Эгоизм, эгоцентризм дошкольника.

Обнаружить, что ребенок эгоист, никому не бывает при­ятно. Родители же обычно замечают это последними. Эго­изм не самое прекрасное качество, и, когда речь идет о нас самих, нам еще труднее согласиться или допустить, что наши дети себялюбцы. Иной раз мы даже пытаемся не замечать, что увлечения нашего ребенка какой-нибудь глупостью становятся чрезмерными.

Почему дети ведут себя так?

С той минуты, как только они начинают ходить, мы постоянно внушаем им понятие о собственности. Мы без конца напоминаем, что эта вещь может сломаться, а ту трогать нельзя, что эта — чужая и так далее. Позднее, когда дети начнут просить у нас что-нибудь, мы сочи­няем целые истории, прежде чем удовлетворяем их же­лание. Или отказываем, потому что вещь дорого стоит, или же милостиво снисходим к их просьбе и разрешаем. В 4—5 лет дети уже сравнивают свои игрушки, свою “собственность” с игрушками сверстников и часто стра­дают, обнаруживая, что у них есть не все, что имеется у других. И конечно, невольно задумываются, не оз­начает ли это, что родители недостаточно любят их... Кроме того, они становятся ревнивыми не только к иг­рушкам братьев и сестер, но также к любви, кото­рую родители распределяют между ними порой не слишком справедливо. Короче, дети начинают пони­мать, как важно обладать чем-то. Почему они так ду­мают?

1. Мы учим их, что они не могут иметь того, что им не принадлежит.

2. Не всегда удовлетворяем их желание получить что-то.

3. Рано или поздно наши дети оказываются в кон­такте с другими ребятами, у которых есть то, что им хо­чется.

4. Соперничество с братьями и сестрами из-за роди­тельской любви заставляет их думать, будто обладание игрушками — доказательство доброго отношения взрос­лых.

5. Многие вещи неизбежно привлекают детей только тем, что могут доставить удовольствие.

Однако чувство собственности, которое из-за всего этого подобным образом развивается у ребенка, не един­ственная причина эгоизма. Оно лишь подготавливает психологическую почву, на которой формируется харак­тер. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами и станет эгоистом лишь в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви. Он может иметь бесконечное множе­ство игрушек и быть при этом недоверчивым эгоистом. Его неумение поделиться игрушками с другими почти всегда может быть истолковано как знак недоверия. Он думает, что другие не ответят ему тем же чувством, ко­торое ему самому так трудно проявить. Он вырос только внешне, окружая себя игрушками — не чем иным, как заменой, суррогатом богатства и теплоты чувств, которых у него не было или было мало.

Самый лучший способ предупредить развитие эгоизма или вылечить от него ребенка состоит в том, что роди­тели должны целиком, без остатка посвятить себя детям. Это означает, что ребятам прежде всего и главным об­разом нужно ваше время, а не какие-либо вещи, ко­торые можно купить за деньги. Нет ничего, что могло бы заменить это время [10].

Однако обратите внимание еще на одно обстоятель­ство. Все дети, так или иначе, что-нибудь собирают, и поэтому не надо думать, будто мы мало уделяем вре­мени ребенку, если он начинает составлять какую-нибудь коллекцию. В то же время, если малыш, потеряв какую-нибудь игрушку, ведет себя так, словно остался без ноги, или же почти весь досуг тратит на собирание игрушек, а не на игру с ними, родителям стоит вмешаться и уде­лить ему больше внимания. Когда же мы добавим в эту коллекцию самих себя, то окажемся в ней самой большой ценностью, значение же остальных вещей померкнет, и ре­бенок постепенно станет все более великодушным и все менее эгоистичным.

Все дети эгоцентристы, это неизбежно — их делает та­кими незнание жизни, неопытность. Но это еще не озна­чает, что они эгоисты. Им не дано иметь о себе какого-то необыкновенного мнения, у них вообще еще нет ника­кого представления о себе. И судят они о вещах огра­ниченно и субъективно не потому, что считают свое мне­ние единственно правильным, а просто не знают других толкований, а узнавая их, поначалу считают нелепыми. Другими словами, эгоцентризм ребенка — по существу результат интеллектуальной незрелости и отсутствия объективности.

Одна мама рассказала мне, что ее девочка была очень удивлена, обнаружив, что другие дети испытывают то же, что и она, когда делают себе больно. Чтобы пояснить ей это на примере, мать попросила дочь ущип­нуть ее за руку и, вскрикнув, тут же сама ущипнула дочь. Та тоже вскрикнула, и мать сразу же обратила ее внимание на сходство реакций. Девочка удивилась: “Я тебе сделала так же больно, как ты мне? Вот никогда не думала!”

Это, однако, не значит, что дети должны познать все явления, объективно сопоставляя их,— об этом по­заботится сама жизнь. Она преподаст им бесчисленные уроки в этом отношении. Но дети должны приобрести некоторый опыт, чтобы подобные уроки имели положи­тельный результат. Одна из причин, почему ребята от­вечают на некоторые ваши вопросы сердитым “а почему бы и нет?”, заключается в том, что они просто не мо­гут понять необходимость какого-либо объяснения. И не потому, что они плохие,— они лишь интеллекту­ально деспотичны. Ведь, с их субъективной точки зрения, вещи таковы, каковы они есть, и у них не может быть другой формы существования.

Из сказанного следует, что, с точки зрения взрослого человека, ребенок не очень гибок, то есть все разъяснения доходят до него с трудом. Он не может ни самостоя­тельно объяснить что-то, ни сразу понять, и ему прихо­дится все время повторять один и тот же урок. Если ре­бенок не усваивает его, не надо думать, будто он не хо­чет сделать это, просто ему пока еще трудно понять нас. Очевидно, ему нужно еще немного опыта, чтобы он на­учился воспринимать взрослых.

2.6. Сквернословие.

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бран­ные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до 7—8 лет и ни разу не произнес бы их. Я решил бы, что он просто не слышит, что говорят окружающими, может быть, даже не восприни­мает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредствен­ности и непринужденности в его поведении обеспокоило бы меня еще больше.

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспре­пятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: “Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил как мы!” Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: “Как только их воспитывают, раз они могут так гадко вы­ражаться?!” А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно также, как наши. Мы часто не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка “портят” другие люди и сам он ничего не делает, чтобы “испортиться”. Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от то­варищей по играм и непосредственно от нас, а затем спо­койно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или при­нять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значе­ния. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. Не ругайте ребенка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посто­ронних.

3. Обескуражьте ребенка — это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласко­вое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

5. Если случится, что он обронит какое-нибудь бран­ное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреб­лять ругательства. У детей, которые раньше других прибегаёт к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, “мстить” за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессив­ности, то коллективные игры дают детям наилучшую воз­можность выразить свои воинственные побуждения соци­ально приемлемым образом [6].

2.7. Когда ребенок говорит неправду.

Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказы­ваемся бессильными что-либо предпринять. Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ­дываем тем, что ложь — поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится прежде 'всего на самом ребенке. Однако мы ведь в дет­стве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это ка­ким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление са­мый бесполезный и наименее рекомендуемый — пытаться запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы дол­жны быть готовы к тому, что рано или поздно это слу­чится, следует разобраться, когда и почему ребе­нок лжет и как правильнее поступать в таких случаях. Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумы­вать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5 — 6 лет. Понача­лу он носит характер некоего “полета”, похожего на бег­ство от действительности, и тут скорее подходит опреде­ление фантазирование, а не ложь. Нам вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии — это сновидения, которые дети видят с откры­тыми глазами, или же приукрашивание подлинных собы­тий. Когда Вася говорит, что управлял настоящим автомобилем, или уверяет, что он шериф, отправивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно дога­даться, что он всего лишь повторяет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвердительный от­вет, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в переднюю. Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле млад­ший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно. Вот четыре основные причины, почему дети лгут [9]:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избежать наказания.

4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

Если только речь не идет о совершенно закомплексо­ванном ребенке, привыкшем лгать уже в течение не­скольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реа­гируя на ложь? Если мы поймем причины, почему ре­бенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб­ность лгать. Он и в самом деле почувствует себя еще бо­лее неуверенно и будет еще больше стараться найти воз­можность заслужить похвалу, избежать упреков и нака­заний. В то же время его враждебность к нам лишь уси­лится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ре­бенка лгать,— постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны вну­шить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: “Расскажи мне точно, как это про­изошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то вино­ват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать”. Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться. Но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рож­дает у ребенка желания скрыть поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах со­вершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом уп­реков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимо­сти. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще — не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как-то, что мы не узнаем, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ре­бенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее. Если, к примеру, сын случайно ра­зобьет какую-то вещь и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, случайно, разобьет вазу и в наше отсут­ствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хоро­шее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления про­явить свою враждебность, нежели от страха, что будут на­казаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздража­ет нас и говорить неправду так же скверно, как непри­стойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется пере­нести наказание. Это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой подвиг: заставить родителей вый­ти из себя! Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с дру­гом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим роди­телям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность — самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается мед­ленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождает­ся лжецом, как никому на свете не удается всегда гово­рить одну только правду. Наша задача сделать так, что­бы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Ребенку, например, иногда проще сказать: “Нет, я не ел пирожное”, чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не­возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В тече­ние многих лет он гораздо больше занят самим собой, не­жели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представле­ния, прибегая иной раз к так называемой “невинной лжи”. Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду [8].

Дата добавления: 2015-10-02