Техника чужих аргументов применительно к вашему ребенку

Последнее упражнение, которым вам надлежит занять­ся с ребенком, связано с использованием техники «внешних голосов». Психологически эта техника базируется на том, что нам легче воспринимать и обсуждать критику в свой адрес, если она исходит от нейтральной третьей стороны, а не от заинтересованной. При этом мы будем выбирать всякие резкие и пугающие мысли, которые блуждают в голове у ребенка, а вкладывать их в рот некоей третьей стороны: родителя, который помогает ребенку тренировать­ся, или вообще куклы.

Критические замечания, на которые он должен будет реагировать, подбирайте с помощью самого ребенка. Пусть он подскажет, с какой критикой вам следует на него нава­литься. Вы же при этом помогите ему найти соответствую­щий материал в дневнике НМП, среди его собственных критических замечаний в свой адрес.

Объясните ему, что с помощью этого упражнения он станет классным спорщиком. Вы же будете ему помогать, предлагая всякого рода негативные мнения.

Почаще напоминайте ему, что не считаете эту критику справедливой/ а используете ее потому, что такие мысли могут зачастую приходить ему самому в голову. Будьте очень осторожны. Помните, что вы — его родитель, распола-

Помогите своему ребенку избежать пессимизма 365

гающий весьма интимными знаниями о ребенке, и поэтому то, что вы ему будете говорить, может оказаться очень близко к истине, иногда даже слишком близко. Меньше всего вам следует стремиться к тому, чтобы высказать ребенку такую критику, которую он примет слишком близко к сердцу и будет ею больно ранен.

Если ваш ребенок еще любит играть в куклы, этим можно воспользоваться, чтобы самая неприятная критика исходила не от любящих родителей, а от какой-либо куклы, «Мистера Марионетки». Вот как можно приступить к это­му игровому занятию:

«Все знают, что иногда дети говорят друг о друге нехорошие вещи. Если кто-то из детей скажет что-то нехо­рошее, несправедливое о тебе, ты обычно возражаешь и опровергаешь его. И правильно, так и надо. Но мы с тобой знаем из наших занятий и твоих дневников НПМ, что иногда люди сами говорят о себе нехорошие и несправедли­вые вещи. При этом мы знаем, что сплошь и рядом эти обвинения неверны. И тебе нужно научиться возражать этим неверным самообвинениям. Попробуем? Отлично. Тогда пусть Мистер Марионетка научит тебя, как нужно спорить с самим собой. Он уже прочитал твой дневник и знает, что ты о себе говоришь. Но он к тому же еще и противный приставала, и твоя задача так возражать ему, чтобы стало ясно, что его критика неправильная и нечестная».

Перед началом прочитайте вслух приведенные ниже примеры, чтобы ваш ребенок мог увидеть, какого сорта мнениям приходится противостоять, и понаблюдать в деле квалифицированного спорщика. Пусть хотя бы часть кри­тики исходит от Мистера Марионетки.

Ситуация: Кен — семиклассник. Он ездит на автобу­се в очень хорошую школу в районе, населенном средним

366____________________ Мартив Э. П. Зелигмав

классом. Он хорошо учится, ему нравится школа, и у него полно друзей. Каждый день после школы они с друзьями решают проблему, к кому бы завалиться в гости на этот раз. Кену очень бы хотелось пригласить всех к себе, но он ужасно стыдится своих родителей и места, где живет. Од­нажды кто-то из ребят предложил пойти к Кену, тот ужас­но смутился и сказал, что ничего не получится, потому что у него отец — врач и ведет прием на дому. Настроение у Кена испортилось, ему было стыдно, что он соврал дру­зьям; он сказал им, что неважно себя чувствует, и поехал домой один.

Обвинение: (говорит мама, но для самой резкой критики используется Мистер Марионетка): Ну и врун же ты! Говоришь, папа — доктор? Вот так шутка! Ты никогда не сможешь привести к себе свою компанию. Рано или поздно кто-нибудь из них сообразит, что никто никогда не бывал у тебя дома и не встречался с твоими родителями.

Обсуждение: Мне бы очень хотелось, чтобы и дом, и родители у меня были, как у Рикки. Конечно, унизительно стыдиться своих родителей и места жительства. Но боюсь, что с этим я ничего не могу поделать. В конце концов, я не единственный, у кого мы ни разу не побывали. На самом деле, почти все время мы проводили у Генри, который живет ближе всех к школе.

Мама (иногда выступая от имени Мистера Мари-онетки) вмешивается: Они все равно узнают, что ты живешь на свалке, что отец у тебя пьяница, а мать — горничная. А уж когда узнают, то наверняка у них пропадет желание навещать тебя. Над тобой будет смеяться вся школа [Мистер Марионетка].

Обсуждение продолжается: Я, конечно, стал бы по­гано себя чувствовать, если бы ребята узнали, что у меня отец — алкоголик, но не думаю, чтобы из-за этого они перестали со мной дружить. Они не очень напрашиваются

Помогите своему ребенку избежать пессимизма______ 367

ко мне, потому что считают, что я — из богачей. Думаю, что если бы я узнал, что у Стива отец — безработный, то в какой-то степени переменил свое мнение о нем, но, во всяком случае, не бросил. Господи, да на самом деле я не очень-то и знаю, чем занимаются родители моих друзей и где они все живут. Думаю, что у некоторых родители не лучше моих. Что поделаешь, видно, не светит мне в бли­жайшее время приглашать к себе нашу компанию; но, по крайней мере, надо постараться перестать им врать.

Перечитайте обвинения вслух. Пусть ребенок попробу­ет опровергнуть их своими словами. По ходу дела вы мо­жете вмешиваться с новыми обвинениями и попросить ре­бенка опровергнуть их.

Ситуация: Линн приглашена в гости к девочке, кото­рую она считала паинькой. Когда мама привезла ее туда, Линн обнаружила, что родителей Бетси нет дома, а Бетси, оказывается, планирует поживиться за счет родительского запаса спиртных напитков. Линн почувствовала себя не­удобно, сделала вид, что плохо себя чувствует, и позвонила маме, чтобы она за ней заехала.

Обвинение (со стороны родителя): Если ты не хотела пить, можно было не притворяться больной, а сказать прав­ду. А ты выбрала легкий путь. Нет у тебя характера [Мис­тер Марионетка].

Обсуждение: Нет, есть. Действительно легкий путь — это сесть пить с компанией. А притвориться — это способ выкрутиться из ситуации без того, чтобы на тебя давили или обзывали.

Родитель (вмешивается от имени Мистера Мари­онетки): Ну и младенец же ты! Первый раз тебя позвали к Бетси, и что ты делаешь? Все портишь тем, что строишь из себя маменькину дочку.

368 М артяв Э. П. Зелигмая

Продолжение обсуждения: И ничего я не испортила. Никакой радости я не испытывала бы, даже оставшись, потому что все время ждала бы, что вот-вот вернутся родители Бетси. А вообще-то, я думаю, Бетси — не такая уж большая потеря как потенциальная подруга.

Перечитайте обвинение вслух. Пусть ребенок оспорит его своими словами. Если надо, вмешивайтесь. Может ли ребенок что-нибудь добавить, чтобы сделать свои контр­аргументы более убедительными?

Ситуация: После долгих уговоров родители Аниты купили ей долгожданного щенка. Но уже через несколько недель Анита утратила интерес к Хогану, забывала его кормить и выгуливать. Родители сказали, что, если Анита не будет вести себя более ответственно, они отдадут щенка. В ответ на это Анита стала вопить: «Вы такие нехоро-о-ошие! Вы никогда не хотели, чтобы у меня был щенок. И теперь вы просто ищете предлог, чтобы забрать его у меня!»

Обвинение: В общем, конечно, не самые плохие. Ско­рее нормальные. Не говоря уже про то, что они подарили мне Хогана, на день рождения папа возил меня и Дебору на весь день в Нью-Йорк. Вот здорово было!

Родитель вмешивается (от имени Мистера Мари­онетки): Но ведь собака-то твоя. Они тебе ее купили, а теперь пытаются от нее избавиться. Они просто хотят ли­шить тебя удовольствия.

Продолжение обсуждения: Может быть, они так злятся потому, что я не выгуливала и не кормила Хогана столько, сколько обещала. Я действительно говорила, что, если мне разрешат иметь щенка, я беру на себя полную ответствен­ность за него. Но я не думала, что хлопот будет так много. Может быть, если бы я больше возилась с ним каждый день, они бы стали мне помогать. Думаю, что нужно пого­ворить об этом с мамой и папой.

Помогите своему ребенку избежать пессимизма 369

Перечитайте обвинение вслух и попросите ребенка ос­порить его своими словами. После* этого опробуйте на нем (от имени Мистера Марионетки) несколько его собствен­ных критических замечаний из дневника НМП. Похватиле его и затем, если он еще способен сосредоточиваться, перейдите к последнему примеру. В этом примере трое занимаются тем, что обвиняют себя и все оспаривают собственные об­винения. Пример несколько более сложен и подходит для детей в возрасте десяти лет и старше. Если вы считаете, что ваш ребенок слишком молод для него, пропустите этот пример и переходите к последующему материалу.

Ситуация: Хоуп — четырнадцать лет, а ее сестре Мейган — пятнадцать. Несколько месяцев назад их роди­тели разошлись. Хоуп и Мейган живут со своей матерью, но проводят с отцом целый день в воскресенье и обедают с ним по вечерам в четверг. По воскресеньям у них все происходит по одному расписанию. Отец забирает их из дома на машине. Хоуп садится на переднее сиденье, Мейган — на заднее. Хоуп прибавляет громкость радио, отец убавляет. Отец спрашивает: «Как дела?», Хоуп бор­мочет: «Прекрасно», и снова прибавляет громкость. Мей­ган, которой противно наблюдать, как ведет себя Хоуп, берет на себя поддержание разговора. В конце концов, вне себя от ярости, отец совсем выключает радио, Хоуп бормо­чет под нос что-то саркастическое, а Мейган молчит.

Хоуп (обвинение): Ну, вот, здорово живешь, еще одно воскресенье, полное активного отдыха и веселья. Па­почка думает, что достаточно влетать в нашу жизнь этаким туром вальса по воскресеньям и четвергам, и все будет в лучшем виде. Что он надеется услышать в ответ на свой вопрос: «Как дела?» Конечно, плохо. Они с мамой разо­шлись, а мне дозволено по воскресеньям общаться с чело­веком, которого я должна, по идее, видеть каждый день.

370 Мар тяя Э. П. Зелнгман

Если бы его действительно волновало, как я живу, он должен был бы заезжать почаще, а не встречаться со мной сугубо по расписанию в заданный день недели.

Хоуп (обсуждение): Такие тоскливые эти воскресе­нья. Может быть, частично это объясняется тем, что мы все в таком напряжении. Я хочу сказать, что не дело все это. Может быть, и мне стоило бы быть поаккуратнее и перестать раздражать папу, включая радио на всю катушку и давая односложные ответы. Может быть, папа не пони­мает, что на такие вопросы вообще трудно отвечать. Может быть, у него это просто стандартная формула, как у нас с ребятами: «Ну, как оно?» Ситуация, конечно, далеко не идеальная, но, с другой стороны, слава Богу, что он живет неподалеку и мы можем видеться. Некоторые из моих друзей, у которых родители разошлись, вообще не видят своих отцов. Мне не по душе, что мы обязательно видимся по воскресеньям. Иногда мне бы хотелось в этот день забежать к моим друзьям. Лучше бы мы каждую неделю выбирали с папой день, который был бы всем удобнее. Тогда это не выглядело бы как обязанность. Надо ему это предложить. Честно говоря, я не понимаю, почему он не заходит чаще; не хотелось бы думать, что мы ему безраз­личны. В конце концов, я сама могла бы заходить к нему, когда есть настроение пообщаться, вместо того, чтобы ждать, когда он выберется. Обидно, что он появляется так редко, но думаю, что прежде, чем делать какие-то выводы, надо бы поговорить с ним. Может, я попробую сегодня этим заняться.

Мейган (обсуждение): Ну, вот, опять не прошло и пяти минут, как папа с Хоуп сцепились. Надо бы мне стараться сглаживать все это. Неужели я не в состоянии с этим справиться? Все, что от меня требуется, это поддер­живать разговор, и все будет нормально. Если мне не по силам такая вещь, то на что тогда, можно надеяться? Не­ужели я все погубила?

Помогите своему ребенку изб ежать пессимизма 371

Мешан (обсуждение): Я, пожалуй, слишком требова­тельна к себе. Я хочу сказать, что в разговоре ведь должны участвовать двое. Я могу болтать до посинения, но если ни один из них не откликнется, ничего путного не получится. Мне так хочется, чтобы все опять было нормально, что я вообразила, будто в состоянии контролировать вещи, кото­рые на самом деле мне неподконтрольны. Я могу рассла­биться, быть милой и общительной, но это не значит, что все пойдет как по маслу. И это ужасно противно. Что делать, по крайней мере, я не виновата, что эти двое бода­ются.

Отец (обвинение): Что за черт? Каждое воскресе­нье — одно и то же. Не успеваем мы сесть в машину, как Хоуп вцепляется в радиоприемник и все, что я говорю, пропускает мимо ушей. Я просто не понимаю ее. Она что, не хочет меня видеть? Я, конечно, знаю, что дети предпо­чли бы, чтобы мы с их матерью не расставались; но что поделаешь, нужно принимать жизнь такой, как она есть. Может же Мейган вести себя прекрасно. Почему Хоуп должна все портить? Может быть, они считают, что я один виноват в разводе. С матерью они видятся каждый день, а ко мне относятся, как к незнакомцу — вместо того, чтобы радоваться нашим встречам. Мне кажется, что я заслужи­ваю лучшего отношения.

Отец (обсуждение): Все действительно складывается как-то неважно. Надо попытаться спокойно все обдумать. Прежде всего, Хоуп никогда не говорила, что не хочет меня видеть. Может быть, причина враждебности в том, что ее до сих пор приводит в замешательство наш развод. Я, видно, забываю, что они совсем еще дети и весь их мир зашатался. Может быть, неправильно противопоставлять поведение Хоуп и Мейган. Мейган старше и всегда была более уравновешенной. Тот факт, что Мейган не проявляет враждебности, вовсе не означает, что нынешняя ситуация

372 Март ин Э. П. Зелигман

ей по душе. Что касается Хоуп, то, по крайней мере, я знаю, что она взволнованна. А вот что происходит в голове у Мейган, я не представляю. Может быть, одна из причин того, что я так быстро завожусь, состоит в том, что мне самому ситуация не по душе. Я хотел бы, чтобы все было по-хорошему, но мне трудно говорить с ними о разводе. Думаю, что мне надо серьезно над этим поразмышлять; в конце концов, это мои дети, и инициатива должна принад­лежать мне, как их отцу, как бы не был болезнен для меня предмет обсуждения.

Теперь продолжим работу с НМП вашего ребенка. Если вы пользуетесь услугами Мистера Марионетки, пусть он прочитает вслух каждое из обвинений вашему ребенку. Пусть ребенок попробует оспорить их своими словами от имени каждого из тех, кому адресовано обвинение.

Спорить со своими отрицательными мыслями — это искусство, которому может научиться каждый ребенок. Конечно, когда вы первый раз приступите к этому занятию, у вас будет ощущение некоторой неловкости. Помните, как неудобно было первый раз играть в теннис закрытой ракет­кой? Опровергать собственные мысли — занятие похожее. И к нему можно также привыкнуть. Практикуйтесь — и оно станет для вас естественным. Чем раньше вы овладеете этим искусством, тем больше печалей вас минует.

Если овладеть искусством оптимизма в раннем возрас­те, оно входит в вашу плоть и кровь. Подобно чистоплот­ности и доброте, оно способно приносить удовлетворение и входить в привычку. Но оптимизм — привычка, гораздо более важная, чем чистоплотность, особенно если для ваше­го ребенка характерны тревожные результаты проверки на депрессию или тест CASQ, или если в вашей семье наме­чается развод. В этих случаях ребенок, не овладевший этим

Дата добавления: 2015-07-10