Закон Бытия №4: Закон Дискретности Бытия.

Тоже предельно логичный, важный и нужный закон. По-человечески его можно определить так: обязательное расцепление, расщепление любой материи. То есть, нам тут на Земле, очевидно предлагается объединение: в Духе, но расщепление: в образах.

На данном этапе: Для обретения собственного сознания и для создания образа себя. Чтобы утвердить это наше СОЗНАТЕЛЬНОЕ БЫТИЕ СЕБЯ.

Теперь мы, оказывается, еще и должны обеспечить независимость, суверенность всех элементов этой своей реальности. Спору нет - легче складывать мозаику, когда все фишки отдельные. Иногда в магазине купишь набор, в котором на производстве некоторые фишки склеены - так мы обязательно их расцепим, чтобы мозаика легче складывалась.

Почему этот Закон так важен? Да все потому же.

Во-первых, потому что "слияние" – всегда уничтожает "сознание ".

Скажем, когда вы голодны – относительно булочки, шашлыка, рыбы в кляре или салатика у вас появляется масса сознания. А когда вы соединились с этой булочкой – сознание относительно булочки исчезает (если, конечно она вам поперек горла не встанет). Посмотрите на что-нибудь вкусненькое, что вы собираетесь употребить: на запеченную семгу под сыром, на потрясающий французский салатик, на свежеиспеченный яблочный пирог. Какое это все ароматное, волнующее. Представьте себя – голодного - возле шведского стола. Как вы переходите от столика к столику, предвкушая и оценивая: красиво – не красиво, вкусно – не вкусно, полезно – вредно, калорийно – диетически, аллергенно – гиппоалергенно. Масса субъективных критериев, масса собственного сознания. А теперь – час спустя? На сытый желудок? Глаза бы не глядели. Сознание относительно всего этого великолепия выключается.

Ну ладно – булочка, а если, что-то: всегда нужное? Пока мы отделены – мы это осознаем, "представляем", а когда мы это заполучим в собственность – мы тут же потеряем интерес. Сознание. В слиянии – мы не можем непрерывно наслаждаться обретенным. Нам становится скучно. Мы перестаем это нечто "представлять" – и оно быстренько из нашей субъективной реальности может по-новой исчезнуть. Противное. "Что имеем – не храним, потерявши – плачем".

Поэтому в сказках – все свадьбой кончается. Свадьба – это слияние, конец сознанию.

Во-вторых: Невозможность создать полноценный "образ" себя. Вы думаете, что это легко – стоит только захотеть?

Это крайне не простое мероприятие. Где кончаетесь вы и начинается другой? Мы все время переживаем – почему этот так поступил?, а что вот тот должен делать? Это – не сострадание. Это, наоборот – младенчество.

Возьмите кашу, приправленную маслом. Вот – во младенчестве – мы все: масло. Сможете собрать его в ложку? Отшкрябать от каждого зернышка? Ну, как это можно - создать полноценный "образ" себя, пока мы растворены в Сущем, как масло в каше?

У "сознания" есть категория "расширения" и есть категория "трезвости".

"Расширение" – это все больший охват субъектов – с кем мы вступаем во взаимодействие.

А "трезвость" – это и есть – осознание, как бы резкость, фокус "сознания". Поэтому нерадивым ученикам и назначают индивидуальные занятия - учитель на одном человеке может лучше сфокусироваться.

Есть прямо даже вполне современные направления психологии, которые предлагают применять всякие психотропные препараты, чтобы прочувствовать это самое "расширение" сознания. Расшириться-то оно расширится, да только осознать это возможно будет только после пробуждения. Какие бы мухоморы вы не сжевали – свой опыт вы сможете оценить, когда придете в себя. Если еще будет такая возможность. После смерти мы, безусловно – расширимся. Куда ж мы денемся. Опять станем – маслом в каше. А вот – "трезвости сознания" – уже не будет. Я не против "расширения", но оно обязательно должно сопровождаться ясностью мышления. Что толку размазывать тарелку манной каши по бассейну.

Создавая автономные "образы" другого, относительно себя, мы получаем возможность экстракции своего собственного "образа". "Представления" о себе. Очиститься.

Это не значит, что прямо уж все время надо себя противопоставлять. Не чешется – и не чеши. Речь идет – об отсутствии зависимости от кого-то, чего-то. Можно вполне комфортно делать с кем-то одно дело, но при этом – не зависеть от компании и не сопротивляться компании.

Как говорят буддисты, если вы можете не брать чашку со стола, вы все равно не свободны - вы только тогда свободны от чашки, когда можете ее взять, а можете и поставить.

В общем, по человечески – научиться не портить себе настроение от отсутствия-присутствия чего-либо в своей жизни. Сохранять собственное присутствие духа

Нарушаем мы этот Закон ловушками. Выстраиваем отношения, в которых ограничиваем чью-то свободу. Сцепляем чье-то Бытие со своим, сами залезаем в чужие ловушки.

А заставляют нас это делать:

1. тщеславие;

2. алчность;

3. гордыня;

4. страх.

Ловушки:

Выстраиваем ловушки, находим кнопочки, к которым привязываем веревочки, за которые можно потом спокойно дергать, чтобы что-то получить (нечто материальное или отношения).

Это опять выбор не живого, а мертвого Бытия. Люди автоматически выстраивают друг другу ловушки. Из стремления к гомеостазу. Чтобы быть поспокойнее относительно друг друга. Не вступать в реальные отношения. Поймали вы кого-то на крючок (денег, секса, еды, карьеры, отношений) и уже можно слегка расслабиться и отвернуться от него: не соскочит. Даже маску можно не надевать. Поймал муж свою жену на крючок денег, и уже можно относиться к ней прохладно или, хуже того, наплевательски - куда она денется-то. Поймала девушка парня на крючок секса, и уже так же можно относиться к нему поравнодушнее.

А хотели бы вы, чтобы кто-то вас так же поймал? Разумеется, нет. Я ж и говорю - никакие эти Законы не противоречат нашим собственным желаниям.

Все те же поступки, но без намерения поймать, а от веяния своей души - да ради бога.

Жены чахнут у плиты - зачем? Чтобы получить любовь своего мужчины? Стать необходимой своей семье? Получить благодарность? Это ловушки, выстраивая которые, женщины гибнут сами. Просто нравится готовить? - совсем другое дело. Масса энергии, сил, творческого огня. Любой ваш поступок, в основе которого - прицепить кого-нибудь к своему Бытию, поставить в зависимость, идет вразрез с вашими собственными убеждениями и с Мировой Логикой.

Мы непрерывно и сами, вполне самостоятельно и добровольно стараемся всучить кому-то свою душу. Таким способом пытаемся избавиться от необходимости своего ОБРАЗОВАНИЯ. От собственной ответственности за воспитание своей души. В общем, опять - от того, чтобы Быть. Потом говорим: я для тебя…, теперь ты должен….

90% клиентов психологов и психотерапевтов плачутся на чье-то поведение, отношение к ним. Это и есть зависимость. Положение, в которое мы загоняем себя сами. Без всякого принуждения отдаем управление состоянием своей души в чужие руки. Если поведение кого-либо вас расстраивает - это и есть признак того, что пульт управления вашей душой вы точно кому-то пытаетесь втюхать. А у того своя душа есть. Своя ответственность. Поэтому он будет провоцировать всякие неприятные вам ситуации, чтобы вы свое забрали себе обратно. Чтобы убедиться, что вы ему на шею сесть не собираетесь, и значит, стреноживать его так же не будете пытаться (при чем - не факт, что он вас сам не будет ловить на что-то другое). От этого и масса сложностей в отношениях между людьми.

У меня недавно была одна интересная клиентка. Она ходила к врачу на процедуры и пыталась заставить его сказать простенькое: "Это вам обязательно поможет, скоро вам будет лучше". А он не говорил. Причем, не просто так – вредничал, а принципиально. И долго разговаривал с нею, объясняя, что он-то делает, что может, но должна быть и ее собственная ответственность. А гарантировать нам вообще никто не может. И что только не придумывала моя клиентка, какие только ловушки не организовывала, чтобы заставить врача произнести заветные слова и снять с себя ответственность. Ничего не помогло. Она впала в жуткую депрессию, плакала непрерывно, лечение делало ей все хуже и хуже.

Мы расстраиваемся не столько от чьего-то "неправильного" к нам отношения, поведения, сколько оттого, что кто-то сорвался с нашего крючка. От бессилия. Ни разу ко мне не приходили клиенты, которые расстраивались оттого, что кого-то успешно держат на крючке. Мы начинаем переживать, когда крючки не работают.

Пока мы выстраиваем ловушки, в общем-то неплохо себя чувствуем (все-таки творчеством занимаемся). Такие-то и такие-то и такие-то ловушки выстроили, взяли гвоздь, молоток, чтобы пригвоздить, а он, зараза, вывернулся. У нас не получилось. Масса огорчения. Куда свою душу теперь девать?

И не получится. Потому что это Закон Бытия. Вполне логичный и гармоничный Закон, который мы же сами отстаиваем всей своею жизнью, возмущаясь происком других в отношении себя. Поэтому можно уже перестать заниматься бесперспективным занятием - выстраивать ловушки, а заняться поиском способа комфортного существования в данной ситуации.

Когда у вас мысли о своем будущем поступке идут с рефреном: чтобы такое мне сделать, чтобы он(она) поступил так, а не иначе.

Что бы такое мне ответить, чтобы он(она) прореагировал(а) так, а не иначе.

Что бы такое мне предпринять, чтобы он(она) относились ко мне так, а не иначе…

Вы в зависимости. Вы занимаетесь выстраиванием ловушек. Вы потеряли себя. Вы сами на крючке отношений. Слазьте.

Дата добавления: 2015-07-08