишь, что их большая часть решится неожиданно легко и быстро, а некоторые и вообще – автоматически. Мне очень понравилась фраза, прочитанная в одном из сообщений на noabort.net: “Если Бог дает ребенка, то даст и на ребенка”. Это действительно так! Удачи! Счастья тебе и твоему малышу!

А еще бывает так…

В заключение хочу сказать по паре слов о некоторых, скажем так, “частных случаях”.

1. Ты еще совсем девчонка – 13-16 лет. Увы, в наше время случай далеко не такой уж редкий. Читать тебе нотацию на тему раннего секса я не стану – вообще-то, очень хочется, но это весьма неблагодарное занятие выходит далеко за пределы этой книги. Ладно, что было, того не изменишь. Но может быть сейчас, когда ты вдруг с несказанным удивлением обнаружила, что такая увлекательная “взрослая” игра имеет столь удручающие “взрослые” последствия, и наступил тот самый момент, когда следует, наконец, глубоко вздохнуть, посчитать про себя до десяти и попробовать подумать не гормонами, а мозгами. Знаешь, я гораздо моложе твоей мамы, но в то же время прилично старше и опытнее тебя, и тоже не блюла девственность до свадьбы… Хочешь, я расскажу тебе о твоем будущем? Нет, я не буду утверждать, что ты непременно станешь проституткой или подхватишь СПИД (хотя совсем не исключено и даже очень возможно). Будет проще. Ты проживешь более или менее в свое удовольствие еще несколько лет… после чего с удивлением осознаешь, что секс с новым партнером ничем принципиально не отличается от секса с любым из предыдущих, что ухаживания и флирт перестали волновать, т.к. заведомо ясно, чем все закончится, да и вообще, тебе все чаще “не хочется”. Не удивляйся, все естественно – закончился гормональный бум переходного возраста, а с ним и “гиперсексуальность”. Дальше два варианта. В первом ты (уже больше по привычке, нежели действительно желая этого) продолжишь вести “свободную” жизнь и тешить свои половые органы, пытаясь оживить угасающую чувственность нестандартностью способов, игрушками, извращениями и проч. На какое-то время это поможет, но все больше и больше, даже в самом ярком оргазме, тебе будет не хватать… ТЕПЛА. Того самого, что ты раскидала по мелочи, так и не успев повзрослеть настолько, чтобы научиться его ценить. Во втором варианте ты, устав, начнешь устраивать свою жизнь, уже руководствуясь чистым прагматизмом. Устроишь – почему же нет? В твоем “светлом будущем” будет и богатый муж, и хорошая работа, и дети (если, правда, этот твой аборт не перечеркнет навсегда возможность иметь их… да, это случается очень часто, но, конечно, с тобой может и не произойти) – все, что включено в стандартное понятие счастья. Вот только счастье… не стану говорить громких слов, потом узнаешь сама. Короче, мне тебя жаль.

Так что, если хочешь – вперед. Беги, не оглядываясь. Несомненно, жизнь твоего маленького сына или дочки – копеечная цена за такое радужное будущее.

А если хочешь измениться – меняйся сейчас.

Если ты решила родить ребенка, в твоем возрасте вся надежда на поддержку родителей. Но, учти – “поддержка” не означает, что ты сможешь спихнуть родившееся дитя на бабушку и спокойненько продолжать шляться по ночным клубам! Нет уж! Отныне ты должна проявить себя как взрослый и ответственный человек. Только не надо уходов из дома и попыток начать жить самостоятельной жизнью. Именно это и есть самое вопиющее проявление “детства”: у тебя слишком мало реальных возможностей для полноценного выживания, и если ты начнешь мыслить как взрослый человек, то сразу же это поймешь. Твои родители воспримут твой уход как акт демонстрации, только и всего, и будут абсолютно правы. Нет, если ты действительно желаешь быть достойной мамой своему ребенку, действуй иначе. Задумайся о своем будущем сейчас. Кем ты хочешь стать? Что для этого нужно (образование, личные качества, помощь)? Как совместить это с рождением и воспитанием ребенка? Какую роль в твоем будущем должна играть ты сама, а какую – твои родители (эти роли должны быть, как минимум, равными, а лучше – с перевесом твоей)? Что можно принять в качестве “временных мер” (академический отпуск, дополнительные источники финансирования (см. раздел “Материальные проблемы”); в твоем случае “временных мер” должно быть как можно меньше)? Разработай конкретную жизненную программу, в которой было бы место и для учебы, и для работы, и для карьеры, и уже с этим планом подходи к родителям. И, естественно, одного плана мало: своими поступками нужно не демонстрировать папе с мамой, что, если придется, ты сможешь обойтись и без них, а показать, что отдаешь себе отчет во взятых на себя обязательствах, что можешь и будешь их выполнять. И – выполнять. С этого дня и всю оставшуюся жизнь. Звучит ужасно? Страшно навсегда потерять свободу, “толком не пожив”?! Перечитай все с самого начала и успокойся, глупышка. Ничего ты не потеряешь, кроме глупости и подросткового максимализма. Так неужто это такая тяжелая потеря?

Знаешь, ведь и мне пришлось, забеременев, “экстерном” превратиться из соплячки в женщину, несмотря на то, что лет мне тогда было побольше, чем тебе сейчас. Не слишком было приятно, спору нет. Но сейчас я оглядываюсь на все то, что тогда оплакивала как безвозвратно утерянное – и только удивленно пожимаю плечами: и о чем тут жалеть? Да, приключений в моей жизни стало поменьше, но клушей-домохозяйкой я не стала и не собираюсь. Остались и рок-концерты, и поездки, и на будущее обширные планы – ребенок-то становится все старше и стесняет все меньше. А тусовки, люди, которым я завидовала тогда, 2,5 года назад, кажутся мне теперь откровенно жалкими.

Добро пожаловать в мир взрослых людей. Не серых и убогих, не разучившихся мыслить и чувствовать, не обывателей, застрявших между работой и телевизором. Просто – взрослых. Детей, ставших сильными и мудрыми. Разве это плохо?

2. Ты – жертва изнасилования. Да, это больно, и как принять растущее в тебе живое напоминание о случившемся? Как его полюбить?

Прости, если буду жестокой. Но не слишком ли ты увлеклась саможалением? Говоря: “Хочу все забыть?” – не смакуешь ли ты втихомолку свои страдания? Ребенок не виноват, это ты знаешь и без меня. Но КАК он напомнит тебе о твоей беде? Он что, будет хватать тебя, лапать, задирать тебе юбку? Нет, он будет улыбаться тебе, лепетать “мама”, угощать печеньем и побежит через всю комнату, услышав вопрос “Любишь маму?” – чтобы тебя поцеловать. Выискивать в его личике черты обидчика? Ну… если ты мазохистка, конечно, можно. А если нет, просто поверь – твоих черт в нем будет гораздо больше.

Знаешь, в чем парадокс: ты сделаешь аборт, чтобы “все забыть и зажить, как раньше”. Вот только как раньше, увы, не получится, и забыть станет труднее ровно в два раза. А что ты хотела, добавив к одной боли вторую? И если первая – не по твоей вине, то вторая…

А если через девять месяцев в твоем доме заплачет малыш – жизнь твоя, конечно, прежней уже не будет. Но вспоминать о пережитом насилии тебе будет просто… некогда! Появятся более важные дела. А потом, спустя несколько месяцев, ты, может быть, и решишь оглянуться назад. И с удивлением осознаешь, что боли больше нет. И поймешь, наконец, что ни один подонок не стоит того, чтобы из-за него калечить свою душу! Пожмешь плечами и, улыбнувшись, подхватишь на руки САМОГО ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ.

Не умножай Зло…

3. Аборт “по медицинским показаниям”. Очень растяжимое понятие. Здесь давать полноценные рекомендации мне мешает отсутствие медицинского образования. Я плохо знаю, какие патологии диагностируются на ранних сроках беременности, насколько они серьезны, какая и насколько серьезная опасность может угрожать жизни мамы и проч. И все же я осмелюсь высказаться.

Во-первых – тщательно все перепроверь. Возможна ошибка в тесте. Во-вторых, не откладывая, проконсультируйся с НЕСКОЛЬКИМИ хорошими врачами – насколько это серьезно? Если опасность угрожает тебе, то можно ли ее как-то снизить? Если беда с малышом – опять же, основываясь на информации (но не обязательно – рекомендациях!), полученной от врачей и других специалистов, прочитанной в литературе, найденной в Интернете, все проанализируй, оцени и спроси себя: “Так ли будет плохо моему родившемуся малышу? Или плохо будет мне, придется возиться с ним, перекраивать свою жизнь, возможно, навсегда?” Знаешь, чаще всего своим: “Зачем ему мучиться?” – мы на самом деле говорим: “Зачем МНЕ с ним мучиться?” А значит – “милосердием” прикрываем обычные трусость и малодушие.

Помни: даже страшные болезни зачастую лечатся. Современная медицина на многое способна. Другое дело, что на серьезное лечение и деньги обычно нужны соответствующие… Но если есть надежда, я осмелюсь просить: дай ему шанс.

Есть еще группа умственных патологий. Из пренатально диагностируемых это, в первую очередь, синдром Дауна. Здесь особенно пышным цветом распускается философия: “Зачем ему и тебе всю жизнь мучиться?!” Так вот, вношу жесткие коррективы: а кто вам, собственно сказал, что люди с подобными отклонениями мучаются своим положением? Не стану утверждать, что никто из них не задумывается о своем отличии от большинства окружающих его людей, не стану утверждать, что это никого из них никогда не огорчало. Но ведь всем нам в своей жизни доводилось огорчаться из-за того, что у нас чего-то нет, чего бы очень хотелось, и никогда не будет (папы-миллионера, груди пятого размера, поэтического дара). Кому-то, знаешь, и с собой покончить из-за этого хотелось. А кто-то (ага, и кто после этого идиот?!), знаешь ли, и покончил… Так что же, тогда никому не рождаться, чтоб уж наверняка не мучиться?

Получается, ты опять жалеешь себя. А это – не оправдание. Да, больно, да, трудно, но – можно и нужно. Эти дети – не такие безнадежно отсталые, как почему-то принято считать! Отнюдь. Очень многие из них вообще живут абсолютно полноценной жизнью, учатся, потом работают, у них есть друзья, увлечения, личная жизнь. Вся-то разница – в количестве усилий, которые нужно затратить, чтобы этого достичь. Да, тебе придется очень много помогать своему ребенку, много заниматься с ним, развивать. Но, поверь, игра стоит свеч. Эти дети, эти люди… природа наградила их удивительной чуткостью и добротой, так что это еще посмотреть, кто из нас неполноценный… Одно скажу точно – эти дети преображают своих близких. В лучшую сторону.

Я говорю не понаслышке: у моей любимой племянницы синдром Дауна. Сейчас Ксюше почти семь лет. Конечно, она заметно отличается по развитию от «обычного» ребенка, но это активная, любознательная, хорошенькая, вполне обучаемая и невообразимо обаятельная непоседа. И, хотя рождение ее конечно, стало тяжелым испытанием, сейчас она – никакое не «горе семьи», не «крест», наоборот – источник радости, позитива и стимула жить, этакая «солнечная батарейка» для своих близких.

Принимая решение, помни одно: КАЖДАЯ человеческая жизнь уникальна и бесценна.

4. Второй, третий, четвертый ребенок et cetera… Ну, здесь все просто: если ты смогла вырастить предыдущих, и этот не пропадет. И не так уж тяжело будет, как ты себе рисуешь. Вступает в силу т.н. “эффект масштаба” – понятие, широко известное в экономике. Суть его в том, что если ты произведешь, скажем, в день десять булочек, то затраты на единицу будут гораздо меньше, чем если ты испечешь всего одну булочку. Логично: ведь тесто все равно замешивать, духовку греть и т.п. Так и здесь: одежда, мебель, предметы ухода, игрушки достанутся “по наследству” от старших, о проблеме “прокормить” я однажды прочла немного утрированную, но очень емкую и верную фразу: “А вы в кастрюлю с супом лишнюю кружку воды добавьте – вот и ребенку тарелка будет!” (т.е., все тот же «эффект масштаба» – лишняя порция еды «распылится» в общем объеме готовки). Опять же – более старшие дети уже могут помогать по хозяйству (или очень скоро смогут), в состоянии и приглядеть за малышом при возникновении необходимости.

Верно, конечно, и то, что, если ваше материальное благополучие оставляет желать лучшего, то каждый новый ребенок уменьшает шансы на резкое изменение этой ситуации к лучшему. Но, опять же, в первую очередь, все зависит от вас и вашего желания жить хорошо. Кто-то и без детей прозябает в нищете, кто-то, вполне обеспечив свою жизнь, тем не менее, не спешит обзаводиться потомством, а кто-то, отнюдь не являясь олигархом, тянет многодетную семью, еще и приемных берет, и при этом не бедствует, обеспечивая себе и детям не роскошную, но вполне достойную жизнь.

И еще: если ты не замужем, не слишком преуспела в жизни, однако беременна уже пятым, может, стоит уже подумать о предохранении? И знаешь, не могу не вспомнить шутливую, но от того не менее верную рекомендацию из старого анекдота: таблетка анальгина, КРЕПКО ЗАЖАТАЯ МЕЖДУ БЕДЕР, дает 100% гарантию ненаступления нежелательной беременности!!!

Здоровья, успеха и благополучия всем мамам и их детям!

Дата добавления: 2015-07-08