Потребность в Тебе

Потребность в близком общении с людьми является одной из базовых потребностей человека. На ранних этапах развития, в младенчестве эта потребность находится на том же уровне, что и физиологически нужды в еде, сне и т.д. Исследователями был замечен феномен “сенсорной и эмоциональной депривации” - дети, находившиеся в приютах, которых достаточно кормили и за которыми ухаживали, обеспечивая их физическое выживание, но не гладили, не носили на руках, не укачивали – начинали не только отставать в физическом и интеллектуальном развитии, но смертность среди них была во много раз выше, чем у детей из обычных семей.

Физический контакт, необходимый младенцу до года, продолжает быть востребованным в течение всей жизни: часто то, что у взрослого выражается как потребность в сексе, на поверку оказывается потребностью в ласке, объятиях, поцелуях...

Следующим видом контакта является потребность в общении и воспитании. Ребенок активно спрашивает взрослого “почему”, “как”, “зачем”, стремится ему подражать и усваивать язык, поведение, нормы и ценности взрослой культуры. Эта потребность - в существовании Родителя (лидера, наставника, гуру) также в большей или меньшей степени остается у человека в течение всей жизни.

Для подростка важной составляющей потребности в общении становится потребность в равенстве - он получает это признание среди сверстников и активно “воюет” за свои права и взрослые отношения с родителями. Эта подростковая потребность “быть на равных”, “быть собой и в то же время таким, как все” приводит взрослого в дружеские компании, клубы, вызывает протест против слишком четкой иерархии на работе...

У взрослого существует целый комплект потребностей в общении с окружающими людьми:

· потребности, оставшиеся с младенчества, детства, подросткового возраста;

· потребности в близости (не только и не столько сексуальной, сколько в возможности быть открытым, демонстрировать свои переживания и быть уверенным в том, что с этим человеком такое поведение будет принято, безопасно). Эта потребность часто реализуется как в семейном, так и в дружеском окружении;

· потребность в принадлежности к группе, только близости недостаточно для нормальной жизни. Важной потребностью является осознавание себя членом какой-то группы, сообщества: профессиональной среды, болельщиков, фанатов и т.д.;

· потребность в иерархии - она чаще проявляется на работе, но представлена в какой-либо мере в любых отношениях. Это неосознаваемая необходимость понять, “кто кого главнее”;

· потребность заботиться проявляется в необходимости ухаживать за кем-то, отдавать ему свою любовь: ребенку, супругу, в крайнем случае коту или собаке;

· нужда в одобрении и подтверждении нашей картины мира. Для любого человека важно получать определенный объем подтверждений того, что он думает и живет правильно, что есть те, которые разделяют его точку зрения;

· взаимопомощь. Насколько бы мы ни декларировали свою самостоятельность, в жизни часто бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи других и наличии друзей и родственников, к которым можно обратиться за помощью и которые могут обратиться к нам - тоже одна из потребностей;

· потребность в развитии. Общаясь с окружающими, мы нуждаемся не только в подтверждении и согласии, но и в споре, противоречии, различии точек зрения - это дает возможность задуматься о себе и начать развиваться, усваивать нечто новое, даже если у собеседника нет специальной цели научить.

Если хочется проанализировать свои потребности в контакте, то в упражнение 3.1.1.

Во время юношеских мечтаний у нас возникает “идеал”, с которым бы удавалось реализовывать все свои потребности одновременно. К счастью, такое встречается крайне редко, и человек имеет возможность общаться с достаточно разнообразными людьми, получая от кого-то подтверждения, а от кого-то стимулы для развития; кто-то позволяет нам быть близким и открытым, а с кем-то ведется постоянная “борьба” за место в иерархии... Попытка достичь всего этого в отношениях с одним и тем же человеком, даже если вдруг и получится, делает жизнь слишком замкнутой, а привязанность - слишком жесткой: “Я без него / нее не проживу!”

Общение как психологическая категория вызывает множество споров и разногласий среди современных ученых: для кого-то это прежде всего информационный обмен, а для кого-то манипуляции... Но в рамках нашей книги хотелось бы описать отдельные подходы к теории коммуникации, позволяющие хотя бы определиться, что именно в процессе общения является важным для Вас, уважаемый читатель.

“Общение - это особый вид деятельности”

Для тех, кто воспринимает общение именно так, оно находится наравне с учебой, игрой, трудом. Общение воспринимается как совокупность действий, направленных на изменение поведения окружающих людей или свое собственное. Посмотрим, ведь общение имеет ту же структуру действия с обратной связью (ТОТЕ), как и любая другая деятельность.

Т₁ - обнаруживаю, что кто-то делает нечто, что мне не нравится;

О - общаюсь, пока либо действия не изменятся, либо мне не понравится;

Т₂ - убеждаюсь, что все в порядке;

Е - прекращаю общение.

Наиболее явно эта схема прослеживается при анализе делового общения: приказов, распоряжений, переговоров. Но она же присутствует в более замаскированном и неосознаваемом виде, даже в болтовне двух подруг за чашкой чая:

- Хочу получить подтверждения своего мнения, что “Все мужики...”

- Рассказываю подруге случаи из жизни;

- Получаю подтверждение подруги нужное количество раз;

- Расслабляюсь, перехожу к теме, интересной для нее (начал работать ее ТОТЕ).

Попробуйте проанализировать свои беседы с этой точки зрения (упражнение 3.1.2).

Преимуществом этой концепции является то, что она заставляет точно определять и осознавать цели общения в данный момент и с данным человеком, существенным недостатком - то, что общение с человеком становится аналогом воздействия на неодушевленный предмет. Если мы манипулируем с неодушевленным предметом, то его “реакция” может быть достаточно предсказуема, регламентирована однозначными физическими законами. Например, если я решила переставить стул и сделала это, то я могу с большой вероятностью быть уверенной, что стул переставится и останется стоять на месте. Но если я решила переместить кошку, то нельзя быть точно уверенной, что произойдет потом: останется стоять там, вернется на прежнее место, убежит, оцарапает и т.д. Вариативность поведения человека еще больше, и в процессе общения как деятельности реально работает не один ТОТЕ, а два, причем у каждого участника свой, не всегда совпадающий и не всегда осознаваемый. Понимание этого спасает нас от идей “волшебных навыков общения” - мечты, что если человек научится общаться “правильно”, то все остальные будут делать именно то, что ему хочется. Конечно, при соблюдении определенных правил людям будет несколько легче понимать друг друга, но не факт, что если мне понятна просьба, то я сразу же захочу ее выполнить.

В процессе общения мы можем различить два основных уровня: уровень непосредственного взаимодействия - обмен репликами, жестами, прикосновениями - и общая рамка, контекст данного общения. Под контекстом мы имеем в виду более или менее оговоренное понимание правил данного взаимодействия. Возможно формирование разных контекстов: например, “мы говорим серьезно”, или “мы шутим”; “это деловые переговоры” или “это дружеская болтовня”...

Попробуем перечислить наиболее типичные рамки, вероятно, связанные с потребностями:

· “Светская беседа” - внимание собеседников сосредоточено на внешних объектах, цель - получение подтверждений;

· Спор, конфликт - внимание собеседников сосредоточено на различиях в поведении, точке зрения и т.д. Цель - развитие или установление иерархии;

· Доверительная беседа - внимание направлено на эмоции, мысли, переживания обоих собеседников, ожидается аналогичное самораскрытие. Цель - близость, равенство;

· “Посоветуй мне” - внимание сфокусировано на действиях одного из участников данного общения, одновременно удовлетворяется несколько потребностей: получить заботу и руководство, позаботиться о ком-то, установить иерархию;

· “Наставничество” - внимание одного человека сосредоточено на изменении действий, мыслей, чувств другого. Удовлетворяется потребность в заботе, общении и воспитании, иерархии...

· Игры и шутки - внимание сосредоточено на получении удовольствия всеми участниками процесса. Удовлетворяет потребность в принадлежности, равенстве, иногда - физическом контакте.

Люди часто попадают в ситуации замешательства и недопонимания тогда, когда собеседники по-разному воспринимают рамки общения: для одного это доверительный разговор, а для другого шутка и игра; один настроен на светскую беседу, а другой хочет затеять спор о чем-то важном. В упражнении 3.1.3 мы попробуем провести анализ этих рамок общения.

Хотелось бы остановиться на трех контекстах общения, которые будут более детально рассмотрены в разделах 3.4, 3.5 и 3.6. Это контекст бизнес-переговоров, психотерапии и влюбленности. Эти ситуации имеют как определенное сходство, так и различие, поэтому было бы полезным осознавать “правила игры”, свойственные каждому из этих контекстов. Посмотрим, чем они похожи:

· в них чаще всего участвуют двое людей;

· у каждого из участников есть свои интересы и свои цели;

· желаемым результатом является во всех случаях удовлетворенность обоих участников процесса;

· необходимым условием является наличие взаимного доверия и уважения.

Но имеются и существенные различия:

	Бизнес	Личные отноше­ния	Терапия
Предполагае­мая продол­жительность отношений	В соответствии со сроками контракта, от недель до нескольких лет	В идеале - “всю жизнь”	1-10 визитов
Чьи цели более важны?	Конечно, свои! (или своей организации)	Наши общие	Цели клиента
Фокус внимания	На заключении точной договоренности о последующих действиях	На эмоциях и чувствах друг друга	На содержании проблем и целей клиента
Критерии успеха	Достигнуто сотрудничество на взаимо­вы­годных условиях	Я люблю и любим	Клиент достиг желаемого результата
Степень регламентации отношений	Высокая - протоколы, предложения, договора...	Крайне сво­бодная, можно практически все...	Регламентируется время и оплата, но не содержание
Фокусировка во времени	Настоящее - будущее	Настоящее	Прошлое - будущее
Удовлетворяе­мые потреб­ности	Принадлежности, равенства, иерархии, развития	Подтвержде­ния, заботы, взаимопомо­щи, близости, равенства	Заботы, развития, близости

Психологи разделяют общение на непосредственное и опосредованное. При непосредственном общении люди находятся рядом и используют слова, голос, жесты для передачи друг другу информации и эмоций. При опосредованном общении между ними появляется еще какой-либо предмет, инструмент: разговор в Интернете по “аське”, мама читает ребенку книгу или папа играет с ним в футбол, учитель пишет формулу на доске - все это примеры опосредованного общения.

Непосредственное общение происходит обычно быстрее, чем опосредованное, в нем слова, интонации, жесты сопровождают и дополняют друг друга, позволяя лучше понять смысл высказывания. но оно требует очень высокой концентрации внимания друг на друге, не позволяет нечто запомнить и обдумать. Опосредованное общение в чем-то беднее (при разговоре по телефону не видна жестикуляция, а в общении по Интернету вообще остался только текст), но этот вид общения позволяет использовать дополнительные инструменты для достижения взаимопонимания с помощью схем, знаков, оставленные тексты и документы можно обдумать на досуге...

В японской культуре издавна существует понятие “беседа кистью”: двое людей в процессе общения пишут и дополняют иероглифические сообщения друг друга.

За развитием своих навыков общения и наблюдения направиться в упражнения 3.1.4 и 3.1.5. тут Вам потребуется опосредованное наблюдение с использованием специальных табличек. Не пренебрегайте этими упражнениями, так как навыки, приобретенные в них, позволят наблюдать за собеседником уже и в непосредственном общении.

Вероятно, потребность в общении, его количестве, качестве, содержании носит очень индивидуальный характер, поэтому нельзя считать, что кто-то общителен больше, а кто-то меньше. Что “больше” - формальное общение со 150 сотрудниками компании ежедневно или личная дружба с тремя людьми, сохранившаяся со школьных лет? У кого больше “общительность” - у продавца, продавшего за день 25 пылесосов, или у психолога, который провел тот же день, стремясь установить успешный контакт с больным шизофренией, и установил его? Вероятно, для каждого человека существует своя “норма” общения в разных зонах контакта: с “близкими”, “средне-формальными” и “далекими” людьми. Если интересно исследовать себя в этом отношении, то в упражнение 3.1.6.

Помимо близости-отдаленности, существует еще одна переменная общения между согласием (подтверждением) и конфликтом (развитием).

Существует точка зрения, что только наличие рассогласований во мнениях, споров, конфликтов заставляет нас обратить внимание на свое отношение к миру и начать его пересматривать. Существования противоречия, конфликта – толчок к развитию и приобретению новых умений и возможностей. Помогает отнестись к конфликту таким образом схема стилей поведения в конфликте, предложенная Томасом:

Проанализируйте свои личностные качества, проявляющиеся к конфликте, используя опросник в упражнении 3.1.7.

Теперь вновь обратим внимание на схему: в ходе конфликта интересы Я и Ты расходятся, не совпадают, но и не являются прямо противоположными. Если они совпадают, то конфликта просто не возникает. Если же интересы однозначно противоположны, то обычно это тоже приводит не к конфликту, а к тому, что они удовлетворяют свои интересы в разных местах и с разными людьми, просто не общаясь по данному поводу.

При конфликте есть расхождение интересов и общее информационное поле, объединяющее его участников. Томас описывает 5 типов поведения в конфликте:

· избегание, при котором человек ничего не сообщает о своих интересах и ничего не узнает об интересах другого;

· настойчивость: человек на 100% стремится удовлетворить свои интересы и полностью игнорирует интересы другого;

· самопожертвование – игнорирование своих интересов и 100% удовлетворение интересов ближнего;

· компромисс, когда обе потребности удовлетворены частично;

· сотрудничество – когда на 100% удовлетворены интересы обоих участников конфликта.

Заметим, что для того, чтобы достичь компромисса или сотрудничества, необходимо получить гораздо больше информации, чем для избегания или самопожертвования.

Дата добавления: 2015-10-28