Слова - рекламы

Сразу несколько примеров.

1. «И я, короче это иду такой, понял да? И тут вижу, обана! Чувиха эта штырит по прямой однозначно ко мне, да».

2. «Я бы хотел Вам сказать, о том, что для меня важно, потому, что это нужная информация о которой надо говорить и без нее никак нельзя, поэтому я и говорю вам ее, для того, чтобы Вы ее слышали, так Вам это надо в первую очередь, понимаете?»

3. Наша задача – сверстать лендинг с несколькими тригерами, дедлайном, целым перечнем СТА-элементов, закрывающим футером, вовлекающим оффером и высокой конверсией.

В нашем общении присутствуют слова, которые я называю «словами-рекламами». Что это такое? Давайте приведем аналогию с телевиденьем: вы смотрите по телевизору какой-то интересный сериал, вы вовлечены, самая развязка сюжета, вот-вот все должно стать на свои места и вы в напряжении ожидаете, что же сейчас скажет главный герой и….. «Купите майонез «Петруша», самые вкусный майонез. Майонез «Петруша» - удовольствие на Вашем столе»… Реклама… Первое Ваше желание, плюнуть и клацнуть пульт на ТВ, сменить его на другой канал. «Опять реклама как достала она» - думаете Вы. Единственное что Вы ощущаете – это раздражение. Почему? Да потому что Вы этого не хотели, Вы ожидали другого, Вам сериал был интересен, а не реклама.

Вот точно такая-же «Реклама» присутствует и в нашем повседневном общении. Мы тоже часто говорим Вещи, когда наш собеседник хочет нажать кнопку «Mute» или вовсе переключить нас на другой канал, другого собеседника.

Давайте теперь вернемся к нашим примерам и детально рассмотрим, что же мы можем отнести к словам-рекламам, чтобы избавиться от них, как от ненужного, и больше никогда не употреблять их.

1. Первый тип слов-реклам – это сленг, жаргон, мат и прочие инструменты коммуникации не слишком развитых индивидов. У нас даже политики бывают часто используют какие-то словечки, фразочки на жаргоне, или сленге, чтобы быть поближе к народу. Лично же я считаю, что наш язык настолько богат и могуч, что стыдно просто общаться так, как это было написано в первом предложении. При всем том многообразии эпитетов, сравнений. При всей безграничности и многоликости нашего языка, при всей его красоте говорить «чувиха», ну как-то абсолютно не к лицу.

Мат. Многие говорят, что у нас ним не ругаются, у нас ним разговаривают. Первый раз я нашел этому подтверждение, когда побывал в культурной столице России – Санкт-Петербурге. Я был там на семинаре известного человека, создателя проекта «Венера» Жака Фреско. Утром мы с ребятами собрались на семинар с квартиры, которую мы арендовали, собрались, оделись и в бодром настроение вышли в подъезд, вызвали лифт. Лифт приехал, мы зашли вовнутрь сели и поехали вниз. Мы доехали до первого этажа, дверь открылась и прямо перед нами, у входа в лифт оказалась женщина. Обычная, лет 30-35, аккуратно одета, с виду вроде бы вполне приличная женщина. Все было бы хорошо и нормально, если бы она не начала говорить: «Ёба….а на….й как я зае…сь тут стоять, холодрыга уёб….ая ни в п…у ни в красную армию». Мы, 5 здоровых дядек, просто опешили. Мы молча стояли и не могли понять, что случилось, что мы ей такого сделали, что она нас так «радостно» встретила. Интересно то, что сказано это было без малейшей агрессии, спокойно так, как «доброе утро». Женщина выпалила эту реплику, спокойно зашла в лифт, улыбнулась и нажала кнопку своего этажа. Мы с ребятами еще долго стояли, как вкопанные, отходя от легкого шока. Только потом уже, поддав данную ситуацию глубокому психологическому анализу, мы поняли, что женщина просто «поздоровалась».

Конечно далеко не все жители Санкт-Петербурга, да и всех русскоязычных стран, такие. Но, таких, увы, много. Многие находят себе оправдания, что это мол для связки слов и что все так общаются. Давайте так – мат не даст Вам большего расположения или уважения и лучше он людей точно не делает. Зато потерять доверие или уважение от интеллигентных людей – риск большой. Я уже очень давно не употребляю сквернословие в своей жизни и редко общаюсь с людьми, которые грешат этим. Более того хочу Вам сказать, что с точки зрения тонкой энергии, мат обрекает на физическое насилие (ногой ударитесь, сломаете что-нибудь, упадете или в банальную драку попадете). А если Вы посмотрите документальный фильм «Вода», то будете знать, как сквернословие влияет на структуру воды, коверкая и уродуя её и превращает молекулу воды из ровного, светлого, чистого кристалика, похожего на снежинку в коричневую, исковерканную и бесструктурную кучу. А учитывая то, что человек на 80% состоит из воды остается только вообразить, что мат делает с нашим физическим и тонким телом, делая буквально дыры в нашей ауре и меняя структуру наших клеток, на «поломанную» и нерабочую.

Так же Вы всегда должны помнить, что если Вы хотите научиться грамотно, красиво и интересно общаться – жаргон и мат в этом не лучший помощник.

Как отучиться от сквернословия? Всегда рекомендую один, проверенный лично мной, способ – психосоматический якорь. Что это такое? Берете и на руку цепляете резинку от волос (или для денег), желательно с металлической стяжкой. И как только Вы позволили себе в очередной раз сказать то, чего не следовало бы, отходим в сторонку, натягиваем резинку получше и, сжав зубы, отпускаем, чтобы треснуло по руке до искр в глазах. Всё! Кружок мазохистов объявляется открытым. А если серьезно – то таким образом формируется психосоматический якорь, который на физическом уровне закладывает ассоциацию «Мат – это больно». И если Вы будете тщательно и ответственно «отучать» себя от сквернословия, не стесняясь натягивать резинку, то рано или поздно ругаться Вы перестанете. А даже, если все же мысль какая-то закрадётся, рука начнет предательски побаливать, вспоминая естественные ощущения в случае, если Вам эту мысль все же удастся произнести вслух.

Есть еще один, более щадящий способ. Вы можете договориться со своими друзьями, что каждому, кто услышит от Вас хоть какое-то матерно слово, вы будете давать по 50 рублей. Когда Вы поймете, что данная привычка Вас изрядно разоряет, придется активно задуматься над ее искоренением.

Вот Вам несколько инструментов, выбирайте любой, или можете придумать свой, который Вам по душе, главное – чтобы эффективный.

2. Второй тип «слов-реклам» - это пустая и несвязная речь, когда понять, что хочет человек практически невозможно. Это есть, в той или иной степени, пожалуй, у всех. Людям свойственно засорять свою речь словами, в которых абсолютно нет никакой необходимости.

Когда я был на телевидении, в роли ведущего, человек, который учил меня и работал со мной постоянно поправлял меня, упрекая фразами по типу «Зачем ты сказал «Я»?», «Теперь скажи это же предложение, сохранив суть, но убери 3 слова», «А теперь эту информацию дай тем же темпом, но не за одну, а за две минуты». За эту школу я ему очень благодарен, он помог мне переосмыслить многие моменты. Я понял, что такое действительно «эффективное общение».

В этом плане идеальными примерами являются врачи, они, как мне кажется, вообще говорят только глаголами: «Заходите. Остановитесь. Раздевайтесь. Дышите. Не дышите. Одевайтесь. Принимайте это и это. Зовите следующего». Всё! Вот кто-кто, а они уж точно знают цену своему времени. У них бы нам этому научиться.

Если Вы хотите сделать свою речь неотразимой, если Вы хотите, чтобы люди слушали Вас с восхищением, открывая рты – начните сокращать свою речь.

Всегда стремитесь сказать меньше по объему, но больше по смыслу. Когда я пишу письма своим читателям, я по несколько раз могу перечитывать письмо, убирая то, или иное слово, заменяя более коротким, удаляя лишнее предложение и т.д. Краткость – сестра таланта.

Стремитесь к тому, чтобы Ваша речь содержала только самый ценный контент (материал, информацию). Никакой воды, только контент, только хардкор.

Как это сделать и как это отслеживать? Очень просто! Во-первых следите за этим сами, можете попросить кого-то из знакомых или родных помочь Вам в этом. Если есть возможность, запишите себя на видео, или на диктофон, чтобы послушать, как Вы общаетесь и проанализируйте Вашу речь с этой точки зрения.

По этому поводу есть очень хороший фильм с Эдди Мерфи, который называется «Тысяча слов». Представьте, что на этот день у Вас есть только тысяча слов, больше нету, всё. Выговорите больше, платите штраф (сами себе его можете создать). Только представьте, если бы у Вас был бы такой лимит? Какая бы ценность была того, что Вы говорите, как бы Вы внимательно и качественно подбирали каждое слово, как бы тщательно формировали предложение?

Молчание – золото. В ведическом знании есть один Важный закон: «Чтобы 1 час говорить, необходимо 8 часов слушать». Перед тем как заслужить право сказать что-то и поведать о чем-то, необходимо в 8 раз больше слушать об этом, изучать это. Более того, с точки зрения энергии, когда Вы говорите, вы теряете силу убеждения, вы тратите свой внутренний запас, вы расходуете его. И наоборот – когда Вы слушаете – приобретаете и накапливаете. Для иллюстрации ситуации приведу простой пример, чтобы Вы поняли, что такое «Сила Слова». Представьте два человека. Один из них просто пришел и сказал Вам: «Не ешь мясо». Второй потратил десятилетия на изучения и эксперименты, пообщался со всеми мировыми и известными вегетарианцами, изучил все научные моменты и методы этого вопроса, ознакомился с культурой и ценностями вегетарианцев, изучил моральную сторону, побывав на скотобойнях, где с бедных животных живьем снимают шкуру и бездушно убивают, и они погибают в страхе и ужасной панике. Человек, который знает все от корки до корки. Настоящий профессионал в этом вопросе. И он придет и скажет Вам точно ту же фразу: «Не ешь мясо». Как Вы считаете чья фраза Вам больше «западёт» в душу?

Для меня ответ очевиден т.к. я неоднократно сам пользовался этим знанием и знаю какая разница, а она, уж поверьте мне, очень существенная. Можете попробовать применить такой секрет в чем-либо сами. Этому Вас вряд ли где-нибудь научат. Кое-какие открытия и осознания приходят только, после годов наблюдений, личного опыта и тщательного изучения этих вопросов. Поэтому – пользуйтесь на здоровье в благих целях!

3. И третий тип «слов-реклам» - это терминология.

Ох, как часто можно встретить людей, которые говорят 124 умных слова в предложении, а что они хотят и что это значит понять практически невозможно. У меня когда-то был такой товарищ, который вот так и общался. Он очень много читал, был очень грамотным и образованным человеком, но с через-чур раздутым чувством собственной важности. И именно это чувство подталкивало его постоянно говорить массу умных слов, которые никто, кроме него не понимал. Да, все видели, что он умный и начитанный, и что знает, о чем он говорит. Все понимали, что он наверняка разбирается и является большим специалистом в данной теме. Но что именно хотели им сказать, понять не мог никто.

Поэтому, если Вы относитесь к такой категории людей, определитесь с тем, что для Вас важнее – чтобы Вас поняли, услышали то, что Вы хотите сказать или, чтобы Все считали, что Вы умный, но совсем не понимали, что им говорят.

Очень часто люди поддаются этой глупой иллюзии. Кем Вы хотите быть ученым занудой или неотразимым собеседником? Уж определитесь для себя. И если второе Вам ближе – исключите из своей речь слова, которые непонятны Вашему собеседнику. Во многих культурах и странах говорить словами, которые заведомо, неизвестны Вашему собеседнику, считается, как минимум оскорбительным. Это тоже самое, что Вы бы общались со мной, а я ни с того ни с сего начал бы говорить на древнем иврите. Мало кому было бы это приятно, правда? Раздражение и недовольство – вот те эмоции, которые возникают у Вашего собеседника, когда он слышит непонятные и неизвестные ему слова.

На тренинге ораторского искусства я рассказываю об одном важном законе в публичных выступлениях. Звучит он следующим образом: «Мудрец всегда говорит просто». Можете себе представить Иисуса, который вещает своим ученикам о теории торсионных полей, которые детерминируют торообразный спектр энерго-информации? Нет? Странно… И это не потому, что он не знает этого, а потому, что это вряд ли поймут его ученики.

Все умнейшие люди, которых знаю я, все великие учителя человечества, все они говорили и продолжают говорить очень просто, очень доступно, без каких-то ненужных нагромождений и желание выделится. Их основная задача – быть услышанными и донести информацию до своих слушателей, а это исключает выпендрежничество и терминологию с тонной умных фраз и закрученных словестных оборотов.

Делаем вывод: если Вы хотите, чтобы люди Вас слушали внимательно и получали удовольствие от общения с Вами – говорите максимально просто, понятно и доступно.

Краткий итог всей главы:

· Подчините себе свои эмоции, от них зависит Ваша реакция на ситуации, а от Вашей реакции зависят Ваши действия, а от них Ваша жизнь. Перестаньте вбрасывать в свой мешок жизненного опыта «гнилую картошку» обид, разочарований, страхов, зависти, злости, ненависти и прочих бесполезных эмоций. Стремитесь любой конфликт нейтрализовать, переведя его в юмор, проигнорировав или уступив собеседнику.

· Перестаньте тратить свое драгоценное время на пустую болтовню ни о чем, на обсуждение других людей, политики, спорта и всего того, что не делает Вас лучше. Займитесь лучше изучением чего-то нового и интересного. Вы не можете вернуть или заработать время, Вы можете только распоряжаться им. Делайте это грамотно.

· Искорените из своего общения «слова-рекламы», которые стимулируют собеседника уйти от общения с Вами. Не сквернословьте, не используйте жаргон и мат. Стремитесь говорить без терминологии, как можно проще. Будьте кратки и лаконичны, взвешивайте каждое слово, цените свою внутреннюю энергию, которая таким трудом дается и не говорите слов попусту.

Мудрец не тот, кто целый день болтать готов,
Но вызывающий доверье краткостью слов.
Влад Пак

Глава

Определитесь для себя – бокс или айкидо

Если говорить о переговорах, да и просто об общении то мы часто вступаем в споры, часто попадаем в конфликтные ситуации, когда вынуждены защищаться, нападать, применять разнообразные приемы, осознанно или неосознанно. Общение – это целое искусство, это – школа учиться которой можно всю свою сознательную жизнь. И мы должны понимать какому искусству мы хотим обучиться, какими именно навыками обладать.

Я разделяю две основных стратегии общения (ведения переговоров):

1. Агрессивная. Бокс. Тут необходимо быть постоянно на чеку, чтобы не словить «удар». Здесь есть масса приемов, но основная их задача – уничтожить противника, жестко и беспощадно. Отсюда идут корни манипуляций, психологических атак, давления, НЛП и прочего. Этим методам чаще обучаются в сфере бизнеса, они агрессивны и опасны. Тут я должен сказать о том, что если Вы встаёте на тропы такой тактики, то Вы можете, как блестяще победить, так и потерпеть сокрушительное поражение, вступив в битву с неравным противником.

Основная задача такого формата общения – одержать победу, любой ценой и уничтожить противника.

2. Вторая стратегия – мягкая и аккуратная. Айкидо. Суть ее, как и в боевом искусстве заключается в том, чтобы силу противника направить против него самого. Знаете, какой самый простой способ никогда не проигрывать? Не вступать в бой! Ведь невозможно побороть того, кто не борется. Каждый раз, когда Вам собеседник наносит сокрушительные удары, вы просто уклоняетесь, мягко и аккуратно и ставите ситуацию так, чтобы его же удары против него и обращались. Эта стратегия сложнее с точки зрения обучения ей, но если Вы освоите навыки психологического айкидо равных в переговорах и общении Вам просто не будет.

Давайте рассмотрим ситуацию в виде диалога между Петром и Максимом и разберем варианты коммуникативных техник:

Ситуация 1 (собеседование на работе)

Бокс-техника:

Пётр (Нападение): «Вы не способны руководить данным отделом, у вас нет навыков, нет харизмы, нет данных для того, чтобы быть успешным в этой сфере. Я считаю, что Вы наихудший кандидат на эту должность»

Максим (защита): «Вы делаете слишком необдуманные выводы, едва зная меня. Опыт руководства у меня есть, харизму можно развить, а навыки приобрести. И если Вы сидите в этом кресле, то наверняка знаете, что успех – дело времени и упорного труда, на что я готов.» (контратака) «..И если Вы не боитесь, что я стану делать эту работу лучше, чем мои предшественники, то я готов доказать это на деле».

Пётр (защита): «Что значит не боюсь? Что Вы себе позволяете? Я…»

Максим (перебивает и делает мощный удар): «Я уверен, Вы – очень смелый и умный человек и Вам свойственны правильные решения! С чего я могу начать?»

Пётр (лежит на лопатках, отвечая на вопрос): «Но ведь я Вам еще не дал своего согласия?»

Максим (нокаут): «Окей, чтобы Вы еще хотели обо мне узнать, чтобы быть уверенным в своем решении?»

Теперь давайте коротко, по пунктам разберем эту ситуацию и поясню где и какие техники были здесь использованы.

Мы пришли устраиваться на работу и проходим собеседование. И с самого старта (как это часто бывает, когда общающийся с Вами человек чувствует свое превосходство) на Вас сваливают тонну критики. В большинстве случаев люди в такой ситуации теряются, раскисают и уходят домой, чувствуя свою ничтожность и обвиняя весь мир в несправедливости, а своего работодателя обзывая и матеря, как только можно.

Тут же Максим, который пришел устраиваться на работу «вступил в поединок». Первое, что он сделал - это заблокировал нападение противника, проведя контратаку, аргументировав и защитив каждый пункт, который содержался в критике. Тут важны спокойствие и хладнокровность. Очень важно ответить на каждый пункт, на каждую критику, не забыв о ней т.к. если Вы что-то упустите, это будет автоматически считаться признанием того, что это правда, а значит – пропущенным ударом прямо Вам по челюсти. Проведя защиту, Макс делает контратаку, бросив явный вызов своему работодателю (а практически любой начальник легко клюнет на этот вызов). После он дает понять, что готов закрепить свои слова делом, а не пустой болтовней, чем призывает перейти к более конструктивному процессу. И, как и ожидалось, Пётр вскипает от такой наглости, пытаясь защититься, но Макс не дает ему этого сделать и сразу после унижения («Вы не боитесь?») тут же возвышает статус своего собеседника («Вы смелый и умный»), подвязывая его под выгодное Максиму решение («Вам свойственны правильные решения»), что в этой ситуации означает то, что Макс будет принят на работу, а иначе решение будет неправильным, а это значит, что Пётр не смелый и не умный (банальная манипуляция).

После чего Пётр, почувствовав свою важность и поддавшись манипуляции смягчает свою позицию, но все же имеет еще претензию («Я же Вас еще не принял»). И тут Макс делает нокаут, полностью занимая доминирующую позицию в разговоре, выводя его в конструктивное, выгодное ему русло («Что Вам еще нужно?»). И нормальной реакцией в этой ситуации уже будет ответ на вопрос Максима и обсуждения его обязанностей, задач и необходимых качеств. И в своем вопросе, дабы не было соблазнов, Максим ставит жирную точку («Чтобы Вы были уверены в своем решении»). И тут у нас уже не стоит вопрос берет/или не берет Петр его на работу, а стоит вопрос о том, что ему еще нужно, чтобы быть уверенным в решении, которое итак уже принято, благодаря блестящей тактике Макса.

Открою Вам один маленький, но очень важный и нужный секрет в переговорах, которые используют все профессиональные продавцы, менеджеры и т.д. Дело в том, что мозг человека автоматически отвечает на тот вопрос, который ему задают. Заметьте, что, когда Вы идете по улице и к Вам подбегает девушка, которая дает Вам в руки стартовый пакет, или пробник для духов, попутно рассказывая о том, какой он классный и самый лучший.

После краткой презентации Вам задают вопрос, используя данную манипуляцию: «Вам один экземпляр давать или два?». Ваш мозг, по привычке, начинает решать полученную задачу: один или два. Вы уже не думаете нужен ли Вам этот продукт вообще т.к. такой команды в мозг не поступало, поступила команда принять решение СКОЛЬКО таких продуктов Вам нужно – один, или два. И именно эту задачу Вы и решаете. Это есть один из видов техники ВБВ (выбор без выбора). ВБВ – это когда, либо я на Вас женюсь, либо Вы выходите за меня замуж, выбирайте. Прям, как на выборах у нас. Но об этом уже стоит писать целую отдельную книгу.

Теперь давайте такую-же ситуацию рассмотрим с позиций айкидо, когда Максим не атакует и контратакует, а просто и умело увиливает от нападений, заставляя удары противника прорезать лишь воздух.

Пётр (Нападение): «Вы не способны руководить данным отделом, у вас нет навыков, нет харизмы, нет данных для того, чтобы быть успешным в этой сфере. Я считаю, что Вы наихудший кандидат на эту должность»

Максим (уклонение): «С моей точки зрения это – не самые Важные навыки, которые нужны для успеха в моем деле, но и им, если это необходимо, я могу обучиться. (перенаправлении силы противника) Для Вас ведь самое главное результат?»

Пётр (опровергает свою же позицию): «Ну конечно же результат».

Максим (помощь собеседнику и заключение союза): «Вот видите, цель у нас одна – Результат. И, поверьте мне, я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы результат был достигнут, а наша фирма процветала и развивалась»

Пётр (становиться Вашим союзником): «Хорошо, как Вы могли бы решить задачу поставок?»

Всё. Победа. Партия сыграна. Легко, быстро и разумно, как и полагает настоящему профессионалу.

Теперь давайте коротко проанализируем и разберем диалог.

Сразу, после нападения Петра, Максим не вступил в конфликт, а моментально его нейтрализовал, уклонившись. Он дал понять, что у него есть другие важные качества, но и обозначил позицию согласия с Петром, что в случае необходимости готов обучиться перечисленным им навыкам.

После, кульминация – перенаправление силы вопроса собеседника, против него самого же (Вам ведь главное – результат). Конечно же ему важен результат, иное не волнует ни одного работодателя. И конечно же он с этим согласиться. И именно этим согласием Петр всю свою злость, ярость, амбиции и крики, которые до этого он выливал на собеседника, обращает тут же против себя.

Макс занимает ведущую позицию, как более опытный, спокойный и мудрый собеседник и Петру ничего более не остается, как перейти на такую же ибо оба они понимают, что она мудрее и лучше для собеседников.

Далее Макс окончательно завоевывает авторитет, выявляя общий интерес (цель у нас одна – результат), чем автоматически становиться уже своим парнем и союзником. После этого идет обещание (важно, чтобы оно с делом не расходилось. Обещайте только то, что точно можете сделать). И, как говориться, контрольный в голову: «Я хочу, чтобы НАША фирма процветала». Данная реплика это сильнейшее закрепление взаимоотношений т.к. Вы озвучиваете свою истинную цель (а она совпадает с целью работодателя) и окончательно завоёвываете тотальное доверие, нанося безапелляционный удар по самым важным ценностям собеседника.

На примере двух диалогов Макса и Петра, Вы можете сравнить две работающих техники. Обе они по-своему эффективны. Обоим техникам Вы можете обучаться и овладеть.

Лично я не сторонник «Бокс-техники». Почему? Очень просто: зачем Вам тратить силы, энергию, унижать другого человека, подавлять его, издеваться и прочее? Ведь Вы всегда можете протянуть ему руку помощи и поставить его на свою позицию, более высокую, образованную и грамотную. Зачем сражаться, если можно заключить союз? Техники психологического айкидо идеально подходят для такой цели. И если в бокс-техниках выигрывает только один собеседник, то в айкидо победителями могут остаться оба и это есть более созидательная модель общения.

Бокс-техники можно использовать только тогда, когда Ваш противник слишком силён и иного выбора ситуация Вам не оставляет. Либо бей, либо умрёшь. Только в этом случае «бокс» оправдан. Но, в повседневной жизни, если Вы не участвуете в политических дебатах, или с гопниками в переулке отношения не выясняете, такие противники Вам не встретятся.

Так же оговорюсь, что в жизни ситуации могут быть другие и отвечать собеседники могут совершенно по-разному. Моя задача, чтобы Вы не слова и предложения запоминали, а сами техники улавливали и начинали их применять для более созидательного общения.

Еще один важный момент, о котором я хотел бы Вам рассказать.

Знаменитый американский психолог Эрик Берн выделает три типа поведения и формата взаимоотношения между людьми: позиция ребёнка, позиция родителя и позиция взрослого. Каждая из этих позиций свойственна нам в тех, или иных диалогах, ситуациях и моментах. Понимая поведенческую модель и результаты, которая дает та или иная позиция, можно качественно улучшить процесс своего общения.

Ребенок – это человек, который постоянно чего-то требует от окружающих, ничего не давая взамен. Он обидчив, вспыльчив, эмоционален. Это человек, который абсолютно неспособен управлять собой и им крайне легко манипулировать. Ребенка постоянно нужно успокаивать и давать «конфетку», плавно выводя на позицию взрослого.

Родитель – это главный и важный (как оно о себе думает) большой человек, которые постоянно стремиться всеми командовать и всех научить. Он тщательно скрывает свои ошибки, стремиться быть всегда лучшим и на первом месте. Часто общается с людьми в приказном тоне, не терпит пререканий и несогласия.

Такими людьми опять же легко управлять и манипулировать т.к. им надо надавить лишь на одну больную точку – чувство собственной значимости и важности. Сумеете воспользоваться этой слабостью, и собеседник сделает для Вас все что угодно, лишь бы казаться самому себе главным и важным.

И, последняя позиция, это – взрослый. Самая конструктивная позиция со всех точек зрения. Это человек, которые знает свои потребности, желания и стремления. Он спокоен, уравновешен, хладнокровен и умен. Ему не свойственны споры, скандалы и конфликты, он очень флегматичен и всегда принимает обдуманные и взвешенные решения.

Именно на эту позицию Вам, разнообразными приемами, и необходимо выводить Вашего собеседника. Только на этой позиции Вы сможете максимально быстро и эффективно решать любые вопросы и ситуации, к ней и стремитесь.

Теперь, давайте, для закрепления, разберем еще одну ситуацию, более распространенную, семейную.

Ситуация 2.

Бокс-техника:

Жена (нападает): Опять ты со своими друзьями в покер играл до полночи, а мне внимания ты совсем не уделяешь, такое ощущение, что я у тебя, как домработница обычная.

Муж (защита): Давай говорить правду – не до полночи, а до 11:00. И делаю это я всего - лишь раз в неделю, а с тобой время провожу постоянно. По дому ты действительно много помогаешь, и я считаю, что ты прекрасно справляешься со своими обязанностями, за что тебе спасибо! (начало контратаки) Касательно внимания, я очень хочу уделять тебе больше времени, но моего желание мало. Нужно еще кое-что…

Жена (проглатывает крючок): Что нужно?

Муж (продолжает атаку): Твоё желание!

Жена (почти на лопатках): Так… как же? Оно же есть!

Муж (нокаут): Если бы у тебя было желание проводить со мной больше времени, мы бы сейчас не выясняли отношения по твоей, заметь, инициативе, а в кино бы вместе пошли. Но раз тебе больше нравиться скандалить и выражать недовольство тем, что я отдыхаю, кино сегодня отменяется. Подумай о том, что я сказал, завтра расскажешь, что поняла. Спокойной ночи.

С точки зрения переговоров – победа, с точки зрения отношений – не думаю. Анализируем. Жена нападает. Муж, как и положено в бокс-технике, сначала защищает свои позиции, указывая на преувеличении его мнимых грехов (я пришел в 11, а не в 12), чем делает позицию супруги шаткой. Далее ставит собеседницу в неловкое положение, проводя наглядную параллель (с тобой я постоянно, а с друзьями только один вечер). После – поднимает значимость собеседника, что опять же показывает, что его позиция более разумная и, в данной ситуации, уважительная (по дому ты все делаешь прекрасно). И делает контратаку, закидывая крючок, который противник должна проглотить, что она и делает.

Фраза «Твоё желание!» полностью выбивает у жены почву из-под ног т.к. ей кажется это абсурдным ведь понятно же, что она этого хочет, она же к нему с такой просьбой подошла. И тут наступает легкий шок и непонимание, что сопровождается несколькими нелепыми и бессмысленными фразами. Ну и тут муж производит серию ударов и нокаут, давая понять, что вина не на нём, что он хочет диалога, а она провоцирует скандал. Он подчеркивает, что он не в покер играет, а отдыхает, что является важным психологическим приёмом т.к. по сути его жена запрещает ему отдыхать, что, мягко-говоря, не корректно. Более того используется фраза, которая уничтожает собеседника (про кино), и если бы не этот скандал, то её потребности были бы удовлетворены (мол опять сама виновата). Ну и в конце, полное перекладывание ответственности на собеседника, загоняя его в тупик с требованием отчета на следующий день (что подразумевает, что она, глупая, должна прийти и извинится). И вежливое «спокойной ночи» (читай «Я тебя ценю и люблю, а ты мне тут скандалишь).

Вот так можно победить в бокс-технике в этой ситуации. Пишу эти строки и самому неприятно. Не хотелось бы чтобы Вы, уважаемый читатель, применяли такие техники с близкими и родными людьми. Но, что такое есть – Вы знать обязаны.

Теперь давайте ту же ситуацию, только с применением более конструктивной техники айкидо:

Жена (нападает): Опять ты со своими друзьями в покер играл до полночи, а мне внимания ты совсем не уделяешь, такое ощущение, что я у тебя, как домработница обычная.

Муж (уклонение): Послушай, я только пришел, а ты сразу ссориться. Я слишком тебя люблю, чтобы портить тебе настроение. Давай спокойно и без обид, рассказывай, что случилось?

Жена (тут будет тонна текста и будет сказано все, что нравиться и не нравиться. Я сократил предложение.): Ты вечно со своими друзьями. Мне хочется больше времени проводить с тобой, мы давно некуда не ходили, ты мне подарки не даришь и т.д….

Муж (занимает ведущую позицию): Давай так. Я хочу, чтобы мы с тобой были довольны нашими отношениями и не ссорились по пустякам. Тебе бы этого хотелось?

Жена (становиться ведомой): Да, конечно же хотелось бы!

Муж (100% фундамент для согласия): Отлично, тогда давай я скажу, что мне важно и чего мне хочется (в покер играть раз в неделю, и чтобы скандалов не было), а ты скажешь чего тебе и мы с тобой спокойно договоримся, как нам с тобой сделать так, чтобы мы всем были довольны, согласна?

Жена (выходит на позицию мужа): Да. Согласна.

Всё. Далее следует конструктивный диалог, с поиском компромиссов и договоренностями.

Давайте теперь проанализируем такой вариант беседы.

Жена нападает. Первое, что делает муж, сразу даёт понять, что конфликта и ссоры не будет, будет диалог. Занимает позицию более благородную чем, атакующая жена (я тебя люблю и не буду делать, как ты (ссориться), хочешь соответствовать делай тоже самое). Это, кстати позиция взрослого по отношению к ребенку, что Вы уже знаете.

После муж задает рамки ведения диалога (спокойно и без обид). Жене ничего не остается, кроме, как принять его условия, иначе это будет означать, что она его не любит т.к. до этого был установлен якорь – ссориться значит не любить и наоборот. И этот якорь, скорее всего, не будет нарушен.

В конце муж задает вопрос с целью выявления истинных мотивов (ведь понятно, что не в покере дело. Причина в том, что ей не хватает внимания, любви и ласки (как это часто с женщинами бывает). Дав возможность выговориться супруге, закрепляем Ваш общий интерес – быть счастливыми и не ссориться. Задаем вопрос, который заставляет взять ответственность (ты же этого хочешь?). И выдвигаем позицию, которая интересная обоим собеседникам и ориентирована на компромисс. Цель этой позиции – удовлетворить обоих собеседников (но для этого нужно учесть Ваши интересы, в данной ситуации, - покер). Получаете согласие и … Вуаля!

В этой ситуации нужно отдавать себе отчет в том, что придется идти на компромисс и чем-то жертвовать. Ни одни отношения, (как личные, так и деловые) без отречения, аскез, жертв и компромиссов еще не строились. Приятен тот человек, который готов жертвовать чем-то ради окружающих и грош - цена тому, кто думает только о себе.

Детальней техникам бокса Вы сможете научиться в другой книге. Так, как я сторонник метода айкидо, я раскрою именно его.

Итак, какие основные моменты и приемы Вы должны для себя запомнить для того, чтобы успешно применять технику айкидо:

Дата добавления: 2015-10-28